Raileza

E pediu-me entrega. Mais entrega. Absurdo.
Entrego-te o que? Dei tudo que tinha. Tudo já era teu em minha nascença. Minha'alma. Tome-a. Use-a.
A única coisa que posso dar-te. Meu corpo? Não.
Seria entregar-te o que já tem.

Saiu, mas algo ficou impregnado em meu ser. Quero-te longe. Perto.
Não quero nunca mais. Quero agora. Confusão. Dor. Amo-te?
Odeio. Misto de emoções. Arranquei tudo de mim. Algo ficou, não foi tudo.
Foi algo. Não sei. Tem um pouco de ti aqui hoje. Amanhã nada. Depois tudo de novo.

Inquieta. Me atento as notícias. Muito vejo. Nada entendo.
Sinto dores. Não dormi bem. Corpo ruim, mente doente.
Agosto. Desgosto? Não. Uma nuvem, vai chover. Passará.
Não gosto do frio. Tremor. Sol. Calor. Preciso.

Ela não sabe conversar, nunca foi boa no boca a boca. Errava todas ( Eu disse, todas ) as vezes que tentava um diálogo, fosse ele com um amigo ou com um namorado. Sempre dava na mesma! Não sabia se expressar, nunca acertava o formato das palavras, nem a melodia por trás delas. As relações frustadas, devem-se não só ao péssimo hábito de não aceitar imposições, critérios e um bom comportamento, no qual não tinha, mas também a falta de comunicação, que matava todos os sonhos conjugais, quando a bebida também dava aquele "empurrãozinho". Carregava uma vida inteira dentro de si, sem ninguém imaginar quantos traumas tiravam seu sono e quantos monstros dormiam embaixo da sua cama. Ninguém a ouvia, então ela escreveu e evitou que enlouquecesse antes do tempo.

Hoje eu briguei com alguém e acabei lembrando em meio a raiva, que você me dizia pra eu ter calma. Que tudo sempre se resolve, que gritar não adianta, que só iria me deixar pior. Recordei-me que você ria do meu nervoso, da rapidez das palavras e da fala embolada! Eu sempre te contava o tanto que eu sou estressada e as inúmeras raivas que eu tinha durante o dia. Eu ficava com mais raiva da sua calma eterna, que o mundo poderia ta acabando e você a manteria normalmente. Eu quis chorar de ódio, mas resolvi "engolir" o choro pra parecer mais forte. E por causa de uma briga, eu lembrei que você ainda vive e que sua contribuição de coisas boas faz falta pra minha vida!

Ainda bem que essa geração covardes permite que as pessoas saiam de fininho, antes que o sol queime, antes que o café esfrie e que a gente precise explicar o porquê da precisão da ida.

É como se ela tivesse desligado sua humanidade por um tempo, e de repente se viu chorando, sentindo... Revirando vivências. Não sabia o que fazer então calou-se, ficou quieta em seu quarto e por ali viveu durante anos, ate não poder sentir mais nada.

Eu sou grossa, sou intolerante. Isso não é um orgulho, mas sou honesta comigo e com os outros. Então, prefiro ser grossa e obter o ódio do que ser legal e viver de falsa sinceridade. Então, admiro quem faz o mesmo. Faça isso sempre em relação a mim, ou vá tomar bem no meio do seu c*.

Porque de todos os olhos naquele bar, pra ele os dela, eram os mais lindos. Aquele olhar penetrante parecia esconder toda uma história que ele quisera naquele momento desvendar. Ela tinha um cheiro bom, desses que ficam impregnados não só na roupa, como no ser. E o sorriso era perturbador, desses que ele pedia pra dormir e não vê-lo, mas até em sonho ela sorria. Linda, misteriosa, segura e um imã àquele pobre homem, que só queria poder ficar mais um pouco, todos os dias mais um pouquinho. E hoje, amanhã e se não desse certo, tentaria semana que vem.Porque de todos os olhos naquele bar, pra ele os dela, eram os mais lindos. Aquele olhar penetrante parecia esconder toda uma história que ele quisera naquele momento desvendar. Ela tinha um cheiro bom, desses que ficam impregnados não só na roupa, como no ser. E o sorriso era perturbador, desses que ele pedia pra dormir e não vê-lo, mas até em sonho ela sorria. Linda, misteriosa, segura e um imã àquele pobre homem, que só queria poder ficar mais um pouco, todos os dias mais um pouquinho. E hoje, amanhã e se não desse certo, tentaria semana que vem.

Não é uma questão interpessoal, é algo único e íntimo. A busca da paz, do perdão, da caridade. É uma questão de você com você mesmo. Toda a plantação hoje, reflete na colheita do amanhã. Então plantemos o que há de melhor em nós, para que assim, vivamos melhor, conosco e com os que tanto queremos bem. E assim que compreendermos que o que vale é estarmos com o coração tranquilo, viveremos melhor. Não há nada que venha, que não seja traço do que realmente devemos passar. Etapas são necessárias e devemos fortemente passar por todas elas.

Hoje eu lembrei de você. Daquele sorriso horroroso que parecia que estava tendo um ataque epilético. Do jeito que você tirava o carro da garagem com uma rapidez, todo invocado. Em falar em carro, lembrei de como você é lindo dirigindo. Lembrei das nossas conversas sérias sobre globalização e a alta do dólar. Quanto tempo perdido conversando sobre as seriedades da vida. Lembrei da nossa fuga no meio da semana pra um estado vizinho sem muitas opções de diversão, nós nos bastávamos. Lembrei também de quanto tempo passamos juntos e o quanto as pessoas admiravam nossa relação concreta e diferente. Ah, meu bem. Lembrei de tanta coisa, que eu quase senti saudade, quase.. então fui comer, a fome foi maior!

Você pode subir cada vez mais alto, você tem o direito de lutar pelo que você quer, mas é importante saber que durante a subida das escadas, você tem que gentilmente passar por quem está a sua frente, porque se você faz isso pisando, derrubando e sendo uma falsa e mentirosa, você sobe, mas quando chegar no tão sonhado topo, você cai, e parceira, você não cai devagar não. Deus não dorme, ele permite até ver onde vai sua mediocridade e arrogância!

Pra ele, era tudo incrível. Até o jeito que ela vomitava jogada por cima do vaso, com a dignidade inteira escorrendo cano a baixo. Os gritos dela no carro, quando tocava uma música que ela gostava. As corridas pra abraçar alguém como se há anos não visse a pessoa, enquanto todos olhavam. Os brindes cheios de perversão nas mesas de bares. O jeito engraçado dela sorrir descontroladamente e parar apenas quando começava a engasgar. Incrível até quando ela estava irritada por brincadeiras bobas e se perdia entre a raiva e o riso. A naturalidade dela falar sobre suas experiências um tanto que espantosas. E a forma de sentar de perna aberta até mesmo de saia. O jeito torto dela e o falatório sem pausa era incrível também. Encantava-se porque ela era livre, apesar de involuntariamente se adaptar ao lado profissional, apenas a ele. Adorava a liberdade dela, o amor dela pela diversidade e o respeito pelas tribos. Não era religiosa, mas acreditava que uma força maior movido toda essa loucura. A inconsequência sempre foi seu forte, não admitia pensar demais no amanhã, porque acreditava que este, estava muito longe e o hoje, estava ali, lindo a pronto pra ser vivido.

Ah não! Essa ideia de não arriscar vai matando o melhor de mim. Embora eu tenha em mim todas as dores, também tenho os sonhos. Como voar se o medo da altura me consumir?! Eu prefiro chorar de novo pelo mal-feito. Não me dou com arrependimentos por ter sido evasiva. A dor da escolha errada dói bem menos do que ter optado por escolha nenhum. O estoque de coragem é amplo, o automaticamente de decepções e insatisfações também. Uma vez me disseram que todo penso é torto, que não se deve pensar demais, em partes concordo, se analisar as possibilidade baseadas na vivência, sempre recuaremos. O mar talvez esteja agitado, mas a água talvez esteja incrivelmente boa.

O melhor encontro na vida é o de almas. Duas almas que não apenas se encontram, mas que se entendem. Almas que encandeiam ao se cruzarem, que exalam paz, que transparecem beleza, que por sinal a mais bela é a interior. E não, a exterior nunca foi importante pra mim, sem hipocrisia. Encontrei inúmeras almas, boas, ruins e as que ficaram. Uma junção da vontade, do querer, aquele querer gostoso, espontâneo e imediato. Mais do que de corpos, encanto-me com almas, as que me permitem que eu as veja. W,s.

Se eu contasse quantos "eu te quero bem" , "te considero demais" e todas essas frases clichês na qual em algum momento sentimental é exalado por algum "amigo" ja ouvi - depois de talvez uma troca de segredos obscuros (ou não ) - eu perderia facilmente a contagem ao primeiro minuto. Muitas palavras bonitas, inúmeros presentes de grego, abraços fingidos e tudo a gente vai aguentando esperando a mudança, ate que o muro de Berlin é imposto por algo que chamo de interesse. Quando há o interesse pessoal, ai parceiro não tem " eu te amo" que cubra o teatro ja escancarado de quem jura gostar de você. Querendo ou não o egoísmo predomina e dai Deus te entrega a oportunidade de perder o amigo.

Algumas pessoas tem autismo, não ha outra explicação. Vou desenhar sobre mentir, fingir, forjar e encenar. Um dia eu desenho, porque eu necessito que as pessoas que eu gosto de coração, sejam tão sinceras comigo quanto sou com elas. Sinceridade é simples, as vezes dói, mas ainda sim repito, é sempre mais digna do que a mentira. Ah, e omissão também dá no mesmo. Faça qualquer coisa comigo, mas não me abrace dando tapinha nas costas na mesma proporção que fala mal de mim quando saio. Isso não doloroso apenas, é uma doença pra minha alma, na minha confiança na humanidade e o despertar da minha real valentia.

Não é preciso abraços duradouros, nem olhares infinitos - embora estes sejam divinos - não é necessário a presença constante. Quando eu gosto de alguém, independente do tipo de gostar, eu apenas gosto, sem alarde algum, eu digo e mostro apenas uma vez ( ou algumas ), não destruindo isso, vai além da vida. E mesmo que eu demonstre o contrário, permaneça crendo nisso.

Sem grades, sem limites, sem ciúmes! Hoje é daqueles dias em que eu revirarei o meu site favorito atras de uma ode ao amor totalmente livre. Eu não to dizendo que agora as relações devem ser abertas, mas como diz um querido amigo meu: Só há um motivo pra alguém estar com você, e este é querê-la. Então sem limites, sem pressões, sem grades, sem ciúmes por favor. O ciúme tem muito mais haver com a insegurança do que com o amor - ao meu ver claro - e não há prisão que impeça uma traição acredite. E assim como a Dani Carlos, a gente gosta do nosso quarto, do nosso desarrumado, da nossa confusão. E queremos vive-la em acordo comum e muito bem administrado com nossas relações. Eu não caibo nesse gradeado, minha liberdade vai além de qualquer amor. E pode parecer hipocrisia essa opinião - para alguns ridícula - vindo de alguém que já fez inúmeras idiotices por ciúme, mas a realidade é que o mundo é livre, assim como as pessoas, então deixemo-as voar

Quem te ama de verdade não desiste, supera junto contigo as crises, todas elas. Te apoia. Te respeita mesmo que talvez não compreenda. Te abraça forte mesmo triste com você. Quem te ama, fica. Abre mão de outras pessoas pra te dar atenção necessário quando você precisa. Te lembra o quando você é forte. Acredita em você. Então, seja forte e supere tudo também por quem te ama, largue o egoísmo e faça um pouco por quem tanto fez e faz por ti

O que aprendi com você?
Que todo mundo tem problemas, e que assumir que tenho um não me torna menos forte. Aprendi a gostar de domingos com filmes e frio. Aprendi a gostar de velocidade. Compreendi que eu sou bonita, mesmo com os cabelos bagunçados e acordando. Que eu não preciso carregar o mundo dos outros na minhas costas e que desesperar-se só prejudica meu estado de espírito. Entendi que o amor vai além de boas situações, que o amor vence guerras e mora em casas vazias. Aprendi que a toalha não deve ficar em cima da cama, mas somente da teoria. Compreendi que eu tenho toda força do universo dentro de mim, mas ainda não sei usar isso ao meu favor. Aprendi a fazer cafune, a gostar de colo e tomar coca-cola ( sem rato, por favor ). Que vampiros maus são bem mais sexys e que eu não tenho paciência pra televisão e que o controle remoto tem que ser dividido. Entre uma coisa e outra, eu aprendi com você que eu me basto, mas que cultivar o amor em cada um dos que amo, me torna bem melhor e que amigo de verdade, entende até tua ausência e tua recusa. Aprendi que impaciência é meu fraco, mas que eu posso calmamente exercitar e ser mais tolerante. Com você aprendi a viver, e há anos deixei de apenas sobreviver.

Seria cômico se não fosse trágico. A gente ri dos nossos próprios erros. Ri da nossa besteira, da nossa incompetência de aceitar a calmaria da vida e continuar insistentemente fazendo besteiras. A gente vê nas músicas menos obvias toda a nossa história e compartilha isso pra não sufocar dentro de cada tom suave delas. Compartilha as dores como se fossem histórias de quinta série, tão natural. Só que a gente ri tanto do nosso mesmo sofrimento, que quando percebe ele, dói. O silêncio da madrugada rasga toda a paz e o amor morno, esquenta, ferve tanto que falta explodir e lagrima pouca é besteira. E a gente continua a rir, e todo mundo crer em nossa felicidade plena, sem (des)amor e uma aparente felicidade unificada a goles a mais de cerveja. E a verdade está muito além dos olhos, porque da nossa alma, do nosso coração, nós sabemos e é um lugar onde não é qualquer um que pode alcançar.

O fato é que nós nunca estamos dispostos a perdoar, se estamos nunca é a perdoar, é a fingir que perdoamos para uma convivência suportável e por algum sentimento existente. Pensamos sempre que nunca alcançamos a plenitude da felicidade porque não temos a capacidade do perdão. E é, porém não somos - mais - felizes, não pela inaptidão do mesmo para com outros, mas para conosco. Não nos perdoamos pelo mal já feito, mesmo que inconscientemente aos que conosco viveram(em). É o peso do sofrer alheio que pesa em nossa mente durante a madrugada. É a tristeza da certeza da velocidade do tempo, e a crença de que não há retorno e mesmo que hipoteticamente pudéssemos voltar e ter a chance de refazer a vida, burras e inconsequentes como somos, talvez fizéssemos tudo igual, sofrêssemos tudo igual e lá na frente quem sabe, venceríamos diferentemente depois de tantos tombos. W,s.

O difícil talvez não sejam teus obstáculos, tuas dificuldades extremas. O difícil é a incompreensão das pessoas perante tua dor e do teu trabalho pra conter tuas emoções e obter forças para seguir. Teus problemas, claro, não são maiores que os dos outros, mas tens tua fraquezas e muitos não fazem ideia do que é o teu interior. Enfim, Deus é o senhor do tempo e ele sabe exatamente quando vai chover

É que ele é muito visual e gosta de te perceber. O modo como se penteia, e como anda e a forma engraçada de se veste, em todo um processo lento. Ele gosta de observar enquanto você distraída, suas curvas e a sua mudança no seu novo modo de vestir, de falar e de agir. Ele gosta de se encantar com as mesmas coisas que ele se encantou anteriormente, mas em um formato diferente do que ele estava acostumado. Enfim, ele gosta de te olhar, e não sabe como parar.