Decepção com a Vida
O verdadeiro discípulo é aquele que segue ao seu mestre...O verdadeiro mestre é aquele que não abandona seu discípulo.
ABAFANDO OS GRITOS
Eu e essa mania de tentar escrever coisas que provavelmente sinto. O problema é que muita das vezes eu não entendo ou não sei explicar o que se passa comigo, então fico aqui assim, como agora... Empacada, sem saber como escrever o que estou sentindo no momento. O pior é que escrever é a única maneira que definitivamente consigo me desfazer de tais sentimentos. Escrever é a forma que encontro pra desabafar, desengasgar, sair do casulo, me libertar das algemas... Assim me liberto de meus sufocantes pensamentos que me fazem ter vontade de gritar o tempo todo. Eu me calo, abafo meus gritos dentro de mim e quando eles (os gritos) ficam mais altos que todos os sons externos, acabam fugindo pelos meus olhos.
Hoje confesso que não sei se o que eu sinto é a pura saudade, medo do que não estou me permitindo sentir, ou apenas tristeza. Não se engane, não é esse tipo de tristeza que estais a pensar... Falo tristeza vinda da decepção. Decepcionei-me comigo mesma. Eu jurei, prometi a mim mesmo que não iria mais me apaixonar, depois das coisas que me aconteceram, eu queria esperar. Mas eu me iludo fácil, crio expectativas pra tudo... Adoro abraços inesperados, uma implicância com pitadas de carinho, amo receber elogios e se eles não forem ligados a minha beleza são melhores ainda! Gosto de saber que a pessoa gosta do meu jeito de ser, assim eu não preciso ficar preocupada quando quiser usar minhas camisas super largas, andar descalça e sem maquiagem pela casa.
Tenho uma mania feia de me importar com as opiniões alheias, mas isso depende do meu humor. Tem dia que eu estou de bem com a vida e não me importo com nada, mas também tem aqueles que qualquer comentário acaba comigo. Em um dia posso ouvir "Nossa, sua cara é horrível" e continuar bem, no outro dia posso ouvir "Sua unha do dedinho mindinho é feia" e cair em prantos. Mas o "Zé" -o chamarei assim para manter a identidade do indivíduo preservada- apareceu justamente no dia em que eu não estava me importando com absolutamente nada, nem mesmo com a sua presença em minha casa.
Eu estava com um short jeans, blusa larga, cabelo meio doido (leia-se desarrumado) e sem maquiagem. Eu sempre vou dando de mim para as pessoas aos poucos, pois tenho certo medo da forma que elas podem me julgar. Mas a diferença é que fui eu mesma, sem limitações. Mostrei como sou sem nem pensar se ele gostaria ou não, e se não gostasse também... Não faria a mínima diferença, pois como já disse eu não me importo com a opinião dele. Continuei sendo a quase mulher de 20 anos, boba, desengonçada, de risos histericamente descontrolado. Permaneci falando coisas idiotas, fazendo gestos toscos com as mãos, fazendo minhas danças idiotas, expressando minhas opiniões de maneiras enroladas, e mostrei a dependência que tenho pela minha mãe.
A única coisa nele que reparei foi aquele jeito ridículo de chamar atenção e querer ser bom em tudo, e na boa? É uma das piores coisas que um cara pode ter e com isso ele só ganha meu desprezo. Sempre que eu posso dou um fora nele e digo que ele se acha. Mas sabe o pior de tudo? Ele gosta... Eu gosto... Gosto da maneira que ele me olha, gosto de quando ele diz que estou bonita, gosto quando ele fica dando nomes à maneira que me visto no dia... Gosto mais ainda quando ele diz que tem mais que uma queda por mim. Só que eu não posso. Não posso permitir tais pensamentos, tais sentimentos. Ele tem namorada e eu prometi não gostar de alguém tão cedo! Não faz nem um mês que tive mais uma decepção amorosa para a minha coleção e ele aparece me dando carinho.
Zé: - Olha a carinha dela de triste quando eu falo que vou embora!
Eu: - Aff garoto, se enxerga... Só porque você fica triste com a minha ausência não quer dizer que eu fique com a sua.
Mas ele tinha razão. Meu coração dói. Eu sinto falta dele e fico contando os dias para ele aparecer. Eu queria algo para pelo menos matar um pouco da saudade que sinto dele, então acabei pegando emprestada uma pulseira de tecido dele. Quando deitei para dormir parecia que o Zé estava ao meu lado... Seu cheiro estava muito forte e eu achei que estava louca por estar sentindo. Mas quando aproximei o meu braço em meu rosto, pude perceber que seu perfume estava fortemente na pulseira. E ali adormeci.
E assim eu sigo escondendo, abafando, fingindo e ignorando qualquer sentimento que vem de você.
Está lá...escrito com letras trôpegas em meio a tantos outros casais que ali deixaram registrado o desejo que outrora os fizeram gemer de dor ou prazer...ou quem sabe ambas as sensações.
Mas está lá, apenas lá... assim como a maioria deles, isso é inevitável e assustador, mas pensando bem assustador é o sentimento que tive ao me dar conta disso!
Talvez você nem se dê conta de que eu estou escrevendo como uma tentativa desesperada de chamar sua atenção, porque você é ocupado demais. Viver em busca de coisas novas, requer muito tempo e atenção, é uma pena que amanha você sairá muito apressado e vai acabar esquecendo na gaveta essas mesmas coisas.
-É, mas pelo menos um dia eu fui o motivo das suas ocupações... fala meu ego tentando me fortalecer.
A pior parte é ter que imitar o superman por que sou uma mulher e mulheres não ficam muito bem nesse papel, mas preciso sustentar o papel que eu mesmo lhe apresentei e que naquela ocasião parecia-me oportuno, mas que agora não tem a menor graça.
Não basta a pessoa tocar com o dedo em sua ferida ainda aberta. Ela precisa tocar com o dedo coberto de areia, pra aumentar ainda mais o efeito avassalador da dor.
Muitas vezes queremos retribuir o amor que sentimos para aqueles que gostamos, e depois nos encontramos arrependemos e não sabemos o porquê. Quando na verdade, é que esse tal amor nunca foi recebido para ser retribuído.
Eu brincava, ela me olhava com ar de indiferença e depois sorria, eu sorria, todos sorriam, como se ela nunca fosse me decepcionar um dia.
Existem momentos em que simplesmente nos decepcionamos...
O arrependimento é o predador do homem...
Sujo, feio, baixo...
Mas o único capaz de dar termino a tudo.
Procura-se a pessoa que feriu o peão
Sem calcular hesitação alguma.
Pior que várias foram as vezes que lhe disse:
Não trate como primeira opção
Quem sequer te tem como uma.
Saber quem é quem é difícil de antemão
E nas mentes não se deve ter confiança nenhuma.
Mal sabia ele que se a arma visse
Apesar da inevitável chegada da decepção
Poderia ter evitado a vinda da bruma.
Resta somente lidar com a situação
E aprender que a vida é mais que uma suma.
O peão pediu então para que eu repetisse:
Não trate como primeira opção
Quem sequer te tem como uma.
Eu ja fiz a mim mesmo, algumas vezes, quer dizer, varias vezes, a seguinte pergunta: As decepções vão ficando mais fortes ou é a gente que vai ficando mais fraco a cada uma?
Então cheguei a seguinte conclusão: São as duas coisas. Com certeza a gente vai ficando mais fraco a cada uma delas, pois nossa emoçao é como um castelo, então, a cada decepção esse castelo vai de deteriorando, a estrutura vai ficando abalada, e, como vamos ficando assim, as proximas decepções lógicamante irão provocar um estrago maior por ja encontra-nos abalados. Mas também ha as decepções consideralmente mais fortes que outras, isso vai depender do grau de envolvimento com a pessoa, seja amigo(a) ou parceiro (a), quanto tempo de envolvimento e o tipo especifico de decepção que foi nos causada. E quando ja estamos fragilizados, e sofremos uma decepção forte de alguém cujo grau de envolvimento e o tempo são grandes, isso causa um abalo enorme no nosso castelo, chega quase ao desmoronamento. É triste, mas é a realidade.
Quando minha alma tenta ir de encontro a você a minha consciência a busca no mesmo instante seguindo a razão.
E assim eu sigo na longa contra-mão.
Tem gente que eu tomo raiva, tem gente que eu tomo nojo e tem gente que eu só tomo vergonha na cara e dispenso.
Ninguém consegue reproduzir com tanta fidelidade uma situação senão aquele que passou por ela. É que uma história verdadeiramente bem contada é aquela que foi vivenciada por quem conta. Isso nos permite chegar à conclusão de que a intensidade da alegria ou do sofrimento alheio pode até ser imaginada, mas não há como ser sentida em sua plenitude.
Os momentos difíceis revelam que a felicidade não é feita de coisas grandiosas. Ela é feita de pequenas coisas.
A lei do aprendizado jamais condenará as coisas que fizemos e erramos, e sim as coisas que não fizemos por medo de errar.
Outrora enxergou além das montanhas e dos mares, e constatou, que apenas sua visão poderia lá estar, pois ele mesmo não conseguiria chegar, e, por isso, se decepcionou, acrescentaria que tanto observou, que até o inatingível discerniu, e que foi essa visão, que de tão brilhante era ofuscante, que o cegou, e confessaria, que prefere o ofuscamento ao locupletamento,quer seja material, quer seja de ideal.
Eu te dei o melhor de mim
eu so queria que você tivesse visto isso...Perante aos seus olhos ate pode parecer que foi fácil ,mas não foi! Não foi porque eu sempre estive com a guarda alta,nunca quis agradar ninguém,e quando resolvi agradar o que apenas recebi foi uma decepção,uma grande e doce ilusão.Minha vida deixei de lado,meus problemas ja não importavam,tudo que você passa era mais importante para mim do que qualquer coisa,eu só quis te fazer feliz,fazer esquecer quem lhe maltratou no passado,mas você não permitiu que isso acontecesse... Aquele abraço algo me dizia que era o ultimo que eu teria,so me restou saudades.Saudades de não ter mais ninguém para agradar,de não poder mais presentear,de não poder mais mandar flores,chocolates,tudo ficou no passado,mas no seu passado porque no meu pensamento continua tão presente que as vezes penso estar ficando louca. Não vou mais prolongar mais saiba que fostes meu grande amor. Nunca te esquecerei Juliano Bello.
