Marcella Fernanda

Ficar se gastando com quem é pequeno é tão cansativo.

Quero ser a pessoa que erra, não a que perdoa, sabe ? Pelo menos por um momento.

Quero isso, alguém que me deixe ser pequena, sem nunca esquecer o quanto eu sou grande. Não sou professora de sentimentos, UTI de corações partidos, dona da verdade. Sou só a criança, percebe ? Só a criança.

Não preciso que ninguém me iluda. Quando se trata de ilusão, sou autossuficiente.

Dei um tempo nessa estória de me boicotar. Tirei férias de mim, férias pra mim. Sair pra viajar em outros mares, outros mundos. Passar um fim de semana na vida de outro alguém, experimentar outras pessoas.

E que se dane você, que se dane essa voz que grita na minha cabeça sempre falando de como tudo vai dar errado. Desliguei o celular, me desliguei do medo.

Se não conseguir me encontrar, deixa recado na caixa postal. Quem sabe eu te mande um postal, contando como minha vida anda bem apesar de você.

Que tudo flua e que as coisas aconteçam como devem ser, repito como um mantra.

Sou dona da verdade e dos pronomes possessivos. Tudo é meu, o que eu tenho, o que não tenho, o que já tive e não tenho mais.

Meu braço foi feito pra abraços, carinhos, cafunés, não pra dar a torcer, entenda.

Guardo na minha coleção de manias essa de acreditar nas pessoas, acreditar além das pessoas. Se sei que magoei alguém, isso também me magoa. Se falhei a ponto de causar dor, isso também me dói. Se eu reclamar de ciúmes hoje, acredite, são muitos e muitos dias calando ele aqui dentro.

Não querem me conhecer, não se importam, sou só carne. “Me fale sobre você ?“ perguntam sem querer ouvir uma resposta sincera, só esperando a hora do abate. Que tédio. Eles fingindo interesse e eu lutando pra ficar acordada.

Lembrei que agora as coisas estão ruins, mas não me lembro de quando foram boas.

Foi depois de me doar e me doer tanto que eu percebi que não vale à pena. Não vale porque se uma pessoa te fere mais do que te cura, isso é doença e não felicidade. É câncer e não amor. Viver de anestesias, dor e mais anestesias é sobreviver e só. Me recuso.

Agora é assim, primeiro eu. Quem não gostar das regras, não joga. Tô feliz, acredita ? Olha só a irônia, fui buscar o amor e já tinha. Fui tentar ser feliz e já era. Fui tentar me encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder pra me valorizar.

Quero que quando você me ligue eu vá e volte mais minha do que quando eu fui. Quero amores de uma noite, quero ser desapego.

Se eu for sua hoje, me deixa te fazer todo carinho do mundo, amanhã já sou carinho pra outro, abraços sem laços. Sem laços, sem nós, aprendi.

Voltei, enfim, pra minha posição preferida: defensiva total. Ninguém me invade, não deixo. Se der mole, eu expulso. Se for gol, eu marco impedimento. Sou a juíza meu bem, só joga quem pode, quem aguenta. Jogador a menos pra mim não faz falta. Beijos, fui viver.

A vida é assim, de pernas pro ar. Quando você acredita que uma coisa vai ser pra sempre, ela termina. Você jura que não quer se envolver e nem criar nenhum tipo de expectativa, mas já tá pensando em como ele vai ser um bom pai e um filho de vocês teria o cabelo bonito. Você desiste mil vezes, antes de desistir de vez. Você cuida tanto pra não magoar alguém e, de repente, ela que te machuca.

Meu mal talvez tinha sido esse, tentar proteger, entender, cuidar tanto de outra pessoa e ir, sem perceber, me deixando pra outra hora sempre. Meu pecado foi me deixar acreditar que dessa vez poderia ter sido diferente, mesmo sabendo que esse pensamento é a maior armadilha do mundo, eu, tola, resolvi arriscar.

A vida é assim, espertinha. Você pode passar o tempo todo ali, preparada, mas basta um segundo de distração, que já era, nocaute. Sou adepta ao “o que não me derruba, fortalece”, não me arrependo de nada, só cresço e sigo em frente.

Valeu, tô menos boba, mais madura, mais eu. A propósito, queria deixar meu agradecimento a cada idiota que já passou pela minha vida. Um dia me fizeram chorar, hoje me fazem rir. Aliás, sempre que eu perco alguma coisa e não entendo, eu penso em vocês pra lembrar o porque de certas coisas virarem passado. Só não lembro de como um dia foram presente, vai entender né.

Quando tá tudo indo bem, eu sempre tenho a sensação de que alguma coisa, no fundo, tá muito errada. Sei lá, é como se um relacionamento saudável fosse impossível no meio dessa merda toda, e quando eu não posso ver os erros, eu fico com essa certeza de que estou sendo enganada. E fico procurando, investigando, revirando o mundo pra encontrar os vacilos, mentiras, motivos pra terminar.

Percebe a loucura ? É como se ninguém pudesse me amar e ponto, de tanto colarem o adesivo de 'trouxa' na minha testa, qualquer carinho me parece suspeito. Percebe a tortura ? Fico oscilando entre confiar e desconfiar, querendo viver uma história leve e sempre me afundando nas minhas neuroses e cicatrizes. E homem nenhum aguenta isso, homem nenhum percorre meu labirinto até o fim.

E sigo estragando tudo, só pra não ficar pior depois. Quando eles finalmente se cansam e caem fora porque eu sou louca de pedra, eu fico satisfeita. Volto pra fossa por um tempo, sem mistérios, já conheço bem o lugar e a porta de saída. E penso "Viu, sabia que eu tava certa". Talvez eu até esteja errada, mas que se dane. Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.