Coleção pessoal de egila_souza

Éramos

Éramos 3 pérolas forjadas com a força dos ventos
Inseparáveis apesar do tempo e indestrutíveis
Até que negligência nos atingiu..

O que posso falar? do abandono, da perda ou da quebra do elo ?
De fato não sei !

Mas como principal atingida
Me senti perdida
Não sou boa em confiar em pessoas e confiava em vocês
E eu não precisa de mais amigos
Até ver vocês indo..

Um de vocês simplesmente me deu as costas e sem nenhuma palavra fiquei, mesmo após lutar pela reaproximação e as confidências, sem mero interesse uma excedencia.

O outro esteve presente em palavras, e na minha chegada que eu te esperava, nada!
Passaram dias e quando veio, não veio de fato, veio pq ia passando

E eu fiquei,
E estou aqui, não pq me ajudaram
Não pq me deram força
Nem pq me senti amada por quem eu mais amava…
E me pergunto, isso importa?

Espaço interior

Como nos grandes momentos da vida nos vemos em situações que dependem unicamente do tempo para curar, se põe em questão o meu interno e sua organização frente a essa dificuldade.
É muito fácil olhar pra alguém em um momento de sofrimento e lhe desejar o bem e lhe oferecer palavras de conforto, mas sabe o que é difícil ? É a pessoa que está sofrendo sentir nas suas palavras e atitudes um real acolhimento.
Falo isso por mim, agora me encontro no momento mais frágil da minha vida em termos físicos e emocionais dada a gravidade da situação, tenho dificuldade em entender o “carinho” e principalmente em receber “ palavras confortantes”. Não sei ao certo se o meu pensamento em relação a isso está correto, porém sinto falta da verdade em muita gente que diz se importar, que entende e principalmente nas palavras de afirmação sobre a força que tenho.
Hoje iniciei um pensamento que tem como base a importância do espaço interior. Hoje reorganizando as minhas ideias percebi a importância de ter uma parte limpa da mente pra destinar sentimentos e emoções que não são passageiras, ou até mesmo passatempos que tem como finalidade não me fazer morrer de tédio.
Uma parte desse espaço hoje foi limpa, faxinei os sentimentos ruins, a inúteis emoções desceu no ralo e restabeleci a minha nova meta, retomar a minha criatividade que foi dada descarga a um tempo.
E na melhor parte dessa organização decidi não gastar energia analisando as palavras que saem da boca de pessoas que não sabem da minha realidade e nem dos meus sentimentos, pois francamente, isso não importa tanto assim .
A necessidade de estar em paz com a minha mente e utilizando-a 100% ao meu favor faz muito mais sentindo. Por isso criei 5 regras que estão me ajudando nesse período de transição de energia das coisas fúteis para coisas úteis.
1: Qualquer pensamento negativo, ou má impressão sobre uma pessoa, deve ser convertido em ações que te farão evoluir para que não se torne em sujeira emocional.procure entender seu sentimento ou se isso se desencadeou por alguém, analise sua importância a vida desta pessoas e vice versa, e verás que nem sempre vale gastar energia cultivando algo que te apodrece.
2: auto perseguição: sabe aquela sensação de que você deveria ter sido melhor, que teu comportamento deveria ser outro, que tudo é culpa sua ? Converta isso para auto admiração, poha, você é incrível, forte, gata e principalmente você é aquilo que tem que ser, você é de verdade, e pessoas autênticas são seguras de si.
3: Não se compare: não enxergue nas pessoas aquilo que você queria ser, tampouco olhe-a, veja seus defeitos e a compare com você, em tons de deboche, te colocando em posição superior. Converta isso em auto cuidado e melhoria da humanidade, seu olhar sobre as pessoas reflete diretamente naquilo que há no teu coração, se és insegura ou maldosa isso vira a tona e não é de forma positiva.
4: compaixão; sabes aqueles momentos que você está entre pessoas apontando os erros de alguém que não está ali para se defender ? Ponha-se em situação empática, não concorde com tais ações, se estás afim de evoluir, procure essa pessoa, tenha compaixão e ajude-a com palavras que podem fazer com que ela mude, lembre-se de não fazer com o próximo aquilo que você não gostaria que fosse feito com você.
5- altruísmo: sabe aquele dia que que todos os sentimentos ruins tomaram conta de ti? Converta isso em bondade para que afaste essas más energias, faça o bem. Aquilo que as vezes é pequeno para ti, para alguém necessitado pode ser tudo que ela estava precisando aquele momento. Doe roupa, alimentos, visite alguém que se encontra enfermo, se mostre alguém pronto pra ajudar!

Tudo de bom que você fizer só trará benefícios a você, não se desgaste sendo alguém ruim, seja a versão 2.0 do seu eu de ontem e seja ainda melhor amanhã!

⁠Em meio ao caos político completo meus 21 anos de idade e neste dia banal aprendi mais que em qualquer outro.
Normalmente na minha cabeça surgem várias questões, das coisas mais simples de responder as mais difíceis de até mesmo pensar...
Uma amostra grátis de pequenas perguntas que respondo para mim.

O que torna um dia banal? (Responda para si)
O que torna um dia importante? (Responda para si )

Um dia insignificante não precisa deixar de ser importante.
Um dia branco pode ter bordas coloridas e ainda sim ser um dia para esquecer.
Um dia de felicidade pode ser um grande dia de tristeza.
Um dia banal pode ser o melhor dia da sua vida.

Optei por não comemorar meu aniversário e foi didático, engraçado que quando você resolve comemorar algo ele passa a ter importância e quando você decide que não quer comemorar ele vale tanto quanto cinzas ao vento.
A muito tempo decidi me fechar de certas amizades, de certas conveniências pois aprendi da pior ou melhor forma possível, que sempre será eu e ninguém estará no meu lugar.
21 anos e 0 a 100.
Pois a constância da importância de quem sou só vale para mim.
Pois minha vida já esteve na beira no abismo e pq as vezes lá é meu lugar de refúgio.
E então a insignificância só me consome quando me sinto e não quando me rotulam.
E então sou Égila, Égila sou pois não há nenhuma outra igual ou parecida, sou pequena, sou forte, sou destemida até que venha uma lágrima e me torne inexpressiva.

⁠perdida no espaço tempo

Meus olhos ardem enquanto durmo para fugir
As lágrimas invadem quando na verdade eu queria sorrir
Olho pela janela e não sei que dia é hoje, não sei que horas são.

⁠Todas as palavras ditas
Estão escritas em meu corpo
Mais parecem necrose
Apodrecendo tudo de bom vivido.

Hoje eu estou aqui
Mais uma vez
Chorando pela traição que não cometi
Chorando pelo se
Se eu pudesse voltar
Se eu pudesse apagar
Se.....

E então me surge um pensamento
Bom/ruim
que faz parte de mim.
E Que nos destrói.

Tantas vezes tive oportunidade
De falar as mil coisas que não acho certo
E então olhei pra você
Abracei você
Repensei
E deixei pra lá.

Você me magoou profundamente
De uma maneira tão humilhante que já nem sei
Não sei o que faço
Não sei o que penso
Mas sei que todas vezes as vezes me veio na boca
Eu te amo
Guardei!

Guardei pq não sei o que será de nós
Pq não tenho certeza se você vai me tratar até nos dias maus.
Guardo pq meu amor não palco de humilhação
E se não me pedir perdão.
Adeus meu coração 💔

⁠O amor e decepção

Até parece que proximidade entre o amor e o eterno é uma grande confusão.

Quando me aproximo do amor vem um furacão e me lança fora

Não adianta amar
Não adianta.
Qualquer coisa é maior que o amor
Qualquer erro
Qualquer má escolha
O amor está numa balança
Tudo é mais pesado e tem mais relevância.

O amor é muito pequeno
E inútil.
Se amo isso não vale nada

Espelho dupla face

⁠Refletir é o reflexo do eco de palavras que feriram
Refletir é renascer de pensamentos destrutivos
Refletir é sinônimo de mudança
Refletindo a imagem do espelho sob distorção.

Buscando a luz no meio da minha escuridão

⁠Não sei o que busco nesse exato momento
E isso é tão confuso
Eu queria me sentir feliz, amada e acolhida
Mas nesse momento só sinto vazio
Uma dor inexplicável
E lágrimas incessaveis.

Queria que alguém suprisse algo que deveria vir de dentro, mas não há ninguém.
Eu queria poder apagar a minha essência pois o que a precede são as mais profundas emoções e uma sensibilidade que não sei até que ponto ela vai me deixar feliz ou me afogar na depressão.

Queria me sentir completa, mas o vazio está tão grande que parece que vai me engolir e então me debulhho em lágrimas.

Ontem eu busquei o ar que sumia dos meus pulmões e céu que não via a tempos
A estrada da tristeza não me permitiu refletir nada, pois a única coisa que me tomava naquela meia hora era o desespero.
Ver a noite vazia e o céu com estrelas me fazia questionar ainda mais quem sou, será que também tenho essa luz sintilante em mim? Ou somente sou vazia e perturbadora para aqueles que estão perdidos assim como eu ?!


.

*⁠escrevendo sobre liberdade dentro da gaiola*

Escrevo sobre as coisas que não concordo
Escrevo sobre coisas repugnantes
Coisas que ferem
Escrevo conselhos
Para eu mesmo...
Sobre coisas que não concordo e não deveria aceitar
Escrevo sobre liberdade, autenticidade e firmeza
Escrevo com clareza a obscuridade
Pois a vaidade me faz acreditar que sou
aquilo já fui um dia....

⁠São dias intensamente estranhos, coberto por todos o tipos de inseguranças, medos, brigas, ansiedade e estresse.
Dias que precisam passar pois não a pior lugar do que lugar nenhum..
O mundo é cheio de oportunidades que faz com que pessoas livres sintam o peso das escolhas.
O mundo não é tão leve quando se leva nas costas. A pior coisa do mundo é não saber decidir o que é melhor pra agora e pro que está por vir.
Existem pessoas que são extremamente certeiros em suas escolhas e existe eu.
Eu não sei fazer qualquer escolha sensata nem mesmo um comentário.
Refletir sobre isso me fez ter menos certeza do que a certeza representa.
Me fez querer busca o inexplicável porque de eu ser assim, que me faz sofrer e filosoficamente está é minha questão hoje "o que ser e quando ser"
Eu sei que sou boa
Sei que sou gentil
Meu coração é bondoso
Minha mente é aberta
No entanto sou desumilde, desumana, ignorante e tanto sacana.
Me pergunto se esses adjetivos a mim proferidos tem um real embasamento? Eu sei que sou ignorante mas o restos ?? O que fiz?? Como fui ?? E eu sou ??

E o que sou na maior parte do tempo não conta, o que conta são minhas explosões. Não peço que ninguém entenda, mas peço a todos que me dêem espaço, pra mim não tá fácil !
"Mas você tem que agradecer"
Eu sinto gratidão pela vida, pela minha família, por tudo que tive e por tudo que ainda tenho.
Mas eu sofro por antecipação pelo que pode me ocorrer, quando meu peito estiver aberto e meu coração nas mãos de um médico.
Sinto que não posso sofrer, e não quero pensar em luto.
Só acho que não sou compreendida, e isso me deixa ainda mais ferida.
Sobre o que sou, não sou nada e pra quando ser .. irei fingir, o mundo dos hipócritas não me deixa sentir.
O peso em minhas costas é meu.
E quando me perguntarem como vai a minha vida? Direi mais bela que os campos floridos no início da aurora, contarei sobre as coisas mais lindas e darei as risadas mais "sinceras".
Ninguém que me ouvir de verdade, para o mundo, nada de verdades!
No fim das contas o que resta sou eu, em pequenos fraguimentos se foram com o vento.
O que resta é eu sentada como se não houvesse mais nada.
A sensibilidade custa caro.
E viver no mundo dos superficiais é pra quem não tem problemas.
No mundo dos superficiais faço questão de me afogar!

⁠Amor não é uma simples emoção e sim um estado de consciência!

⁠Confiando no processo

Agora a noite me veio um pensamento muito ruim sobre minha posição na sua vida, e eu seguro as lágrimas pra não chorar..
É nas horas de maior reflexão, introspecção e auto análise que toda verdade me salta aos olhos em forma de lágrimas.
Costumo pensar que o espaço que você ocupa na vida de uma pessoa é justamente o tamanho da sua importância, e eu vejo tanta verdade nisso. Eu junto meus cacos toda vez que você faz algo que me quebra, toda vez que você prefere qualquer outra pessoa na sua companhia do que eu... Toda vez eu morro e renasço nas cinzas desse amor que me tortura. É como se eu comesse um amor abortado, me apegando na estúpida ideia de que uma hora as coisas vão dar certo. Eu sinto vontade de me xingar todos os dias por coisas que você faz e me desagradam, eu sinto que a culpa é minha quando na realidade o problema não sou eu, e talvez não seja você e sim a gente junto.
Nesse exato momento eu estou com muita vontade de chorar e agir por meus impulsos, mas eu digo não pra isso, eu quero chegar ao ponto de te odiar em vez de me odiar igual eu tô fazendo agora....
Eu quero que chegue o dia que eu simplesmente diga eu não te amo mais e estou com outra pessoa, quero você continue fazendo exatamente tudo que está fazendo pois assim as coisas vão desandar ( eu preciso que desande).
A pior sensação do mundo é querer pertencer a alguém que prefere tudo menos você! E você se sente da pessoa, ela te possui de alguma forma e isso é tão tóxico, mas sabe quem cultivou isso ? Eu mesmo.
Eu pintei o cabelo afim de mudar alguma coisa na minha personalidade e eu espero que seja essa fraqueza e essa sensação de não ser livre.
Só quero dar um passo pra trás em relação ao que chamo de "nós" e uns três pra frente no que diz respeito a autoestima e segurança, só quero me sentir uma linda mulher jovem e sexy novamente.

⁠Notas de aceitação

Esses dias eu tenho me mantido calma diante de pequenas coisas que antigamente me afetavam, não sei se posso chamar isso de avanço pois ninguém muda da água pro vinho assim, tão de repente.
Eu li um texto que falava sobre o amor o próprio e o quanto ele é libertador, e então descobri que sou dependente emocional. É engraçado as ciladas da vida, pois eu sempre me orgulhei de sempre me amar mais e agora tô aqui...
O lado bom disso é que agora eu sei, todos dizem que conhecimento é liberdade e é nessa frase que vou me apegar. Espero não enlouquecer mais ainda nesse meio tempo, porém agora vou ter com o quê me ocupar, vou começar o yoga, jiu-jitsu, aprender a controlar meu corpo, emoções e ainda ter disciplina, eu tenho boas espectativas com relação a isso, pois com a cabeça trabalhando o coração não vai ter tempo de criar suas imensas teorias.
E voltando a falar sobre como me sinto, hoje eu me sinto fraca, meu coração tá apertado, como se alguém o impedisse que bater, não sei de onde vem isso, eu escrevo pra tentar descobrir, mas as vezes parece inútil.
Hoje se eu tivesse poderes eu nem escolheria estar ao lado seu, eu desejaria parar de sentir qualquer coisa que fosse, eu só quero minha sanidade de volta!
Até nos meus sonhos você me perturba, sabe, você é muito invasivo, exerce um poder muito grande sobre mim, e é isso que eu tenho que pegar de volta, o controle! Essas coisas são difíceis mas tudo sempre é um processo, tudo leva tempo, espero que minha idiotice também!
Ressalto que pior erro da minha vida foi te amar, e não te largar quando achei necessário.. Eu estaria livre, livre desses sentimentos, livre dessa sensação livre de tudo que me prende. Talvez eu sofra por isso, meu espírito é de natureza livre e se encontra preso em você e de certa forma faz todo sentido pois eu sempre quis te pertencer e agora que pertenço não sou tão feliz...
Ainda estou presa na ideia de felicidade futura contigo, no futuro quando ou se você voltar, as coisas que podem se ajustar, a vida que podemos levar, mas ultimamente eu ando tão cética que eu não sei imaginar nada além dessa distância sem fim, não sei se somos tão compatíveis se é que isso importa, porém não sei se julgo tão importante assim, além do mais, não sabemos de verdade como somos juntos, nunca tivemos esse tempo pra nós.
Nós sempre nos envolvemos onde havia outras pessoas, quando eu só queria estar à sós contigo, a verdade restrita sobre se nós realmente damos certo não parece estar tão perto de se resolver e como disse no capítulo anterior " nessa jornada eu não tenho poder de escolha". Eu acho isso tão errado e tão brusco por mim, esse é mais um desrespeito a mim, e eu me sinto tão burra por isso...
No mais, tem exatos 5 dias que eu não choro por qualquer merda que minha cabeça cria sobre a conspiração que o amor da minha vida não me ama, foram bons cinco dias. Parece não, é! Estou escrevendo sobre o meu processo de cura de um vício por sobrenome Maciel Neto, no fim dessa jornada eu espero estar bem emocionalmente e junto de você, passarei exatos 1 ano escrevendo sobre o relacionamento a distância que foi estendido por mais um longo tempo...

⁠Poetisa sob efeito do luar,
Meu sub tom em sensualismo
Como quem pisa em pétalas de rosa
E desfaz sobre a luz do teu sorriso.

Minhas asas que renascem
Enquanto você reflete o sol
O olho de Deus que me faz viajar
No universo que é plural enquanto singular..

Leonard cruza o céu e me traz o pensamento
"A ausência te faz desconhecido enquanto não percebo tudo que foi perdido"
E então ele me ensinou que tudo passa...
Ele passou
E muitas coisas passaram
Nada perdeu a beleza nem mesmo importância
Somente vai passar, como Leonard ...

⁠Te toco com todos os meu sentidos

A tua textura me enlouquece...
Eu te toco e sinto um pequeno choque na ponta dos dedos, minhas sinapses reconhecem cada célula sua...
Te toco quando sinto teu cheiro de perfume importado que se adapta a fragrância natural de homem limpo e charmoso do seu corpo..
Te toco quando ouço sua voz, e até mesmo seu fungado, e imagino cada feição do seu rosto ao falar, vejo até mesmo o movimento da tua boca e sei as palavras que revelam teu sorriso...
Te toco quando lembro do teu sabor.... O gosto do seu beijo, da sua língua que entra discretamente entre meus lábios, e o gosto do teu corpo poderia ser transformado em sabor de sorvete, mas aí eu ficaria com ciúmes e não daria certo kkk.
Meu último sentindo é que mantém nós dois vivos, pois te ver, mesmo que seja pela tela do celular me faz te tocar, consola meu coração e não me faz perder a razão ....

⁠Os meus mil motivos pra te odiar

Eu poderia te odiar pois te amo
E o meu amor é só meu, não poderia ser seu!
Te odiaria se teu jeito não me agrada,
Mas te amo, e isso nunca falha..

Eu poderia te odiar por te ver todo dia
E então te odeio, pois nunca te vejo
Só queria me irritar com suas provocações
E então te odeio por não me perturbar

Eu odiaria passar o domingo jogada no sofá contigo assistindo o jogo do flamengo...
Não suportaria o fato de dormir contigo todas as vezes que eu quisesse e não vou nem falar o quanto seria ruim ter você para beijar.

Fazer aquele amor gostoso depois de uma semana cheia de dias estressantes nunca seria uma boa ideia, e eu te odeio por deixar tudo mais fácil pra te odiar e ainda assim te amar...

Não gosto de pensar no que me faz te amar
Já que nesse texto expresso meu repúdio
A esse teu amor tóxico, que não me deixa te tocar.

Só queria não te amar e ser livre pra te odiar
Mas desses mil motivos somente 1 não me faz eu te largar.

⁠Quando eu peso na balança todo meu sofrimento hoje e toda minha felicidade passada eu me jogo no justo buraco da dúvida, que me faz te amar por ser quem você é e me faz odiar o que você não é, mas eu queria que fosse.

⁠Quando o amor vem sem confiança ou convivência ele não te faz nada além de escravo da idealização de futuro, a ideia de viver sem alguém que você na realidade não tem é o primeiro sinal de loucura e insanidade.

⁠Vivemos milhões de ciclos que criamos dia após dia, sempre presos a nós mesmos...
E por pequenos descuidos acabamos por prender outras pessoas afim de satisfazer nosso ego vaidoso...
Somos aranhas e tecemos teias gigantes
Queremos prender momentos, emoções e quem não nos pertence, pessoas que não tem nada haver conosco, mas ainda sim prendemos!
Somos uma tela, e cada pincelada significa nossas vontades, desejos sombrios, pequenas maldades que só ferem a nós mesmo..
Pintamos a nossa outra face, o eu escondido por trás de todo sorriso falso e toda boa vontade...
E todo dia descobrimos que não somos tão boas aranhas nem mesmo pintor, todo dia caímos na real que nossas fraquezas são o que dominam....
Grandes histórias vividas por pessoas medíocres, que não estão nem um pouco afim de contar seus feitos e sobre sua realidade..

Égila Souza

⁠Sem ti perco minha narrativa, até as cores perdem a vivacidade... .

Meu ponto de equilíbrio começa nas notas de masculinidade que tua barba exala..
Eu sinto teu cheiro a quilômetros de distância, e mesmo de olhos fechados eu saberia quem tu és somente ao tocar tua pele..
O meu fascínio vem da sensação de que te pertenço, nunca me senti de ninguém, nunca quis ser de alguém como quero ser tua...
O tempo passa rápido na sua cruel eternidade chamada rotina, nas minhas concepções de saudade a ardência que sinto é a certeza do sentimento mais genuíno...
Quando digo da maneira mais mascarada que te amo, é porque quero gritar aos quatro cantos da terra que é você quem me faz a mulher mais feliz do mundo, não faz sentindo guardar nada dentro de mim, e então quero explodir!
Quando não digo que te amo, é porque tá doendo esse amor, tá doendo a saudade ou estou morrendo do veneno mais perigoso.
Quando não sinto saudade é porque que te sinto perto, te sinto meu... Por algum motivo eu estou consolada, e já não dói tanto assim...
Mas quando ela bate
Haa, saudade !
Ela me espanca
Me devasta
Me afasta de mim
Por querer estar perto de ti.
E minhas crônicas sem tantas delongas se fazem o fim...