Gabriela de Almeida
Seu assunto favorito era si mesma. Talvez fosse uma mera tentativa falha de conseguir explicar suas atitudes aos outros. E isso sempre a fazia de tola.
O amor sempre fora o assunto que ela mais evitava. E, ainda sim, ansiava por isso de uma maneira sutilmente indireta, e isso a assustava de uma maneira arrebatadora. "O amor é uma ilusão. Não nos apaixonamos pelas pessoas, mas por ilusões."
Coisas melosas, românticas e chamadas de "coisas de garota" sempre foram drasticamente rejeitadas por ela. E, ainda sim, faziam parte dela, de alguma forma. E isso a assustava arrebatadoramente.
Olhando para si, não conseguia desvender esse mistério. Como poderia ser possível? Como justo ela estava começando a gostar dessas coisas de um tal 'amor'?
Acho que todos nós precisamos de alguém, no final.
Não dá pra acreditar no rumo que as coisas tomaram, sabe? Eu me sinto culpada, como pude me afastar de você? Nossa.. eu daria tudo pra voltar no tempo e ter passado mais tempo contigo, conversado mais contigo, ficado mais ao seu lado… Mas infelizmente, isso não é possível.
Sabe… eu só tô cansada de tanta confusão. Vocês podem parar de usar o que sabem contra os outros, por favor? O mundo já não está cheio de violência demais pra vocês ficarem brigando à toa? Vocês sabiam que as palavras que vocês estão usando machucam muito? Pois é, machucam. E eu tô mais cansada ainda desse sentimento dentro de mim, ele está me matando aos poucos. E você nem ligam, não é? Só querem saber de vencer uma coisa, onde não se tem um vencedor. Apenas dois perdedores orgulhosos demais para se desculpar. Eu tô cansada disso, cansada desse sentimento e cansada de viver assim. Desculpa, mas pra mim já foi o bastante. Eu tô fora disso, vocês que se destruam sozinhos.
As pessoas não possuem a mínima noção do estrago que, suas pequenas atitudes irrelevantes, podem fazer em alguém. Não porque são más, mas porque são criadas para serem assim. Não existe uma explicação correta, as coisas são simplesmente assim: as pessoas são criadas para serem más. O que somos incentivados a fazer, por meio de exemplos de nossas próprias famílias? Falar mal dos outros pelas costas, espalhar mentiras, julgar os outros pelo que vestem, aparecem ou dizem. E o mais importantes, e revoltante de todos eles: Mentir sobre tudo na vida, mas ser sincero apenas para ferir o outro.
Não me admira que o mundo esteja como está hoje. Para onde foram os ideais? Os princípios? O caráter? A consciência? Queremos que as pessoas sejam legais conosco, mas somos legais com elas? Temos atitudes dignas? Somos pessoas de caráter? Não. Somos uns merdas hipócritas.
Ás vezes, me encontro desejando a ignorância novamente. Não saber as coisas que eu sei sobre o mundo, não ter a visão que eu tenho, aceitar situações a quais tenho aversão e não me irritar tanto com o comportamento atual da sociedade. É tão mais fácil simplesmente não ver e não querer ver essas coisas, a vida fica mais leve.
Quem me dera tivesse talento
escreveria um soneto de acalento
às almas perdidas.
Mas palavras me faltam
e o ritmo me abandona atordoada,
nas preocupações desse mar.
Breque!
Driblo o clichê
pra não dizer à você
que sinto muito.
Elaboro então uma rima
pra envolver sua sina,
que a felicidade a ti sorria.
Rejeito o padrão,
mostrar ao seu coração
que na vida há continuação.
O fardo da cruz
lhe trará a luz
e seguirá a diante.
Assim que o chover dessas lágrimas cessar
poderás continuar,
sabendo que nem tudo está perdido.
Não há inimigos;
e seus queridos
não mais desprotegidos,
descansam solenemente
desejando profundamente
que vocês sigam em frente.
Às almas perdidas, desejo a luz.
E aos que ficaram, desejo o conforto da aceitação.
É preciso amadurecer sem perder o humor. Quem disse que ser bem-humorada é ser infantil? São coisas totalmente distintas. Com equilíbrio, pode-se rir de coisas idiotas e manter o nível da maturidade. Os dois não estão ligados de forma alguma.
E, de repente, você se sente possivelmente perto de uma recaída. Junta todas suas forças e luta contra a paranoia, tenta se conscientizar de que o mundo não gira ao seu redor e que isso não é uma conspiração. Mas os pensamentos tentam, lentamente, invadir cada canto de sua cabeça. "O que será preciso para vencer isso? Será que esses pensamentos nunca irão embora para nunca mais voltar? Porque comigo?"
Se dobra, desdobra, torce e revira; finalmente conseguindo achar uma explicação. Coisas ruins sempre acontecem a pessoas especiais, é como se fosse um teste da vida, para provar se você realmente é especial.
As pessoas possuem uma forma engraçada de lidar com as situações da vida, passando a agir de uma tal forma sem ao menos reparar no que está fazendo. Essa defesa vem do inconsciente e é realmente uma coisa muito engraçada, ver a defesa de cada pessoa se desenvolver relacionada a algo que lhe aconteceu. Mas por quê isso? Por quê adotamos esse comportamento? Por quê fingimos a felicidade?
Todas essas perguntas me levam a querer estudar psicologia, mas saber as respostas me faria uma pessoa mais sã, ou me enlouqueceriam? Será que saber o porquê do comportamento das pessoas me fariam mais feliz? Não acho que isso me faria bem, de forma alguma. "Pessoas inteligentes felizes são a coisa mais rara que já vi".
"Seria, então, melhor voltar para burrice, se é que isso é possível? Ou não deveria nem ter saído dela?" Já as respostas dessa pergunta, para mim, é impossível saber.
Possuo esse sentimento de nostalgia constantemente comigo. É como se tivesse vivenciado vividamente épocas em que nem havia nascido ainda; e também como se não fosse a mesma Gabriela de 15 calmos verões, mas sim uma Gabriela mais velha, observando a primeira passar por todas situações que esta já passou, em um tempo muito distante.
Não tenho certeza se o que estou a ponto de dizer é algo que pode ser compreendido, mas estou lentamente me trancando em minha mente. Ando procurando entender-me cada vez mais, porém acabo perdida nesse labirinto. Será que perdi minha sanidade? Será que não sou tão normal assim? Porque preciso criar uma outra Gabriela para viver minha vida? Eu quero viver minha vida, mas porque eu mesma me privo disso?
Sempre vi várias pessoas falando sobre esta tal estória de usar uma máscara durante o dia, e sempre achei que fosse asneira. Bobagem. Por quê seria isso preciso?
Agora passo por isso, mas ainda não entendo o porquê. Foi realmente preciso me transformar assim? Por quê tamanha insegurança?
Perguntas rodam minha cabeça como crianças em um gira-gira. Não consigo ouvir os gritos elas, não quero ouvir. Estou demasiadamente cansada para isso.
Acho que minha insegurança vem unicamente de minha mente. Nasci de uma história maravilhosa de amor e fé, e acho que em consequência disso sempre senti como se todos tivessem altas expectativas em mim.
Eu tenho medo de decepcionar as pessoas, de deixá-las chateadas comigo, tenho medo de machucá-las. Por isso eu fujo demais... Mas estou conseguindo me encontrar aos poucos.
Faltam apenas alguns pedacinhos...
Ah, mas que lindo dia! Novo, radiante e cheio de esperança. Segura em minha mão e oferece milhões oportunidades de dar certo. "Aqueles dias ruins já foram-se", disse-me, "por isso agora ouça-me com atenção: irei fazer-lhe feliz, mas apenas se você permitir que assim seja."
Extasiada, agarro-me a ele. Entretanto, este é um novo dia e novos dias sempre transformam-se em ontem rapidamente. Um pouco hesitante, continuo agarrada. "Não, não e não" penso, "Este será diferente! Dessa vez ele não será desperdiçado, pois farei dele meu amado que, com oportunidades coroado, apenas perderá-se no tempo após tudo ter sido devidamente conquistado."
Algumas pessoas me perguntaram como era possível meu estilo de escrita ter mudado tanto com o tempo e eu achei muito engraçado. Meu caro, tudo na vida faz parte de uma eterna metamorfose. Eu nunca mais serei a mesma que sou nesse instante, e você não será mais quem é agora no futuro. De qualquer forma, vou explicar.
Eu simplesmente cansei de ter crises, de me isolar de tudo, de ser extremamente pessimista e, principalmente, de ter tanta raiva de tudo e todos. Foi uma fase na minha vida, apenas isso. E já passou. Aquele ódio constante só me fazia mal. Aliás, ódio só faz mal a quem sente. Ficar reclamando de tudo também; só piora as coisas. É o que chamamos de "Lei da Atração": quanto mais você reclama ou fala mal de alguém/alguma situação/qualquer coisa, mais daquilo você está chamando para sua vida. Parece besteira, mas vi acontecer na prática e o resultado não foi nada bom.
Para finalizar, eu me sinto bem melhor tentando manter uma singela esperança dentro de mim. De que tudo é por um propósito maior, seja lá pelo que for, mas que nada será em vão. Tenho crises ás vezes, mas já consigo limpar minha mente e fugir da obscuridade que ali já se encontrou, mas não mais.
Já vi gente falando que virei uma daquelas pessoas super otimistas que irritam todo mundo com sua felicidade extrema. Mas, quer saber? Prefiro ser assim, "tão irritante", se for pra finalmente conseguir minha paz de espírito e ser feliz de verdade.
Tenho precisado mais disso aqui. Não porque esteja tendo uma crise, nem porque me sinto mal novamente ou aquele tipo de pensamento tenha voltado, mas porque ando precisando aliviar minha alma. Ando estado muito mais alegre e começo a sentir como se finalmente estou me libertando das correntes que tanto tempo me impediram de ser eu mesma, mas mesmo brincando tanto, eu ainda não consigo demonstrar um lado meu para as pessoas: o normal. Aquele que passa por problemas, que tem problemas de ser social, o que tem pequenas paixonites, que quer apenar ser como todo mundo mas não consegue por ser "do contra" demais. Por achar a sociedade idiota demais e, principalmente, por odiar a compaixão. Acho que já citei isso em um de meus pensamentos, mas é a mais pura verdade. Odeio compaixão, pois ela vem resposta da incapacidade e eu, meu caro, detesto me sentir incapaz. É como se fosse um orgulho interior, não consigo ao menos admitir para mim mesma que tenho problemas ás vezes, quanto mais para as pessoas ao meu redor. Estou cansada de ser uma pessoa tão fechada.
As paredes estão desmoronando, o piso está esfarelando, o teto dissolvendo e, lentamente, a verdadeira Gabriela ganha o processo e recebe sua sentença: a liberdade, enfim.
Já li muito sobre esse medo de crescer e ter que encarar o "mundo real", mas essa é a primeira vez que eu realmente entendo. Digo, agora eu estou aqui, meus pais me sustentam, moro com eles e estão sempre atrás de mim por um motivo qualquer. Amanhã serei obrigada a fazer uma escolha profissional, ser meu próprio sustento, eventualmente achar um lugar para morar por conta própria e quando menos esperar estarei num ciclo sem fim de sustentação própria, talvez criando uma família própria, talvez sozinha... Talvez chegarei a assistir todos que conhecia partirem, talvez eu seja a primeira a partir. Mas agora é certo, não tem mais volta. Só tenho a opção de seguir em frente e isso me assusta de tal maneira que tenho medo de até simplesmente sair de casa. Eu sou tão nova para isso e mesmo assim me encontro devastada e assustada com isso.
Meu único desejo é parar o tempo na época em que eu vivia sem essas necessidades estúpidas, ou medos e inseguranças que me impedem de fazer tanta coisa. Só que é meu único desejo que não pode se tornar realidade
Eu queria tanto, mas tanto não ser desse jeito. Esse poço de inseguranças constantes, de preguiça com o mundo social e de emocional instável. Sabe, apesar dos pesares, fui uma criança tão feliz, nada disso me incomodava, quando tudo mudou? Por favor me diga, não consigo lembrar de tal momento e, ainda sim, aqui estou: tendo outro colapso nervoso. Esses momentos passam e sempre acho que sou uma pessoa melhor e que tudo vai melhorar, mas aí vem outro. E outro; e outro; e mais um ainda. É como um pires lascado, não está quebrado e não é impossivel de ser utilizado, mas o lascado ainda está ali e a tendência é só piorar.
Se eu já me cortei de propósito? Não. Se eu já quis? Sim. Se eu já quis coisas piores que isso? ...Sim. Se eu me machuquei de verdade tentando? Não. Se eu tenho raiva de não ter conseguido ás vezes? Talvez. Se eu estou orgulhosa disso? Não. Se eu gosto de soar dramática toda vez que falo sobre meus sentimentos? Detesto. Se eu já desejei ser outra pessoa? Sim. Se após uma análise da minha vida será encontrado algum motivo para eu me sentir ou ser assim? Não.
Então porque diabos eu me sinto assim?
Na maior parte do tempo não sinto nada, mas quando sinto é sempre nesta intensidade. Gostaria de saber a resposta de muitos porquês na minha vida, mas sei que a resposta está dentro de mim mesma. Só não sei aonde procurar e nem exatamente pelo quê.
The clock is ticking
the room is spinning
and I’m not sure who I am anymore
Maybe I am just lost
and need to be found
Or maybe this is just a dream
that soon will be right behind
I can’t say why I’m like this
or why I feel this way
But I just can’t keep moving on
and pretend it is okay
Where have I been?
I want my soul to be cleaned
But there’s something hauting me
I hate this mask
and it is all I’ve got
I can’t live in fear
and my friends aren’t near
I need somebody to rescue me
