PersonaNonGrata

Sabe qual o problema da surdez unilateral? As pessoas não conseguem entender a tua limitação. Elas te tratam como alguém burro ou alguém de má vontade com o todo. Isso quando eles não acham que você está interessados neles. Pq não entendem o pq eu olho pra boca das pessoas⁠. Faço isso para tentar entender melhor as pessoas por meio da leitura labial já que muitas vezes a minha audição parece uma rádio com falhas na sintonia. Elas não entendem que em ambuentes sem ruído eu escuto bem. Mas se duas pessoas estiverem falando comigo eu não consigo entender absolutamente nada do que dizem. Elas não entendem quando eu fico pedindo para repetir uma frase ou uma palavra. Quando não ficam extremamente impacientes, fazem piadas maldosa como "parece a velha surda" ou me criticam "po tu é surda, c@#alho?" E quando eu digo que sou surda do ouvido esquerdo, eles dizem "ah o outro funciona normal? Então tu ouve as coisas normalmente, tu estais se fazendo de lesa. Tu és sonsa" coisas assim fazem eu querer não está com pessoas. Pq nunca sei se elas estão num bom dia para entender minhas limitações físicas. Pra elas pode ser só mais uma pessoa massante estragando um.momento do dia deles. Mas para mim, sou eu me sentindo horrível por não ser perfeitamente normal como aparento ser. Sou eu com medo de está estressando as pessoas com minhas limitações. Sou eu tentando não me magoar qdo alguém me chama de sonsa e desinteressada.

Mas de longe a pior parte e fazer a eitura lavial de pessoas que estão bem distantes de mim e perceber todas as ofensas que falam de mim, e até os planos para me excluir ou me prejudicar por simplemente acharem que eu sou sonsa quando digo que não entwndi o que disseram!

⁠Com meu humor, vivo uma montanha russa muito desagradável e exaustiva. Ora no topo da felicidade acreditando que tudo posso conseguir com luta e foco. Ora afundada em medo, vergonha e culpa incapacitante. E a pior parte é lembrar de todas as coisas boas que vi enquanto estava bem e elas começaram a se distorcer em minha mente até se tornarem um medo paralisante.

Me sinto só, emocionalmente só. Percebo que não consigo fazer com que me amem e me apoiem sem vim junto uma parcela muito grande de crítica. É sempre "nossa que idéia legal, muito bom". Passa 20 minutos "mas você enrola, você é chata, você não dá conta, você não entende..." É tão confuso viver assim. Sempre tem algo em mim que é muito errado, inadequado, insuficiente.

Eu poderia simplemente me afastar, mas parece que a vida percebe a minha intenção e de repente situações surgem para fazer eu fica dependente dessa pessoa.

O tempo vai passando e cada vez mais noto que vou afundando no monte de lama que reside em mim. Cada vez mais.

O tempo passou e percebi que fui sendo expelida dele. A cada dia conviver com os outros te obriga a racionar expressões e emoções.
Ninguém tem mais tempo para ouvir um áudio de 1 min. Quando falam com você, elas nem olham mais na sua cara é o tempo todo com a cara no celular conversando com outras pessoas ou jogando. Se manda texto, também é um incômodo ele ter mais de 2 linhas. ⁠
Vou me calando triste, porque querem falar e muito, mas ninguém quer ouvir.

Me deparo com cada coisa legal que surge no meu dia mas não posso compartilhar com ninguém, porquê se eu estiver feliz vem alguém e diz "ahhh q bom que tu tá feliz, porque eu tô na merda" , mas se eu digo que estou triste "ahh tá triste por isso, affs minha vida é pior que a tua e tu não me vê assim mal". Nunca consigo me encontrar no momento certo com os outros.

E sabe eu sou carente dessa expressividade, dessa comunicação. Mas me sinto horrível por querer conversar. Por querer compartilhar a minha vida ou as coisas que acho legal. Como se eu estivesse num mundo pós apocalíptico onde só há eu. Ou pior, como se eu fosse um fantasma. Eu percebo e vejo tudo ao meu resor, mas não consigo interagir com nada. Só "coexistir" entre as outras.


Mas será que eu não estou morta de verdade e só não consigo aceitar isso para então fazer a passagem?

Tem de tudo nesse mato.
Nesse mato, sai coelho... fugindo do cão farejador.
Nesse mato⁠, tem vespeiro que não faz prisioneiros.
Nesse mato, tem um corpo escondido.
Nesse mato, tem uma infância perdida.
Nesse mato, tem uma droga natural que serve como fuga mental.

Nesse mato tem de tudo.

"Na ponta do pé"

Sorrateiro, tu chegastes em mim
Trouxe contigo um ar de mistério e interesse sem nexo
Fostes te apropriando do meu pensamento
Me queres? Então conheça o universo secreto que habita em mim

Me iludi... Conscientemente eu me iludi
Sabia do que querias no momento exato que te vi sorrir pra mim
Só não imaginei que essa ideia se fixaria em ti por tanto tempo
Confudi esse teu capricho com o bem me querer
Eu quis acreditar que me viste por inteiro
Mas o que tu viu em mim foi uma nova forma de encontrar o teu prazer.⁠

"Relacionamentos⁠"

Já fiz de tudo e fui posta em um estante
Já fiz de tudo e fui transformada em uma amante
Já fiz de tudo e ele me fez acreditar que sou incopetente

De tanto que fiz, como desfazer os nós cegos que se formaram até aqui?
Tudo que eu fize fui me assombra até hoje.
Não sei por quanto tempo será assim.
Mas ainda existe em mim a mesma pessoa que foi fraca e se permitiu que fizessem isso tudo a si.
Eu sou vítima dos outros, mas sou meu pior vilão. E também sou a cúmplice passiva disso tudo.

⁠"Esperando sentada"

Fui criada para esperar...
.... Meus pais voltarem pra casa depois de um dia de trabalho!
... Aprovação dos meus familiares!
... A salvação espiritual para a vida de pecados que herdei dos meus pais!

Com isso eu achei que era normal esperar por amor incondicional. Porque me disseram que isso é natural, uma regra geral "Todo pai e mãe ama seus filhos".

Não é bem assim.
Eu achava que precisava fazer algo para conquistar esse amor incondicional.
Até hoje não acertei nisso.

Chegou o momento doloroso que eu percebi que esperar não adiantaria nada.
Resolvi levantar e procurar viver como se nunca tivesse esperado por tanto tempo.
A costa dói, e aos poucos a circulação volta para as minhas pernas...
Vou produzir por mim o sentimento que tanto sinto falta.

⁠"Linearidade"

Queria cair como uma pedra que foi jogada pra cima... Com linearidade
Mas minhas quedas são assim um zig-zag de pensamentos tóxicos e dolorosos sobre mim mesmo.
Ora sou a pior pessoa do mundo
Ora sou a pessoa mais azarada do mundo
Ora sou a pessoa mais amaldiçoada do mundo

Sinto a escuridão fria me sugar as forças
Sinto a escuridão me cegar
Sinro o ar escapar dos meus pulmões

Dizem que quando se está morrendo a sua vida inteira passa diante dos seus olhos.
A cada queda minha isso acontece. Num loop infernal cruel, eu me vejo sendo rejeitada, abandonada, senso julgada, maltratada.
Toda vez imploro pra que seja de fato a minha morte e eu desligue.
Meu sofrimento é tanto que abandonei a ideia cristã de que serei julgada num purgatório. Prefiro morrer de vez.
E a ideia espírita de reencarnação também abandonei. Pra quê uma.nova vida? Pra ter uma chance de viver esse inferno novamente? Só despluga minha consciência.

Cansei disso, sério. Cansei de viver essa maldição de Prometeu, acorrentado. Vivo e morro todos os dias.

Preciso transformar minha solidão em solitude...
A solidão dói e é a única coisa a qual mereço...
Porque percebo o quanto eu não sou digna de ter alguém comigo.
Não importa a quantidade de elogios que me façam. Nenhum deles é verdade.
Não há ninguém ao meu lado, dividindo as coisas boas ou os fardos.
Preencho meu vazio com minhas lágrimas⁠
Essa solidão precisa virar minha amiga. Preciso achar conforto em seus braços.