Coleção pessoal de bruxadodestino
quem sabe um dia, mesmo velhinhos isso seja possível, sentar e falar... apenas falar... não quero julgar, queria poder ouvir... mas só ouço o silêncio, e não queria seu silêncio, preferia ouvir gritos, até brigas, doeria tão menos... queria te dar colo e fazer carinho na sua cabeça, beijar sua testa, olhar esses lindos olhos e poder falar...eu te amo, e está tudo bem. Faço isso na minha mente, cada dia menos, faço o possível para não pensar mais tanto, mesmo assim penso em você todos os dias... vai doer menos um dia.... espero....
como eu queria, sentar uma tarde e conversar contigo, entender você, e falwr a verdade sobre mim, mesmo que nao virassemoa um casal de contos de fadas como eu sempre sonhei, talvez um papo de ponto final se fosse o caso, nem precisaríamos encostar um no outro, mas não parece ser sua vontade, não vou conseguir de achar entre quase 7 milhões de hab, fazer você sentar do meu lafinho e conversar comigo, não vou poder forçar, nem adiantaria, te conheço ao menos um pouquinho, to me curando aos poucos de você, a cada dia de ausência coloco mais um pontinho de tinta na frase que persegue minha mente sobre você e o quevivemos, ou talvez o que eu vivi...cada dia longe entendo o que posso entender... distância, e mais distância, quem gosta da um jeito de ficar junto, mesmo que longe....você sempre soube como me achar...e eu nem seu rosto conhecia... então, dotada da unica informação que tenho, faço meu caminho....que estou sozinha e sempre será assim, e nem ligo na real, não suporto a ideia de dividir a vida com alguém que eu não amo loucamente, apenas ódeio ter tido a esperança de ter encontrado. Mas fico muito bem sozinha...apenas achei que ficaria muito melhor com você, mas no fundo , eu pouco te conheço. E da forma que está, vou continuar sem conhecer... Não por vontade minha..., logo quando eu for na sua cidade, vou passar 2 dias... e sei que a vontade vai bater de te procurar, mas sei que apenas teria esperança, e só, antes da desilusão
Cada um é livre para pensar o que quiser, pensamentos são grãos de areia... eu posso pensar isso ou aquilo, como também você. Se não falar o que pensa e sente como quer ser ouvido? Se não deixar a porta aberta como alguém ou algo vai entrar? Como ter alguém ao seu lado se você afasta quem quer estar contigo? Pense o que quiser.... sinta o que achar que deve, se quiser saber de mim, venha, escute, se não... ok também, poço eu mudar isso? Não, quando era jovenzinha guardava muitas coisas para mim, hoje guardo mais ainda, mas o que acho importante grito.... mesmo com medo, falo.... mesmo podendo bancar a idiota e louca... eu falo... para que não fique aberto a interpretação, pois quando nao ouvimos , usamos nossas próprias interpretações, quamdo nao falamos claramente deixamos abertas para que cada um o faça.... se um dia achar que uma mensagem precisa chegar em alguém de um jeito, eu fiz.... tentei, tentei, falei.... as vezes ainda quero reprtir a quem desejo que ouça, mas de nada adianta falar se a pessoa não quer ouvir, sinto que fiz o possível... mas não tenho resposta, então interpreto como desinteresse, e tudo bem, afinal ninguém é obrigado a me ouvir.
pq ñ saio? Sempre me pergunto,talvez queira ser salva, resgatada... sou muito louca e nem eu m entendo
o que sinto por você é absurdamente gigantesco, e nunca imaginei ser capaz disso. Depois do meu primeiro amor de adolescência fiquei quase 10 anos.... dura e impenetrável, até você aparecer...nunxa imaginei que iria te amarassim, nunca esteve nos meus planos...nunca.... sei que vai apagar a distancia fisica e psicológica vai deixar tudo isso enterrado... mas ainda sinto
nao se sinta culpado por mim, voce me disse que a amava, eu que me iludi, pensando que era eu, sei que você é o interlocutor do R, mas desde aquela época ja disse que era uma personagem, eu apenas entendi que era como eu.... parecia personagem mas não era, mais algum ttempo de afastamento total vai me fazer entender, juro não te culpou, você nunca me iludiu, eu fizsozinha, e se sofro hoje, nao foi por palavra algura que me disse diretamente, foi por todo o resto que eu senti. Perdoe me também, eu nunca havia sentido isso, perdi a noção, eu nunca vivi isso e não tem ninguém pra ensinar, aprendi vivendo mesmo com o que sinto ser certo vover você era nais importante, e vou viver na minha mente, se eu te ver na rua com ela, xoisa que nao vai acontecer, massss .... vou me afastar, se eu puder até antes que voce me veja.
vou continuar como estou a garantir financeiramente o que for possível, sei que é fútil, também sinto isso, mas não QUERO nunca mais sentir o que sinto por você por ninguém, obrigada por me deixar sentir, e porra como sinto até hoje... mas foi aoenas sentir que te pedi. Senti P , não vou morrer sem saber. Queria loucamente que você voltasse para mim, mas sei que não vai acontecer, me obrigo todos os dias a aceitar e vou.... mas isso nao impede que eu deseje tudo de mais feliz no seu caminho.... eu te amo. Tannntooooooo, tanto que sou capaz de see feliz sabendo que você está feliz. Se a ama, nunca perca o foco, e a faça a mulher mais feliz do mundo, se ela te amar assim também ela será, e sempre te fará feliz.
sabe o único motivo.de eu saber que é você? Haa razões químicas explicam , eu sei... com você eu quero ficar....sem fugir, sem correr, sei quem é errado procurar felicidade em alguém, nao sei se o que procuro tem o nome diferente, mas o que mais sonho, para mim tem o nome de paz.... só suapresença ja acalmou minha mente e eu nem sabia que era você.... posso entender muitas coisas e sim ficar feliz por você, hoje quase te mndei uma mensagem, mas vai que voce ja se casou, eu a entendo se ela não entender uma mensagem na madrugada,porrra até sabia o que e qusee screver, ainda bem que as lagrimas caíram antes....só em você eu vi um até que a morte os separem, eu nem mais acreditava nisso sei lá qcho que você lê maifs isso deve estar feliz e casado com a mulher que ama, eu perguntei se amava sua noiva e você disse sim, juro que pensei que fosse eu ... juto.... acreditei, voce não disse nada pra.me fazer pessmarnisso, os poemas aqui, mais o que vivi me fizeram crer , tudo bem estou entendendo nos últimos meses que não é assim. Não como imaginei, que foi uma grande ilusão minha, e no fundo, sei que fui eu que senti, então se vocee
ama sua noiva ou atua atual esposa, caramba quero que dure por toda a vida, e que você tenha toda a felicidade do mundo, desejo do fundo do meu coração. Caraca quase mesmo te mandei mensagem, juro que hoje me segurei, forte, não quero te ofender ou estragar seu relacionamento, criar dúvidas nela que não existem. Eu sei que é você... simplesmente sei.... mas vai passar, e como hoje juro fazsr o máximo pra nunca mandar, seja feliz... quero que seja feliz P:
Mas olha o lado bom, você me fez tão bem, taoooooo bem....desisti do concurso, não quero passar meses estudando para dar de cara com você e não poder chegar perto e largar o cargo, porém, não desisti de estudar, e mudar minha vida, não estou feliz assim como estou, mas nao vou mais focar pensando em viver essa louca paixão, doi demais imsginar essa caminhada pra desistir, pois eu sei que não suportaria te ver todo dia, seria me maltratar. E mesmo que não trabalhassemos juntos, ainda sentiria que a qualquer momento poderia te ver e isso me machucaria muito, aceito por falta de opção que não é comigo que você quer ficar, mas viver isso fora da minha cabeça, em um local que batalhei pra chegar, seria automutilação.
E mais uma coisa, ainda olho poemas aqui buscando você, as vezes choro, mas nem todas, já coloquei na minha mente que são outras pessoas, com sentimentos tristes ou felizes que apenas na minha mente se encaixam no que imagino ser você, essa minha habilidade de enxergar padrões na escrita ou em tudo que vejo não é positiva para um coração partido. Mas me deixo sonhar por alguns segundos, depois volto a consciência que se você quisesse era só falar comigo pessoalmente, não precisaria de falar por aqui, sei que eu falo, porém você me bloqueou da sua vida... meu número pessoal é o mesmo, e só vou mudar no dia que não puder mais telo, já não tenho o chip, mais cedo ou mais tarde vou perder... bastaria uma mensagem sua. Mas sei que ela nunca vai chegar, então tá tudo bem, estou na minha cia, e me amo , e consigo aos poucos suprir o que sinto falta...você.
Tomei coragem e add seu número novamente. Como tenho que trocar de número todo mês pelo trabalho você não me bloqueou no novo número, e em no máximo um mês, tenho que pegar outro... olho seu Whatsapp... vejo a última vez que ficou online... só penso... e penso... mas nem nos dias que fiquei sem remédio e acabo bebendo tenho coragem de mandar msg... não tenho mais força de ir atrás, nem acho certo fazer isso. E com o tempo quem sabe perco o hábito de olhar seu visto por último, ao menos não tem mais uma declaração pra sua noiva... ou será que já é esposa?!?!?! a parte boa é que se você tem redes sociais eu jamais encontraria. Estou aprendendo novamente a viver sem você, e não ficar sonhando acordada. Dentro de mim ainda é muito vivo esse sentimento, mas já estou conformada com a minha vida enas minhas escolhas, afinal foram minhas... só não esperava que você fosse aparecer , nunca imaginei, mesmo desejando. Lembra que falavamos sobre desejo? Hahaha eu me lembro de tudo, cada detalhe, as vezes até de frases inteiras das nossas conversas. Provavelmente jamais ficaremos juntos, mas você me marcou pra sempre. E mesmo que o tempo aprnas passe você está tatuado no meu peito.
Vai passar, você cada dia mais distante, na verdade só esteve presente por algum tempo, eu que mantenho você próximo, que penso todos os dias, que mesmo sabendo que não devo ter a ilusão ainda me permito pensar, mas sei que vai passar, estou reatando minha vida de onde parou quando você veio e abalou tudo em mim. Sei que não estou na sua vida e não me culpo mais por isso, consequentemente passo a não te culpar também, seja feliz. Também serei, estou melhorando desse coração partido... Ainda não estou 100%, ainda choro quando estou mais frágil, mas vai passar.
Que o tempo passe rápido, que minha cabeça seja forte o suficiente, me sinto cada vez mais fraca, como se eu fosse explodir, esse ano está muito difícil, me sinto uma pedra no fundo do mar, sentindo a água, mas incapaz de me mover sozinha .
a intolerância reliciosa pode causar a morte e eu ao queria ajudar, estou assustada.... nao sei o que fazer...