KarolAmorim

Amor não é isso e nem aquilo. Eu estava tentando explicar o que eu imagino que seja o amor, mas eu não consigo ser mais clara que isso: o amor acontece uma vez a cada vinte anos. O amor dura!
Quando você estiver velha ou quando estiver cansada, você vai saber. O amor dura maratonas. Você pode até tentar correr, mas o sentimento continua ali e aqui. O sentimento vai te fazer lembrar todos os dias de tudo. Você pode até tentar limpar com sabão e esfregão, mas é tatuagem que fica!
O amor acontece muito rápido! É uma risada alta ao se lembrar de alguém que é bonito até dançando errado.

Descobri que te amava quando transamos pela última vez. Você ficava sorrindo no meio da minha família, um sorriso secreto, só meu. Que só eu entendia. Um sorriso malicioso! Queria descrever direito, mas quem me conhece, te conhece e deve imaginar... Um sorriso de quem não presta! E depois desse dia não prestei atenção mais em nada. Só nos sinais que você me dava.

Me vejo viciada nessa droga que é chamada de Cocaína. Quando eu vou sair dessa? Eu não sei, mas volto a escrever. Me sinto perdida nesse vício. Não consigo evitar ou esconder. Apenas assumo e me assusto. Me sinto fraca!

Eu posso te ensinar tudo direitinho. Eu não me importo em gastar o meu tempo inteiro com você agora. Agora eu quero te mostrar aonde você pode aquecer e colocar a sua mão. Eu me sinto uma mulher sortuda. Eu sou sua!

Eu não entendo! Quando ele não esta, eu sinto que não consigo me concentrar, eu não consigo estudar. Eu não consigo fazer nada.

De coração aberto: tudo o que eu escrevo é tudo o que eu sou

Olha bem....
Hoje eu desisti!
Resolvi que podia jogar minhas armas pra cima e assumir meus três quilos a mais, minhas rugas a mais, meus novos cabelos brancos a mais, minha vontade de não lavar o cabelo mais e fazer dreads pra sair de casa, meu sono incontrolável a mais e a falta que eu sinto de você demais.

Quase um lord, você me disse ontem. Porque você me pede pra esperar e abre a porta do carro pra mim. E quando tomamos banho de piscina, no seu castelo, você me coloca em seus braços e beija o meu rosto inteiro embaixo da água. Quase um lord porque você me coloca em sua frente e segura a minha mão, quando o lugar está lotado de gente. Quase um lord quando me pergunta se pode me chamar de gatinha ou princesa. Quase um lord porque você me leva pra longe de tudo, quando nada vai bem e me faz esquecer o mundo. Como um lord que não para de sorrir e sabe me fazer feliz. Quase um lord quando não consegue dormir até eu dormir. Loiro com os olhos clarinhos. Você me disse ontem e eu já sabia. Você é o meu príncipe azul!

Eu preciso colocar em minha mente que você é o meu melhor amigo. Não posso deixar escapar o sorrisinho de lado que eu quero dar quando vem alguma mensagem sua, quando vem você na minha esquina ou quando vejo você chegar em qualquer lugar. Eu preciso entender que mais do que amigos não podemos mais ser. Eu tenho que colocar a mão no seu rosto, enquanto você lamenta a perca da garota que só te deixa mal e congelar os pulinhos de alegria que eu quero dar. Mas é meio inevitável. Eu danço na frente do espelho e canto Hello Goodbye bem alto quando penso em te encontrar. As vezes eu te desenho ao meu lado e imagino os filhos que vamos ter, mas na hora de falar pra você, eu travo e finjo que estou gostando daquele carinha que você nem conheceu e nem eu. Mas não tem nada a ver. Outros caras conversam comigo e eu já imagino a cara que você faria se soubesse que eu preferia estar te ouvindo reclamar da vida, mesmo isso sendo um saco. Tudo se torna um grande saco quando você não está. Mas de qualquer maneira, você me mata demais! Cada dia sinto que morro um pouco mais quando você fala Dela. E eu quem acabo resmungando no final. Você não me diz nada do que eu queria te ouvir dizer e eu aceito calada qualquer decisão sua, enquanto eu já sei que sou o melhor pra você. Só você que ainda precisa saber. Só eu que qualquer dia vou escrever na minha testa pra você entender. Ta difícil, ta?

Hoje eu aceitei que você podia ser feliz sim e ponto final.

Você me diz o que fazer e eu caladinha, só concordo. Estou aceitando a vida aos pouquinhos, da maneira que você me ensina. Andei fazendo besteiras demais. Quase entrei na casa dela ontem, mas você me disse que não era o certo e me puxou pra perto. Parece que você me conhece melhor do que eu jamais me conheci porque quando eu berro você sempre está ali e aqui. E em todos os lugares. Até quando eu não mereço. Até quando eu esqueço de te dar parabéns no dia do seu aniversário. E você nunca esqueceu de nada e nem do dia em que a gente se conheceu ou de quando a gente comeu comemorando o aniversário da nossa atriz preferida. Você me diz o que fazer e eu já quero correr pra sua casa quando me vejo complicada. É que o meu mundo se torna muito mais fácil quando você tenta me concertar. Mesmo que não adiante por um tempo, eu já imagino que um dia vou acordar te agradecendo por tudo isso. E por toda a força que você me dá. Você me diz o que fazer e eu não me vejo mais sem você. Nenhum desses dias que a gente passa sem se ver. Eu não imagino que vamos nos afastar pra sempre. Você me diz o que fazer e eu já fiz uma festa de boas vindas ao nosso futuro juntas e uma reza para que você continue sendo a melhor de todas as minhas amigas. Mesmo que as coisas um dia mudem. É de você que eu quero lembrar quando o mundo estiver de cabeça pra baixo ou quando o mundo desabar. Você me diz o que fazer e eu escrevo isso pra te convencer que o seu ombro é o meu melhor abrigo.
Você me diz o que fazer e eu te digo que não existo sem você!
Obrigada por existir!
Obrigada por ser feliz e me fazer feliz!
Rosiane!

As coisas ficam mais bonitas quando você chega. Só eu que me sinto feia. Você chega e o meu cabelo desarruma na mesma hora, como se fosse programado. Droga! Eu corro pra me arrumar. Eu corro pra me ajeitar, enquanto eu espero que você esteja congelada. Você só pode me encontrar bonita. Mas dai eu volto pra sala e as coisas já voltaram ao normal. Você chega e eu perco a noção do tempo. Eu preciso me olhar no espelho. Droga!

Saudade é quando você sabe que tem alguém e pra onde correr, mas não corre. Não corre por causa de distância, não corre por motivos de implicâncias ou simplesmente não pode mais correr porque tempo já te tirou da vida daquela pessoa. Mas saudade é pra quem já conquistou um espaço na mente de alguém. Saudade é para os fortes. Saudade é pra quem tem coragem pra admitir. Saudade é pra quem não consegue mais fingir e vai atrás. Por saudade a gente corre maratonas, passa fome e enfrenta o preconceito da sociedade. Saudade é pra quem veste a armadura e vai pra rua fazer serenatas ou declarações. Saudade é o sentimento mais difícil. Por saudade muita gente já pulou de edifícios. Saudade é pra quem não tem dinheiro pra viajar e então passa a escrever. Saudade transborda dentro de você! Saudade é uma merda! Saudade é uma guerra que a gente enfrenta todos os dias.

Pra falar sobre o meu dia:
Acordei cedo pra arrumar o apartamento que eu acabei de pagar. Novinho em folha e feito especialmente pra mim. Tem como ser mais feliz do que isso? Você me ligou e disse que vem me visitar logo mais. Da pra notar que hoje eu acordei sorrindo, não é mesmo? Ah, mas se você demorar ou não souber chegar, não tem problema algum. Eu acabei me tornando mulher demais pra sofrer por isso. Ontem fiz mais uma nova tatuagem. Eu queria demonstrar pra mim mesma que só EU era dona do meu corpo. E sou louca sim. Faço tudo o que bate na cabeça. Coloquei outro piercing no septo e tenho certeza de que você não vai gostar nenhum pouco, mas não me importa. Acordei me achando mulher demais pra resolver os meus problemas de cara. E eu resolvi as redações que eu tinha que corrigir e vou dar aula. Vou dar aulas sorrindo e já imagino que vou encher os meus alunos de carinho porque eu sei que eles sim merecem. Me sinto uma mãe de verdade, mas sou apenas uma mulher que acabou de dar um passo em sua vida. Um passo de cada vez. Como uma vez eu escrevi: devagarinho se vai até Paris. Um dia eu chego lá. Beijos!

Eu me lembro como se fosse agora, você deixou presentes embaixo da árvore de Natal. Mais um ano. Eu sei. Mas eu nunca imaginei que aquele disco me falaria tanto sobre você hoje. Eu odeio escutar todos aqueles seus sons favoritos. Eu odeio ainda escutar você. Eu odeio quando me falam pra ficar bem porque eu nunca fico. Quando me deito em nossa cama na véspera, ainda vejo você contando histórias pra me fazer dormir. Você não pode mais voltar e eu odeio o dia em que você foi embora. Eu sinto a sua falta, enquanto me falam pra ficar bem, enlouqueço. Tudo o que eu faço me lembra você e eu, mas você nunca mais falou sobre nós dois. Eu imagino que um dia dezembro vai acabar. Mas escuto as suas melhores composições e não imagino que você queria deixar tudo isso aqui. Eu penso que você preferia cantar pra mim. Eu odeio a parte em que preciso esquecer tudo isso. Mas você foi embora. E eu odeio quando me falam pra ficar bem porque eu não vou. Eu monto a árvore de Natal e esperançosa, respiro fundo. Quem sabe um dia você volta. Você já foi embora, mas eu não. E em cada canto dessa sala, vejo você esperando pra colocar a estrela no final da festa. E agora eu odeio essa parte da noite porque você não está mais aqui. Você foi embora, como pôde? Eu sinto a sua falta. Eles me dizem que vou esquecer esse Natal, mas eu não consigo esquecer você. Você foi embora e eu odeio isso.

Eu ainda gosto de você, não escondo de ninguém. Só me escondo às vezes por debaixo do meu travesseiro, tenho medo de você se transformar num fantasma e resolver visitar meus pensamentos a noite. Tenho medo de cair na sua cilada, tenho medo do que você vai me falar. Então eu fecho os meus olhos e rezo bem baixinho pra você não me assombrar.

Dessa vez eu joguei mesmo o ursinho que você me deu fora. De verdade! Eu estou bem mais confiante agora, você percebeu? É bom que você fique sabendo. Tomei um banho de corpo inteiro pra me sentir muito mais bonita e logo me senti livre demais. Finalmente essa noite eu vou esquecer você. Depois de quase três anos, só voltei a me sentir feliz agora. Fui me olhar no espelho com o sorriso do tamanho de toda a desilusão que eu passei. Agora as coisas mudaram. Finalmente aquele jogo tinha virado e eu não precisava mais seguir suas regras. Mas sem querer, por um descuido, coloquei a minha camisa que você mais gosta e quis mostrar pra você. Depois de dez segundos eu desci as escadas do meu apartamento correndo pra pegar o meu ursinho de volta. Que droga! Agora me vejo tão patética e distraída. Nunca mais vou te esquecer. Eu amo tanto ele e eu amo tanto você! Passei o resto da minha tarde beijando o meu ursinho enquanto queria estar beijando você. Essa noite eu vou mesmo é ficar em casa. Da próxima vez eu vou pensar melhor que isso. Da próxima vez eu vou jogar também essa camisa fora. Anota isso: Da próxima vez eu esqueço você!

Eu sento na arquibancada e te dou bola, mas é você quem joga. Você chuta aquela bola pro meio do campo e eu torço pra que você me veja no final da fila, menina. O que é que falta pra você perceber que eu a sou melhor do time? O que é que falta pra você perceber que eu sou o melhor pra você?

Minha coluna dói, mas eu não sinto febre, não é gripe. Eu não imaginava que seria algo sério. O meu médico mandou dizer que era a falta de você. Falta das suas mãos em minha pele. Falta do seu nariz entre os meus cabelos. Falta da maneira que você se importava comigo. O grande gênio me recomendou alguns remédios, mas quanto mais eu bebo, mais eu te vejo cuidando de mim. Mas não tem você na cozinha. Não tem você me levando pra tomar alguma vacina que me faça parar de te escrever. Tenho dores em todas as partes do meu corpo, mas não tenho você me dando o seu remédio preferido. Aquele que fazia tudo isso passar. Aquele remédio que adiava tudo e você guardava só pra mim. Agora imagino que o que te dei não foi muito e me dói algo lá no fundo. Mas não é mais a minha coluna. O meu médico tem toda a razão. Me falta você pra voltar a dormir tranquila. Me falta você pra me dizer como as coisas realmente funcionam. Me falta esse pedaço de mim e o resto todo dói. Falta a melhor parte de mim e o resto todo é uma maneira que eu invento pra seguir com o meu dia inteiro, sem chegar no meio e querer jogar tudo pra cima. Eu odeio me sentir maluca além de me sentir doente. O meu médico tem toda razão, mas não recomendou alguma solução pra o meu caso. Ele só acha que me falta você. E eu tenho a certeza. Todas as vezes em que escrevo essas cartas, vejo que falta você deitada em minhas costas. Ou segurando a minha mão. E isso mesmo que por enquanto não me mate ou arranque algo em mim, me deixa doente.

Um certo dia esperei tanto você
Gostava de quando você chegava as três e deixava pra ir embora quando o dia estivesse indo embora também
Um certo dia, me lembro bem
Eu implorei aos Santos e aos Reis pra que te prendessem aqui comigo
Gostava de olhar pra sua cara engraçada e rir
E a gente ria de quase tudo, menos das nossas brigas desastradas
Que por algumas vezes, mudava o nosso clima em seu andar
A claridade nos assuntos passava pela janela do seu apartamento de numero 12 e deixava o quarto escuro
Mas eu achava que tinha dado um nó gigante e rezava pra que alguma luz guiasse a gente de volta sempre
Mas de repente, você nunca mais passou por aqui
E eu me lembro bem, ainda gostava tanto de você nessa hora
do primeiro andar até em cima, de todos os lados, em qualquer lugar, de qualquer maneira
Ainda aceitaria você de volta.
Até sem cabelos, de pernas bambas e velhinha
Eu me lembraria
Que um certo dia
gostei demais de você tocando a campainha ou abrindo a porta.

Minha querida Tia...
Me lembro bem de quando você prendia o seu filho de dois anos numa cadeira de alimentação. Enquanto você sorria e achava graça no que via, ele chorava e eu gritava por dentro. Eu me perguntava se aquilo era real. Você podia ter despertado o meu lado animal, mas você só conseguiu lhe fazer mal porque agora eu te escrevo pra que todos possam entender o que até agora eu não entendo. Hoje eu te prendo numa jaula em pensamento e te machuco todos os dias com palavras do meu arrependimento por não ter empurrado você. Você gosta disso? Você gosta de deixar alguém sofrendo em suas mãos? Eu era uma criança e você me fazia dormir chorando. Agora me viro de madrugada estudando pra cuidar de todas as crianças que eu conheço. É pra isso que eu levanto todos os dias e dou duro. É pra nunca alguém me confundir com alguém como você. É pra que alguém possa enxergar em mim tudo o que você deveria ser e nunca foi. Você nunca vai conhecer o verdadeiro prazer que é cuidar de alguém. Você é um monstro, mas em vez de acordar assustada na madrugada, agora eu acordo e estudo. Eu não tenho mais medo de você e nem do que você vai fazer com o seu filho. Afinal, ele cresceu, né? Grande demais pra você prender numa cadeira pequena de alimentação. Talvez você precise de algo maior. Quem sabe uma jaula. Você pode até achar engraçado, mas um dia você aprende, não é mesmo? Um dia você vai cansar de rir do que deveria ser sério.
(De qualquer maneira, obrigada por me deixar pensando melhor do que eu pensava. Eu cresci antes do que deveria e vou ser a melhor professora que eu puder ser. É pra isso que eu acordo cedo. É pra cuidar de alguém que talvez se sinta preso também e não tenha pra onde correr. Agora o seu filho sabe pra onde correr. Agora todos sabem a maneira que enxergo você: animal.)

Estou sem dinheiro, apostei todas as minhas fichas em você. Achei que final feliz era qualquer coisa que te trouxesse de volta pra casa.

Eu quase não entendo os textos que escrevo:
Eu vou ser mais clara dessa vez. Vamos conversar?
Eu não estou pronta pra ser de alguém que eu não amo. Embora a última pessoa que eu amei me fez gostar dela aos poucos. As vezes converso comigo mesma e me sinto meio perdida. As vezes eu preciso ir pra uma festa com os meus amigos e as vezes eu só quero alguém que cuide de mim e demonstre pra todos que sou uma mulher sortuda. As vezes me martelo pra encontrar alguém legal e quando encontro tenho preguiça de ser boazinha. Desligo o celular, digo que não estou em casa, mas eu não entendo nada disso. Eu não faço ideia do que o meu corpo quer. Tenho um cara legal que quer me levar a um tributo de bandas de rock que eu adoro. Ele está deixando a barba crescer, usa coturno, tem tatuagens e vem na minha casa todos os dias pra me abraçar ou dar um cheiro, como ele fala. Estamos saindo faz uma semana e ele ainda não forçou a passar a mão em mim. E eu esperei tanto por alguém assim. A gente dorme abraçados. Mas eu não estou pronta pra isso. Ontem eu queria tanto, mas hoje eu quero vomitar se ele me ligar. Alguém me entende? Eu adoro experiências novas e me desligar desse mundo preconceituoso era exatamente o que eu queria ontem. Mas hoje uma garota muito bonita me chamou pra dormir com ela e o namorado dela em sua casa. Agora me sinto péssima, não é que eu não queira viver isso, mas eu não sei mais o que eu sinto. A minha cabeça está uma droga! Esse final de semana eu tenho todas as opções do mundo. A garota que eu amo vem em minha casa, o casal de namorados, o cara perfeito e os meus melhores amigos. Mas eu não sei. Ainda falta algo, sabe? Mais forte que isso. Eu só não imagino o que seja. Ou talvez eu até saiba, mas deixa acontecer... Depois do meu final de semana e depois do que eu escolher, volto aqui pra escrever.
Beijos da Rainha do rock

Você amarra o cabelo e eu solto aquele sorriso que queria dar desde quinta feira. Queria não deixar escapar meus sentimentos pela maneira que eu te vejo, mas você fica linda demais. Agora estou em casa e sinto o seu cheiro de longe ou de perto. Acho que agora não tem mais jeito, você ficou na minha pele. Você virou a minha mais nova tatuagem porque você não sai de mim. Já tentei tirar com sabonete, mas foi a sua forma de me dar atenção que ficou grudado. Queria que você fosse o meu chiclete. Devia ter grudado você na minha cama. Tem algo de bonito na maneira em que você dançou ontem à noite. Eu não consigo entender, mas eu não consigo nem tirar os meus olhos de você. Você chega na festa e eu começo a sorrir, tenho medo de ser feliz assim. Mas você não sabe o que fazer comigo e me faz sentir turbilhões de sensações. Você faz cara de moça comportada, mas é um perigo te ver tão bonita assim. É um perigo gostar do seu corpo assim. O que é que você esconde por debaixo do seu vestido? Deve ser magia porque agora eu acho que o seu corpo é o paraíso.
(Você me beijou, deitou comigo e eu fiquei sorrindo, te olhando dormir: Linda demais! )

Se você me pedir, eu fico. Não precisa ser alto ou com carinho, você pode me pedir baixinho. Quase sussurrando ou devagarinho. Eu fico!