Coleção pessoal de AlexandreKazuto

⁠Nada é tão definitivo ou certo quanto parece

Ter certeza de algo tem uma validade , tem contexto, pode não ser mais algo que parecia ser certo , mas naquele momento era o que parecia ser a única decisão possível. Tenho certeza que não quero mais conhecer ninguém, que não quero sentir mais nada por ninguém. Mas é uma certeza do momento... da minha condição psicológica e no que quero acreditar mesmo sabendo que isso é inevitável por mais que eu não queira.

Isso resume boa parte das nossas vidas e ações , a ilusão que nos conforta ou que parece a única saída naquele momento ou pode ser algo que temos certeza que parecia ter sentido mas como mudamos a todo tempo , não acordamos com a mesma emoção, sentido ou vontade . Nossos ideias, aquilo que acreditamos também mudam.

É sobre isso... Essa vontade pulsante de sumir , de se torturar para ter o auto-perdão de poder se perdoar ou ao menos tentar . É essa vontade de acabar com tudo porque chorar quase todos os dias é cansativo, é deprimente , é solitário.

É a minha certeza do momento , é o que me conforta em imaginar que tudo isso algum dia irá acabar.

⁠Pode doer muito agora...

Parece que o arrependimento , a culpa e a auto-destruição nunca irá acabar , mas , é esta dor ... E este tormento que devemos reflexionar e aceitar nossos erros , o que fizemos , e passar a encarar toda coisa ruim que nos acontece como pagamento de dívida.

A dívida que tivemos após cometermos esses erros... Porque se ficarmos nesse ciclo de se destruir , de relembrar o que fizemos , esperando que passe .

Daí que nunca vai parar de machucar de corroer . O jeito é aceitar que tudo de ruim que nos acontece não é nada que não merecemos e que é TEMPO, leva tempo pra essa dívida ser paga, não é fazendo boas ações nem se iludir que em dias , semanas ou meses que mudamos...
Que não somos mais aquela pessoa . Aceitar fardos leva tempo... Não tenha pressa... Não é no seu tempo...

⁠Sou apenas uma sombra de quem um dia fui

Me sinto...como uma sombra... de tudo o que fiz , de tudo o que conquistei , de tudo o que sacrifiquei em fazer . Tudo...o que eu acreditava ser real ou ser explicado , tudo que ainda me motivava a me tornar uma pessoa... mais firme nos meus objetivos e nas minhas dores ... Só me dei conta de que a dor era meu porto seguro e que me sugava e ainda suga até não sobrar um pingo de felicidade natural sem eu ter que me forçar me sentir bem e fazer coisas que gosto . Vivo numa sombra da minha juventude perdida , do meu sonho de poder ser amado e receber abraços com susurros " vai ficar tudo bem , eu estou aqui Aryel " e quando tive chance de ter um alguém assim tudo o que eu fiz foi me esforçar pra dizer que ta tudo bem que o passado fica no passado e meu presente e futuro é com aquela pessoa , eu mesmo me enganava , me enganava até hoje que tudo o que passei e ainda passo , todas as pessoas que eu só queria fazer bem e que só me deixaram feridas que continuam sangrando nas minhas paranóias , nas minhas desconfianças, no meu descontentamento, eu era uma pessoa tão boa , me sacrificava para fazer os outros bem , porque queria que elas fossem felizes , queria ao menos fazer sentido... num mundo como esse , numa época como essa...numa imensidão da natureza humana que tanto odeio e desprezo . Eu só consigo lembrar... aqueles momentos em que eu ainda não tinha achado ninguém, que eu ainda me apaixonava por pessoas que nem sabiam que eu existia , minhas preocupações com a escola e o video game , aquela vida que... tudo se resumia em etapas , coisas que me faziam bem sem pensar no Bullyng na escola , os olhares , os apelidos , a forma de tratamento... um video game e uns vídeos de jogos eram o suficiente, mas agora.... parece que nem uma pessoa... foi o suficiente para me fazer bem...nessas feridas do passado que nunca pareceram reais até que... essa pessoa...tenha me falado que...ela não tinha culpa do que as pessoas fizeram comigo, muito menos... eu "sangrar nela" ... me sinto... tão cansado... eu só queria que tudo acabasse após eu fechasse os olhos com uma boa música e uma chuva violenta.... era tudo o que bastava , tudo o que eu tinha para fazer eu já fiz , já me contento com tudo o que me ocorreu e o que fiz . Eu fui amado e coloquei tudo a perder... por permitir meu passado ainda ter influência sobre mim , eu queria...ter encontrado uma forma de combater meu passado... sem precisar deixa-la ir . E agora ? Como vou conviver com isso ? Só mais um fardo para minha coleção de traumas psicológicos ? De noites chuvosas repletas por lágrimas ? De madrugadas silenciosas sentindo vontade de gritar " EU NÃO AGUENTO MAIS " ? Tudo o que eu tinha para fazer eu já fiz e me contento com isso ! Só queria deixar de ser uma sombra do que um dia eu fui...e poder descansar em paz para sempre...

Eu não paro de chorar ...

Quase todas as noites para ser sincero , eu choro... Sabe aquele desconforto que você apenas acumula até quando consegue suportar , até quando.... Parece que irá chorar a qualquer momento e ter receio de ser em público , de não conseguir controlar aquela dor...que começa pelo coração e espalha pelo corpo , fazendo estremecer e depois as lágrimas que não param... por mais que tente... E que fica cada vez mais doloroso quando tenta-se conter... É extremamente normal esperar que nunca irá superar aquela pessoa , estou passando por isso... E não é a 1 vez , cada vez mais lhe tira algo que você luta ou lutou para não deixar que destruam isso em si ou... Que suma de vez e deixe um enorme vazio, ou... Amplia e expande aquele vazio da natureza humana que tentamos preencher com as coisas que gostamos de fazer , sonhar... Ou seguir dolorosamente tentar preencher com uma pessoa... "A pessoa" sinto a todo momento que preciso de um alguém , do jeito como sou... mas as melhores opções que tive eu deixei escapar... Deixei eu mesmo falhar e não correr atrás porque eu sou... daquelas piores pessoas que não conseguem perdoar... E se perdoar. A última pessoa que quis tudo como ela queria e o que eu queria... Eu... Fracassei e não me perdoou por isso... Todo dia ... Quase todo momento... É aquele sentimento comum de culpa e de se punir, por não conseguir se perdoar por pensar e repensar tantas vezes que aquela pessoa não merecia isso... não merecia...e que eu mereço "de tudo de ruim" e que nunca será bom o bastante para me sentir punido... E tudo isso afeta os sonhos que eu tinha que não existem mais... Os objetivos... Que foram perdidos... A vontade de... Sair do Brasil... Explorar pequenas coisas e comuns... Uma floresta...praia... Ou até mesmo trilhas ^^ , eu tinha tantas opções de como seguir sendo o que eu sou e poder ajudar tantas pessoas... mas isso me esgotou terrivelmente, e por isso... e mais coisas miseráveis que me aconteceram... simplesmente só quero que acabe... Que eu tive minhas chances...tive meus momentos... E que eu realmente me esforcei até mesmo quando segurava uma faca pensando apenas numa coisa....deixar de existir... Não serei ingrato...minha vida foi realmente muito boa, as pessoas ao meu redor fizeram o possível... Achando que me faria bem... Valorizo as tentativas...as intenções por sí só, tive uma vida boa... Ajudei pessoas , salvei pessoas , amei... Pude investir em mim ...nos meus desenhos marcados de sentimentos por cada traço ou erro , eu fui feliz...em pequenos detalhes....pequenos momentos que hoje parecem apenas um passado doloroso... terrivelmente doloroso... só...sei... de uma coisa definitiva na minha vida...nessas semanas acatando perder tudo que era bom em mim...de que me orgulhava...a conclusão é que não paro de chorar... não paro de me punir, não paro de me culpar... não paro de ... Me sentir desmerecedor de tudo o que fiz e conquistei....eu... só.... não paro... :) (AlexandreKazuto) ( Aryel Silva ^^ o nome real que não quis revelar mas afinal ninguém lê isso aqui kk... Ainda bem...que não lê na verdade rs )

Até quando esta dor irá consumir , até quando este aperto no peito pulsando cada vez mais como se saísse seu espírito , sua motivação , sua esperança, sua bondade , sua tolerância... O seu eu ? Até quando isso irá durar sufocando todos os pensamentos e ações ? Até quando a humanidade irá se destruir , irá se saciar com a felicidade egoísta , de fazer tudo para se saciar e não acordar e pensar que outros precisam de ajuda de uma atitude, de conselhos ? De convivência... Compartilhamento ? Até quando isso irá dizimar a sociedade de dentro para fora ? A dor é necessária para a formação do ser humano para situações futuras ...mas não precisa ser sempre assim... Se cada um pensar e repensar nos outros além de si mesmos , por mínimo de diferença que poderá ocorrer , ajudaria muito mais do que pensam. Não precisa ser sempre dor e ódio... Não precisa que a raça humana seja extinta de nós mesmos para nós mesmos.

Quantas vezes ... Quantas vezes eu supliquei para tudo acabar logo , quantas vezes eu implorei... Todas as noites quando eu desabava... Que já não aguentava mais... Quantas vezes eu fazia de tudo até onde tinha a conclusão que não podia mais fazia de tudo para prosseguir , de continuar ajudando mesmo não querendo nada em troca , se acostumando em ajudar ou salvar vidas sem receber nem um obrigado... Quantas vezes me sacrifiquei , sacrifiquei tempo e psicológico para fazer o bem porque acreditava que era o meu papel no mundo , nesta vida ? Quantas vezes... Eu tomava culpa e mais dor além daquelas que não tinha necessidade ou que não eram minha culpa ? Toda aquele acúmulo de dor... De pessoa em pessoa... De querer gritar... Que também sofro ! Que todo mundo sofre ! Dor não é discutível se é maior ou menor de uma outra pessoa , dor é dor . Poxa... O quanto que me dediquei para fazer o bem e o quanto de mal que recebi em troca , o mundo e as pessoas em si são tão malignas assim ? Palavras machucam mas machucam ainda mais quando a pessoa não repensa se no que irá dizer mahucaria ou não , e se machucasse qual o sacrifício de lidar com isso ? De reformular ou ser menos insensível ? Quantas pessoas querem fazer o bem até para quem não merece e se tornam as pessoas mais depressivas e estragam a suas vidas e se matam ? Só porque queria fazer o bem... Porque queria ser ao menos amado ( a ) passei boa parte da minha vida defendendo a idéia de que precisamos nos amar primeiramente do que esperar que uma pessoa faça isso , mas não adianta tanto assim , é preciso ter um alguém mais cedo ou mais tarde , alguém ali que se preocupa com o seu estado ( sendo recíproco ) , ficar mal sem saber de ti ( sendo recíproco ) estar ali... Compreendendo da melhor forma e tentando superar juntos...juntos como DEVERIA SER NESSA NATUREZA HUMANA TÃO TRISTE , não é fácil nada o que digo , por isso que se chama um processo , demorado ou do tipo que nunca vai terminar ainda é um processo... Ainda vale a pena se ambos os lados se esforçam com tudo que pode... A humanidade está triste e ainda mais depressiva e mergulhada em negatividade e vícios para satisfazer suas dores , assim que a natureza humana está ou sempre foi... Que agoniante... inaceitável... Tanta e tanta dor que poderia ser evitada que poderia ser compartilhada que poderia ser motivo de um alguém entender que não é só ele ou ela que passam por isso , que não estão sozinhos ! Que além deles ou delas , existe ainda mais dor... De várias formas e pessoas em si... Isso é.... tão frustrante bem mais do que dias normais que nos acostumamos com esses prejuízos mentais... A natureza humana... Lhe força a sentir , a se machucar , a se humilhar... Só para você lidar com as situações futuras ! Para sair da zona de conforto e lutar com tudo que pode e não pode , a natureza humana que lhe faz sangrar a todo tempo... Viva....viver dói mas não precisa ser tudo dor e sim transformação em atos , provas , atitudes ... Passei anos transformando minha dor em conhecimento para poder ajudar pessoas... Em momentos em que eu não tinha ninguém ali... Nem como amigo nem para um abraço dizendo que vai ficar tudo bem.... Que... Está seguro ( a ) agora... Que vai ficar bem...mesmo que tudo isso pareça mentira , faz uma enorme diferença no momento ... Faz um enorme alívio...mesmo numa mentira simultânea... Mesmo numa ilusão ...Quantas vezes mundo...quantas vezes pessoas...quantas vezes ? Quantas vezes.

... meus últimos indícios de existência devida, passei tanto tempo odiando tudo aquilo que me fez mal, com pessoas ou sem a coexistência delas, porém, de certa forma isso me fornecia coragem, motivação para seguir e viver de forma plena... da minha forma de viver , eu choro quase todos os dias, mal me importo em comer, em existir de fato, e com lembranças de músicas antigas que eu costumava ouvir, retomei ler meus pensamentos e estado pelo site, isso... me fez... chorar muito a ponto de quase engasgar com o próprio choro, e de rir por palavras que tem tanto sentido depois de tanto tempo, a situação ainda parece o mesmo " mesma música só que com letras diferentes " ... eu não consigo nem sequer acreditar que escrevi tudo aquilo com tamanha dor... tamanho tormento que até hoje infringe na minha vida, meus sonhos, minha mente... e minhas ações. É tão triste você olhar coisas suas , e relembrar o quanto era fácil... o quanto você ainda podia se fazer feliz por sí mesmo (a) , e mediante a isso , vir toda a realidade atual de sí, das formas que lhe acontecia ... e que ainda acontece, isso fica uma marca tão perturbadora, na alma... em tudo na verdade, eu realmente achava que podia fazer a diferença com minhas palavras... por sentir a dor alheia, se imaginar de fato com toda forma possível do que aquela pessoa estaria passando, eu realmente achava que eu podia ... fazer algo em tudo que me ocorreu valer a pena, não como um fato histórico , não desejo a fama, apenas... o bem que eu poderia ter feito, não é falta de oportunidade , mas , o senso de que , por mais que eu me esforce, corra atrás, ajude de maneiras possíveis e impossíveis, o mundo continuaria o mesmo, as pessoas ainda teriam que carregar fardos, culpas... o vazio da natureza humana, eu só iria mudar por um breve tempo, o mais perto que um legado meu chegaria, seria estas palavras e as que eu demonstrei nas minhas piores situações. Depois de tanto tempo... eu não poderia nem mais existir, " andar sobre a terra " ... eu não poderia... Mas estou aqui ainda , por motivos que talvez eu me preserve e n me arrisque em lugares perigosos ou manter silêncio à injustiça... e maldade humana, porém para estabilizar ou equilibrar o raciocínio, tudo tem que haver um motivo, ou você cria o motivo, e nisso segue da forma que lhe permita ... eu ainda queria de verdade, acreditar que eu poderia ajudar pessoas com todos meus esforços, pensamentos, vivências, entendimento.... eu queria de verdade que... isso tudo tivesse "valido" a pena... e uma diferença na vida de pessoas em que se encontram em situações totalmente decadentes, de corpo e alma... eu ainda...queria... ^^ .

Depois de muito tempo... se aprende em todos os reais motivos e os falsos motivos que não compreendi , coisas com que colocamos tanta convicção que deve parar que deve ceder , que já basta. Depois de muito tempo eu aprendi realmente como as coisas funcionam ...do modo que mais observo ou vivo. A natureza humana é livre e forçada ao mesmo tempo , por equívocos do próprio tempo, do próprio livre arbítrio que pelo que chamam ^^ . O que se nega a fazer , ou nunca mais ter ou sentir novamente é só uma frustração e decisão que ali é decidido, mas não se é decidido para sempre . Depois de muito tempo ... se constrói tantas coisas e questão de palavras, ações , é tomada de você muito depressa, destruída muito depressa . A sútil "força de vontade" de tentar mudar as coisas , de lutar , de levantar todos os dias esperando que os resultados sejam do jeito que se deseja.Mas a questão é que nada é como esperamos que seja ou se for , irá mudar gradativamente.Assim como somos forçados a progredir até pelo minimo detalhe, os resultados também mudam, o tempo muda as coisas , pessoas , efeitos , matéria,relativamente tudo é afetado , com necessidade ou sem necessidade, sem vontade ou com vontade. Nada é lógico , nada era pra ser assim ou se manter assim , como eu disse tudo é meio que forçado a mudar , por mais difícil que seja, por mais doloroso que seja.Depois de muito tempo...aprendi coisas inimagináveis, que ainda não tem a compressão de todos, que ainda não tem...o domínio . De tantos dias que queria desistir por não suportar a própria natureza , as próprias proporções do mundo , do tempo , de tudo que existe, mais uma vez estou aqui... por deixar um legado ... palavras,pensamentos ... dores ... Nunca planejei voltar aqui e escrever novamente , ou esperar que eu seja reconhecido ou compreendido como devia, nunca esperei que eu estaria vivo aqui e agora , a ponto de suportar em escrever de me expressar novamente , quando se não tivesse modo algum de me expressar ou suportar as coisas que acontecem ou não acontecem na minha existência .Há grandeza nos meus pensamentos na minha mente , e das outras pessoas , mas de modéstia parte, nunca quis ... aceitar ou admitir ou me apoderar de tamanhos feitos que eu posso ainda fazer nessa minha vida,pelo menos espero, assim espero fazer um bom uso de tudo o que aprendi ou o que posso aprender... e fazer realmente um uso ... que possa ajudar ou fragmentar parte do mundo , parte das pessoas , parte dos momentos...assim espero, depois de muito tempo eu aprendi... e continuarei aprendendo... ^^ (Aryel Silva - 26/10/2018 15:11) .

Depois de muito tempo

Depois de muito tempo,depois de todo aquele caminho que acreditava que...poderia estar contente comigo mesmo.Foi apenas uma ilusão , a "dura ilusão" do que eu poderia dizer que eu poderia fazer algo grande, fazer algo que ajude muita gente, que me faça útil pelo menos uma vez. Eu amei,eu fiz amigos,eu sai do meu quarto,eu "conheci a música", eu tentei fazer diferente, tentei me apropriar numa sociedade que não me compreende.Senti as dores das pessoas senti a prisão que os cercava.No meio desse período enquanto eu me dedicava em ajudar as pessoas entendendo,sentindo suas dores e "ouvindo" eu pude ajudar, eu pude me esforçar pra fazer algo bem mais que bom. É engraçado aquela dor...imensa dos meus poemas antigos, e que pude adquirir um aprendizado que eu não queria, um propósito que eu nem sequer,sonhava. Estou aqui,estou tentando viver , e aprender bem mais que pude preservar nesse tempo inteiro.Não importa o quanto você tente sair "do seu mundo" o seu mundo é o que te faz ser quem é , lá que você conhece suas ações suas previsões do que poderia se formar em tais situações. As pessoas se isolam umas das outras com o intenso medo de se machucarem, mas como eu disse, a mais difícil lição, é a dor. Com ela que aprendemos o limite do erro e da tentativa. Se arriscar vale a pena, mas não se arriscar em tudo. É preciso pensar sobre isso e o que fazer com isso. Eu realmente me sinto sozinho, já procurei pessoas que talvez pudessem me fazer companhia, que pudessem me entender, que pudessem me conhecer.Fracassei... as pessoas estão com fardos demais pra prestar atenção em alguém que sofreu sem justiça alguma.Não iremos lutar pra viver, iremos viver por lutar .

O amor

Quando namoramos...somos mais fáceis de se magoar...Não conhecemos... As pessoas direito. Nem aprendemos com frequência o sofrimento.Eu nunca tive sucesso...em amor... As cicatrizes ainda atuam em mim. Como a perda de alguém. As pessoas acham que sabem amar. Mas isso não passa de uma falta de experiência besta. Já sofri por pequenas coisas. Já fui tolo com as pessoas por causa disso. Amar.. Destrói... Amar... Queima a alma de cima pra baixo. Sua mente é corrompida. A sua auto-estima é corrompida .Tudo de bom em você é destruido . Confiar seu sentimento em alguém é como confiar a sua vida .As pessoas são egoístas e hipócritas .A grande maioria delas tem uma podridão sem igual.A minoria que são boas pessoas,fazem atos bons .São duramente criticadas.Já aprendi tanto e ainda me decepciono tanto com pessoas tão padrões. Sem falar nas garotas...Você pode errar quantas vezes você precisar ,mas pelo menos erre diferente e tire proveito do erro, em aprendizagem . Então não desista de tentar ,de achar alguém .A minoria das pessoas boas...são as mais eternas.

“Pessoas”

Posso não entender muito de pessoas. Mas a decepção por causa delas é imensa. Eu nunca consegui lidar com as pessoas. Sei o jeito de cada um,só de olhar,só de ver seu jeito. Por elas serem tão padrões ,tão iguais .Fica muito fácil .Não é só por isso que eu entendo delas...Já encontrei pessoas diferentes,mas elas são bem complicadas… isso é desafiador as vezes. Essas pessoas são assim por muitas vezes.. Por perceberem que as pessoas ao seu redor são iguais ,todas querem se aparecer,todas não discordam de opinião alguma, sempre concorda com a ideia do outro que faz mais sentido. Não precisa ser diferente pra você sair julgando por aí.Não precisa ser diferente pra você realmente achar errado e impossível. Eu já me encantei com cada tipo de pessoa e já detestei cada tipo também .Eu não nasci pra agradar ninguém, elas também não. Mas pra relatar isso precisei dizer isso...Eu realmente pretendo aumentar meu conhecimento sobre esse humanos,nem que eu morra tentando, nem que eu desista temporariamente. Esses indivíduos são tão iguais. Que carregam em si ,a hipocrisia na sua alma .Chega até dar raiva… De faze-la entender o meu entendimento, de entender que há sempre uma esperança nas pessoas…que há sempre uma diferença numa pessoa que ninguém nota...que ninguém sequer pensou nisso...que...nem sequer se importou. Dizem que a solidão cria poetas. Bom de fato parece que sim. Quando qualquer indivíduo fica sozinho,sem ninguém para acomoda-lo com sua presença. Ela duvida muito mais de sua pessoa… De muito mais uma importância ali ,uma justificativa para continuar vivendo…

Uma noite chuvosa

Uma noite calma, com a lembrança em seus ventos e chuvas,uma noite que traz consigo lembranças, sonhos e até mesmo pesadelos. Aquele céu vazio...é como se fosse minha vida,minha felicidade, meu caminho.Tudo sem uma certeza,sem nenhuma explicação. As luzes das casas que brilhavam vagarosamente entre a noite. A chuva calma e violenta ao mesmo tempo. A janela que se podia ver...as ruas...os carros... Um silêncio surpreendente ,um silêncio agradável e duvidoso . Realmente penso nas respostas das minhas duvidas enquanto estou influenciado pelo clima,pelo frio,pelo céu agradável. Dúvidas que parecem que todo ser humano poderia saber ou ter uma certeza. Qual seria meu propósito aqui ? Qual seria meu talento? Qual seria...a sensação de uma felicidade? Tantas outras ,vazias como o céu dessa noite, sem rumo algum...

Minha vida ,meu presente em destruição.

Minha vida só pode aparentar ,ser menos pior e entediante,sem ninguém pra confiar,sem ninguém pra amar,sem nenhum conselho amigo. Apenas um quarto escuro e músicas fluindo de lá. O que farei com essa minha vida...o que eu irei errar mais...eu já não aguento...eu só queria ser como antes...eu só queria um final feliz. Seria meu sonho,seria meu desejo.Mas pelo que me parece ,eu tenho muito mais a desejar,o meu passado principalmente. O que seria de mim sem meu passado repleto de coisas boas,positivas. Tudo parecia eterno, tudo...parecia o paraíso. Mas é quando eu errei drasticamente achando isso. Caí desse mundo,cai num buraco sem fim,num buraco de minhoca sem passado,sem direção. Apenas um espaço vazio e calmo .Onde meus pensamentos eram meus amigos eternos...Achar a luz na minha vida é bem mais difícil do que achar a luz do meu quarto escuro e calmo ,onde só a janela transmitiria a luz da verdade, a luz do mundo lá fora,o vento brusco e fresco lá fora..apenas isso... onde eu relaxo e penso ... apenas isso...apenas uma vida sem direção...nada mais...

"Amigos"

Em pensar que cada amizade que eu fazia o laço nunca se quebraria. Em pensar que eu poderia fingir ao menos confiar em alguém. Tantos erros que cometi .. começei a dedicar o meu aprendizado por cima de riscos sobre as pessoas. Sempre achei que deveria cortar todos os laços que fiz. E realmente fiz isso. Destrui,queimei cada laço. E to apostando tudo. Que não será igual ,não será como antes,que era com qualquer pessoa,com qualquer tipo de infidelidade que não enxergava. Pelo menos poderei escolher com mais cautela. Nunca me faltou amigos. Mas a música e os livros eu poderia considera-los como amigos. Mas considero... uma parte de mim. Uma parte que me faria viajar em mundos paralelos. Viajar muito mais além do que no meio de uma multidão de pessoas ignorantes e hipócritas. Realmente... o Tempo não apostou nas pessoas e sim apostou no conhecimento sobre elas...Ficar sozinho nunca é bom. Mas não foi por escolha... foi por raiva,infidelidade e tantos outros fatores .Em pensar que... eu iria contar com um amigo para tudo. E não para negatividades.Em pensar que esse mundo seria grande demais...para as pessoas.

Sozinho no mundo

Eu me sinto tão só.Até mesmo numa multidão que não tem começo nem fim. Eu fico sozinho com meus erros , martelando minha mente,meus sonhos, minha vida.Não só os erros ,mas acredito que seja a maior parte . Aquela parte que eu não consigo distinguir ao certo,do que dirá minha vida.Que antes todos os dias eram diferentes. Tinha ocasiões diferentes, pessoas diferentes,agora...sou eu e meu quarto.O mundo não mudou ,as pessoas sim,isso se dá aquele tema "O mundo vai acabar" não...o mundo não vai acabar e sim as pessoas que se acabam.Se criticam,sofrem,se agridem,acabam pouco a pouco uns com os outros. É o mesmo que se diz as minhas emoções. Elas entram em colisão. Que faz meu coração chorar e nada mais .Eu posso dizer que sinto falta daqueles tempos.Que eu poderia dar uma definição muito boa .Do que é ser feliz,amar,agradar e muitos outras coisas que te ferram. Mas eu prefiro essa minha solidão do que viver segamente do que realmente as coisas são ou o que deveriam ser.Apenas seguir a rota que você mesmo constrói com sua liderança e determinação. Eu ando muito admirando o céu ,os fenômenos e me esqueço que eu ainda estou na terra.E não no céu. Dá uma angústia na boca,como se lhe arrancassem suas esperanças pouco a pouco. Só pra ver sofrer de forma desigual que nenhum humano queria .O que é essas indecisões para uma só pessoa ? O que devo fazer? Por que eu não encontro de uma vez minha rota?minha vida?Meu mundo que se colidiu com o real e o fez explodir ? E apodrecer como as pessoas que se segam umas com as outras .Eu tentaria responder, mas esse não é o meu dever e sim sobreviver.

Ficar forte...

Ficar forte para mim não é acordar todos os dias sabendo que seus dias serão piores do mesmo jeito..,é levantar-se e fazer tudo que pode...como se fosse seu último ato...como se você poderá morrer ou até mesmo desistir dessa vida...ficar forte não é segurar as lágrimas...ficar forte é ter coragem de coloca-las todas para fora pois é um dos melhores alivios da alma...ficar forte...é ser mesmo...quem você já se cansou de ser,e partir dessa para o sucesso...ou perto disso.Pode ser simples o que digo.Mas não sei demonstrar muitos significados que eu entendo e o que vocês entendem.Falo tudo isso mas... eu não sou forte.Ou chego longe disso.Eu sofria pelas pessoas,eu chorova sem motivo... Até consegui .Me levantar das minhas profundezas e descobrir algo maior,algo que eu não precisaria sofrer...As coisas que o mundo lhe traz. A chuva,as árvores o pôr do sol... de tardinha aquele vento frio e calmo...pode parecer bobo.Mas por essas coisas que eu esqueço tudo... e de minha dor... Eu sou muito sozinho mas eu agradeço por isso pois... é assim que eu consigo viver e não sofrer muito...Mas... façam amigos,encontre o seu amor,seja feliz.Meus caminhos não são nada bons. Mas continuarei escrevendo até não poder mais. Construa seu jardim,regue suas plantas e dê uma suavização pra sua alma. Não espere muito que alguém lhe traga flores apenas seja feliz do jeito que pode e da maneira que escolher,nem que isso lhe traga consequências.

"As vezes.."

As vezes eu acho que eu não consigo me esforçar pra ser alguém, as vezes eu não dou 100% de esforço e alma pra nada,as vezes...eu não sirvo pra coisa alguma...O que é essa incerteza ...percorrendo,caminhando na minha mente, todos os dias,todas as tardes e por fim e o mais importante a noite...Tudo vem junto como a chuva e os desastres naturais vem com incerteza sem rumo ou até mesmo sem motivo .Algo luta dentro de mim,algo luta pra eu continuar a minha vida...pois minha hora de morrer não chegou...Essa coisa que luta ela parece enfraquecer mas ela tem uma fonte que ainda não descobri..quer dizer direito. Não me senti realizado.Não viajei pelo mundo,não me senti ainda puro de grandes rezas e grandes sucessos, eu já amei ,já me senti amado,feliz principalmente.Eu tenho um motivo muito importante de estar vivo ainda. Mas...desse jeito que estou é o mesmo que me darem uma pá e que me pedissem que cavasse meu túmulo, o meu descanso numa solidão infinita,uma solidão próxima ao que eu sinto por estar vivo e por não ter amigos verdadeiros ou até mesmo uma pessoa para amar e proteger. O jeito é buscar a resposta e esperar minha hora.Pois ... minha espera me incomoda mas...manterei minha palavra .

O Céu uma beleza de se encantar

Quando eu era menor,tinha o estranho jeito de olhar todos os dias as estrelas,as nuvens cinzentas ao chover,o sol se levantado,o ar calmo,o silêncio da alma,o paraíso adiante.Eu achava que poderia ser o guardião desse céu. Queria ser uma parte .Com tão pouca idade já decidia o que proteger e o que apreciar as pequenas coisas.Mas agora,não me sinto útil para proteger o que amo,eu senti a dor,a raiva, o medo e isso me fez cair profundamente numa escuridão aterrorizante.Quando somos pequenos pensamos que podemos tudo, e que ninguém atrapalharia...Mas quando você cresce ,O mundo chuta você, ele te julga,ele te... destrói.Caiba você escolher revoltar-se contra o mundo ou seguir em frente sendo pisoteado e julgado. Eis o mundo que Deus criou,eis.. o mundo que nós estamos destruindo pouco a pouco.Até não se existir mais.Então...Dê um bom dia para todos,seja feliz o máximo que você pode.Realize seus desejos até não poder mais.E diga Obrigado por tudo...Os seus atos fazem você o que realmente é ou o que deve ser.

Minha tristeza,minha força.

Não é nada comum uma coisa ruim como a tristeza me dar força.Mas o que em mim é normal? .Eu aprendo tanto com a tristeza que traz a dor,as lágrimas e uma série de coisas.Mas eu me fortaleço cada vez que eu sinto uma dor. Eu aprendo que confiança se conquista na marra. Não importa o qual tipo da pessoa. Ela merece sua confiança e depois sua amizade. "Não importa o quão boa seja a pessoa,ela irá lhe ferir de vez em quando,e você precisa perdoa-la por isso".Perdoar é uma decisão tão difícil.Só porque você perdoa não quer dizer que ela não volte a fazer aquilo. Ou se você está fazendo um bom ato em perdoar.Isso não está certo.Nem que seja por pena. Porquê no piores atos há motivos que você nunca entenderia. Cada mente de um indivíduo,é complexo,principalmente quando esse indivíduo é aquele anti-social,tirado a esquisito,com filosofia em seus lábios. É chamado de tolo,ou,só quer se aparecer. Fala sério. Como uma pessoa dessa com um passado sombrio. Com uma vida desmoranando.teria essa ideia? Que tolice.Tamanha bobagem.A dor de cada um é seu próprio "universo" .Ninguém compreende.E muito menos tentam entender. Eu quero estar vivo. E contemplar uma geração em que as pessoas se entendam de verdade. É ai que cada um vai entender a dor do outro.Vai ser o início de tudo. Aguardo desde meus primeiros conceitos da realidade. E a realidade é triste.Não quanto às pessoas. E as atitudes que elas tomam e decidem seguir.

A Chuva..uma parte de mim.
Me sinto triste.Sem minha parte . Sinto que não sou bom ao bastante para nada.Mas quando eu sinto a chuva...sinto aquele vento calmo... em plena manhã, tarde ou noite. Não importa. É lindo do mesmo jeito.As árvores,as flores,o céu. Tudo fica tão maravilhoso. Isso me deixa calmo. Me deixa como um viajante numa jornada. Como se eu tivesse uma obrigação pela minha vontade de presenciar essa maravilha do mundo.Meus sentimentos se misturam com cada pingar de chuva.Cada gota se desfazendo em algum canto.Meus sentimentos também se desfazem em algum canto do meu coração. Que semelhança não ?.Ela se desfaz mas continua me atormentando. Lembrando meu passado.O meu primeiro amor. A minha primeira derrota e também meu primeiro coração partido. Dentre isso. Muitas coisas.Mas eu não segui um caminho e sim eu fiz ele com minhas próprias ações. Fui arrogante. Fui uma pessoa sem coração. Fui um lobo solitário sem missão. Fui um INFELIZ.Eu até posso ser um pouco dessa pessoa. Mas eu paro para observar quantas pétalas de flores eu deixei cair. Eu deixei quantas árvores caírem. E não fiz nada a respeito.Afinal ? Eu sou tão mau assim ?Tao desprezível. Eu não tenho culpa. Eu só...só queria alguém ao meu lado que me amasse e não me deixasse nunca mais,só isso...Ainda procuro essa pessoa... e não desistirei e cairei para alcançar meu objetivo.Eu não sou forte..mas posso ser forte por uma pessoa.Não se torne forte para mostrar-se aos outros. Se torne forte para proteger.