Oi, como estão as coisas por aí? Ainda... Dands

Oi, como estão as coisas por aí? Ainda lembra de mim né? Eu sou a sua dor sabe? Aquela que ficou aí dentro de você, depois que fostes embora! Isso te soa familiar? Pois é, sou eu mesma, aquela garota que você já foi loucamente apaixonado. Sim, sou eu. Ainda estou viva tá? Se isso te preocupa de alguma forma. Resolvi falar contigo porque senti sua falta hoje, não sei o que me deu. Mas sei lá, senti. E de uma maneira ou de outra, também senti vontade de te contar isso. Passei a madrugada inteira acordada, com o telefone ao lado da cabeceira da minha cama, esperando de fato, a sua ligação. Eu queria ouvir a sua voz, ver se ela ainda estava no mesmo tom de sono que sempre ficava quando passávamos a noite inteira conversando bobagens. Mas como você não ligou, eu quis te ligar. Mas juro que fiquei com medo de você estar com alguma mulher bonita do seu lado, e que por acaso ela atendesse o seu telefone, talvez por o meu número não estar mais na sua agenda e ser ele parecer desconhecido pra você. E pensar nisso, doeu. E me fez parar. Parar de pensar em você um pouco e tentar dormir, mas tudo bem. Cadê que eu consegui realmente fazer isso? Você tem um efeito fora do normal sobre mim, mesmo estando muito longe. Sei lá se é você mesmo, ou se é essa maldita falta que me faz sentir isso em relação a você. E droga, dói tanto. Porque você foi embora? Assim do nada? Você poderia ter ficado mais..Comigo. Você poderia ter ficado mais, por mim. Por nós. E senti falta mesmo. Não que eu goste de confessar isso pra quem quiser ouvir. Mas senti. E muita. Parece que hoje as coisas em minha volta só sabiam lembrar você. Oras.. O que foi isso? Assim do nada? O que me deu? O que me fez pensar em cada parte pedaço de você perto de mim? Prometi pra mim mesma que pensamentos a respeito de você estavam bloqueados. Completamente bloqueados. E agora de uma hora pra outra, tá tudo meio você, inteiro você, e só você em minha volta? E se quer saber, sinto falta até das brigas. Dos beijos no final de tudo. Do pedido de desculpas arrependido. Sinto falta do seu cheiro grudar na minha roupa depois de ter passado horas abraçada com você. Sinto falta de dizer o quanto eu amo o seu sorriso. E de o quanto eu adorava aquelas horas que a gente passava no telefone só falando bobagem. Eu sinto falta de você.Talvez você esteja certo. Talvez eu não seja a pessoa mais indicada pra falar de amor. Então vou falar um pouco de você; Que continua tentando ser a imitação disso — Disso o que mesmo? - Do amor, querida… Do amor. — Talvez agora, eu consiga bem dizer algumas coisas, ou alguns sentimentos contraditórios, diabólicos, apaixonados, enloquecidos há respeito de você. Você é uma copia muito mal disfarçada do amor. Você faz completamente tudo diferente do que o amor no seu lugar faria. Você chega nas horas erradas, diz coisas nas horas que na verdade era pra ter ficado calado. E olha.. Eu conheço bem o amor, e sei que ele não é assim, desorganizado, bagunçado. Todo destrambelhado, como você. Amor é calmo. Amor é aquela coisa que vem do peito, e faz o resto do corpo efervescer; Você não. Você é toda aquela coisa melequenta que dá vontade de ficar grudada o tempo todo. Porque mesmo você sendo assim, uma desorganização em gestos e em palavras, eu consigo gostar tanto de ti? Porque eu estou gostando tanto dessa sua cópia mal disfarçada? Se eu gosto de você, gosto de você como é. Gosto de você mesmo com toda essa camisa amassada, com essa voz de sono, com esse sorriso bobo quando me vê. Gosto de você, não por ser o remédio, mas por ser os efeitos colaterais dele. Gosto de você por se preocupar se me ligou ou não antes de dormir. Gosto de você, pelo jeito que você meche no cabelo ou no jeito que sorri quando está com vergonha. Gosto de você, quando me liga dizendo que leu aquelas cartas, versos, e parágrafos que escrevi pra você. Gosto de você, até nas nossas brigas no meio das festas. E vou te confessar que gosto até do jeito que você me pede desculpas, depois dessa nossa confusão toda. Por mais que seja clichê dizer isso, gosto de você aqui, agora e quem sabe, sempre.