Yohanna
Quero que você vá embora..se realmente não me ama, saia da minha vida. Minhas lágrimas são nada pra você. O que eu sinto nunca te importou. Sai daqui. Me deixa sozinha como eu sempre estive. Vou esquecer tudo o que você disse pra mim, vou apagar você da minha memória. Qualquer coisa que ainda me lembre você eu vou queimar. Você disse "eu te amo" pra mim sem nunca me amar, porque se realmente me amasse, não faria o que fez. Me deixa chorar, você sabe que eu fui sincera o tempo todo e eu só queria que você fizesse o mesmo por mim. Se eu não signifiquei nada pra você, por que tava aqui até agora? Eu sei, eu sempre soube soube, só não queria enxergar..E você não tem noção do quanto dói. Eu perdi muito tempo te amando e ainda te amo..Não esperava essa surpresa de você. Vai embora, estou pedindo, já fez demais por mim. Já me cansei de você, de todas as mentiras. Quero ficar sozinha. E que fique bem claro.. Vai embora e não volta nunca mais. Vai ser assim daqui pra frente.
Sem você aqui tudo fica mais frio, e mais quente..tudo perde a cor e ao mesmo tempo fica colorido demais pra mim..tudo perde o sentido e tudo tem sentido demais.. Sem você aqui os dias ficam maiores e as noites mais lentas. Sem você aqui meu sol não brilha e as estrelas são meros detalhes a noite. Sem você aqui a música vira testamento.
Sem seu sorriso meu riso não é sincero. Sem seu 'eu te amo' espontâneo perco a vontade de escutar essas lindas palavras de novo. Sem você aqui comigo começo a apreciar a solidão.
Sem você tudo é vazio. Sem você os dias ficam sempre iguais, uma rotina incompleta. Sem você minhas esperanças acabam. Sem você tudo o que resta é saudade. Muita saudade.
Sem você aqui tudo lembra seu sorriso, seus gestos, suas palavras e seu cheiro. Sem você aqui parece que cada dia fica mais perto de me fazer perder a cabeça. Sem você aqui parece que eu acordei de um sonho lindo. Sem você aqui tudo é saudade.
Saudade da sua forma de falar, saudade do amor que você sentia por mim, saudade da certeza de saber que eu conversaria com você no dia seguinte, saudade de escutar você reclamar de alguém, saudade das pequenas perguntas, saudade das conversas de madrugada, saudade do conforto que você representou.
Você foi tudo e ao mesmo tempo nada. Você foi alguém tão comum e ao mesmo tempo tão especial. Você soube ser tudo o que eu precisava sem saber disso.
E hoje, aqui sem você, sem todo esse amor que morreu não sei como, só restou a dor de uma saudade eterna.
18/04/09
É burro e insensato deixar que a esperança que vivia em mim continuar vivendo, depois da palavra final. Você nunca se importou comigo, abriu mão da minha presença tão rápido, fácil..decepcionante. Queria poder dizer que não me importo, mas a verdade é que estou sofrendo mais do que qualquer vez que tenha sofrido. Estou sofrendo porque além de saudade, admitir pra mim mesma que acabou é ainda mais difícil...E sim, era o que eu temia.
Porque eu saberia lidar com a situação, e daria tempo pra você se acustumar. Éramos amigos acima de qualquer coisa...Ou eu pensava que éramos.
Foi fácil desistir de mim? foi fácil me deixar pra trás? foi fácil seguir em frente sem dar satisfação, ou você achou que eu não merecia? Eu esperava muito mais de você. Você não pensou em mim momento algum...Como pôde?
O pior de tudo é ver que quem está sofrendo sou eu, não você. Que você não percebeu que perdeu, porque ainda nem deu valor...Talvez um dia sinta falta, quem sabe...
A única coisa que eu posso fazer agora é seguir em frente, ainda que me pareça impossível te esquecer é o que eu vou fazer...Apagar você da minha vida, virar a página. Te matar em mim. Dói muito...Mas ainda dói menos que a sua indiferença. Eu não merecia.
20/05/09
Hoje estou eu
Hoje estou eu, aqui, tão infeliz. Saudade já transformada em vazio, tristeza já transformada em rotina, perguntas sem respostas. Hoje estou eu, inconformada, frustrada, perdida. Lágrimas que não descem mais, dias que são sempre iguais, noites longas e vazias. Hoje estou eu pensando, não progredindo. Levando, existindo. Empurrando. Hoje estou eu querendo fugir, querendo sentir, intensa. Hoje estou eu como areia de uma praia deserta, como o vento do mar imenso. Hoje estou eu sofrendo.
Você foi
você foi o sol mais brilhante das manhãs, os dias mais especias do ano, o sorriso mais perfeito do mundo.
você foi conforto, solidão, multidão, algo concreto.
você foi o fim mais doído que tive...a página mais difícil de virar, as horas que passei acordada a noite.
você foi areia do mar, vento de praia, um conjunto, uma certeza. você foi a covinha mais bonita, a conversa mais duradoura, a palavra mais valiosa e a dor mais doída.
você foi tudo pra mim. fundamental e especial...Eu te amei o tempo todo. Você foi o que tinha de ter sido.
Hoje você já não é mais nada.
Continuei com muitas dúvidas em mim. De que me adiantaria perguntar pra outras pessoas? Eu chorei dias seguidos atrás dessas respostas, e não encontrei. Procurei em momentos e pessoas o conforto de deixá-las ir embora, mas também não consegui. Fui burra e insensata ao tentar mudar o que já era concreto, mas não me arrependo disso. Conheci pessoas fabulosas e inesquecíveis que eu deixei partir, por simples medo de não saber o que fazer. Eram muitas perguntas e poucas respostas. Eu estava perdida numa imensidão de pessoas que eu não conhecia, até encontrar uma especial. Quando penso nele me parece clichê...o garoto perfeito nas fotos, revistas e atuação. Mas a verdade é que eu aprendi muito com ele. Ele me ajudou a perceber que as perguntas sempre existirão, e eu preciso me conformar e fazer por onde achar as resposta que preciso. Me ensinou também que certas respostas são indiferentes e que eu não preciso delas. Eu agradeço a ele tudo o que fez por mim. Sinto sua falta.
Parei de escrever por razões que nem mesmo eu entendo. Tive tão bons momentos e tão ruins, que me sinto completa. Completa porque já posso dormir sem ficar pensando se quem errou foi eu ou ele. Completa e ao mesmo tempo vazia. Vazia porque de repente percebi que sim, acabou. O que vou fazer daqui a pra frente? Era a minha pergunta.
Tentei pensar nele do mesmo modo que antes, mas não consegui. Ele realmente virou uma lembrança, bonita, do que eu já passei. Eu mentiria se dissesse que já não sinto mais nada. Por que se não sentisse, não visitaria o Orkut dele de vez em quando, não leria as frases que ele coloca no MSN e nem me sentiria sem graça e tentaria evitar ver ele na rua.
Mas o que aconteceu comigo? Por eu estou assim agora? Sentir alguma coisa já não faz parte de mim e isso faz falta. Faz falta me sentir apaixonada e entusiasmada, feliz sem motivo. Isso foi embora junto com as minhas desculpas explicadas pra ele.
Então eu fico pensando. Não era ele, era o sentimento, o tempo todo. Mesmo com toda a situação de uma distância que me fez sofrer, o amor que eu sentia era puro e sincero. Era meu. Era verdadeiro.
Ele nunca foi o motivo da minha dor e eu estraguei o que sentia. Enquanto ELE não aparecia, o que eu sentia continuava intacto e forte dentro de mim. Depois que eu corri atrás pra realmente colocar um fim, matei tudo aqui dentro. Tinha tudo pra ser maravilhoso, mas se pra ele precisava ser difícil e fazer sentido, pra mim não.
Daqui pra frente quero seguir em frente. Quero sentir tudo de novo, ser completa e satisfeita. Espero encontrar alguém que compreenda isso de mim.
O que seria isso que estou sentindo? saudades? medo? arrependimento? Nunca pensei que doesse em mim toda essa mudança. Está sendo difícil. Lá no fundo, dizer 'adeus' não é a palavra que eu queria estar dizendo agora. Pensei que 'fugir' me fizesse melhor, mas só tem me feito sentir-me vazia. Começo se não houvesse amor, só futuro. Está doendo, sim, está doendo...Mas quem disse que eu não sou forte o bastante pra passar por isso? Existe um final, e estamos caminhando até ele. Eu não estou sozinha, mas me sinto como se estivesse. Até que ponto o 'novo' pode ser mesmo melhor que o 'velho'? Até que ponto mudar é o verbo que vai solucionar sua felicidade. Só sabemos o quanto abrimos mão de coisas importantes para nós quando mudamos. Rotina pode ser ruim, cansativa, mas é o que faz parte de nós.
Ontem passei a noite toda lendo tudo o que escrevi aqui. Não me surpreendi em me sentir tão sábia de mim mesma por conseguir escrever exatamente o que estava sentindo, e ontem, depois de alguns meses, ainda me identificar. Os dias estão passando, as pessoas estão indo e vindo, as mudanças, cada vez mais intensas e frequentes. Eu não quis ficar parada, e não estou. Mas me sinto vazia, não sinto o equilíbrio de amor e estudos. Não sinto o equilíbrio de felicidade ou responsabilidade. Por que está me parecendo que tive que escolher entre um ou outro? Não era para ser assim. Abandonei e ignorei sentimentos dentro de mim por tanto tempo que estou vazia agora. Como pode eu não amar? De quem eu preciso agora? A resposta é ninguém... E isso é absolutamente triste. Quando eu chorei, anulei, sonhei e fiz de tudo por ele estava fazendo era para mim mesmo. Eu quis um fim, e ele por fim chegou. Já não preciso mais vê-lo na rua, escutá-lo, lembrar de seu abraço ou coisa assim. E sabe por que? Já não me importa mais. Sentada no computador no carnaval, um sol lindo, ouvindo Celine Dion é um contexto de solidão com o qual eu procurei estar. Pensei: Chega de complicações, choros e dor. Vamos seguir em frente. A verdade é que eu abri mão de parte de mim mesma. Eu sofria por ele, mas eu QUERIA sofrer. Era lindo e bom o que eu sintia por ele. O que ele sentia por mim, influenciava, e influenciou muito, mas jamais me fez deixar de amá-lo. Eu mesma me fiz deixar de amá-lo. Quando eu dizia que não importava quanto tempo passasse, quantas evidências eu tive para que eu soubesse que realmente acabou o que nós tínhamos, realmente não importava. Tudo isso só acabou porque eu coloquei um fim. No fundo, sabia que tinha acabo e pronto, mas eu continuei levando. Hoje não sei como ele está mais. Sentir falta dele? Nem um pouco. O que eu sinto falta era de como me sentia quando o via, quando lia uma frase dele e achava que era pra mim, quando imaginava tudo o que ainda poderíamos ser juntos. Feliz? Eu quis mudar, quis pensar em um diferente ângulo na minha vida e de nada adiantou. Não podemos fugir de nós mesmos, mentir pra nós mesmos, porque o que mais sabemos na vida é as nossas verdades, e querer ignorá-las, não dá certo. Elas estão lá. Para ser sincera acho que estou começando a procurar mais um ângulo diferente para seguir. Sem mudar nada, apenas o lado. Eu sou livre, não preciso me sentir presa. Sou dona de mim assim como dona das minhas verdades. Quando quiser dizer : já chega! direi. Quando quiser parar e ver a vida passar, farei. Mas, por hora, quero sentir a dor, a confusão, a dúvida para tentar desvendá-las. Não tenho culpa se isso me faz sentir completa. Faz parte de mim.
