Coleção pessoal de AdrianaVargas

Sei falar palavras de difícil entendimento, apenas para confundir os que gostam de inutilidades que aparentam beleza ou por ofuscar um brilho que deveria ser feito de ouro. Isso chama atenção, tanto quanto o meu português ruim, quando quero, ou não, bastar-me a mim mesma. O ruim também chama atenção e me faz lembrar sempre do ponto preto pequenino querendo se esconder na parede vasta, toda branca e lisa, porém sua cor é preta... São polegadas de satisfação para olhos que não perdoam. Se eu disser ponto “negro” serei processada por preconceito – as pessoas acham palavras para tudo!

O plenilúnio opalino de uma transparência e suavidade dulcíssima, banhava tudo. Inundava o céu e a terra; envolvia as copas unidas das árvores, montes abaixo, num véu tenuíssimo de bruma luminosa e as fazia projetar sombras fantásticas no chão. Volta-me o asco - serão cortadas em breve... Não combinam com a estética da nobre casa recém construída, na rua mais cobiçada de uma metrópole.

Entro em um banheiro público e nele, as bonecas de louça no retoque do batom, mas não só neste que bem se adivinhava a mão leve e inteligente de uma mulher, de gosto e educação, na escolha de alguns móveis, e, sobretudo, na escolha desses pequenos objetos íntimos, indispensáveis para fisgar um homem de tratamento fútil: escovas, pequenos espelhos, estojo de unhas, porta-jornais, vide-poches, porta-jóias, cinzeiros de madrepérola, etc. Tudo isso disposto com aparente descuido intimo (superficialidade), mas com requintado instinto artístico. As pessoas gostam de impressionar (Por que não leem?)

Penso em minha extensão... Como estou os criando; se já não estão criados, e mesmo assim, olho e vejo-os ainda tão pequeninos, fazendo ninho em meu ventre, como se estivessem dentro do meu útero. Não pude fazer de meus filhos, a realização dos meus sonhos perdidos; dei a eles, a escolha em ser aquilo que os fazem felizes, compreendo isso por amor, pois sei, que amar a um filho é não obrigá-lo a viver com as minhas mentiras.

Passei os olhos nas páginas de minha vida, tive medo... Poderia escrever minha biografia, daria um livro, no mínimo útil aos julgadores existentes entre o bem e o mal. Desisti. Não seria capaz de ver meus pedaços contados entre os becos e palácios; prefiro dizê-los nas entrelinhas de meus sonhos poéticos, ou, hora ou outra, na brincadeira do inverso ao criar as personagens que realizam o meu sonho de ser, que eu nunca fui.

A todo o momento, alguém fala comigo através de algum escrito, ou fotografia, porém, a mensagem que mais consegui ler, foi quando as olhei nos olhos e pude notá-las longe dos rótulos; vi tantas histórias e compreendi que se me atentar, em um dia posso aprender tantas coisas que jamais imaginária, se não me manter segura em meio as almofadas de meu umbigo, perceberei que o outro tem sentimento, e que seus olhos traduzem o que eu estava necessitando para continuar a escrever meus livros. Ah! Esses pequenos detalhes, tão santos, que me trazem a inspiração... Objetos e coisas, pessoas e sentimentos tão cheio de detalhes... Distraio-me de mim mesma, ao observar o mundo, esquecendo dos anseios que em muitas vezes, me tornam algoz.

Acordei cedo, meio tonta, ao olhar no espelho, não me reconheci...
Lembrei-me dos sonhos e de tantos dias passados, quantos sonhos já havia conquistado? Por que demora tanto, e por que a felicidade se faz apenas, em tão curtos momentos, que de me lembrar, dá uma saudade tão grande de ser feliz?

Não sei viver, e nem morrer, se não for do mesmo modo – escrevinhando...

Sei apenas que preciso seguir em frente, com a única certeza - a de que apenas preciso prosseguir.

O túnel que percorro é escuro e a visão é turva. Abandonei tudo que me tirava o tempo que preciso para a dedicação de meu projeto. As pessoas me chamam de louca, evito ouvi-las. Se eu tiver que decidir um dia em deixar algo que quero por conta da busca pela a aceitação das pessoas, prefiro morrer sem tomar um último copo d'água diante da sede arrebatadora, pois se assim o for, de uma gota, se quer desta água serei digna. Não sei morrer se não for com a bandeira do meu sonho nas mãos.

Estou aqui agora, sem saber nada sobre o futuro. Não penso nele porque não consigo imaginá-lo, mas sei que no presente em que me encontro, minhas mãos estão vazias do resultado e cheias de ânsia involuntária.

Sei somente que o dia todo, vivo; respiro, alimento-me do sonho o qual me inspiro.
Cansei de desistir no meio do caminho de tantas outras coisas que eram importantes, mas por me sentir derrotada, dava sempre um passo para trás, e por medo de enfrentar o resultado, recolhia as armas da batalha, e desmontava o acampamento. Somente os fortes são vencedores.

Meu sonho hoje não é banal. Pessoas me elogiam; empurram-me para frente; chacoalham-me para não desistir quando insisto em desanimar; com um “up”, me levantam; enfim... Pergunto-me – Onde estou errando?

Não sei o quanto as pessoas se importam; cada um com os seus moinhos de ventos, talvez, fazem-se o mesmo questionamento, apenas sei que estou com este sentimento atravessado na garganta a ponto de me fazer sufocar.

O sono não vem quando se tem um sonho aflito na presença do mundo que não vai parar para ele nascer.

O que fazer, quando chega a madrugada e o sono não vem... A mente não cansa no desabafo contínuo de percorrer, nem se for arrastando, o sonho que imagino os olhos dele, quando nascer, olhando-me, como se fosse um filho...