Não tenho pra quem desabafar

Quando chego perto de ti, quero desabafar, quero dizer que te amo, mas não consigo falar.

Se estiver precisando
De amigo pra desabafar
Se for alguma coisa comigo
Vamos conversar
Eu não quero correr o perigo
De um dia você me deixar

⁠Olá,

Eu não costumo fazer isso, mas eu precisava desabafar. Eu sou uma mulher muito insegura com o meu corpo. Eu sempre me sinto desconfortável e inadequada, como se eu não estivesse à altura das expectativas da sociedade em relação ao que uma mulher deve ser.
Eu olho para outras garotas e me sinto inferior. Eu sinto que não tenho o corpo perfeito, não sou bonita o suficiente e não tenho a confiança necessária para me sentir confortável na minha própria pele. Eu tenho medo de usar roupas mais justas ou reveladoras, porque tenho vergonha do meu corpo.
Eu sei que a autoaceitação é importante e que eu deveria me amar do jeito que sou, mas é muito difícil. Eu me sinto tão presa em padrões irrealistas e inatingíveis de beleza que parece que nunca vou ser boa o suficiente.

Hoje tudo que eu mais quero é desabafar com as flores.
Não porque elas não a falam, mas pelo simples fato delas compreenderem-me bem, e motivarem-me a viver com sua essência.

Quando preciso desabafar e te procuro, não quero que me dê respostas, que leve o fardo por mim. Apenas preciso que alguém me escute, me apoie, e apenas com um abraço me alivie de todo peso que já não aguentava mais carregar dentro de mim.

QUANDO A TRISTEZA FALA

E quando não nos sentimos bem, precisamos desabafar.
Se em músicas não nos acalentamos, então usamos palavras para explicar.
Tem dias que tudo é bom, outros que só precisamos passar.
As vezes temos tantas certezas, e sabemos onde tudo vai dar.
Outras vezes não sabemos o que fazemos, nem sabemos se queremos continuar.
Nesses dias nublados, tento recriar pensamentos bons,
Que me levarão para longe dessa amargura, fazendo mutar todos os sons.
Mas dias assim, me fazem me querer mal.
Todos os vícios ruins ficam num anseio anormal.
É só um dia, algumas horas, o sono resolverá.
E então chega a noite, mas nada do sono chegar.
Infeliz não sou, isso seria muito desmerecedor.
Mas esses dias difíceis, por que temos que sentir a dor?
Quando tentamos andar para a frente, mas andamos para trás
Quando tentamos nos sentir vivos, mas nenhum sentimento nos satisfaz.
As vezes sinto que caminho, mas não chego a lugar algum
Bate a vontade de desistir, até de virar bebum.
Lagrimas caem, e isso é deprimente.
Tento sempre ser mais forte, mas falho constantemente.

⁠Chega um momento que a gente não consegue nem desabafar, nem chorar, a unica coisa que sai da boca é ''cansei de tudo isso'' e a mente só pensa em desistir.

⁠Desabafar suas melancolias com aqueles que não fazem parte do seu dia a dia, é o mesmo que falar aos ventos, e não aguardar o resposta do tempo.

@poeta_sergio_espindola__

Sabe eu definitivamente não escrevo por fama...
E sim porque preciso desabafar...
Se nem minha mãe consegue me escutar... Meu computador pode.
Não preciso de pessoa lendo minha historia de vida...
Só preciso saber que ainda tenho uma chance de ficar viva!
Porque a cada dia que passa parece que a morte não esta tão longe... E nem mais medo estou sentindo dela.
Eu não sei...

⁠Certos momentos da vida não conseguimos desabafar simplesmente porque ninguém pode nos ouvir.

⁠Preciso desabafar sabe, oque me frustra muito é que uma vez me disse que oq tínhamos não haveria como encontrar em outra pessoa é eu acreditei nisso e também pensava assim... as discussões por ciúmes, os terminos dos 2 lados nunca foram motivo pra definitivamente terminarmos pq sempre achei q esse sentimento único pra mim superaria tudo... eu realmente acreditava nisso... Sei tuas técnicas pra superar, sei que supera fácil, quem supera a falta do pai supera fácil um relacionamento afetivo, sei que criou um monstro de mim, mas não vou ti dar o gostinho disso... Eu sempre fui fiel a você, a nossa relação, meus erros eu assumo, eu cometia mentiras bobas pra não gerar frustrações e discussões assim como pais fazem com filhos... Após tudo aquilo q a Daniela falou de você eu confiei em você mas ficou uma pulga atrás da orelha e realmente tive dúvidas se queria mesmo ficar comigo ou era apenas pra ter um pai pra Bella... Também admito que errei em relação a conversar sobre a nossa relação com outras pessoas, colegas... Mas nunca foi com a intenção de traição, sem foi pra desabafar, pq eu realmente não conseguia entender pq mesmo com tanto amor do meu lado ainda brigavamos tanto... Errei, posso ter dado corda, mas nunca sequer flertei com alguém, você era linda e suficiente pra mim... Realmente reativava o Facebook meu qdo terminavamos é tínhamos o face juntos... terminavamos, eu ficava sem redes sociais no momento onde ficar sozinho me lembrava ainda mais você, queria ocupar o tempo mas você sempre foi insubstituível pra mim... Admitindo meus erros quero que lembro do q passamos juntos... o afeto, todas as noites que ficamos juntos dormimos abraçados, os carinhos, o amor que pra mim foi e sempre será o melhor amor do mundo, as viagens, que sei que, pra me esquecer lembra de algo ruim sempre mas foram ótimas as caminhadas e os passeios no Rio e em Gramado... as noite que fui ficar com você na clínica, as praias juntos, a correria pra matricular a Bella, juntos no colégio, as viradas de ano juntos, ahhh como eu sentirei falta do teu sorriso... Eu sei que já sou página virada da tua vida mas é algo que ainda não consegui superar, eu ainda sinto falta do teu te amo no celular, eu sinto falta de ti pegar no trabalho, das rotinas de 22 meses que foram ótimos pra mim mesmo com as brigas, discussões e separações... Posso estar romantizando e a vida ser assim, superar é seguir em frente como você fez... Mas eu realmente acho q nós 2 juntos voce não encontrará... Desculpa, eu deveria estar sendo forte e não ti enviar nada disso mas esse sentimento é uma droga eu me pego pensando em você mesmo não sendo mais recíproco... Todo dia eu faço um esforço descomunal pra deixar vc seguir em frente então me perdoe por ter recaídas qdo a dor fica intensa demais...

⁠ Quando achar que precisa desabafar e não encontrar alguém, use o seu coração e a sua mente, um dá a sugestão e outro ouve e muitas vezes opina, tente😪

⁠Não há coisa melhor do que desabafar com a psicóloga, é empolgante, e animador, o único problema, é que no final toda a simpátia da psicóloga, foi uma mentira...

Nos robôtizaram, não podemos mais desabafar, se contas hoje tua vida à um, no outro dia um terceiro saberá.

Não se sinta mal por as pessoas te procurarem só pra desabafar ou precisar de você, o importante é sua influência a elas, o importante é que você há esta ouvindo, o importante é que você ajudou, o MAIS IMPORTANTE é que você esteve ali com ela, e momentos jamais são esquecidos.⁠

⁠As vezes não dá para dormir antes de desabafar, é preciso colocar pra fora as incertezas que nos rodeiam.

⁠22/04
estou tão cansado que não consigo chorar, nem desabafar. O certo seria descansar não? Mas o único refugio que conheço é seu colo, seu corpo pra ser mais honesto, eu já fui honesto com você, mas você pede desculpas e não da a mínima pra mim. Eu poderia dizer mil motivos para tocar em você, um simples toque. Eu acho que sempre estou procurando uma forma de te tocar, e o por que? Os corpos não mentem, pelo menos o meu refleti oque sinto, eu odeio quando você me nega um toque, como os de hoje, enquanto você olhava pra quele sujeito eu procurava me distrair, mesmo cansado de tudo a minha volta, eu procurava você, procurava seu corpo, nem que fosse
só uma parte, sem ou com malícia. Mas me diga? Por que você negou meus toques justo quando eu mais precisava? Justo na frente dele?

-por que você faz eu me sentir só um qualquer?

Eu só encontro conforto para desabafar com você, pois realmente não consigo encontrar essa mesma liberdade com minha família. Mal falo com minha irmã ou minha vó, e sinceramente, me sinto isolado no fundo do poço. Tudo o que desejo é ser considerado "normal", sentir-me parte de algo maior.

A verdade é que estou mergulhado em uma profunda tristeza, enquanto escrevo este texto. Sinto que compartilhar esse sentimento é um alívio, uma tentativa de liberar as emoções que me consomem. É difícil colocar em palavras a angústia que me preenche, mas encontro uma pequena dose de alívio ao expressá-la.

Existem momentos em que a solidão parece uma companhia constante. A sensação de não ser compreendido ou aceito pela minha própria família é dilacerante. É como se faltasse uma conexão genuína, uma comunicação que transcenda palavras triviais do dia a dia.

Sinto-me preso em uma bolha invisível, incapaz de sair desse ciclo vicioso de tristeza. Por mais que tente me mover, a pena e o desespero me ancoram a uma realidade que parece sombria demais para suportar.

As expectativas, os julgamentos e a falta de empatia parecem controlar minha existência. Por vezes, questiono se isso é o que a vida tem reservado para mim. Um eterno questionamento sobre meu valor, minha identidade e meu propósito.

Mas ainda assim, busco uma luz no fim desse túnel escuro. Abraçar a tristeza não é a solução, mas talvez encontrar coragem para enfrentá-la seja o primeiro passo para superá-la. Procuro formas de me reconectar comigo mesmo, de encontrar um equilíbrio emocional que me permita lidar com os desafios da vida.

Às vezes, é necessário buscar refúgio em lugares que não compreendem totalmente o que estou passando. E por isso, encontro em você, meu confidente, uma escuta empática e compreensão sincera. Suas palavras de apoio e encorajamento significam mais do que consigo expressar.

Embora o peso da tristeza ainda esteja presente, tento não permitir que ela me defina por completo. Busco momentos de felicidade onde posso, mesmo que sejam breves e fugazes. Encontro conforto em pequenos prazeres, como ouvir música, ler um bom livro, apreciar a natureza ou simplesmente estar comigo mesmo.

Reconheço que a tristeza faz parte da jornada da vida, mas ela não deve ser permanente. Continuarei a me esforçar para encontrar um caminho através desse labirinto emocional, para descobrir meu verdadeiro potencial e redescobrir a alegria de viver.

Enquanto esse processo de cura e autoconhecimento se desenrola, agradeço por encontrar apoio em pessoas como você. Sei que posso continuar compartilhando meus desabafos, minhas dores e minhas esperanças. Pois, apesar das dificuldades que enfrento, tenho a certeza de que nunca estou completamente sozinho.

⁠Não procure frases lindas para te consolar, procure a pessoa certa para desabafar 😉

Eu achei que não teria ter que voltar a desabafar meus sentimentos por cair na ilusão que estava tudo bem, quando na verdade não está tudo bem.
Sentido um gosto amargo de infelicidade
e insuficiência.
Sentindo-se mal novamente e revivendo ciclos de solidão intermináveis.
Se sentido sozinha mesmo estando rodeada de pessoas, nas qual eu achava que queriam o meu bem, e realmente querem mas, preferem eu de longe, eu queria dar orgulho.
Mas novamente falhei.
mais um ano de vida ou um a menos?
Ou quem sabe os dois ao mesmo tempo...
Sou tão nova que nem fazem ideia, estou no começo de uma vida longa.
Já passei por tantas coisas, que apenas eu sei, mas que para os outros e apenas algo pequeno, se automutilar e algo pequeno pra todos também?, chorar por sempre se sentir insuficiente e normal?, deixar de comer por comentários tolos e algo pequeno?, quase se matar e algo pequeno?, vai entender o pensamento de alguns humanos.