Coleção pessoal de audreyponganborteze

⁠Ele beijava minha boca, meu corpo e entardecia lá fora. O sol beijava o mar, eu não conseguia tirar minhas mãos dele e pensei em como não havia outro lugar no mundo onde eu quisesse estar. Naquele momento não havia concursos, processos urgentes, telefones tocando, dramas familiares ou ansiedade. Só havia nós. O mundo todas desaparecia enquanto eu o abraçava e eu pensava que não queria soltá-lo nunca mais.

⁠“What’s love got to do with it?” Começou a tocar assim que liguei a TV. A música estava nas redes sociais e agora em minha TV, como se precisasse ser ouvida, compreendida, assimilada por mim e eu estivesse fugindo dela. Ela dizia para eu não pensar, para me jogar mesmo sem ter certeza do que iria acontecer amanhã. E quando é que temos certeza? Eu tenho resistido à música assim como tenho negado dar um nome para isso que eu sinto. Porque se eu der um nome se torna real. Mas o que o amor tem a ver com isso, certo? O que a paixão tem a ver? Eu só estou um pouco boba quando falo com ele e só. Eu só estou um pouco sentimental mas deve ser por causa dos remédios que estou tomando e não tem nada a ver com Tina Turner, Sade, ou em como me arrepio inteira quando as mãos dele tocam meu corpo.

⁠Eu tenho medo de me apaixonar de novo. Não gosto de perder a razão, não gosto de ver a mercê de alguém, ao mesmo tempo em que eu amo a sensação de flutuar e ver a poesia incendiar meu ser de dentro para fora e fazer meu mundo todo colorido.

⁠A mensagem dele me fragilizou e eu quase pude ouvir os bloquinhos de gelo dentro de mim derretendo e parte de mim pareceu ter virado gelatina. Eu quis dizer que também acordei pensando nele e sentindo falta dos abraços e beijos e quis dizer que ele conseguiu tornar o final de semana maravilhoso e que ele fez meu mundo ganhar cores mais brilhantes por um dia. Claro que eu não disse isso a ele, limitando-me a dizer que sento falta dos beijos dele. Para que eu iria dizer tudo isso? Para ele ficar convencido? Para ele se gabar para os amigos dele? Para ele me jogar na lata de lixo? Não, obrigada.

⁠Eu virei a taça de vinho ele colocou "Pontos de exclamação" para tocar e partir daí eu já não respondi mais por mim. O vinho inundou minha corrente sanguínea, o fogo da lareira aqueceu meu corpo e eu o devorei com os olhos, puxando- o para mim, para a cama e para meu próprio incêndio particular...

⁠Eu não sei como nem por qual motivo eu me vi cantarolando "Always" do Erasure e pensando nele e querendo, desejando estar com ele e beijá-lo até perder o fôlego. Fiquei aflita com isso, confusa, estranha...Porque meu corpo queima de dentro para fora quando penso nele e parece ser quase impossível conter esse incêndio dentro de mim. Então eu já nem quero fugir e quero é sair correndo para os braços dele e me sinto tão idiota por isso!

⁠Querido Josh, o outono começa a dar seus primeiros sinais pois se eu presto atenção posso ver as folhas caindo das árvores lentamente lá fora. É uma mudança lenta, mas se você prestar atenção elas estão lá. É tudo questão de prestar atenção. É assim que eu tenho sentido tudo. É assim que eu tenho me sentido. Mudanças lentas se operam me mim, mudanças sutis, mas ainda assim mudanças. É só questão de prestar atenção. É assim que eu tenho me sentido porque eu tenho 16 anos agora. Você pode dizer que nada realmente mudou e foi só mais um aniversário que eu celebrei mas eu me sinto diferente. Eu estou diferente. Não consegue notar? Eu olho para mim mesmo no espelho, dou voltas pelo quarto, analiso meu rosto, meu corpo e não vejo nada diferente porque as mudanças são internas, são profundas...Eu olho para dentro de minha alma e mergulho...e me perco no vasto oceano que é o meu coração. Eu olho para mim mesma no ano passado nesta mesma época um ano atrás e me vejo neste mesmo quarto ouvindo Paula Toller cantar "nada por mim", do Herbert Vianna, sentindo lágrimas escorrendo por meu rosto. Porque eu era tua e cantava "não vá pensando que sou seu" quando na verdade eu era. Quando na verdade eu pertencia mais a você do que a mim mesma e eu te amava mais do que amava a minha própria vida e esse amor me queimava de dentro para fora. Mesmo assim, eu me iludia cantando "não vá pensando que sou seu" quando na verdade eu teria dado minha vida a você se você me pedisse. Eu gostava mais de você do que de mim mesma, mas isso é errado, Josh! A gente não pode dar esse poder para alguém. Não é certo gostar de alguém assim a ponto de se anular como eu me anulei por você. O fato é que eu não sei quando eu passei a gostar muito mais de mim do que de você. Não sei se teve a ver com o fato de eu passar a gostar de Yuri. Não, acho que foi até antes disso. Ocorre que eu passei a pensar que estava cansada de me humilhar foquei em mim, nos meus livros, nos meus amigos, meus estudos, meu curso de inglês. O engraçado foi que quando eu passei a gostar mais de mim você passou a olhar para mim. É estranho. Eu não compreendo. Talvez eu seja jovem para entender. Talvez um dia eu entenda. O que eu queria dizer é que as mudanças forma e são sutis e se operam a cada instante. Eu não sei se um dia lerá isso, mas eu queria que compreendesse como eu amo a vida pelo o que ela é e não porque você está nela. Marcelo Jeneci canta "Felicidade" no radio eu me deixo invadir por um sentimento de leveza. Eu amo meus amigos, as palavras, as festas, a escola, adolescência , a beleza e a fragilidade da vida. Amo a poesia a ponto de me doer a alma e meu byronismo por vezes me faz sentir toda a dor do mundo, porém eu sinto tudo com uma intensidade que me queima e eu sinto uma vontade absurda de viver. Eu sou jovem, a vida é aqui e agora eu eu gostaria que compreendesse o que se passa comigo, até porque eu não me compreendo inteiramente. Por isso eu queria dizer que não é que eu não te ame, é apenas que descobri que existem outras coisas no mundo além de você. Com amor, Annie.

⁠Insensatez ou não, pela primeira vez eu senti algo que por muitos anos eu não sentia: segurança. Ele fazia eu me sentir segura e isso era estranho e assustador. Eu sentia vontade de sair correndo pois eu não era boa em relacionamentos, porque isso era novo e assustador e eu não sabia, não sabia lidar com isso. Eu queria dizer para ele se afastar de mim pois, como bem classificou um amigo meu na faculdade, eu era uma gata arisca e eu arranhava e lesionava facilmente quem chegasse perto demais de mim. Mesmo assim, apesar do meu medo e receio eu tinha a sensação estranha de que ele me protegeria e de que eu poderia ser eu mesma com ele. Eu não precisaria aplicar a regra "amar e fugir" e quem sabe eu poderia me permitir ficar... Então eu comecei a olhar para ele. Olhar de verdade como se eu o visse pela primeira vez na minha vida e isso me assustou. Isso me assustou porque eu pela primeira vez em muitos anos cogitei a possibilidade de confiar em alguém, de dar o benefício de dúvida e não agir com desconfiança como se alguém fosse me apunhalar a qualquer momento. Isso me assustou e ainda me assusta quando eu paro para pensar pois eu tenho certeza de que ele vai me machucar mais cedo ou mais tarde.

⁠"Eu que não amo você" dos Engenheiros do Hawaii começou a tocar e eu de repente me vi teletransportada para outra época, outro ano, outra cidade. Eu me vi no primeiro ano da faculdade afogando as mágoas de cada uma das minhas dores do amor em cada milímetro de álcool que existia no bar da faculdade enquanto a música invadia o ambiente. Havia risadas, amigos, a juventude, a noite e meu coração sangrando sobre o chão do bar. Minha mesa estava cercada de amigos e risadas. E agora também estava. Era outro ano, outra cidade, outros amigos, a mesma músicas mas eu estava diferente. Meu coração não doía há alguns anos, agora eu ria e flertava por esporte e eu amava a vida, a noite, a música e a liberdade e queria devorar a liberdade como se eu fosse um animal preso em cativeiro por toda uma vida.

A gente se ilude, não é? A gente faz todo um esforço para ter controle, para dominar determinadas situações quando na verdade não temos controle sobre nada! Não controlamos nem nós mesmos, quem dirá os outros! Eu não tenho controle sequer sobre minha estagiária! Basicamente a vida é feita de escolhas. Todos os dias eu escolho ajudá-la e ela insiste em me desafiar. Todos os dias ele escolhe me mandar mensagens e eu escolho responder. O controle é uma ilusão, o controle é uma falácia. A vida é um tango no escuro e você tem que aprender a dançar e confiar...mesmo naquilo que você não vê. A vida é um tango no escuro, é um lançar-se em um abismo, é um salto de fé. A vida é um deixar-se fluir pois deixar fluir é tudo o que realmente temos.

Foi engraçado olhar para a cidade e para os lugares e ver que tudo está exatamente igual ⁠apesar de parecerem tão diferentes! Na verdade as ruas, as casas, os prédios, tudo está exatamente igual. Quem mudou fui eu.

⁠Foi bom sentir o vento do litoral nos cabelos, a noite, o vinho, a juventude, as risadas se espalhando no ar e sorver a felicidade gota a gota. Foi ótimo soltar o controle. Foi revigorante. Então eu me lembrei de que eu tenho 25 anos e que tenho a vida toda pela frente. Eu amo a liberdade, a noite, os amigos, as festas e amo rodopiar na pista de dança com meu salto alto e brilhar com a intensidade de uma estrela. A gente se estressa tanto por tão pouca coisa! A gente quer dar conta de tudo o tempo todo e controlar até o que não está sob nosso controle, mas a vida é tão bela, tão linda, tão breve! A vida é um presente e devemos saboreá-la como uma boa taça de vinho. Abrace o dia, a noite, a música, os amigos, faça de sua vida uma jornada extraordinária! A vida é tão rara!

⁠Eu esperei. Eu imaginei uma música que não veio. Eu aguardei um frio na barriga, uma facada no peito ou algo que me fizesse desmoronar, mas eu não desmoronei. Na verdade, meus pés nunca estiveram tão lindos em um scarpin preto e minhas unhas nunca estiveram tão bonitas e eu nunca fui tão bem-sucedida. Na verdade, eu não perdi nada e só ganhei um aumento na minha autoestima, um admirador na minha vida, uma conquista na minha lista, mas eu não seria um prêmio para ele pôr na estante. Porque eu sou maravilhosa demais para ele e ele não é nada além de um rostinho bonito e um beijo bom. Eu sou inteligente, bem-sucedida, independente, poderosa e ele já não é nada. O fato é que ele não tem nada que eu admire e eu acho que é por isso que eu jamais me apaixonaria por ele. Não que eu não flerte, pois ele para mim é um flerte e como já dizia uma mulher foda, “até que eu quero amor, mas meus olhos estão no game” e ele faz parte do game, mas é apenas isso e não mais que isso e acabou, pois, eu mereço mais. Eu mereço alguém que me venere e que lamba o chão que eu piso e não alguém que esteja no game comigo e com mais quatro mulheres porque eu realmente sou uma mulher extraordinária e não mereço nada menos que o extraordinário e a devoção. Eu sinto pena. Pena das quatro mulheres mendigando o afeto dele como se ele fosse muitíssimo especial a ponto de suprir todo amor e carência delas. Eu sinto pena porque eu já sofri também por outro homem que me fez comer o pão que o diabo amassou e me transformou da rainha das flores para rainha do gelo. Eu queria abraça-las. Queria dizer que vai ficar tudo bem e que elas valem muito e são diamantes sendo jogadas a um porco. Eu queria dizer que eu nem as conheço, mas que as compreendo e que elas são incríveis, maravilhosas, poderosas e capazes de conquistar o mundo, embora elas não saibam disso ainda, mas um dia vão saber. Eu não preciso aprender isso porque eu já aprendi, porque eu sofri e sofri tanto que o sofrimento me valeu por uma encarnação e hoje eu consigo falar disso e rir. Falar do meu antigo amor enquanto degusto o melhor vinho de uma vinícola famosa sentindo o clima da serra. Hoje eu dou as cartas e tenho minha independência profissional e financeira. Hoje eu sou a minha melhor versão.

⁠Ele quebra meu protocolo, derrete meu gelo, fragiliza as barreiras que eu construí e me deixa sem ar, sem palavras, sem defesas...

Eu não sei lidar com as coisas dando certo na minha vida amorosa, definitivamente. Eu fico esperando o momento em que ele vai pisar na bola e fazer algo errado, como ser estúpido, perder o interesse ou simplesmente sumir para aí eu me encher de razão e orgulho e dizer: "tá vendo? os homens são todos iguais". No entanto, até agora ele não fez nada errado e isso me assustou porque eu estou habituada a lidar com coisas ruins ou desagradáveis, mas não sei lidar com o bom do amor e isso fez eu querer sair correndo e me boicotar, fugir para as colinas como um ratinho assustado.

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Querido Yuri,
Anoitece e novamente estou na sacada olhando para as estrelas e pensando em você. Eu queria que as coisas tivessem sido diferentes entre nós. Eu queria que você e eu tivéssemos agido de forma diferente no passado e aí talvez, e aí quem sabe hoje nossa história seria diferente. Em outra realidade, em outro mundo, poderíamos ter sido algo mais do que amigos. Eu sinto muito pela forma como as coisas aconteceram. Eu sinto muito que tenhamos nos afastado e que você tenha se afastado pelo o que eu disse. Eu poderia ter ficado calada, eu sei, mas como se cala a voz do coração? É que eu aprendi com Cazuza que é preciso dizer “eu te amo” e ganhar ou perder sem engano. Por isso, mesmo que não seja lógico ou racional eu resolvi dizer o que eu sentia e pelo menos tentei lutar por você para ter a consciência tranquila, para pelo menos eu poder dizer que fiz minha parte e lutei por você. Eu lamento que você tenha se afastado de mim. Lamento que tenha pensado que essa seria a melhor solução para nós. Coldplay canta “every teardrop is a waterfall” em meu ipod e eu sinto a verdade no nome da música enquanto sinto minhas lágrimas escorrerem pelo rosto. Eu sinto muito que s coisas tenha sido assim, Yuri. Eu não queria perder sua amizade, de verdade. Desculpe por toda a confusão. A saudade dói, a rejeição ainda me fere e cada lágrimas é uma cachoeira. Eu não pretendo lhe escrever mais porque isso faz a dor ficar ainda maior. Escrever para você é deixar a ferida aberta, ainda viva, como um coração que pulsa. Eu não quero mais sentir dor, Yuri. Por isso me perdoe pelo o que foi e me perdoe se eu não te escrever mais. Saiba que você é importante para mim e que eu só quero que você seja feliz em sua nova vida. Eu serei para sempre grata por sua amizade e sei que provavelmente não voltaremos a ser tão próximos. Então receba meu beijo de adeus e fique bem.
Com amor e saudade,
Annie.

⁠12 de março
Querido Yuri, é tarde da noite e me sinto meio idiota por vir até a sacada do apartamento de minha tia olhar para lua e te escrever. É que o meu coração pesa, pesa demasiadamente e não me deixa dormir e já não há outra opção senão escrever. Queria contar que hoje cheguei em Balneário, vi meus tios e primos, mas tudo o que eu queria ver era você. Saí pela cidade, fui ao shopping, vi um filme e me emocionei, embora eu quisesse mais era ter me emocionado com seus olhos encontrando os meus. No final da tarde encontrei Lara, ela me abraçou e eu comecei a chorar sem perceber. Tomamos um café, ela me disse como estava a nova vida no litoral e disse que também sentia minha falta. Ela disse que combinou com você de a gente ir ao cinema amanhã. Ela disse que você estava de boa e tranquilo porque pensa que eu me declarei para você apenas para fazer ciúmes para Josh. As coisas seriam tão mais fácies se fossem assim...e aí, sem qualquer aviso você me chamou no msn no início da noite e disse que está com saudades de mim e arrebentou meu coração. Você arrebentou meu coração, Yuri, porque eu sinto saudades suas todos os dias, mas a saudades que eu sinto não é igual à que você sente. Você sente minha falta como amiga e eu não sei se posso dizer que te considero apenas um amigo. Você entrou em meu coração sem eu perceber e isso agora é tão desafiador para mim! Você abriu seu coração e disse como sente falta da Tiffany e que se sente com o coração partido. É, você não tem ideia de como o meu está. Eu te consolei e disse que ela certamente gosta de você, porque do contrário não estaria traindo Bruno com você e nem estaria conversando com você. Na verdade, eu disse isso para te consolar pois eu não entendo essa garota. Eu não sei se seria capaz de trair alguém. Eu na verdade jamais olharia para Bruno se tivesse você...eu sei que me doeu, Yuri. Doeu ouvir você falando sobre como a ama e sente falta dela e como se sente quebrado. Eu disse que você ficaria bem e que logo vocês estariam juntos de novo, mas tem uma série de coisas que eu não disse. Eu não disse que sua dor me queimou, que eu chorei e desejei que o chão se abrisse e me engolisse, porque você jamais olharia para mim da forma como olha para ela. Eu não disse que eu não sou perfeita, mas que eu faria ao possível, eu faria o que estivesse ao meu alcance para consertar você, para consertar seu coração como naquela música “Fix you” do Coldplay que eu agora escuto tão desesperadamente pela madrugada adentro. A poesia me deixa acorda até altas horas pensando em você, ou será que é o nome disso é paixão, é saudade? De qualquer modo, eu gostaria de dizer que eu poderia te consertar, que eu poderia consertar o seu coração, meu querido. Eu sei que não sou ela, eu sei que jamais serei, mas eu posso ser melhor se você me permitir, se você me der uma chance...eu sei que não sou seu tipo muito provavelmente e que você gosta de garotas mais extrovertidas, mas eu posso tentar. Eu posso tentar ser minha melhor versão por você. Tremo de medo- ou será de frio? – Pensando que amanhã eu vou te ver, que eu vou falar com você e se eu tiver coragem eu vou esclarecer as coisas. Eu me vejo em uma encruzilhada onde eu posso ser uma mentirosa com a sua amizade ou uma pessoa honesta sem ter ao menos sua amizade. Porque você não vai querer ser meu amigo quando descobrir que eu realmente estou apaixonada por vocês. Eu sei, eu te conheço, você não gosta de misturar as coisas e eu sinto muito se deixei a paixão vir e estragar nossa amizade. Eu tentarei consertar essa amizade. Sinto que estou incoerente e nem sei mais o que eu digo. Peço perdão por mentir para você sobre eu apoiar você e Tiffany e peço perdão por falar a verdade que gosto de você, mesmo que você ache que eu esteja mentindo. Eu mentiria se isso o deixasse mais perto de mim, mas então eu seria uma mentirosa egoísta e a verdade liberta. A verdade liberta, mas também destrói. São quase duas da manhã e eu preciso dormir, mas se eu pudesse, Yuri, se eu puder, se você me der a oportunidade, eu juro que eu tentarei consertar você.
-Com amor, Annie.

⁠02 de março

Querido Yuri,

Eu queria dizer que está é a primeira carta que te escrevo e que eu me sinto meio boba por lhe escrever, mas como você nunca lerá esta carta, isso é um incentivo para mim e um alívio para eu te dizer tudo o que eu gostaria de falar e não posso pelo msn se não você nunca, nunca mais iria falar comigo. Eu queria em primeiro lugar te desejar um feliz aniversário e que seus 16 anos sejam incríveis! Queria que você viajasse, conhecesse um monte de gente legal, tomasse um sol na praia, se divertisse e fosse muito feliz. Você merece a felicidade. Você merece amor. Você merece o mundo. Eu acho que você é uma das melhores pessoas que eu já conheci e eu só queria que você conquistasse todos os seus sonhos. Eu queria estar aí com você na verdade..., mas eu estou feliz, Yuri! Estou feliz que voltamos a conversar e que você está levando tudo numa boa como se eu tivesse te usado para fazer ciúmes. Bem, se você vai continuar falando comigo eu posso manter essa versão e pedir desculpas por eu ser uma pessoa tão ruim, mas eu não sou. É que se eu falar a verdade, se eu abrir meu coração, meu querido, aí você vai sair correndo porque eu realmente estou apaixonada por você. Eu não entendo como aconteceu. Eu não me entendo e não quero te envolver nessa bagunça que é minha vida. Eu só queria que você continuasse falando comigo, por isso eu minto se precisar e digo que só falei aquilo para fazer ciúmes em Josh. Porque se eu abrir meu coração, se eu falar o que eu realmente sinto eu sei que aquele clima estranho vai ficar pairando sobre nós, Yuri, e aí você vai fugir, você vai correr e eu não quero que você fuja. Quer dizer, você já está aí tão distante! Eu não quero te perder mais um pouco, mais uma vez. Eu nunca pensei que seu silêncio doeria tanto para mim como doeu. Eu não pensei que eu era tão dependente de você que fosse sentir tanto sua falta. É que, por exemplo, agora que estamos na aula de biologia eu inconscientemente olho para a carteira onde você costumava sentar e penso que vou te ver ali com seus fones olhando pela janela. Tudo parece normal. A prof. Liz ainda é nossa professora de biologia e ainda nos leva até o laboratório toda terça à tarde. E tudo o que eu vejo é a sua ausência. Eu olho para as paredes do laboratório, para meus colegas, para minha colega nova, a Tati, mas o que meus olhos procuram é você. Quando estamos voltando de casa , eu juro que se eu virar para trás vou me deparar com seus olhos azuis olhando para mim, mas não é o que acontece. Eu me agarro à sua lembrança como uma mariposa se agarra à luz e fico pensando o que vou fazer quando a luz se apagar. O que eu vou fazer quando você se der conta que eu não menti e deixar de falar comigo para sempre? Eu sei que não deveria ser tão dramática, mas você me conhece. Para você eu não preciso fingir que sou fria, que é o que faço com Josh. Você sabe que eu sou intensa, que eu amo, que eu escrevo, que eu ardo de sentimentos, música e literatura e que a minha alma é de poeta. Eu olho para as estrelas e penso que elas brilham para você como na música “yellow” do Coldplay que eu ouço agora. Eu sinto muito, Yuri. Eu sinto muito se acha que que eu te usei para fazer ciúmes, se eu falei algo que eu não devia, mas eu só falei a verdade. Eu acho que eu só queria te desejar o mundo. Eu não sei que faculdade você quer fazer, mas eu queria que você realizasse todos os seus sonhos, mesmo que eles incluam a Tiffany, e que você fosse feliz. Eu acho que eu gosto de você a ponto de querer que você seja feliz com outra garota, mesmo que não seja eu. Desculpe se a carta saiu mais longa do que era minha intenção, mas eu só queria dizer na verdade o quanto eu gosto de você e que eu sinto a sua falta. Muita.

Com amor,
Annie.

⁠18 de dezembro

Querido Josh, faz tempo que eu não te escrevo, eu sei, e peço desculpas, mas meu coração passou por tantas reviravoltas nesses dias que eu mal consegui formular meus pensamentos. É estranho como as coisas acontecem e porque acontecem. Josh, se eu te contar sobre Yuri você não acreditaria. Não acreditaria que eu descobri que estou apaixonada por ele e que descobri isso somente porque ele quis ficar com Sandra e eu fiquei furiosa. Fiquei furiosa porque fiquei com ciúmes e me vi perdida em sentimentos que eu nem sabia o nome. Acontece que eu não estou mais confusa. Eu passei muito tempo pensando, eu passei muito tempo te amando e ainda te amo. Acredite quando eu digo que não é fácil te amar porque você é pessoa mais complicada do mundo, mais até do que eu e você me confunde. Você constantemente me confunde com sua frieza excessiva e depois com sua atenção, com seu intuito de me cortejar que me deixa tonta. Eu preciso dizer que quase explodi de felicidade quando te vi início do mês indo ajudar seu pai no tralho e pedindo como eu estava, se eu estaria nas jantas e aí quando você veio querer ficar comigo eu derreti como sorvete. Eu sei que a gente não ficou, eu sei que a gente quase ficou e deveria ter ficado, mas se você soubesse a confusão que estava meu coração naquele dia.... eu sentia que estava a mercê do destino como um marinheiro que espera o vento favorável para zarpar com o seu barco e eu só percebi a extensão e a intensidade de meus assentimentos hoje à tarde. Estávamos almoçando na casa da minha tia. Ela sabe que eu tenho um “crush” em você e disse que quando foi colocar o lixo para fora viu você passeando com seu cachorro. Eu quase engasguei. Eu quase cuspi todo mousse de abacaxi no pote de sobremesa e saí correndo pois era o que eu queria fazer. Eu queria ir para casa de papai, pegar o cachorro e sair correndo até perto da casa de minha tia, que é perto de sua casa. Eu queria pegar o cachorro e sair correndo para onde quer que você estivesse e foi o que eu fiz. Eu disse para Larissa que eu estava com cólica e que precisava deitar. Ela estranhou, mas pela minha cara viu que eu armava algo e eu expliquei no caminho que eu precisava ver se você estava por perto, precisava conversar, precisava te ver e Larissa colocou o cachorro na guia e eu tomei um copo de água e saí correndo. Você deve achar que eu sou louca e eu sou, eu sei. Eu sou doida mesmo, querido, eu sei, mas é que eu te amo com uma intensidade avassaladora que nem Deus nem os homens explicam. É algo idiota, certo? Ir para a casa do meu pai, pegar o cachorro e sair para passear só porque minha tia me disse que te viu passeando com seu cachorro. Eu preciso dizer que o pôr do sol estava lindo no horizonte, o verão dava as boas vindas, havia um leve vento soprando e meu coração dava pulinhos de ansiedade. Já pensou que grande coincidência te encontrar? Eu nem saberia o que dizer. Eu diria: “que supressa, Josh, você por aqui! ”. “Que grande coincidência! ”. Se alguém me dissesse que Eric, Rick ou qualquer outro garoto estaria do outro lado da cidade eu não gastaria minha paciência, minha beleza, nem minhas pernas indo até lá para ver se ocasionalmente o encontraria. Mas minha tia disse seu nome e a partir daí tudo mudou e eu não consegui ouvir mais nada do que ela disse. Pensei que eu precisava te ver e eu fui. É claro que eu não te vi, mas meu coração precisava te ver, por isso eu corri, me arrisquei e fui. Quando eu cheguei próximo ao ginásio de esportes eu olhei o pôr do sol, olhei as pessoas caminhando na rua, olhei a rosa vermelha que desabrochava no canteiro e pensei como eu não faria isso por ninguém no mundo. Pensei que se alguém tivesse me dito que viu Yuri passear com o cachorro- embora Yuri nem tenha cachorro- eu não sairia me perdendo toda à procura dele. Eu não teria feito isso. Então foi que eu entendi. Eu entendi e a consciência me clareou a mente a ponto de quase me cegar a alma. Eu entendi o que o que eu á sabia há muito tempo que era o fato de que eu te amava e que te amava tanto que correria a cidade toda só para te ver mesmo que com a menor possibilidade de te encontrar. Eu te amava tanto que eu fazia besteiras sem nem notar. Eu te amava a ponto de ir até a sua casa se duvidasse, embora eu não fosse tão doida assim porque não teria nenhum álibi para isso. Eu não faria algo assim por Yuri e isso ficou claro em minha mente. Eu não teria saído correndo de casa como se minha vida dependesse disso, mas por você sim Eu não faria isso por ninguém, mas você é a exceção a toda regra que eu já estabeleci na vida. Você é a única exceção, como a música do “Paramore” que eu não canso de cantar. “You are the only exception”, Josh. Sempre foi. Sempre foi você. Você é a exceção de cada rega, a cada frase que eu construo, você é minha fraqueza, meu calcanhar de Aquiles, o pedido que eu faço para a primeira estrela toda noite. Por você eu iria até a lua e ainda além. Eu iria onde precisasse ir por você. A intensidade que eu senti quando pensei em te ver me consumiu e devo dizer que esse amor avassalador me cega e me eleva todos os dias e apesar de tudo o que você fez eu ainda te amo. Eu amo você. Eu amo você e estou apaixonada por seu melhor amigo. Parece piada, mas não é. É fácil amar Yuri, mil vezes mais fácil que amar você. Mas o que eu sinto por ele não é nem de perto o que eu sinto por você e quando eu corria eu pensava nisso tudo. Eu pensava que você é sim a única exceção e que o que eu sinto por você é maior do que o que sinto por ele. Eu não sei o que somos, eu não sei o que seremos. Eu não sei quantas quadras eu corri tropeçando em pedras e no meu próprio coração para tentar te ver, mas eu tive certeza de que se fosse por você eu iria aonde precisasse ir. E se eu te visse? E se eu não te visse? Isso me acalentava a alma. Esse amor é como um fogo que alimenta meu coração e do qual eu não posso fugir. Então essa carta mal elaborada, esse suspiro à meia noite, esse delírio todo é para dizer que eu finalmente descobri. Eu descobri que te amo com a força de uma tempestade e que sou apaixonada por Yuri com uma suavidade de uma chuva. O que eu sinto por você é mais forte e eu sei que é amor. Eu sei que você é a minha exceção, o meu ponto fraco e eu te odeio por isso. Então eu finalizo essa carta dizendo que independente do que passou eu ainda te amo e eu espero que a gente dê certo, de verdade. Desejo mil beijos de boa noite, e desde já um feliz natal, meu querido.
Com amor, Annie.

⁠10 de outubro

Querido Josh,

As folhas sacodem com o sopro do vento e quando fecho os olhos me transporto para perto de você e quase consigo sentir seu abraço. Sinto seus braços ao redor de meu corpo e respiro fundo tentando sentir seu perfume, fechando os olhos para segurar essa sensação e não a deixar ir. Uma lágrima escorre por meu rosto e eu penso em quão difícil é fingir que essa ficada não significou nada e não mexeu comigo. É difícil passar por você séria sem sequer esboçar um sorriso, mesmo sabendo que é assim que você quer que seja. O amor precisa mesmo ser um jogo? Pois é exaustivo fazer cara de paisagem e não olhar para você, mesmo quando sinto seu olhar sobre mim. Lola disse que ultimamente você só olha para mim. Ela diz que é como se você avaliasse minha reação o tempo todo, esperando o momento de eu surtar no meio da aula e dizer que eu te amo. Sinto lhe decepcionar, mas isso não vai rolar, Josh. Eu tenho executado o plano com perfeição e nem sequer olho para você. Isso me dói, isso me rói por dentro. Geralmente é fácil quando presto atenção na aula, mas tem vezes que pareço sufocar! De vez em quando você canta “Amores imperfeitos” do Skank, na aula e eu pareço que morro um pouquinho. Porque dói. Porque parece que você faz de propósito. Você me provoca cantando uma música tão linda que até parece uma mensagem subliminar para mim! Quando você canta “mentira se eu disser que não penso mais em você” eu me seguro na mesa discretamente para não sucumbir, para não cair no chão chorando e dizendo que eu te amo tanto! Pois eu concordo com a música e sei que nosso amor é imperfeito, mas por mim não seria assim! Eu me esforçaria para darmos certo! É que você consegue complicar tudo sempre! Você diz a coisa certa, ou canta, no caso, no momento errado pois é no meio da aula, e no dia que estamos só nós você diz a coisa errada. Parece que não estamos na mesma frequência. Eu já guardei tantos versos para te entregar num momento oportuno. Momento esse que eu nem sei se vai chegar. Então perdoe o desabafo. Ocorre que na noite em que descobri que eu te amava a consciência da descoberta me partiu como um raio. Aquilo me partiu como um raio e eu senti naquele instante, de algum modo que eu até então não sabia explicar, que a partir daquele momento eu estava estraçalhada e nunca voltaria a ser inteira. Aliás, eu nunca voltaria a ser inteira sem você e isso me iluminou de uma forma mágica ao mesmo tempo que me partiu ao meio como um ser andrógeno da narrativa de Platão, ser esse para sempre condenado a procurar sua metade para enfim ser completo. Aos poucos fui tomando consciência de que minha metade era você e que minha plenitude somente seria alcançada se eu tivesse você. É frustrante me derramar em versos continuamente se você nem sabe que todos os meus versos são para você. Eu diria para deixar a luz da sala acesa e para pedir para voltar, como na música. Talvez nem precisasse disso tudo. Precisaria de um olhar e eu iria até você. Se você fosse menos complicado. Se você fosse mais claro e objetivo. Se você fosse mais sério. Mas aí então talvez eu nem gostasse tanto de você.
-Sua Annie.
(mais que palavras)