Mim Mesma

Não vai existir amor maior no mundo do que o meu por mim mesma.
Não há sol e nem anoitecer com lua cheia que seja mais importante do que o meu amor por mim.

Eu queria olhar em seus olhos e dizer “ Não te amo mais ” , mas como posso enganar a mim mesma dessa maneira?
Eu queria conseguir abrir mão de todos meus sonhos, mas que tolice a minha se você faz parte deles.
Sabe, eu queria tanta coisa, e ao mesmo tempo que quero, não posso ter nada!
O amor nos deixa cegos, surdos e mudos, e isso é um fato indiscutível.
Porque é tão difícil assim a gente amar loucamente sem correr o risco de estar amando sozinha? Quero fazer parte do seu mundo, assim como você faz do meu. Quero poder te cuidar toda vez que precisar, quero poder te amar e ao mesmo tempo ter a certeza de que também estou sendo amada.
Quero ser feliz, e independente de mais nada quero que você entenda de uma vez por todas que não quero que você mude a sua vida por mim, eu quero simplesmente fazer parte dela.

''Sou voadora como uma calhandra. E vôo livremente além de mim mesma. Tenho um espírito sonhador, aventureiro. Porém nesse vôo envolve riscos, envolve obstáculos que necessitarei enfrentar. Sabe que isso é o que torna voar divertido? Pois é. Não faço questão de me manter super protegida de tudo. Gosto de ousar, de correr riscos, fazer alguns sacrifícios. Voar e voar. Mergulhar no que me desse vontade, ou em minhas próprias profundezas. No lugar mais sutil que houvesse em mim.''

Quando não quero ferir a ninguém, acabo ferindo a todos e a mim mesma.

Queria poder me ver quando estou tentando divertir os outros e a mim mesma, sabendo que eu tenho mil motivos pra chorar.

Cansei de tentar convencer a mim mesma de que tudo está bem, cansei de sorrir falsamente, de evitar falar e de tentar esconder as lágrimas. Não vê que só você pode curar minha dor? Preciso de você por perto, preciso das suas palavras, preciso do seu abraço, e de você sussurrando que vai cuidar de mim, de você dizendo que tudo vai ficar bem.

Se eu já inventei mentiras para mim mesma para não deixar de sorrir, porque você não inventaria?

Vontade de sumir, mas não para dentro dos outros, para dentro de mim mesma!

Atualmente só me permito ser cobrada do meu trabalho e de mim mesma. Amor não se cobra, se ofereci. O resultado dependo disso. Se não consegue acompanhar a minha rotina, os meus compromissos, planos, e a psicodélia da minha mente. Vaza! Repito...Atualmente não tenho tempo, nem paciência para amizades e relacionamentos fúteis e insignificantes.

As imagens que produzo de mim mesma só servem para distraí-los e despistá-los da fragilidade da minha essência..

Amar a mim mesma está de bom tamanho.

Ridícula, sou eu. Que falo por aí que odeio mentiras mas sou obrigada a mentir para mim mesma todos os dias.

eu sou feliz por mim mesma, a minha existência é a essência do meu bem estar, não posso, não devo, e não vou resumir ou centrar minha felicidade a outra pessoa que não seja eu. Assim como todos, já passei por barras pessadas, mas não posso culpar o mundo, ou me sentir vitima de nada... não sou coidada... então ser feliz é meio que inerente a minha vida....
não consigo conviver bem, com alguém que acha que a felicidade esta no outro, ou em coisas, ou em ter, e não dentro de si mesmo,

Segredar o meu pensar



Minha dor é sentir-me iludida por mim mesma, por meus conselhos pretensiosos,
Por esta cabeça de vento que sempre encontra motivos para enganar-se dentro do mesmo mundinho frio, escuro e triste.
Minha ilusão é acreditar que pessoas podem ser tão sinceras quanto eu ao falarem de suas vidas, ao se envolverem de modo limpo e sem maldades.
Minha tristeza é permitir ser enganada sempre que vejo um sorriso brilhante na face da mentira, é sorrir de volta dando em dobro sem receber a certeza do outro.
Minha angústia é remoer noite adentro o quanto sou fácil de ser enrolada, a me sentir uma adolescente num primeiro encontro.
Meu desespero é esperar, esperar o que não se sabe se vai voltar olhar, olhar e nada mudar porque o passo principal já foi dado, o passo errado.
Meu tormento é chorar por dias da mesma dor que não muda, não passa, não acaba.
Meu medo é continuar sendo quem sou esquecendo sempre de onde vim e pra onde vou, passando horas dando voltas pelo quarto, me olhando no espelho esperando que ao menos aquela imagem de mulher fraca e devastada me responda quem sou eu...
Meu momento de dizer que acabou e que não mais sentirei teu cheiro por entre os meus cabelos, é o momento que mais me destrói, é o instante em que vejo diante dos meus olhos, a tua imagem me dizendo adeus.
Minha prova de que ainda existo após não querer existir, é necessitar buscar uma saída para não sucumbir de tanta tristeza.
Minha falência é ter a certeza de que logo que o sol raiar e as folhas secarem, num outono qualquer, tudo voltará a acontecer, e novamente verei face a face meu verdadeiro eu, um eu que sente a dor, sofre a ilusão, transborda de tristeza, decai de agonia, sente medo do depois, dá asas a imaginação, mente pra si mesma, se dedica a encontrar, mas não morre de paixão.
Porque resta a esperança de quem sabe encontrar o que não há em meus meados, de pensar e logo amar.
Resgato-me lá do fundo, sinto o cheiro do verão, outro dia é outro tempo, outras marcas, outro olhar, outra face do segredo, que jamais irei contar.

E como o vento bate aleatoriamente em meus cabelos em ordem ao contrária...

Prometi a mim mesma que iria relevar a perda, e começar subir tudo de novo. Porque, tudo isso se resume a uma pequena camada de falta de conhecimento, e um pouco de preocupação alheia. Meus cabelos estavam tão bagunçados quanto a minha cabeça, e me deixaram ainda mais confusa com relação a alguma coisa que na verdade não tinha tanta importância assim. Eu achei que um café fresco e um cigarro pra tentar esquecer, esqueceria. Me virei e fui correndo embora, corri daquela festa cheia de pessoas desconhecidas das quais tinham um olhar quase mais vazio que o meu. Eu sabia que não iria ir pra casa, eu fui pela outra rua e parei na frente da tua casa. E lembrei do olhar irônico do seu pai me dizendo que era bom me ver de novo, e que ele no fundo sabia que era impossível sermos só amigas. Mas de novo, desviei o caminho e fui parar em um lugar vazio, onde só ficavam os fumantes na área interna. Estava tremendo de frio, eu não sabia pra onde ir, não queria voltar pra casa, era tão cedo. Não queria dar aquele ar de boazinha que sempre chega no horário certo. Eu morava sozinha, trabalhava sozinha, eu era uma prisioneira das minhas próprias regras. Eu era satisfeita por ter-me em minhas próprias mãos. Afinal, alguém precisa cuidar de mim, nem que seja eu mesma. Mas já estava cansada disso, já estava de saco cheio dessa reciprocidade inexistente, eu estava perdida no meu próprio mundo indeciso, e nas minhas palavras complicadas. Mas já nasci assim, complicando o mundo, deixando tudo mais difícil. Mas à algum lugar, a de ter alguém que se acostume, com seu próprio jeito, com seu próprio manifesto. Com sua própria bola de cristal.

Em algum lugar...O vendo ainda bate desesperado em meus cabelos, fazendo com que a minha paciência chegue ao fim, e saia correndo novamente sem saber pra onde ir.

E eu continuo repetindo pra mim mesma, com uma sequência rápida e repititiva: paciência, paciência, paciência… E é só o que me falta mesmo.

A essência de mim mesma se dissolve em palavras.

Por vezes ainda sinto saudades de você, mas então digo a mim mesma: "esqueça". Nos abraços e beijos de outros, não busco por você, busco por mim.

Amo-te de tal maneira que às vezes esqueço-me de mim mesma.

Quanto mais eu conheço as pessoas mais eu me apaixono por mim mesma