LaylaPeres

Mas eu não me esqueço de você, e você, não se esqueça de mim. Me veja como algo bom, ou algo dramático-divertido. Só isso.

E olho para o nada, que seria o lugar idela agora. Para um lugar que eu pudesse produzir uma anestesia própria em que as dores não chegam, que eu pudesse escrever os meus textos sem ter que explicar para quem foi dedicado, porque aí sim, seria o meu mundo e só se resume aí. Sem explicações com todos os textos alegres ou não, mas lá que nada me afetaria e isso seria lindo e ao mesmo tempo tão assustador. Se eu fosse para o seu mundo, eu iria sofrer e como eu não sou tão forte assim, mas não fujo tanto assim do amor e nem das suas dores que isso provoca. E entro, invado tudo, quebro tudo, jogo teus quadros no chão. Faço barulho, mas não tem ninguém mais lá e volto reprimida, propositalmente inalcançável. Mas aí, eu volto para o meu mundo, mas como que eu fico em alcance de quem um dia, a anos atrás me lembrava que eu nunca seria dele e hoje, estralo os dedos e ele vem correndo? Mas não é isso que eu quero.

Eu queria tanta coisa que hoje eu deixei pra trás, não sei como consegui, mas deixei, sendo importante ou não. Mas ainda insisto, faço barulho, grito num lugar que a minha voz vira Eco. Mas mesmo assim, sento no teu sofá e espero, porque um dia, você vai abrir a porta e eu poderia finalmente te jogar na cara tudo, porque aí sim, eu seria uma mulher realmente forte. Mas como eu não sou tão forte, e isso seria tão imaginário, eu vou sentar no teu sofá e esperar ... esperar ... esperar ...

Ando com o sensação que todo mundo é feliz e eu sou a menina sozinha, não consigo mais, não tenho mais forças, você está me entendendo? Eu dou os meus sorrisos falsos por aí, começo a rir mas não é sincero. Eu queria apenas entender, eu sou praticamente uma menina tão vazia, tão sem fundamentos por aí, sem expectativa nenhuma. Tem dias, menino, que minha vontade é de não levantar da cama. Ter que enfrentar família, amigos, conhecidos, professores enchendo o saco, não é tão fácil.

Eu li uma vez um trecho de Martha Medeiros um grande amor pode surgir aos 15 anos. E eu posso afirmar isso, um grande amor surge ao 15 e o difícil é que esse grande amor, não está nem aí para você. Caga montes para suas dores, seus amores e sua vida, menino. Só sabem xingar, e eu não gosto disso. Eu levei fama de sem coração e você sabe disso, me sinto tão mal. Eu tenho um coração sim, que pulsa toda hora, que leva socos e pontapés, mas ele existe. Ele também é bipolar como eu, mas existe e não é de pedra, muito menos de gelo. E o vazio é só isso, não se passa disso. Eu tenho meninos que gostem de mim ou pelo menos, dá a impressão. Tenho as minhas amigas e os meus poucos e lindos amigos, mas por que justo comigo?

Queria sair por aí e ter que esquecer de tudo, mas quando eu finalmente acho que melhorei, vem algo, e me faz lembrar de tudo e pronto, desmoronei. Acabou aí. Acabou esperanças e a vontade de ir lutar. Sei o final da história. Ele apaixona, eu até tento voltar e apaixonar, temos um pequeno caso e aí, pronto. Faço ele sofrer ou ele me faz sofrer. É escolher. Morrer ou Matar, e o que eu faço menino? Por favor, me ajude, não aguento mais. Quero que você fique feliz por mim, quero que dê abraços sinceros e beijos. Quero apenas a tua felicidade.

Por todos os silêncios revelados, por todos os amores em espaços de linhas, por todas as sensações que eu senti nesse pouco tempo mas bastante para sentir que eu era realmente entendida.

Alguém que dê valor no que você sente, já que você sempre diz que eu nunca dei importância para gente, para o que você sentia. Se soubesse o quando me dói ter que ver a minha felicidade indo embora aos poucos e eu não posso me mover, porque eu tenho medo. Se soubesse o que você é realmente pra mim. Mas não sabe. Não sabe e vai embora aos poucos e eu não posso te segurar, porque você merece alguém melhor do que eu .

E agora volta eu, meu coração dilacerado com os amores perdidos. Sem motivo algum para escrever textos apaixonados, sem motivo algum para continuar existindo. As lágrimas insistem em cair por um amor perdido, um amor que foi deixado de lado aos poucos, um amor que eu não sei se realmente existiu.

Seria egoísmo meu ficar presa a você, sabendo que eu nunca dei o realmente valor a tudo que você chegou a fazer por mim. Seria egoísmo sabendo que tem milhares de meninas bonitas e cheia de amor para dar, e eu tão complicada, tão sentimental, tão dolorida e sofrida, com os mesmos textos, com os mesmos amores e você tão preso a mim. Mas eu seria tão cruel comigo mesma vendo você indo embora, levando os meus sonhos, as minhas reclamações e tudo que um dia eu cheguei a sentir. Não queria que tudo fosse assim, você sabe que não. Eu não queria mas é, eu te liberto. Pronto, vá atrás delas, seja feliz com elas, elas sim vão saber o que você quer, vão te dar realmente o valor que você tanto quis. Enquanto eu volto para onde saí, de um lugar que não há motivos para existir.

Eu sei que vão chegar meninas e você vai me esquecer, esquecer de tudo, esquecer que um dia você me disse e fizesse pensar que a vida realmente seguiria o seu destino de um jeito tão bonito.

Porque somos diferentes e eu diria até mais, somos extremamente opostos, tão estranho, tão confuso. E eu tava mal aquela vez, mas aí vejo que era despedida de um amor que nunca existiu, mas aí acabou, acabou a magia desse amor inventado e uma onda de sentimentos estranhos invadiu ao meu redor.

Um dia esse castelo de sonhos que eu construí vai desmoronar e que pena que sobrará um monte de entulhos, mas quis, você quis e se foi, mas foi, brilhou, existiu.

E eu canso a cada partida, a cada coração quebrado. É tão mais simples não ter sentimentos por ninguém, é mais simples continuar quebrada, desiludida do que ficar alegre só porque aquele lá, aquele bonitinho te mandou um depoimento que fez jurar amor eterno

Eu e a minha chata mania de acreditar que em cada amor tudo vai ser diferente, que dessa vez daria certo, que finalmente eu iria me livrar dos caras chatos. Mas não tem nada disso. Continuo me ferrando, iludindo, chorando sozinha. E o pior de tudo, ainda continuo achando que o amor existe.

E agora? Vou sair culpando o mundo pelo meu mal humor, pela minha falta de amor. Mas quer saber? Não ligo. Mesmo que a solidão me lembra que eu preciso de um amor, que eu preciso agora ser feliz, eu não me importo

Vazio pode até tomar conta, mas não vou sofrer por um que mal lembra da minha existência. Se você se importa, bom para você. Que agora, me dê espaço, vou passar, e a solidão vem junto. Seja bem vinda Solidão, vou ser tua compania e você a minha, até que alguém de voz suave, com um jeito apaixonante te leve pra longe.

E quando aparecer, aí sim, eu mandarei o vazio, a solidão, o mal estar embora, mas eles resolvem ficar e por isso afastam qualquer tipo de amor que possa existir. Ê solidão, você não toma jeito mesmo não é? Mas não quero ela para sempre. Na verdade, eu queria aquele infeliz que acaba de me deixar, mas na vida, foi o que eu aprendi, não se tem tudo que quer ter.

Ela o amava. Amava a calma que o trazia junto. Amava por saber que era assim. Amava apenas se é que se pode definir isso

Chegava em ir as festas, mas o brilho já não era mais intenso como no passado, mal chamava atenção. Nas aulas sua vontade era apenas de jogar todos os cadernos em cima da carteira e dormir. Em casa, a dor era mais forte. Deitava, levantada, brigava sozinha com as paredes. Reclamava da ausência, do choro, da vida.

Ela queria apenas respirar aliviada, com um coração puro, capaz de acreditar nas pessoas. Queria que ele soubesse que não foi perca de tempo, mas ele deve saber.
Porque sabe que o tempo nublado vai passando, acabando aos poucos e já pode até ver um sol. Sol nascendo e junto com ele novos sonhos, até também novos amores, mas ela não deseja tanto isso. Ela quer que o sol comece a nascer de novo e assim, ele trará coisas novas. Adeus tempo nublado, até a qualquer hora.

Não coloco só a culpa em você. Eu me culpo primeiro. Eu que estou me ferrando com isso. Eu que acabei comigo sozinha. Eu que estou um poço. Então, não preciso de conselhos froxos seus sobre o que fazer e nem como você me definiria. Foda-se. Foda-se o que eu sinto por você. Foda-se se você sente dó de mim. Foda-se por tudo que eu imaginei que fosse e não foi. E eu torço. Minha vontade de vingança é maior do que tudo nesse momento.

Tento fugir de algo e isso vem atrás de mim numa maneira indireta. E doeu falar cada passo teu aos outros que queriam ouvir.

E eu queria mesmo é que ninguém pudesse ter mais ombros, sendo assim, eu não ficaria na falta de um para colocar minha cabeça sobre ele e chorar. Chorar chorar e chorar. Sendo que eu promenti que nunca mais iria derramar uma lágrima pelo que não fosse valer a pena. Mas minhas promessas todas são em vão, então esquece. Vou chorar.

E minha vontade é simples, afastar todo mundo de mim para que eu pudesse ficar com o coração vazio. Amores são assim.