Mariana Guerreiro
O texto que você "nunca" vai ler
Ainda vou olhar todas as suas fotos durante os dias e ficar pensando no se....
No que poderia ter sido, ainda vai doer, já doeu uma vez a muito tempo por querer e o querer vai doer hoje por não poder estar, tentar, sei lá ...
Acontece que não nos conhecemos nos momentos certos na vida, mas mesmo assim algum tipo de paixão platônica nos invade mesmo nas doses homeopática em que nos demos....
Vou realmente sentir saudade, até porque a dúvida e o "se" pode nos corroer, pelo menos comigo acontece.
Não sei se vou te esquecer novamente por isso quero te guardar no meu "um dia" mais lindo e mais frequente.
Ainda vai continuar em mim aquela pequena centelha de reencontro que tive uma vez e continuarei tendo...
Não tivemos nem tantos momentos, mas por motivos errados ou certos me fez acreditar em algo bom só mesmo pelo prazer da presença.
só me fez acreditar, não sei nem o porquê , pode ser loucura minha ou só a paixão platônica por você.
PS: RS,loucura minha...
Quanto tempo dura o teu para sempre?
Será que o teu para sempre será sempre o reflexo do agora?!;
até porque não há como saber o que o futuro aguarda e ele sempre será uma esperança a ser alcançada. O sentimento de hoje é uma cópia melhorada do que já foi ontem, mas que se mantido, cuidado e acrescentado o faz virar algo que nunca existiu, algo que realmente vale a pena viver (o agora) e esse tempo deve ser vivido com toda essa magia e encanto até porque ele faz o amanhã prometer.... Mas ainda assim são só promessas ( coisas que só o tempo pode tirar provas e conclusões) algo mais na fé do que na certeza ou algo que realmente queremos acreditar, por isso admiro quem é completo, quem vive o agora com determinação no amanhã , mas sem perder a exência das emoções, isso tudo sem precisar repetir características ou gestos, sou muito amante do novo , daquele que não precisa repetir palavras mas que consegue outros meios de expressar os verdadeiros sentimentos. mesmo sabendo que todos somos um reflexo do ontem... até porque se tudo na vida fosse para ser igual seriamos apenas regravações de um enredo levado em um ritmo entediante e totalmente forçado. Por isso transforme o agora, trabalhe o amanhã mesmo que a possibilidade de mudança seja presente nele, se liberte do ontem sem deixar perder o que se viveu, mas nunca , nunca mesmo deixe de viver o novo!
intuitivamente intuitiva,
essa sensação não me diz coisa boa,
cheira a mentira,
cheira a calúnia,
cheira a inveja e traz a mágoa, basta esperar.
Sempre será assim a rotina roda numa roda gigante que você não queria nem entrar, mas quando vê já está la em cima e só observando outras pessoas entrarem, somente após que chega no topo consegue apreciar, e quando vai descendo lentamente tem medo e quer parar, quando chega lá em baixo quer subir e ver novamente é um ciclo vicioso inevitável, lentamente imperceptível percebível e naturalmente necessário.
Que hoje a minha carência não supere o meu bom senso, o meu orgulho, a minha paciência e nem a paciência das pessoas.
Que irritante, querer atenção...
E ai acontece novamente,
se apaixona novamente,
sente saudade novamente,
fica idiota novamente,
só que não dessa vez.
"Não" é a palavra do aprendizado desta única vez,
o sim será apenas verdadeiro e nada menos que isso,
(caso ele aconteça),
não alimentarei expectativas,
vou estar o quanto eu quiser estar,
o quanto me fizer bem e o quanto eu fizer bem,
assim ninguém se ilude,
ninguém (eu) sofre,
e quem sabe (talvez) possa dar mais certo,
mas se não der pelo menos vai virar uma boa lembrança,
eu mereço isso, boas lembranças....
Que a grande ignorância não lhe entre pelas portas mentais,é bem melhor sofrer pelo que sabe do que viver uma felicidade ilusória.
Ter o conhecimento realista e saber aceitá-lo e respeitá-lo é um precipício bem menos profundo do que voar em sonhos encantados.
Afinal quanto mais alto se voa, maior é o vazio que fica para baixo devido a isso suba degraus, não saia decolando sem ordem por ai, mas também não deixe de alcançar as alturas, esforça-te que até mesmo por si só aumentará o valor de todas as suas conquistas.
Queria poder,
poder sentir,
poder ser mais clara,
poder dizer que não está tudo uma bagunça,
poder não ter que fazer tantas escolhas,
poder dizer que é a melhor opção,
poder não ter que ser tão insossa,
poder te dar alguma expectativa melhor e não o acaso,
poder estar sem ter tantas dessas questões que criam um bloqueio imenso,
poder não te deixar tão desconfiada,
poder não saber que irá demorar um bom tempo e que provavelmente você desista.
poder ser e ter algum significado.
poder estar em um tempo melhor para os fatos,
mas a unica coisa que posso no momento é me deixar levar, é não criar expectativa alguma, é estar somente pelo bem mútuo, é estar... apenas estar por querer e por querer muito.
Os que me disseram "pra sempre" de alguma forma se foram, mas os que me disseram "talvez", talvez permaneceram.
Eu digo todo dia a mim mesma,
Não Mariana,não é a hora de se apaixonar,de querer,de estar,
Mas a minha intuição vem quase que no susto de um beliscão inesperado e fala, para de drama! deixa estar como está, você vai se arrepender se deixar tudo passar novamente e pode se arrepender pior do que na última vez, não ache nada, se atente aos seus detalhes mas não fique expondo, apenas deixa estar,mas deixa estar calada! as suas respostas impensadas já lhe trouxeram problemas demais por um longo período de tempo.
A surpresa vinda de alguém pode realmente ser muito cativante, mas a surpresa vinda de si mesmo é impulsionador.
Esse eu fiz para você ler!
Acho que você ainda não percebeu o quanto eu gosto de você, claro que não vou sair por ai gritando, nem me declarando e nem me entregando assim , tem coisas que prefiro tratar como euforia até que o tempo me prove o contrário.
Mas quanto à você por mais desconfiante que possa parecer devido ao meu histórico , tenho algo muito novo, gosto de uma forma totalmente nova (calma não vou dizer que te amo ou coisa do gênero) não é do meu feitio declarar qualquer sentimento tão rápido, posso até demorar muito na concepção de muitas pessoas.... já declarei falsamente sim! porque pediram! muitas das vezes me imploraram, já fiz por educação , já fiz por medo, mas sempre deixei bem claro os meus motivos para estar fazendo e as outras pessoas se deram por satisfeitas.
Costumo julgar muito como euforia e é ! mas sabe que algo tem me chamado muita atenção,
É que eu não tenho estado eufórica , não tenho tido surtos de paixonite, sabe aquela coisa desesperadora que você acha que está apaixonado e acha que vão viver assustadoramente felizes para sempre rsrsrrsrsr aquilo bem fantasioso que a pessoa se julga amando loucamente( que passa em uma semana ¬.¬) quem nunca!!!! (só que eu acabei prolongando um cadinho as coisas hahahahaha ).
Muito pelo contrário, por uma primeira vez estou com os sentimentos muito organizados, calmos, cautelosos não tenho tido carência de certo jeito , não me soa como necessário e sim como prazeroso.
Adoro estar com você , estar do seu lado , gosto de exatamente tudo ( não significa que eu concorde com tudo, tenho a minha opinião, mas o que você tem me mostrado não me interfere em nada no meu apreciar) , tenho umas vontades estranhas, vontade de cuidar de você, de me importar com você, de estar ali como alguém que você pode contar (mesmo com todo o meu jeito fechado, recluso ...... eu sei , mas é que muitas das vezes tenho medo de invadir o seu espaço e te afastar, porque se é bem da forma que penso a seu respeito é a atitude que você teria caso julgasse que estou sendo invasiva demais) então prefiro usar de forma branda e sim com toda noção , somente quando eu tiver certeza que você quer a minha opinião, afinal para ela fazer efeito você tem que se importar com a mesma.
Sim ! eu escrevo, escrevo muito, não sou boa em me expressar com as palavras ditas, eu posso soar muito perdida de certa forma, porque como eu já disse e já está repetitivo “a minha exposição é lenta” tem certas coisas que demoram muito para sair da minha boca, porque eu penso demais, analiso demais ou acha que eu também não tenho os meus medos?! . então por favor não tente me arrancar as coisas, não vai funcionar , vou rodear , rodear e não vou conseguir dizer nem de perto o que é realmente, não sei agir sob pressão , mas se você parar para prestar atenção por muitas vezes em momentos que você mesma nem espera eu deixo escapar as coisas.
Você me desperta algo muito estranho, nem eu mesma sei te descrever , sei apenas que gosto muito do que está aos poucos acontecendo, não estou me sentindo pressionada, nem forçada, nem extremamente obrigada somente pelo que você vai sentir, mesmo que se “acontecesse” de nos afastarmos e você sentir a minha falta ter lá o seu tipo de sofrimento orgulhoso, sei lá, não me sinto levada por isso para estar com você.
Mesmo que não tenhamos colocado títulos ao que nós estamos vivendo ( o que pouco me importa, porque no meu julgamento eu já tive títulos demais e não fui feliz) eu tenho algo muito respeitoso por você também, não só pelo meu jeito, mas realmente não tem me vindo a vontade de estar com outra pessoa (mesmo que para você por um momento tenha vindo, calma eu entendo e respeito isso afinal eu não quero lhe soar como uma prisão ou algo ilusório , você tem ciência de que é livre) porém nos damos ao apego pelo respeito mútuo acredito eu! Pelo menos o da minha parte. Você tem me trago algo que eu julgo como satisfação, sim em tão pouco tempo tenho estado satisfeita em estar do seu lado ....
(isso pode mudar?! É uma hipótese , mas toda vez que nos referimos no futuro só nos restarão para dizer meras hipóteses) por isso sempre digo “ um dia de cada vez”.
Até quando , eu não sei..... mas confesso que no momento na minha vontade, eu não criaria nem inícios, só para não criar também a possibilidade de finais.
Não sei se é tudo que queria saber , ou o que precisava, mas quando você disse que estava na hora de eu expressar , senti como se você estivesse realmente interessada em saber , então no meu interior te julguei merecedora em saber......... espero que você não me julgue mal, nem tenha qualquer interpretação contrária do que eu te escrevi porque estou fortemente me abrindo e expondo ao meu ver,mas afinal o que você sente e pensa na real mesmo só você mesma pode interpretar então eu deixo a julgamentos...............
Medos e mais Medos
Queria escrever-te coisas, mas sinto que é o momento de me calar.
As minhas "coisas" já estão gritantes demais e você está analisando rigorosamente cada uma delas,
não que eu ligue de estar sendo analisada confio plenamente na minha sinceridade, sou o que sou e está a julgamento para você.
Só estou tentando não pecar pelo exagero , posso ser extremamente intensa ,
(e sou!) ,
mas é que eu estou com tanto medo....
Tem vezes que te sinto comigo, tem vezes que te sinto indo, as vezes não sei o que pensar, enxergo tanta insegurança em você, um medo tão semelhante ao meu que tenho mais medo ainda dos medos se cruzarem,e sei que isso iria me ferir.........
queria tanto que.....
mas não dá tenho que arcar com a carga que eu trago, com a minha história, o máximo que posso fazer é esperar,mas as vezes tem coisas que gritam por dentro......
e eu não posso te explicar, acho que agora você não entenderia, talvez levaria para o lado totalmente contrário, até porque acho que você ainda não achou certos porquês que tanto deve se questionar, eu poderia te dar mil motivos e mesmo assim você não levaria em conta ,são coisas que seu próprio interior deve achar....
Então to guardando com carinho (sufocado) dentro de mim, bem escondidinho para o tempo, esse sim é o meu único aliado no momento.
Em meio as 5h
Acordei com uma vontade imensa, de fugir ,de chorar, de não querer , de não estar, de não pensar, de não acreditar...
Acordei com vontade de me bater, de me xingar, de não ser eu, de não estar pensando o que eu estava pensando, de não estar sentindo o que eu estava sentindo, com vontade de lutar contra eu mesma e me ganhar...
Acordei com milhões de coisas na cabeça, com um nó na garganta, com uma felicidade consumidora, com olhos puros, com pontes para a minha alma....
Acordei com vontades absurdas,dada ao exagero contido, pensativa a mais que o normal...
Acordei com um aperto no peito, um medo exagerado , com algo que me fugiu o interno e se expandiu, senti tão forte que fiquei com medo de ser percebido, de ficar estampado ou de ser sentido por ela pela intensidade que me tomava , fiquei aliviada ao perceber que o sono a embriagava e que talvez ela não tenha visto, sentido, que talvez tenha camuflado tudo...
Acordei com a raiva de um sorriso que me ocultava a realidade que logo em seguida me caiu como escombros, sabendo da verdade, ou melhor, supondo a verdade, nos meus surtos repentinos percebendo que meu sofrimento estava tão próximo, algo que realmente me fragilizava,dormia ao meu lado com um ar tranquilo, ar de felicidade, calma, sonhadora, mas meio desacreditada, me cegava até o ultimo grão da razão... me amedrontava em doses médias momentaneamente, mas o que eu poderia dizer daqui a algum tempo permitido? Tive vontade de apaga-la novamente, mas a vontade de guarda-la me saltava a fortaleza do próprio íntimo. Me deixa com uma angústia boa com vontade de guardar ela nas minhas armadilhas pessoais, talvez lá onde ninguém nunca conseguiu chegar até agora ela estaria protegida , protegida do "meio", do destino, do engano, das desilusões, da saudade, dos medos e de tudo que possa afasta-la de mim...
Acordei completamente perdida, sem saber de mim e das minhas próprias sensações, acordei me desconhecendo, me perdendo em ilusões de sereias, pronta para ser devorada após o vislumbre.
Acordei estonteada com o meu novo, com medo de me perder por me achar e um medo maior ainda de deixar aquela faísca me queimar em um incêndio, tenho pavor das proporções que vai tomando, da forma que me aparece, da forma que eu apareço , do tempo que isso está levando para acontecer e da clareza e sinceridade que eu estou me proporcionando.
Acordei desejando “sem querer” a euforia, que pouco se aproximou da minha mente e da minha alma nesta fase, a que me devia entrar como um furacão e me deixar como um sopro, que tanto já me livrou de sentir e me fez desacreditar, me impediu de sentir,mas também me ajudou a não sofrer por esses motivos, quanto ao agora sofro até por antecipação, pelo que pode acontecer, pelo que pode transformar e se transformar , no que está se trasnformando.
Acordei com lapsos de escrita, com as palavras não ditas, as que por própria solidez nunca foram postas, nunca mereceram ser exteriorizadas ... ultimamente ando por medo com uma saudade do anterior quando eu só tinha inspiração para escrever "eu" mesma, porque quanto ao restante que visivelmente não é presente nem aqui nesse meu “lugar secreto” , pessoas que esperavam por isso ou até mereciam,so me saíam em letras ensaiadas, bons clichês apenas sempre serviam, palavram pouco escolhidas , daquelas de um mesmo sentimento quanto a quem escreve a lista do supermercado, como quem precisava de algo consumia e logo precisava de outro, não é preciso escrever com tanto afinco e verdade aquilo que eu não sentia vir de dentro para fora.
Acordei com um receio enorme dela, receio de suas opiniões, receio de seus pensamentos, receio de seus medos, receio de seu sentir, receio de seu estar, será que seria ela? É a pergunta que me surpreende no silêncio, justamente ela que será o meu bom castigo , justamente ela o ser que diferente de todos me enxerga, justo a que me fragiliza. Seria sim! uma doce vingança do destino, cairia perfeitamente como preço pelos meus atos e ilusões anteriores ,totalmente capitolinos ... totalmente dissimulados enganando-os de forma branda e selecionada aquilo que devia ter sido verdadeiro e...Eu pagaria por cada pessoa que me amou, as que quiseram me amar e até as que acham que me amam, pagaria por cada palavra ensaiada, cada hipocrisia que me pediram para fazer e eu fiz,por grande parte não foi somente culpa minha, mas sendo assim consentido foi e eu mereço pagar por isso.
Até então em partes mínimas provadas que é a que o tempo permite , o único ruido que ouvi dentro de mim foi para ela ,se ecoa e retornará, não sei, eu nem espero retorno, nem espero realidades forçadas, quem seria eu para me iludir justo agora que estou agindo com a verdade, justo agora que não está me fazendo do uso necessário da hipocrisia , do sarcasmo, do exagero, da prisão e nem da obrigatoriedade. Dando o aumento ao meu pavor , me invade aos passos de pluma quase como quem voa, de forma não dolorosa , porém com “os escombros da realidade” que é a sabedoria do quanto pode doer .
Acordei ! Contudo, acordei do lado dela, então se é medo?! talvez......esqueça, o que importava ali naque momento e o que me importa agora é que era "eu" ali do lado dela, bem onde eu queria estar fazendo o que quero fazer.
Tu es venu dans mon labyrinthe
Vous avez fait sûr d'obtenir
Maintenant, je vais vous faire perdre
Pour vous de ne jamais revenir.
est perdu sur moi que parce que me trouve en vous...
-Votre Capitii
Admiração Oculta
Como habita um caráter tão forte em uma variável inconstante de mulher, uma força que muita das vezes por ela ignorada e tão pouco reconhecida por minucias de instantes, a repulsa pelo injusto e as justiças granuladas em seu comportamento.
Por vezes em seus modos possuem atitudes que podem ser um tanto primordiais, porém todo o caráter de uma opinião totalmente sólida que o constrói faz-se perdoar toda a descaracterização própria que ela o realiza.
Vejo desse modo, entro totalmente no complexo desse dom virginiano de ver “o redor e o inteiro” , dom de analisar ,para mim ela está a prova o tempo todo e o “tempo todo” é a prova dela.
Acontece que quando enxergamos algo realmente bom, não nos influenciamos pelo meio externo, pelos boatos, pelas capas, pelas máscaras ... aprendemos a tirar o nosso próprio sumo daquilo que realmente queremos ver. para que ouvir as suas projeções por ai se tenho uma só sua e você tem uma só minha?!
“Só sua, só minha, adoro esse tom de exclusividade!!!” cabe perfeitamente na minha paranoia nociva.
Definição Indefinida dos "Nossos"
Em um paradoxo nos definimos como conjunto, desconjuntado o que não se completa mas está, por simples querer mútuo,nos juntando pelas faltas, que são tantas que fazem as nossas qualidades terem partículas de perfeição.
Pelos nossos gesto de entrega quase sempre se jogando com a corda amarrada no topo, desconfiadamente, caindo pelos nossos abismos do sentir, sem ao menos querer sentir, aceitando o nosso inaceitável, pensadamente ,sempre racionalizando, fico me indagando.
Como consigo ser tão pouco clichê nos meus pesares com a pessoa mais clichê que eu conheço??? Não encontrar nem um conforto em algum porque qualquer se torna tão preocupante se fazendo em lágrimas ,quando se percebe que gostar de cada detalhe que você conhece não é um desafio e ainda se ter a ânsia de gostar pelo que está por vir com todos os seus apesares.
Pode-se dizer que gosto até do que eu desgosto,desgostando de cada coisa que gosto, porque admito que não gostar disso tudo seria muito mais fácil.
Tenho a psicopatia paranóica de poder dizer-te que gosto até dos fios dos seus cabelos que caem no chão, só por serem seus, por me lembrarem você, por ser uma pequena parte sua, pequenas partes que estão sendo gravadas a cada não querer,querendo, adoradas cada uma por suas ínfimas maravilhosas, perfeitas, pecaminosas partes .
A máscara do confuso faz tão confortável as nossas clarezas ,nossos medos nos guiam para nossas proprias profundidades marcando essa nossa história desse pretérito esquecido e lembrado no presente imperfeito, sempre complexo como toda mente humana,por vezes louco e também sensato, por vezes virgem e também libra, por vezes incerto sendo certo, por vezes... Por todas as vezes, todas que o nosso não se faz sim, quando os nossos corpos se dão ao arrepio que tentamos controladamente nos convencer que temos o controle até a conclusão que não nos contemos ao toque, quando os nossos olhares se cruzam fingindo não entender, nao querendo saber ou sequer acreditar no que está minusciosamente enxergando, quando nossos pensamentos gritam, esperneiam ,correm , choram, negam, criticam, correm, se perdem e por fim se rendem...
Escrevo-te mil palavras, posso te fazer sentir cada vírgula e te fazer vibrar e esperar por cada reticências que tanto aprecio, mas nem sequer os espaços que uso de uma letra para outra me trariam a falta do que dizer sobre cada adoração que você literáriamente perturba a minha mente...
Pode-se dizer que nas suas invisíveis escritas lhe cabem milhões de palavras a mais nas suas milhoes de milhares entrelinhas que lhe caem tão bem e que eu usaria até dos mais diversos dialetos para decifrar todas , para escrever-te milhares ,para guardar esse TODO que eu chamo de você nos meus livros internos.
Percepção do Momento
No tão confiável escuro de um cômodo muito cômodo, ao som da respiração pesada e ofegante , tão pesada que poderia até se ouvir os sons dos altos pensamentos. Ficaram ouvindo esse silêncio cálido, que da ao ar a imagem de todas as transcrições das tantas verdades substantivadas,essas que dão função ao verbo “ amar”.
Nada as atormentavam, pegavam o mesmo verbo conjugavam e desconjugavam,cada uma passeava na variação de tempo do mesmo tema , encaixando-o pronome por pronome , simples e composto,perfeito e imperfeito, rodeavam, rodeavam uma para cada lado, como se tivessem solitárias, ligavam o pensamento uma a outra ,era apenas uma síntese da saudade de corpo presente que sentiam. Até céticas se virarem .
Olhavam bobas, descrentes, apavoradas e vislumbradas o mesmo ponto de pensamento que estacionavam , tentavam ainda desconfiar de suas visões e intuições, até que se encontravam as mentes, as mãos, os olhares e os corpos, ironicamente na mesma intensa epifania.
Criavam naquela penumbra a mais grave das admirações, que vinha lumiada a luz de uma pequena vela acesa na lanterna esquecida ao canto da cômoda, a luz tão fraca que dava até certa magia ao ambiente, não era preciso enxergar tanto, seus corpos conversavam desejo.
Por fim o olhar daquela que quase sempre lhe turbava a transparência em inconstâncias, acidentalmente se distraia de suas propositais distrações enquanto a outra que vivia trancada no fundo oco de sua retina olhava pelo buraco da fechadura da porta que criara em seus olhos, olhos que ha anos trancava o seu brilho em um falho mistério, perfeito e proposital que ficava inútil com o brilho que lhe fugia sem nenhum controle agora. Suas bocas quase não pronunciavam, muito se escondiam, mas até os seus poros gritavam amor.
Em algum momento atônitas nos tantos detalhes daquela aurora boreal sentimental que preenchia o ambiente, elas se abraçavam e no tão confiável escuro de um cômodo muito cômodo, elas assistiam, o quanto se amavam...
