Marcella Fernanda
Sinto muito se eu magoei alguém um dia, e isso eu sinto de verdade... Nem sempre minhas palavras foram bem colocadas, nem sempre elas foram ditas.
Sinto muito se ás vezes não sou o meu melhor, se minhas atitudes decepcionaram quem não deveria, ninguém é tudo que tem de bom sempre.
Vai embora quem tem que ir. Vida que segue e, com toda certeza do mundo, aconteça o que acontecer, eu sobrevivo. Eu evoluo. Amadureço. Eu esqueço, mas aposto um doce que muita gente que me deixou escorrer pelas mãos, nunca vai esquecer de mim.
Parabéns ! Você esperava ouvir alguma coisa diferente ? Vou me limitar a te aplaudir, porque você finalmente conseguiu me fazer desistir de você. Agora sim você deve estar satisfeito, né ? Depois de aguentar tanto, eu tô optando por mim, por ME fazer feliz. Aliás, coisa que eu já deveria ter feito faz tempo, mas ser mulher traz consigo uma mania chata de acreditar que as coisas vão mudar sempre, que tudo vai dá certo. E até mudaram, só que pra pior. Sabe, dessa vez eu não me senti culpada pelos seus erros, eu não vi verdade nas suas justificativas, eu não vi um motivo pra continuarmos juntos. Você pode sim tá arrependido, mas vai ser assim pra sempre ? Você faz, se arrepende e eu desculpo ? Mesmo que não tenha sido a sua intenção, hoje eu percebi que você, assim como eu, fez a sua escolha. E não fui eu. Ser mulher também tem disso, interpretar as entrelinhas, entender o que não foi dito. Mas que bom, porque meus braços já não aguentam mais remar sozinhos. Obrigada pela gota d’água, por me fazer ver o quanto tudo que eu fiz sempre foi em vão e que só eu abro mão entre nós. Obrigada por me libertar, me amadurecer. Hoje eu senti o nosso fim, com poucas lágrimas, sem muita mágoa, como algo que eu já estivesse esperando sem querer acreditar. Essa desistência exigiu de mim muita coragem, que fique você sabendo. Sem melancolia, terminemos brindando ! Um brinde a sua liberdade idiota, que ela não te deixe faltar nada e ocupe muito bem o meu lugar a partir de hoje. E um brinde ao amor, que ninguém vai me fazer desistir e que um dia eu encontre o meu.
O tipo de gente que me ganha sem querer e me perde sem perceber. Eu nunca vou entender. Daqui há mil anos, ainda vou lamentar o fim, mesmo sem sentir mais nada, mesmo sem sentido remoer tudo isso. Porque a minha partida não foi o mais triste da nossa história, toda manchada pelas minhas lágrimas, que já me desciam automaticamente e sem dor. O mais solitário, eu vou te contar, foi o fim de todos os planos que um dia eu fiz pra gente. O que me dói são as lembranças felizes borradas, são as mágoas que se instalaram e deitaram em cima do amor. De repente, esse abismo entre a gente, tirando o espaço reservado pra cumprir a promessa de sermos amigos, aconteça o que acontecer. Já não sei mais quem é você. O que você quer, espera, pensa. E tenho preguiça de procurar saber. Você era o meu texto mais bonito, que eu nunca cansava de ler. E agora é o que? Não consigo passar da primeira linha, tudo me distrai, sou puro desinteresse. Meu silêncio é tudo que eu tenho pra falar e sua voz ecoa sem reposta, no meio de todo esse vazio que restou. E eu tenho pena. Não desse nada que viramos, mas de tudo que não fomos, de tudo que não saiu do papel, das coisas maravilhosas que passaram despercebidas pelo lado, enquanto eu só conseguia olhar pra você. Lamento muito todo esse tempo que eu passei me virando do avesso pra isso dar certo, sem saber que chegar ao fim é o mais certo que algumas histórias podem dar.
Parabéns pra você que já fez tanto menino crescer por aí, mesmo que isso te custasse uma cicatriz a mais no coração.
Vou ficar aqui, entediada e tentando ser desvendada por meninos, enquanto espero você, um homem. O homem.
De verdade, eu só desejo que um dia o amor dê um tapa na cara de vocês. Porque o amor, meu bem, ele chega e não pede permissão pra entrar. Ele não quer saber das suas ideologias, das suas farsas ou verdades. Ele chega bagunçando tudo e você não pode fazer nada, só assistir. Meu desejo acaba aqui. Só que aí tem a participação da vida, e a vida, meu amigo, não deixa por menos não.
Esperto mesmo é quem não cospe pro alto. Um dia vocês vão aprender, mas isso eu deixo na conta da vida.
Eu sempre cuidei, de coração aberto, de cada amor que passou pela minha vida. Mas acontece que agora, eu que tô precisando de cuidados. É irônico, é pesado, mas de alguma forma, é leve também. Ando cansada e com preguiça de conhecer pessoas que vão embora, amanhã ou mais tarde. Ando sem paciência de me acostumar e me adaptar a essa gente que chega sem fazer meu mundo tremer. Ando me arrastando. E a loucura é que isso é muito difícil pra mim, que sempre fui amor e tentativas, mas ao mesmo tempo, as coisas tem sido bem mais fáceis. Eu, minhas coisas, meus problemas, minhas soluções. E ser sozinha tem sido cômodo, porque eu penso por mim e por mais ninguém. Troquei os babados cor-de-rosa por tudo preto no branco e pouca coisa já não mais me afeta. De tanto curar, terminei sangrando. Então se me vê por aí, não joga suas dores no meu colo, porque eu não tenho mais forças pra segurar. Me oferece o seu, pra variar. É só uma fase, eu sei, mas enquanto não passa, deixa assim, deixa eu descansar.
Agora vê se pode, me injetar toda essa loucura na veia e, numa fração de segundos, me privar de você! É injusto, impossível e eu sei que você me quer, então pra que isso? Bati pé, insisti, me lancei. Perdi. Não tinha como domesticar o cachorro mais livre do mundo, não dá. Não tinha coleira que prendesse essa fome de vida e o medo de viver o que não pode controlar.
Eu tenho mesmo essa mania masoquista e triste de me dar de bandeja pra quem não tá disposto a me segurar e me tornar completamente impossível pra quem faz de tudo por mim. Louca. Mania de ter saudade de quem me faz sentir absurdamente viva e no céu por uns dias contados, meses cravados e depois me mata, pulando pela janela em algum momento de distração, de amor, enquanto, talvez, eu faço planos pra nós. Sem adeus, me joga no inferno. Desequilibrada. E essa repulsa por quem faz questão de me ver, de me ter, de quem se desdobra em mil só pra ser meu. Não quero! Mereço viver nessa agonia, repito pra mim todos os dias, depois de sentir asco por mais um cara maravilhoso que me acha tudo e muito mais do que eu realmente sou. Já sonhei com um príncipe, mas eles não despertam nada em mim, além de sono. Toda errada, apaixonada por cachorros de duas patas e acabando sozinha e cheia de fins. Mereço passar por tudo em dobro, pela falta que cada fugitivo bandido ainda me faz. Eu que, sem querer, escolho cada tormento, enquanto, desesperadamente, imploro por paz.
Eu nunca acreditei em coincidências, mas também nunca acreditei em destino tanto assim. Aí aconteceu você. Eu já senti muitos gostos na vida, do amargo ao doce, mas nenhum deles se compara ao seu. E toda essa paz, que vira e mexe eu até estranho. Pela primeira vez eu não precisei pesar prós e contras, meus apegos e minhas vontades, porque eu só conseguia e queria ficar. Mesmo sem saber, dessa vez não foi difícil, pelo contrário, foi natural. Assim, sem complicação ou drama. E viver sem drama é totalmente inédito pra mim. Eu não preciso me dosar ou ter você em doses homeopáticas, porque nenhum exagero é suficiente com você, nunca. Não dá nem pra ser neurótica mais, vê se pode! Nunca pensei que desse pra tudo ser tão leve. Nunca pensei que desse pra ser tão recente e tão intenso. Tão tempestade e brisa. Acho que também não pensei que ainda desse pra ser. Não mais. E no momento mais sublime da minha redenção, no auge da minha desistência, me vejo sua, numa fração de segundos. Sem esforços ou sacrifícios, só porque me faz um bem sem tamanho e eu precisava tanto. Como um sonho. Dá até medo de estragar. Então vou te pedir um favor: Não me acorda. Nem me deixa acordar. Não me deixa.
Te amo, confio em você, acredito na gente. Me expus, deixei você entrar em todos os espaços, me joguei de verdade. Nunca quis tanto ficar, nunca fui tão feliz, nunca me doei tanto pra alguma coisa dar certo. Mas se me quer inteira, é isso. Venho sem jeito, com passado, medos, cicatrizes e um amor puro, sem fim. Fica quem quer. Me entrego, pago pra ver e você resolve se me encara assim. Fica quem puder. Corro o risco, faço minha parte e você quem decide o que quer de mim.
Ser vista de perto assim, dá medo. Estar exposta desse jeito, dá medo. É inevitável lembrar de todas as histórias anteriores e dos finais que eu abortei. Dos sonhos e planos que eu manchei. De tudo que eu perdi, do pouco que eu ganhei. As falas e cenas sempre me parecem deja vu e eu recuo, como se fosse uma segunda oportunidade de sair antes de sangrar, da mesma história de sempre. Mas não é e não sei o que assusta mais: o velho ou o novo. Eu passei anos trabalhando meu desapego, porque teria sido insuportável viver acreditada pra sempre. E uma das minhas maiores conquistas- e dores também- foi conseguir seguir com a minha vida, apesar de qualquer pesar, porque ser sozinha era uma solução e não problema. Ter a certeza de que eu ia ficar bem, como sempre e que o fim sempre chegava, então quanto antes melhor. No dia em que eu aprendi a dar tchau com facilidade, a ser a primeira a acenar de longe, a dizer adeus antes de oi, me dei uma estrelinha de ouro. Morri de orgulho. Morri um pouco também. E o que me dá mais medo, de toda uma lista infinita de medos, é essa desconstrução de tudo que eu tenho, sei, sou. E o fato de que essa desconstrução me deixa leve de um jeito viciante, como se fosse tudo que, no fundo, eu sempre precisei. Voltar a acreditar e esperar, ainda que involuntariamente, me deixa em pânico, juro. Porque eu já remei tanto em vão, morri tanto afogada, que se eu cair de novo, não sei se lembro como levanta. Faz tanto tempo que eu não caio e sei que isso é o tipo de coisa que tem força pra me derrubar. E força pra me fazer completamente feliz também. Só espero que seja usada a força certa
Não escondo meu passado, não nego minha sina. Absolutamente tudo faz parte do que eu sou e eu passo longe de ser perfeita, deixo claro. Sim, sempre tive tendência a gostar de quem não sabia ou queria gostar de mim. Sempre fiquei um pouco mais quando isso era um desafio, nunca entrei em portas abertas. Fugi de coisas boas, porque eu banco a minha dor, mas morro quando machuco outro alguém. Me conheço e recuo. Um passo pra trás pelo bem deles, nunca por covardia minha. Sempre tive uma certeza estranha de que, quando fosse pra acontecer, nunca ia precisar de tempo pro amor nascer. Eu ia sentir, desde o começo, eu ia saber. Já me achei um tanto quanto sadomasoquista, já admiti meu vício em sofrer, já tinha me acostumado com todo esse estrago que, bem ou mal, era tudo que eu tinha e o que eu sabia fazer. E eu não vou dizer que era infeliz, porque isso eu nunca fui. Uma vampira de mim mesma, talvez. Mas eu sou tudo isso há tantos anos, não conhecia outro gosto. Muita coisa me faltava, mas eu me bastava, mesmo que de um jeito torto e com válvulas sujas de escape. E não posso esconder as cicatrizes. Não posso controlar um impulso ou outro, meus reflexos de autoproteção. Porque eu tive que me proteger a vida inteira, de muitas formas e falhei muitas vezes. Já doeu muito, não queria que doesse descontroladamente outra vez. Então me desculpa e me entende. Te amo, confio em você, acredito na gente. Me expus, deixei você entrar em todos os espaços, me joguei de verdade. Nunca quis tanto ficar, nunca fui tão feliz, nunca me doei tanto pra alguma coisa dar certo. Mas se me quer inteira, é isso. Venho sem jeito, com passado, medos, cicatrizes e um amor puro, sem fim. Fica quem quer. Me entrego, pago pra ver e você resolve se me encara assim. Fica quem puder. Corro o risco, faço minha parte e você quem decide o que quer de mim.
Quando eu quero, eu vou e faço, depois eu penso, quase nunca me arrependo, então respeita o meu direito de ser impulsiva. Se você não se importa com pouca coisa, respeita o meu direito de ser mulherzinha. Quando você começar com as suas infantilidades, que tanto me irritam, respeita o meu direito de ser imatura também. Se você é moderninho ou frio, respeita o meu direito de ser romântica. Quando eu, mesmo morta de saudade, não te procuro, não te ligo, não me rendo, respeita o meu direito de ser orgulhosa. Se eu fizer cena de novela mexicana, vê se respeita o meu direito de ser dramática. Quando eu morro de ciúmes de uma garota sem graça, só respeita o meu direito de ser insegura. Se você me fez sangrar algum dia, respeita o meu direito de ser vingativa. Quando eu desmonto e preciso de um colo, respeita o meu direito de ser frágil. Se eu te ligar, tarde da noite, disparando as mágoas que me sufocam há dias, respeita o meu direito de ser desequilibrada. Quando eu defendo uma ideia ou pensamento louco até o fim e ignoro outros pontos de vista, respeita o meu direito de ser teimosa. Se eu já fui sua e você não fez questão de me segurar firme, respeita o meu direito de ser desapegada. Quando eu quiser tudo pra ontem, respeita o meu direito de ser impaciente. Se você prefere falsidade e falsos sorrisos, tudo bem, mas respeita o meu direto de ser sincera. Todas as vezes que eu vou embora, que eu não sei ficar, respeita o meu direito de ser impermanente. Você pode ser fã da liberdade, só respeita o meu direito de ser amor. Muita gente “está”, pouca gente “é”. Então respeita o meu direito de ser!
Era o dia seguinte. O dia depois do sonho ruim, que durou anos. O dia seguinte da minha saída da sala de eterna espera, da desistência de ser atendida. Era o dia depois de amanhã, depois do amanhã que nunca chegava. Acordei nesse dia, simples assim. Com o sol entrando pela janela e clareando toda os medos embaixo da cama, com o vento levando toda a sujeira embaixo do tapete. Era o dia do recomeço, do começo do fim e do resto da minha vida. Da minha paz. Dormi, como sempre, esperando que tudo passasse e nessa noite realmente passou. Acordei sem sangue, sem curativo, com uma pequena cicatriz. Pude levantar sem algemas, lavar o rosto sem maquiagem, olhar pra trás sem sentir dor. Era data de faxina, apagar fotos, jogar fora cartas, me livrar de qualquer prova que pudesse ser usada contra mim num dia banal de saudade. Exclui telefones, fiz questão de esquecer datas. Não tinha pontada no estômago, preocupação, agonia, arrependimento. Tava tão vazia, que não sai andando, flutuei. Bom dia, mundo. E os olhos doeram, como quem passa anos numa caverna escura e, de repente, tem contato com a luz. Mas logo se acostumaram, com um alívio de quem volta a ver. Como quem volta a reparar nas flores. Flores que você nunca me deu. Lembro e sorrio, pensando no meu “Te ligo!” e em como isso nunca aconteceu. Gangorra me enjoa e pra não vomitar, te deixo sozinho, brincando de castigo com alguém nunca melhor do que eu. Vê se não fica triste, porque toda a solidão que existe nunca vai superar todo o tempo que você me enlouqueceu. Fica bem, fica sem, porque acabou o jogo, camisa de força pra mim já virou roupa básica e decorei todas as suas desculpas clássicas, pra te deixar esperando até o fim. Sou louca, livre, sou minha e hoje é o dia de viver pra mim.
Eu acho que não suporto uma nova história. Só isso, tudo isso. Mais uma tentativa em vão, Deus me livre. Todas as minhas amigas tiveram alguns poucos casos breves e um amor clássico, desses que faz a gente sofrer por anos. E eu aqui, colecionando relacionamentos falidos como quem monta um álbum inútil de figurinhas. Compro um novo pacote, esperando novidade, alguma especial e só consigo repetida. Parei. Cansei. E dessa vez não vou me desculpar pelas minhas partidas, porque eu não consigo ser meia presença, me doar quinze por cento, amar um pouquinho e deviam me agradecer por isso, aliás. Não vou me sentir culpada pelo desapego, por ficar só por ficar com um carinha sem graça que me chama de amor, mas nem me liga. Tudo bem, porque eu ando com preguiça de ligações, que ligam as vozes e nada mais. Quero ligação de alma, de destino, de vida. Quero todos os detalhes que ninguém nunca conseguiu me dar, preocupados em impressionar ou suprir necessidades que nunca foram necessárias. Até você, o de sempre, já não me desatina e eu não sei te responder quando você pergunta se eu te amo. Mas sou sincera quando digo que não vejo futuro numa história que, de tanto que eu tentei matar e enterrar, perdeu a cor. E se alguém não me vira do avesso, não me faz ter certeza de que absolutamente tudo vale a pena por nós, a única certeza que eu tenho é de que não é amor. Porque essa sou eu! Ou eu me jogo, ou vou embora, se eu paro pra perguntar se vale o risco ou a dor, no fundo eu sei que não vale. Sei absolutamente tudo que eu não quero, de trás pra frente, mas o que eu quero talvez seja tão simples, que eu nem sei explicar. Um dia desses eu tava no ônibus e ouvi um rapaz conversando com o amigo “Tô muito cansado, morto mesmo, vou chegar em casa, tomar um banho, ligar pra minha namorada e dormir.” Acho que é isso, entende? Comigo eles se cansam, tomam um banho e dormem. É isso que eu quero: Ficar pra agora, pra ontem e não mais pra depois.
Você tem sua vida, eu tenho a minha, mas olha só a loucura, a gente tem a nossa vida também, paralela a tudo isso. Você fica com essas meninas sem graça por aí e continua sendo meu. Isso é bonito, mas é triste, porque não é fácil dividir você, como se fosse algo sem valor. Mas também não seria fácil a gente assumir um compromisso e se afundar nessas cobranças, mentiras e desconfianças dos namoros por aí. Faz falta uma certeza sobre nós, mas não sei ao certo se isso ia ser melhor pra nossa relação. A gente se vê quando dá tempo, quando dá pra ser, fala o que conseguir. E é isso que todo mundo vê, a gente se vendo num fim de noite, num fim de mês, sem trocar confidências. Mas se eles pudessem sentir meu corpo quando tá perto do teu, se fossem invadidos pelos seus olhos como eu sou, também não iriam conseguir falar muito ou tirar maiores conclusões. Iam só sorrir e entender porque, apesar dos pesares, eu continuo sendo sua, quando a vida me deixa te ter um pouquinho. E esse pouquinho, pode acreditar, me faz mais feliz do que todo o resto do tempo que eu passo sem você. Sem gaiola, sem coleira, só você, eu e uns carinhos.
