Coleção pessoal de KarolAmorim

Queria não lembrar por pelo menos um dia do seu rosto, mas em todo o lugar que eu vou você faz questão de entrar e em todos os romances que eu tento escrever você está lá pra me lembrar que você já era o que eu esperava o tempo todo e eu só tentava ocultar pra mim mesma a ideia de estar agora só, mostrando assim o quanto ainda me sinto hipnotizada por você. O que estou tentando esconder de mim? será que não me conheço bem também? e até em qual ponto essas lembranças insistem em continuar? Você não está aqui e eu ainda sinto como se o travesseiro nunca tivesse ocupado o seu lugar. Porque eu reviro as fotos na madrugada e choro a noite toda, você tem alguma ideia do quanto a vida agora é difícil pra mim? ainda te sinto junto a mim e posso construir todos aqueles planos que conversamos na madrugada de todos aqueles três anos e ainda te escuto cantar. Porque exatamente você foi embora? ao meu lado não era o seu lugar? eu olho as tuas roupas nunca jogadas ao chão do meu quarto e sinto a tua presença tão esperada que nunca voltou ou que nunca existiu. Será que aonde você está da pra me ouvir? você pode me dizer quando foi a ultima vez que eu te fiz sentir? eu gostaria de voltar lá. Eu nunca pensei que um dia poderia sentir a sua falta porque nunca imaginei que você iria embora. E agora eu sinto como se ninguém no mundo pudesse entender o que eu não sei dizer.

A gente não se fala mais. E sabe por que não nos falamos mais? Porque casualmente não nos encontramos mais e honestamente não é mais preciso porque estamos bem do jeito que continuamos. Eu não te vejo mais, eu não te escuto mais, eu não te sigo mais, eu não te encanto mais, eu não sei com quem você anda, eu não faço ideia do seu ultimo presente de aniversário, eu não conheço seus novos amigos, eu não leio mais sobre você, eu não lembro da nossa última conversa, eu não recebo mais fotos suas, eu não recebo mais mensagens suas e você não me pede mais pra ficar. Você tem noção do quanto eu ficaria maluca se tivesse acontecido a algum tempo atrás? Eu quebraria toda a minha casa e correria até você aos gritos, te imploraria para que largasse o que estava sendo importante pra você e focasse no que significava o mundo pra mim. Mas eu fico aqui escrevendo sobre tudo o que eu não fiz e não consigo mais fazer. E quem disse que me sinto arrependida por não ter feito? faz um tempo que eu não sinto absolutamente mais nada. Nem amor, nem confiança, nem respeito, nem ódio, nem nojo, nem pena, nem raiva. Até sinto, sinto uma enorme preguiça de mendigar algo a alguém e até a mim mesma. O controle da minha tv tá sempre no mesmo lugar porque se ele não vir a mim eu não vou me levantar pra ir buscar. É como me vejo diante de todas as outras coisas. Foi fisicamente como também me vi diante a você. Você entende? Eu desisti e decidi que as coisas viriam até mim. E você nunca deixou nenhum bilhetinho, nem mesmo um recado dizendo como eu te fazia sentir. Ou dizendo como eu deveria ter agido. Quem disse que escrevo porque só sofro o tempo inteiro? Eu não faço ideia do que acontece com o seu dia, mas se alguma vez procurar saber pelo meu, eu quero que tenha certeza de que eu não choro mais. É claro que o que ficou guardado ainda significa o mundo pra mim, mas um mundo onde tudo acaba por pelo menos pelas duzentas vezes (ao dia) que tentei entender tudo desde que se foi. Porque eu lembro sim e lembro sempre que quero escrever sobre o que você esqueceu, mas nunca coloco um ponto final porque as vezes me doí lembrar, porque as vezes eu simplesmente não quero continuar ou porque por pelo menos umas 100 vezes eu canso de continuar. Eu ando assim cansando de tudo, mas não porque deu tempo de cansar, mas porque foi a maneira mais fácil de não correr o risco de sentir tanto ao terminar algo. E eu não aguento mais terminar nada e nem mesmo esse texto. Porque terminar qualquer coisa, até a minima coisa, pra mim é como uma missão porque eu nunca soube como lidar ao começar e quem diria que eu teria a capacidade de encerrar? Eu não diria.

Porque pra escrever sobre sentimentos eu tive que te amar mais, mesmo não querendo amar, mesmo sentindo o desprazer de te amar. Eu estou novamente amando exatamente tudo o que amei e quando esse texto acabar eu não vou querer ler sequer uma linha de tudo (antes) o que escrevi. Depois de tanto tempo com os ponteiros da minha vida quase parando, decidi que deveria escrever. Escrever sobre o fim que nunca é melhor do que o começo, mas sempre vai ser como um desafio pra mim, porque acima tudo o que eu escrevi durante todo esse tempo, o fim do que não havia começado, também deveria ser esclarecido. Deveria ser continuado? Pensando bem, é o que eu coloco em questão por vezes. Se eu tivesse insistido onde estaríamos agora? Eu não sei, mas depois de três anos amando você por completo, adorando cada movimento que te trazia aos meus braços, eu estou aqui pra esclarecer que não poderia ter doído mais, não poderia ter passado mais rápido e não poderia ter sido evitado. Foi da maneira que deveria ser.
Eu estou bem, mas o que sobrou de você em mim? É o que hoje ninguém vê. É o que eu sinto apenas quando quero escrever sobre você e eu não te escrevo mais. Essas linhas que circulam sobre a minha cabeça não falam sobre você. Porque pra falar de você eu tive que me esquecer.

você com essa mania de estragar todas as musicas que eu gostava. É difícil escutar Radiohead agora porque tudo parece com você e até as letras mais banais me fazem lembrar que em mim continua doendo qualquer coisinha, até a minima coisinha. Eu ainda não chorei, mas eu quase choro toda vez que penso. É um absurdo depois de ter encontrado tanta gente, ainda assim, preferi gostar de você.

Hoje eu chorei outra vez, acredita? E dessa vez não é porque não me sinto como uma princesa, não é por olhar uma foto sua e muito menos por alguma palavra que me disse, até porque você não me vê mais. É simplesmente porque eu acabo de sentir a falta sua. Eu não sabia, mas eu descobri nesse exato momento que aceitaria você de todas as maneiras que a vida pudesse me dar (devolver). Porque... caramba... você me faz muita falta! Descobri que se desse eu te amaria até o fim. Seria você até o final! Porque se eu pudesse e se fosse pra ser, eu não te deixaria um dia sozinha e estaria com você agora pra dizer que não me imaginei sequer por um dia numa nostalgia assim. Porque tu tinha o poder de me libertar e agora me vejo tentando me encontrar em qualquer canto desse mundo. Tento me surpreender quando vou em um daqueles bares que costumávamos falar e bato um papo legal com alguém interessante. Penso que talvez eu consiga continuar agindo assim porque eu gosto de conversar e gosto quando prestam atenção em mim. Mas... espera... Começa a tocar a música que você mais gosta de cantar. Madri era tudo o que eu não precisava ouvir. Não hoje porque eu estava com alguém e não queria lembrar o quanto por tantas vezes precisei que São Paulo fosse do lado de Recife. Que se foda aquela pessoa legal! Eu só queria encontrar você, rir com você e te dizer que te imaginei linda, legal, interessante, inteligente, totalmente o suficiente, bem humorada vindo em minha direção com aquele ar de sorriso, querendo me levar embora, querendo me dizer o quanto eu ficava feia e sem brilho querendo me surpreender com alguém que não era como você. Porque você dormia enquanto eu falava e resmungava quando eu te dizia pra me ouvir. Eu só queria me esquecer um pouco porque não tinha você e agora eu só sinto a sensação de estar por perto. Que droga! Será que da pra ser exatamente assim pra sempre? Até quando você vai ser exageradamente mais legal do que as outras pessoas com quem ando tentando conviver? Até quando? É inacreditavelmente chato gostar de você.

Eu quero o teu sorriso lindo pendurado em minha janela para que eu possa sorrir ao olhar além dela, para que eu possa olhar o mundo e sentir que além de tudo você está aqui.

Passei o dia pensando e talvez eu não seja mesmo a sua princesa, mas não porque talvez você não seja o meu príncipe encantado, mas porque eu não sou uma princesa. Me doeu saber que eu não era a princesa que você esperava, mas quer saber de uma coisa? Eu não quero ser uma princesa. Porque princesas são interessantes em contos de fadas e dentro da minha realidade não da pra ser legal. Logo de fato eu não sou legal, não sou paciente e não sei lutar ou esperar pra ter alguém até o final. Eu não sei o que é o amor, eu mal sei terminar uma frase sem grosserias, quanto mais ser educada a ponto de um dia me tornar uma rainha. Não, definitivamente não sou aquela garota com quem os garotos sonham em se casar e muito menos penso em ser levada até o altar. Me desculpa por gentileza, mas vou te avisar que eu não espero que um dia alguém bonito, bem vestido, educado, milionário venha com intenções de me encher de ouro, eu só quero encontrar um cara legal, que me foda legal e no outro dia volte a me ligar. Hoje eu havia passado o dia inteiro me perguntando sobre os teus motivos por ter me chamado algum dia de princesa... Não, eu de fato não consigo imaginar o que te levou a pensar que um dia eu não me acordaria de toda aquela magia que era apenas sua. Toda sua! Eu nunca acordei e logo fui me pentear, nunca pensei em arrancar da parede do meu quarto todos os meus posters do Green Day ou parei pra pensar em deixar de fumar. Me desculpa se te enganei ou se tentei parecer ser o que jamais serei, mas não, eu não sou a garota dos teus sonhos e talvez não seja a garota dos sonhos de alguém. Talvez tudo isso me doa um pouco agora, mas tudo o que te digo é real. Tudo o que eu te disse era real. Eu sou real! Então anota aí o que eu não entendia, mas aprendi: Você não é o meu príncipe! Eu não sou a sua princesa e isso é uma história, uma vida real onde não se da pra ver as coisas mudando e apenas imaginar como seria arriscar!

Aumenta o som, desligam-se as vozes ao meu redor. Lápis, borracha, papel! É a hora onde a magia aparece/desaparece, onde tudo pode/deve acontecer!

Mas eu estava ali sozinha, só precisando de alguém pra caminhar. Ele me deu a mão e eu continuei.

Você está um pouco chateado hoje, mas está voltando. E eu não entendo, porque você é um cara bonito, inteligente, simpático e está voltando, mas não é por que perdeu algo e muito menos pra lamentar a dor de ter perdido alguém. É porque quer ficar. Eu fico me perguntando o que eu tenho que te fez voltar? Eu não sou legal e não sei ficar um segundo sem fazer um garoto rir da minha cara. Eu não sei, mas você daqui alguns minutos está chegando. E sabe o que me faz te esperar voltar ansiosamente? Essa vontade de apenas olhar os seus pés voltando ao meu encontro sem eu ao menos ter dito o quanto precisava de alguém que voltasse. Você vai voltar daqui a pouco e eu já sinto como se o meu mundo inteiro fosse só saudade de te ver voltar. Eu quero ficar contigo! É tudo o que eu não sabia até hoje e acabo de descobrir. Eu quero ficar com você e isso muda o mundo pra mim! Eu apenas quero olhar você e ter a certeza que sabe que eu te juro o mundo inteiro, mas vou estar todos os dias do lado de fora da minha casa te esperando voltar.

Talvez eu não seja mesmo a sua princesa e talvez bem perto de tudo o que me espera, esteja lá o meu príncipe encantado. Eu não espero que ele tenha a melhor espada do mundo, não espero que seja o mais bonito entre os caras a cavalos, nem que ele entenda todos esses meus contos breves e perdidos que continuam me deixando escapar da forma mais fácil possível. Eu apenas quero encontra-lo lá. Não me importa mais o quanto eu lutei com os diabos em minha mente e os machucados que ficaram. Eu apenas quero vê-lo acima de todos os que tentaram e nunca conseguiram tocar com magia a unica coisa que batia forte o tempo todo em mim: O meu coração!

Você era tudo o que eu vivia e te trazer novamente a minha vida que é vazia desde o dia em que deixou de ligar, é me machucar. Eu não me importo de passar todos os dias do lado de fora te esperando voltar porque de alguma forma eu posso lembrar de te sorrir aberto ao te ver chegando como no primeiro dia em que resolveu entrar no centro da minha casa e mudar o que doía em mim. O que naquele momento ficou em mim está longe de ser o que restou agora. Eu não quero lembrar de que se foi todos os dias, mas acordar me faz lembrar. Eu espero que esteja se dando bem lá fora sem mim porque o centro de tudo o que me vem a cabeça hoje é a saudade de encostar a minha alma na tua, fechar os olhos e descansar a dúvida de que o mundo lá fora aonde tudo doía, poderia voltar a um dia existir.

Eu te juro o mundo inteiro que poderia ter sido, porque afinal, você tinha a minha alma. As vezes me acordo em meio a madrugada, assustada por ter sonhado com você e ter lembrado dos meus pensamentos sobre você. Porque você era como um sonho bom pra mim e vem sendo difícil me acostumar a não ouvir a tua voz me acalmando após acordar assustada com pesadelos, porque lembrar que você existe vem sendo como tortura pra mim. E eu não quero lembrar que você existe, não essa noite, porque eu perderia o sono e eu preciso dormir, acalmar o meu coração, acalmar essa minha mania chata de esperar alguma resposta vinda de alguém que não vai voltar. Eu não preciso estar presa dentro desses momentos tristes, porque a minha casa não é triste, o meu quarto não é triste, os meus amigos não são tristes, os meus quadros não são tristes. Esses dias em que passo esperando você voltar são tristes, aquelas músicas que você não canta mais são tristes, os meus textos sobre você são tristes, você é triste. E eu preciso sobreviver ao longo dessa história, então pra não me sentir atraída por pensamentos que envolvam você, eu preciso pensar em coisas boas, mas é fato de que momentos bons também me lembram você, mas você está pesado agora, você é algo do qual eu não quero pensar. Preciso fechar os meus olhos, acabar esse texto e esquecer de que existe uma vida sem você lá fora.

Hoje eu lembrei do quanto eu me sentia viva ouvindo a sua voz ao meu lado no carro (no quarto, na cozinha, na varanda, no quintal, nos meus sonhos, em todo lugar), enquanto você dirigia em direção ao paraíso (era como eu me sentia estando ao seu lado, sentindo o seu toque em minha mão). Você virou a cabeça meio de lado e me fez querer encostar a cabeça bem ali, no espacinho entre o seu ombro e a sua cabeça. Eu te olhei e apertei a sua mão porque eu precisava te sentir, mas o que eu queria mesmo era te rasgar inteira porque eu ficava semanas esperando pra te ver voltar. Eu falei que te amava tanto e você parando o carro, me disse que teríamos a vida inteira juntas porque você só pensava em mim. Eu me aproximei, coloquei minha mão sobre o seu rosto e pude sentir todo o calor que a sua pele transmite estando perto de mim (Pudi perceber que não acontecia só comigo). Sorri como se tivesse descobrido o riso entre aquele segundo. Aproximei meus lábios dos seus e te falei pra não ir pra longe de mim porque era um absurdo contar os segundos pra te ver chegar. Você me beijou, colocando as suas mãos sobre mim, subindo uma delas até o meu seio (Você me fez sentir arrepios!). Coloquei também a mão sobre você, apertando você o quanto podia, pude também sentir que poderia morar ali. Enquanto você me beijava, eu imaginava como seria acordar todos os dias com você, porque te ver todos os dias era tudo o que eu queria e ter a certeza que voltaria significaria o mundo pra mim. O meu coração parecia estar quase saindo pela minha boca. Enrolada com a sua língua passando por entre a minha, eu até pensei em te dizer alguns clichês para que de alguma forma pudesse te descrever o quanto você me fazia sentir viva. Tudo parecia estar acabando porque de repente pra mim só existia você e eu. Me recordei de todo o caminho que tínhamos de percorrer, logo com medo do que viria a sentir nos meus dias que seriam vazios sem você, me afastei e deixei você seguir, com a minha mão firme sobre a sua coxa. (Só pra ter certeza que estava comigo) Durante o caminho, enquanto me pegava boba olhando você, imaginei como seria dormir todos os dias com você, lembrando assim do quanto a minha vida era desfigurada e chata sem você. Naquele exato momento eu tive a certeza de que não aguentaria mais um dia da semana sem te ver porque aquelas semanas passavam como meses e eu precisava do seu efeito sobre mim. Então você olhou pra mim e sorrio tão lindo, de uma maneira que me fez desencostar a mão de você e apenas suspirar, querendo te congelar. Eu te falei que congelaria o tempo com você me olhando assim... E congelei... Congelei o seu sorriso em meu tempo(Como lembro todos os dias), mas te deixei seguir. Eu te deixei seguir com sua sequencia de músicas malucas, enquanto ficava com os meus ouvidos atentos a qualquer coisa que poderia vir de você porque eu sabia que me faria sorrir, porque você na lógica era o alguém que se não voltasse faria dos meus dias mais tristes e naquele momento eu estava feliz. Hoje eu acordei sem sorrir, querendo te encontrar, lembrando dos seus beijos e das vezes em que pude te tocar, quis ir além daquela estrada infinita pra mim, senti uma sensação estranha de sentir o teu cheiro em todo lugar.

Porque eu sempre tive medo do que sentir com a tua ausencia, mas a tua presença nunca sentida me tornou vazia. E estando agora vazia não se pode sentir.

Eu me apaixonei pela garota do rock n roll
Porque ela me faz sorrir, enquanto gira em torno de mim e agora não vejo motivos pra não confiar.
Esse seu jeito insolente me faz pensar em colocar a minha jaqueta, mergulhar de alma e por hoje me deixar levar.
Eu sei, ás vezes tudo parece fora do lugar,
mas o meu mundo está ao contrário se ela se vai.
Porque eu me apaixonei pela garota rock n roll e o seu acesso de loucura me faz querer estar aonde ela irá
Ela já não me vê como um alguém normal e me diz que vamos casar, mas enquanto a droga não passa, espero não passar mal no final do punk rock show.
Porque eu me apaixonei pela garota confusa do rock n roll
E agora ela estará em minha mente até o final do dia.

Hoje eu acordei pensando em tudo o que
fizemos que me faz parar o mundo pra
lembrar de você.
Eu acordei sem ter mais em quê pensar,
mas não por não ter outras razões para
lembrar de um outro alguém, mas por você
me fazer lembrar de como respirar é feliz
com você.
Porque você estava comigo todos os dias
e relembrar as tuas manias é me relembrar.
E eu sei que de tudo o que eu fazia, de
todas as coisas que eu queria, era de você
que eu lembrava mais.
Você estava presente em tudo o que eu
precisava e até mesmo quando eu queria
te esquecer, você me lembrava do quanto
eu queria te dizer sobre o que acontecia
em meu dia a dia.
Porque você era o suficiente, mas saber
que você estaria sempre por perto me
fazia te querer tanto quanto eu te queria depois de ouvir a sua voz
do outro lado da linha, e era uma forma de me
fazer esquecer de tudo o que me
deixava um pouco longe de você.
Todas as minhas noites me lembram você
porque você era quem me ouvia com medo
e me dizia tudo o que eu sonhava em ouvir
alguém dizer. E de alguma forma ouvir
Oasis é lembrar que você existe, porque
minhas canções ficavam melhores quando
eu as enviava pra você. E eu não sei
esquecer! De todas as formas que se pode
viver, viver é lembrar de você.

Que bom que está aqui bem em frente a mim, a vida fica bem melhor assim. Você sabe que teremos todo o tempo do mundo pra ficarmos soltos por aí, então, agora, só agora, me prenda em você e faça durar em nossas mentes pra sempre! Tudo o que eu quero é lembrar de você e saber que você também poderá lembrar de mim, então, não me deixa solta por aí, enquanto podemos estar aqui. Você está em minha mente agora e tudo o que eu preciso é sentir o teu toque acalmando todos os meus pensamentos malucos sobre como existir depois que você resolver não voltar, mas não importa, eu não vou me importar agora, porque eu sempre tenho mania de acabar com tudo e eu quero continuar a me sentir viva estando com você. Então, me toca e me leva embora estando grudado em mim por pelo menos essa noite para que eu possa ter marcas boas ao pensar em você.

Você tão longe de mim e tão perto de saber que esteve aqui dentro de mim durante todo esse tempo que esteve tão longe de entender que esteve aqui todos os dias presente em todas as coisas que vejo.

Eu sabia que iria acabar, até mesmo quando estava perto de você, querendo parar aquele momento pra sempre, no fundo eu sabia que iria acabar porque você era normal e eu não sou nenhum pouco normal. Eu não me contento com o normal. Eu naturalmente sou maluca e por muitas vezes ser maluca me impede de sentir tamanha normalidade.