Coleção pessoal de Grazinardari

Inspiração.

É difícil escrever sem sentir inspiração, a vontade de estar morta e a súbita tristeza que sempre ecoam em minha alma.
Decidi por diversas vezes que não me deixaria afetar tanto pelo excesso de tristeza, quanto pela falta dela. Difícil decisão.
Como posso escrever todos os sentimentos mais obscuros que eu poderia sentir, sem ao menos estar triste ou arrependida?
Não sei aonde mais devo procurar a maldita inspiração para escrever essas palavras que tanto conturbam minha mente e machucam meu coração.
Nada permanece constante, tudo está diferente.
Escreverei sobre o que? Amor? Felicidade? Amizade?
Não! Esta não seria eu.
As pessoas reclamam de se sentirem magoadas e com raiva, mas diante de toda essa mágoa a inspiração se esconde. Não há dom melhor que a superação que vem constante com esta inspiração.
Quero estar presa em algo bom, que me faça sentir viva e que ao mesmo tempo me faça pensar na probabilidade de morte. Estranho e real.
Nem todos conseguem escrever... Acham que muitas vezes se deve apenas rimar e acabam criando um conteúdo vazio e tão pouco profundo, tão menos que obscuro.
Alma, sangue, coração, mente e lembranças, é disso que um texto precisa para se tornar algo profundo.
Gostaria de saber onde se esconde minha inspiração. Atrás de qual pessoa ou decepção?
Sei que ela não foi embora, apenas te dei um tempo, te soltei por uns dias, mas já quero de volta.

Maldita parte de mim. Inspiração é uma droga.

A felicidade não bate em portas, então para de ser IDIOTA!

Dois lados de uma mesma moeda.

Todo mundo tem seus dois lados, o bom e o ruim.
Às vezes é difícil de acreditar que uma pessoa terrível, no fundo seja boa demais. Tanto quanto uma pessoa boa poder ter desejos de te matar.
Sempre fui denominada por muitos, incluindo meus pais, por aquela que não sente e não presta. Mas isso não significa que sou terrível.
Sou uma pessoa de princípios e simpatia, acredite, já perdoei e deixei passar coisas cujo as quais ninguém mais o faria.
"Nunca quebre uma promessa", eles sempre dizem. Mas afinal, oque eles entendem de promessas?
Uma pessoa ser e sentir duas coisas ao mesmo tempo, não a denomina falsa.
Cada um faz aquilo que lhe favorece. Mesmo sendo um erro, não há problemas, exceto quando se machuca um outro alguém.
Não sei porque, não consigo entender a falta de tamanha inspiração que sinto esta manhã, mesmo para aqui deixar minha visão sobre um ser humano tão confuso e obscuro. Talvez não seja desta forma que as coisas acontecem.
Não posso escrever um texto falando sobre a personalidade de secundários, por mais que em minha cabeça e coração elas permaneçam claras.
Algum dia vou entender tudo isto que se passa em minha cabeça pois parei de tentar compreender os outros.. É uma insanidade sem fim cujo o caminho termina no obscuro.
Saberei qual dos dois lados da moeda permanece brilhante e constante dentro de mim. Bom ou ruim; Real ou Visual.
Enquanto isso, continuarei, lutarei, viverei, por mais que me doa as malditas indecisões e confusões que venho ignorado dentro de mim.
Atirando para o lado da indiferença.

Sentimentos do Ocasional.

Sei o quanto isso deve ser errado, o fato de perdoar algo cujo o qual me fez tão mal.
Confesso que não estive tentando buscar uma escapatória para oque sinto, pois não consigo controlar oque vem de dentro.
Esperei dia após dia, que a minha fé no amor fosse atrair tudo oque eu mais queria, algo que não podia deixar que parecesse tão óbvio como muitos fazem.
Você voltou.. Não sei por qual razão, se por cruel das intenções ou por algo que venha do verdadeiro coração.
Me sinto feliz, um pouco confusa e suspeita, tenho medo de me magoar e para cama voltar. Seria um passo para meu fim.
Não sei como o amor é, como deve ser vivido, como controlar e passar por tudo isso que sinto.
Meus amigos não entendem e acham isso uma negação, sei que é por pura proteção, medo de eu perder mais uma vez a razão.
Decidi perdoar, tentar esquecer oque já passou, tanto com você quanto com quem quer que seja. Difícil não lembrar.
Vou tentar voar, tentar me cegar para ver aonde isso me levará.. Céu ou inferno.
Espero que dessa vez você esteja por verdade a falar, pois meu coração já não aguenta mais em mentiras fingir acreditar.

É inacreditável como as pessoas têm o poder de machucar umas as outras e não se importar.
Sei que por diversas vezes disse coisas cujo as quais me arrependo até hoje, porém ainda há culpa.
No momento me sinto em um momento de sub êxtase, ando me importando com coisas e pessoas que deveriam ser esquecidas para sempre na escuridão da luz em que elas mesmas queimaram.
Dei importância demais para os caras errados, fiz de tudo para amigos que nem sequer estavam lá por mim depois. Não sou egoísta e muito menos altruísta.
Andando sempre com um sorriso no rosto, humor ácido e bom gosto.
Cada dia que passa fica mais difícil suportar perdas.. Mentiras são reveladas, estou me tornando insana com toda essa palhaçada.
A dor traz inspiração, disso eu sempre estive ciente, mas isto já esta me deixando doente. Sem vontade de comer, sem vontade de viver, sob a escuridão que é mais profunda do que qualquer luz acesa.
Queria não me sentir desta forma, tão errada e tão culpada.
Queria não me sentir como se estivesse em transe, como uma maldita mentirosa insana, megera e puritana.
Queria poder ter a chance de ser feliz verdadeiramente, porém sou tão exigente que acho que isto já superou qualquer pedido que pudesse estar presente em minha mente.
Queria poder estar com algum daqueles que mais amei e confiei, de certa forma eles me traziam a divina brecha de luz que tanto vem se escondendo de minha vida.
Me sinto magoada, destruída, arrependida de ter confiado tanto nos outros e menos em mim.
Com pedaços quebrados, observando todos aqueles que me feriram sorrirem. Hipócritas.
Acredito em justiça, acredito em vingança, acredito no amanhã.
Me recompondo, esperando o dia em que eles pagarão, por destruírem tudo aquilo de bom que tinha em meu coração.

Mentiras.

Pessoas mentem para conseguirem oque querem, uma tentativa frustrada de se dar bem.
Te dizem coisas bonitas e agradáveis apenas para poderem obter parte de você, maldita inexistente propriedade.
Magoam diversas e diversas vezes, por mais que você goste, elas não se importam, não existe você em uma mentira como essa.
A mentira pode ser um meio de se livrar de toda essa culpa que te rodeia, mas jamais vai te livrar do peso em sua consciência.
Às vezes acreditamos em pessoas que pensamos que jamais mentiriam, mas todos mentem. Uns mais outros menos.
Difícil andar no escuro sem saber se você irá ser atacado ou deixado de lado.
A mentira machuca, e eu sou a ferida da vez.. E você? Será o próximo!

A Rainha do Baile.

Nunca fui de me importar demais com as aparências. Sempre apreciei a beleza, porém a preguiça de seguir este padrão me impedia.

Quero ser a garota pom-pom, glitters e manequim. Onde consegue tudo oque quer com um simples olhar de determinação, até mesmo quando se trata das coisas que dependem da razão de um coração.

Linda, engraçada, toda maquiada e jamais ter uma barriga larga. Quero ser um protótipo do sonho americano "brasileiro".

Lembro-me de quando era nada mais do que um monstro, tão longe de ser uma rainha do baile. Com o passar dos dias me torno mais brilhante.

Dinheiro, sucesso, amor.
Menina mistério.. Quero porquê quero.

Serei tão vaidosa, com uma bolsa cheia de maquiagens, acessórios e usar perfumes apenas com nomes caros e essências de rosas.

Dizem que não há cérebro por detrás deste sistema superficial.. Que mentira, sou tão inteligente quanto qualquer fulano de tal.

Cada dia um passo, um novo aprendizado. Mais próxima de me tornar um grande fato, imagem impecável.

Serei sua Rainha do baile, pronta para entrar em um vestido brilhante e tornar cada segundo memorável. Cuidado.

Êxtase.

Por um minuto você pode se sentir como se fosse um sub-zero, além do nada.

Não me arrependo de minhas escolhas, acho tudo muito válido, tantos os erros como os acertos.

Há dias em que me sinto bem, qualquer roupa realça o brilho que tenho, as vezes até gosto do meu cabelo.

Sinto como se todos os problemas pudessem ser resolvidos, até mesmo aqueles que não tem solução, que foram erros em vão.

Confesso que penso na morte, já a desejei por diversas vezes, e por medo, a minha palavra eu retirei. Achei que tinha medo da dor, mas não saber oque vem depois é pior.

Sabe.. A vida não acaba só porque você parou de falar com um amigo, você têm de seguir em frente por mais que isso seja extremamente difícil.
Pessoas mudam e um dia se cansam de aceitar para sempre suas malditas teorias, piadas e birras.

Não consigo enxergar meu verdadeiro futuro, tenho medo de voltar para o lado obscuro.

Quero fama, dinheiro, sucesso e amor, por mais egoísta e difícil que seja.

Às vezes me encontro falando ou fazendo coisas cujo as quais não faço ideia do porquê. Este texto por exemplo, não sei para que tamanha finalidade teria... "Apenas tirar alguns pensamentos da minha cabeça e rancor do coração", eu diria.

Muita coisa mudou, pessoas, clima... Tanto pelo qual valia a pena lutar, e que por hoje parece inútil e sem funcionalidade. E o inútil de antes? Talvez tenha virado uma prioridade.

Sem mais, sem menos, me encontro em um dia de êxtase e defeitos.. Me preocupando e despreocupando, nem bem nem mal, coisa que não faço a tempos.

"Paciência em Erupção."

É engraçado como em um só dia podemos nos deparar e sentir diversos sentimentos e emoções.

Ter que lidar com escolhas, saber procurar evitar oque é errado e ir em busca do que é denominado pela sociedade de certo.

Nunca fui de ter muita paciência, mas eu sempre aguento no meu tempo limite. Equivalente não por dias em que uma bomba pode se estender para ela cair em minha cabeça, mas sim pela quantidade de "biribinhas" instaladas que formam um conjunto explosivo.

Sei que as coisas não podem ser sempre do jeito que eu quero, afinal isto não seria uma sociedade, mas sim um cômico episódio de Pinky e Cérebro. Não quero dominar todos a minha volta, muito menos o mundo, por mais tentador que seja.

Não sei mais como devo agir para as coisas fluírem, se ignoro me sinto pisada, se piso me sinto malvada.

Devemos ouvir e aceitar opiniões alheias, aceitar que não é só porque eu gosto de uma coisa, que todos devem ir de conjunto com a minha ideia e gostos.

Aceitar que por mais que eu faça e fale, nem todos irão dar o devido valor que eu talvez esteja depositando em tal situação ou pessoa.

E quando isso tudo colide com pessoas que mais gostamos e admiramos? Como lidar com a situação sem parecer como um vulcão pronto para entrar em erupção?

Em busca de respostas, pois as perguntas permanecem pesando em minhas costas.

Ás vezes é difícil transcrever sentimentos, pensamentos e principalmente desejos para uma simples folha de papel real ou até mesmo virtual.
Fiz de tudo para tentar sempre me sobressair diante das coisas que eu mais queria, porém eu sempre falhei, deixei que meu arrependimento e coração entrassem no meio do caminho de todo esse obstáculo que tenho que ultrapassar para conseguir o meu tão aclamado sucesso.
Em pensar que isso me ajudou diversas vezes, as quais me fizeram pensar que este seria o meu final não tão feliz assim, me ajudou a não desabar de forma que eu sei que se o tivesse feito, jamais estaria escrevendo isto.
Sei que tenho muito, pouco diante de tudo que eu sinto (um tremendo e repugnante vazio), mas tenho coisas pelas quais milhares de pessoas se matariam sem nem sequer pensar duas vezes.
Por vezes fingi que não havia um coração dentro de mim, que não me atingiam as coisas pelas quais as pessoas insistiam em sentir ou evitar, sei o quanto isto é errado.
Fingi, coloquei um capuz que encobrisse não somente meu rosto e metade de meu corpo, mas que principalmente cobrisse minha mente e meu coração, me impossibilitando de enxergar a razão pela qual nós somos denominados humanos e pelo motivo que nos faz viver em uma sociedade.
Sou uma pessoa que sempre perde a razão com facilidade, não sei por que sinto ódio, sinto mau humor, sinto a maldade, sinto falta de amor e principalmente tenho medo da verdade.
Não sei oque fazer, não faço ideia de como vai ser este ano, não sei em quem eu devo confiar ou de quem eu devo suspeitar de tentar me derrubar...
Perdoar é uma palavra difícil, não pela palavra em si, mas sim pelo que ela significa. Apagar todos os atos feitos, todas as maldades ditas, esquecer todas as vezes que pisaram em seu coração e te fizeram recolher os pedaços.
Hoje consigo entender uma pessoa que há muito significou quase tudo para mim, uma grande amizade, que por desleixo me deixei levar pela raiva, e quando voltei atrás já era um pouco tarde demais.
Encontro-me aqui agora, não sozinha literalmente, mas sim de espírito;
Vazia, a procura de algo que me preencha de alegria e me faça seguir os caminhos que este ano esta me proporcionando. Que me faça aprender o sentido da palavra perdoar, pois eu simplesmente não faço ideia do que quer que isto seja sem ao menos lembrar de algum momento em que a mágoa insistiu estar presente.
Esperando novamente por uma nova restauração.

Ainda haverá um dia em que eu escreverei sobre como o amor me tocou e como a felicidade me contagiou... Mas este dia não será hoje.

Ano novo - A primeira semana.

A esperança está perdida, o ano começa com a perda de uma nova vida.
Um sonho, o desejo de liberdade e a negação de uma possível igualdade.
Nada mudou, mais um ano se passou e sinto como se as coisas não se encaixassem. Maldito seja o ódio que cresce dentro de mim e que parece não ter fim.
Há razões pelas quais sinto que quero morrer, por quanto tempo mais desse jeito eu consigo sobreviver? Sem possibilidades.
Amigos nem sempre são a resposta para tudo. Família pode ser a sua ruína. Mantenha-se confiante de si.
Facas, comprimidos, copos cheios de líquidos, não te ajudaram sem consequências desta vez.
Quero que isto vá embora, quero me sentir bem, sorrir por estar feliz e não por estar em um momento perdido de falsas promessas.
Segundo dia, não sinto como se isso fosse algo totalmente perdido... Preciso de fé, será que ela ainda estará comigo quando as coisas piorarem?
Os dezoito anos estão se aproximando com uma sentença de fim.. Deus oque você está esperando?!

Dezessete.

Anos e anos acreditando em mentiras que lhe foram inventadas para te poupar do verdadeiro conhecimento do mundo a fora.
Vivendo sobre grades e muros invisíveis aos olhos de quem vê por fora, mas tão grandes e enferrujados aos teus olhos.
Vida de amargura e ódio, agora enxergo bem claro o motivo de tanta revolta. Pode parecer exagero... Ter quase tudo e sentir como se não tivesse absolutamente nada.
Enquanto se esta sentada no chão da sala com todos os seus brinquedos á sua volta e seus amigos na rua a se divertir com as suas bicicletas e skates na tentativa de se equilibrar, a cair. Doloroso, mágoa é algo contagioso.
Nariz empinado postura de senhora da verdade que se repetem por anos trazendo por dentro a mentira que só ela conhece por dentro das quatro paredes daquilo que chamava de lar. Maldito seja tudo aquilo que ela prezava e que teve que deixar de lado.
Hoje percebo que tudo oque lhe diziam era verdade, por mais triste que fosse ela estava presa em sua torre, como uma porcaria de uma princesa sem coroa, recém coberta com os olhos da maldade.
Queria ir embora, se sentia sufocada cada vez que lhe era negado um pouco da tal liberdade que sempre sonhava em ter por pelo menos um dia que não fosse em seus sonhos.
Para onde ir? Oque fazer?
Chega de mentiras.

Magoar.

As pessoas não se importam se vão ou não nos magoar, contanto que tudo que elas prezam esteja intacto.
Não existe escolha entre se magoar ou se preservar.. As coisas acontecem porque têm de acontecer, e isso ninguém pode prever.
Talvez eu tenha mudado, me transformado, pois não acredito na maioria de seus papos.
Sei que muitas vezes nós magoamos sem intenção, somos humanos destinados a uma espécie de erros, sem exceção.
Mas há pessoas que planejam, e que desejam te ver cair em duro e firme solo concreto. Isto que aqui escrevo é mais do que certo.
Não desejo o mal para ninguém, mesmo cega de raiva e mágoa, sei que não serei melhor por tal ato feio e desumano.
Vou seguir meu caminho, fazer minhas escolhas, e me proteger.. Pois sei que ao meu lado há sempre alguém que está prestes a me fazer sofrer.
Pessoas são assim, algumas precisam machucar para se sentirem curadas de suas feridas.

Confiança.

Não sou do tipo que desconfia das pessoas, eu apenas sei separar oque deve ser dito e para quem.
Muitas pessoas acham que confiança é algo que se deve levar anos para construir.. Discordo, há pessoas que acabo de conhecer e que são mais confiáveis e inseparáveis do que muitos que da minha vida sempre fizeram parte.
Há pessoas que se deve tomar cuidado ao se pronunciar e da sua vida contar. Nem todos querem o seu bem.
Pessoas que se fingem de amigos, que descobrem seus segredos mais sombrios e que te apunhalam sem dó e piedade.
Confiar na pessoa errada pode te destruir mais do que qualquer arma em disparo. Quem estava em cima, acaba indo para baixo.
Nunca se sabe em quem irá de você se aproveitar, e quem só esta querendo te ajudar...
Por isso levo comigo um ponto de vista bastante crítico: "Há coisas que não devem ser contadas nem mesmo para o vento, apenas guarde consigo mesmo. Nunca se sabe quando isso te colocará em perigo.

O Começo de uma sem coração.

É engraçado como as pessoas denominam de sem coração uma das pessoas que mais sente.
A certeza de que estão certos em afirmar que você não se importa, quando tudo oque você mais faz na vida é correr atrás dos outros em busca de apenas tentar ser um apoio.
Gostar de um garoto e não saber demonstrar pode fazer com que qualquer ato de humilhação seu se torne uma arma pronta para te machucar.
Chorar no escuro de seu quarto sem ninguém saber, sem ninguém se importar. Tendo a certeza de que ninguém irá te procurar.
Cansei de ser chamada e conhecida por algo que jamais havia sido, as pessoas erram e eu não consigo colocar o quanto quero em algo simples e escrito.
Não irei mais procurar ninguém, não me importarei e se puder também não ajudarei. Cada qual com o seu merecer.
Talvez de tanto ouvir ser algo que não sou, tenha me feito criar essa vontade súbita de tentar ser oque talvez já devesse ser.
Cruel, consumista, materialista, uma completa perdida com a cabeça e coração fora de crise.
Que comece o jogo, que venha a diversão.

O Ocasional PART 02

Nunca vou entender como o amor funciona.
Sinto saudades dele, de seu sorriso, de seu jeito romântico, carismático e engraçado, mesmo que isso seja algo do qual detesto admitir.
Falta de nossas conversas que duravam um dia inteiro.. Seu jeito de não me fazer entrar em raiva ou desespero.
Devia não ter dito tudo oque disse, não ter medo por mais que aquilo fosse diferente, novo e que tenha acontecido de repente.
Venho tentando evitar pensar em tudo oque aconteceu com medo de na cama chorando eu voltar a me encontrar.
Talvez seja estranho e surreal ainda pensar que há uma chance de fazer isso dar certo. Ainda acredito.
Pensar que ele poderia voltar, se desculpar e dizer que em mim não consegue deixar de pensar.
Ele me deixou ir, e agora age como se nada tivesse acontecido.. Ele quer me atormentar, ou pensa em ser apenas mais um amigo?
Não sei mais por quanto tempo vou aguentar esperar, queria essa fantasia não alimentar. Em meu coração ele não se encontra em vão.
Queria poder dizer no final que estava certa, mas da maneira correta, aquela em que ele se encontra ao meu lado.
Aprendi que tudo tem seu tempo e que devemos esperar por mais que algo martele em nosso coração e que nos faça perder a razão.
Estarei esperando, só peço que não demore tanto.

Sonho - Amor

De vez em quando eu sonho com o amor.
Ele está me segurando forte e docemente em seus braços, me deixando orgulhosa e eu não me sinto como um objeto ocupando espaço.
Ele sorri para mim como um anjo vindo dos céus somente para minha vida abençoar e tudo transformar.
Sinto como se houvesse alguma esperança, como se isso não estivesse muito distante.. O dia em que me transformarei em uma amante.
Muitos dizem que sou linda, me chama de anjo ou minha querida.
Queria por uma vez acreditar que algum destes elogios é real. Me sinto tão mal.
Muitas vezes pessoas saem magoadas, e esse é um dos motivos que me fazem pensar que o amor é um nada.
Queria um alguém para confiar, brigar, cantar ou até mesmo, por mais idiota que seja, abraçar.
Cansei de ser elogiada e me sentir como se fosse um nada. Oque posso fazer se sou um pouco exigente e quase sempre louca da mente?
O amor pode ser pura bobagem, talvez nem sequer deva existir.. Mas porque será que "deles" eu não consigo desistir?

Entrando em desespero.

Estou com medo, entrando em desespero.
Vivo minha vida em uma constante correria que nunca termina.
Ás vezes me sinto sortuda por isso, afinal, é melhor estar cansada fisicamente ao invés de mentalmente.
Vejo pessoas indo embora e quase nunca voltarem, pois acabo quase sempre estragando as coisas com minhas palavras.
Tudo que me resta é essa inspiração, dom divino, que com o tempo se esgotará e eu não irei mais conseguir fazer nenhuma palavra rimar.
Me sinto fraca, totalmente exposta contra toda a crueldade e o obscuro que vivem no mundo.
Não sei mais oque escrever, pois muitas vezes estou sentindo o mesmo, e este é um dos meus receios.
Sei que palavras não são apenas para serem escritas, mas sim sentidas.. Como lidar?
Tenho pessoas para estarem ao meu lado, mas ás vezes a minoria que se encontra do outro lado pesa mais nessa balança sentimentalista.
Pensei em ser mais superficial, quem sabe este seja na vida o essencial.
Cansei de ser chamada, elogiada, usada e largada.. Mas isso não é algo que se convém relatar agora, fica para uma próxima hora.

Vazio - Buraco.

Sinto como se dentro de mim houvesse um buraco profundo.. Nele não há fundo.
Perdi pessoas cujo as quais jamais imaginei ficar sem.
O tempo passou, muita coisa mudou.. Sentimentos, pessoas, até mesmo a minha visão fútil e amaldiçoada sobre o amor.
Não sei se é normal se sentir como eu me sinto. Indiferente, quase doente, vazia e louca da mente.
Pensar muito às vezes pode te deixar insano.. É assim que eu venho me sentindo nestes últimos anos.
Posso ter errado em quase todas as vezes em que resolvi abrir a minha maldita boca. Vomitei palavras que acabaram sendo piores do que qualquer arma.
Se pudesse voltar no tempo, não sei se mudaria algo ou faria exatamente tudo novamente. Sou uma pessoa com a mente doente.
Depois de tantas incertezas, pensamentos e consequências já não sei mais oque faço.
Como e quando vou preencher o espaço infinito deste buraco?