Dands

Eu realmente odeio me sentir assim, tão confusa, sem saber o que fazer, ou sem saber que decisão tomar. Outra coisa que eu odeio: tomar decisões. Eu acho que devíamos deixar as coisa irem, deixar acontecer, ia ser mais fácil, e mais real, mas infelizmente a vida é feita de escolhas e decisões, e cada uma delas tem o poder de mudar a nossa vida. Mas o problema maior é o medo, o medo que se tem de errar, de fazer a coisa errada, de não acertar, de estragar tudo, e de ficar pior do que já tá, porque quando você acha que não tem como piorar, sempre piora. É horrível saber que qualquer acerto, como também qualquer erro, é capaz de fazer uma diferença imensa, mas acontece que só existe uma escolha certa, e o resto são as erradas. Você arrisca. Talvez erre, ou acerte, mas isso não significa que deve desistir, afinal, a vida consiste em conseguir o que se quer, e não a desistir no primeiro tombo.

Não cobre de mim que eu te trate do mesmo modo que eu te tratava antes de você me decepcionar. Porque depois de uma decepção, eu nunca mais volto a ser como era antes.

Dói, né? Passa uma sensação de solidão permanente, mesmo no meio de uma multidão. Nada está certo, nada está onde deveria estar. Quem antes era considerado um confidente, um amigo, agora não passa de um estranho. O mundo está de cabeça pra baixo, e você não sabe o que fazer. Você, que agora está tão vulnerável, tão despedaçada, que tudo se torna um motivo pra chorar. Uma garota que sempre se considerou tão forte, chorando por coisas bobas… Quem diria? Você, com certeza, não. Quem diria, também, que um dia você estaria disposta a fazer qualquer coisa para conseguir que essa dor passasse? Qualquer coisa mesmo. Se ferir nunca pareceu tão tentador… Será que desistir é assim tão ruim?

Como eu estou? Como sempre. Sofrendo por dentro, mas sorrindo. Sentindo-me como se não fosse, e nunca fosse ser, boa o suficiente para nada e nem ninguém. Com vontade de gritar de agonia, mas sabendo que não vai fazer diferença nenhuma. Querendo chorar até pegar no sono, e acordar só quando tudo estivesse melhor. Torcendo para que um dia as coisas melhorem, e que esse dia não demore a chegar. Morrendo um pouco mais a cada minuto, mas sem deixar ninguém saber. Nada além da normalidade.

Eu te amo e não é pouco. No começo, eu cheguei a pensar que esse sentimento logo passaria. Mas incrivelmente, você ainda está aqui. Tudo está gravado, desde os beijos até os seus ciúmes. Você é parte de quem eu sou e abandonar você é a mesma coisa que me abandonar. Seria pedir demais que você sentisse a mesma necessidade que eu sinto? Eu passo noites e noites em claro, apenas pensando no que poderá acontecer amanhã. Você vai me procurar? Você vai nos dar uma chance? Finalmente, vamos nos entender? Eu só queria esquecer um pouco dessa realidade cruel e curtir cada instante ao seu lado, como se fosse o último de nossas vidas.

As vezes precisamos de um tempo para nós mesmo, e nesse tempo muita coisa pode acontecer e mudar nas nossas vidas.. tanto boas quanto ruins.. mais talvez o tempo para você foi a pior escolha que fez. E se foi a melhor, é porque você não estava feliz mesmo.

Oi, como estão as coisas por aí? Ainda lembra de mim né? Eu sou a sua dor sabe? Aquela que ficou aí dentro de você, depois que fostes embora! Isso te soa familiar? Pois é, sou eu mesma, aquela garota que você já foi loucamente apaixonado. Sim, sou eu. Ainda estou viva tá? Se isso te preocupa de alguma forma. Resolvi falar contigo porque senti sua falta hoje, não sei o que me deu. Mas sei lá, senti. E de uma maneira ou de outra, também senti vontade de te contar isso. Passei a madrugada inteira acordada, com o telefone ao lado da cabeceira da minha cama, esperando de fato, a sua ligação. Eu queria ouvir a sua voz, ver se ela ainda estava no mesmo tom de sono que sempre ficava quando passávamos a noite inteira conversando bobagens. Mas como você não ligou, eu quis te ligar. Mas juro que fiquei com medo de você estar com alguma mulher bonita do seu lado, e que por acaso ela atendesse o seu telefone, talvez por o meu número não estar mais na sua agenda e ser ele parecer desconhecido pra você. E pensar nisso, doeu. E me fez parar. Parar de pensar em você um pouco e tentar dormir, mas tudo bem. Cadê que eu consegui realmente fazer isso? Você tem um efeito fora do normal sobre mim, mesmo estando muito longe. Sei lá se é você mesmo, ou se é essa maldita falta que me faz sentir isso em relação a você. E droga, dói tanto. Porque você foi embora? Assim do nada? Você poderia ter ficado mais..Comigo. Você poderia ter ficado mais, por mim. Por nós. E senti falta mesmo. Não que eu goste de confessar isso pra quem quiser ouvir. Mas senti. E muita. Parece que hoje as coisas em minha volta só sabiam lembrar você. Oras.. O que foi isso? Assim do nada? O que me deu? O que me fez pensar em cada parte pedaço de você perto de mim? Prometi pra mim mesma que pensamentos a respeito de você estavam bloqueados. Completamente bloqueados. E agora de uma hora pra outra, tá tudo meio você, inteiro você, e só você em minha volta? E se quer saber, sinto falta até das brigas. Dos beijos no final de tudo. Do pedido de desculpas arrependido. Sinto falta do seu cheiro grudar na minha roupa depois de ter passado horas abraçada com você. Sinto falta de dizer o quanto eu amo o seu sorriso. E de o quanto eu adorava aquelas horas que a gente passava no telefone só falando bobagem. Eu sinto falta de você.Talvez você esteja certo. Talvez eu não seja a pessoa mais indicada pra falar de amor. Então vou falar um pouco de você; Que continua tentando ser a imitação disso — Disso o que mesmo? - Do amor, querida… Do amor. — Talvez agora, eu consiga bem dizer algumas coisas, ou alguns sentimentos contraditórios, diabólicos, apaixonados, enloquecidos há respeito de você. Você é uma copia muito mal disfarçada do amor. Você faz completamente tudo diferente do que o amor no seu lugar faria. Você chega nas horas erradas, diz coisas nas horas que na verdade era pra ter ficado calado. E olha.. Eu conheço bem o amor, e sei que ele não é assim, desorganizado, bagunçado. Todo destrambelhado, como você. Amor é calmo. Amor é aquela coisa que vem do peito, e faz o resto do corpo efervescer; Você não. Você é toda aquela coisa melequenta que dá vontade de ficar grudada o tempo todo. Porque mesmo você sendo assim, uma desorganização em gestos e em palavras, eu consigo gostar tanto de ti? Porque eu estou gostando tanto dessa sua cópia mal disfarçada? Se eu gosto de você, gosto de você como é. Gosto de você mesmo com toda essa camisa amassada, com essa voz de sono, com esse sorriso bobo quando me vê. Gosto de você, não por ser o remédio, mas por ser os efeitos colaterais dele. Gosto de você por se preocupar se me ligou ou não antes de dormir. Gosto de você, pelo jeito que você meche no cabelo ou no jeito que sorri quando está com vergonha. Gosto de você, quando me liga dizendo que leu aquelas cartas, versos, e parágrafos que escrevi pra você. Gosto de você, até nas nossas brigas no meio das festas. E vou te confessar que gosto até do jeito que você me pede desculpas, depois dessa nossa confusão toda. Por mais que seja clichê dizer isso, gosto de você aqui, agora e quem sabe, sempre.

Eu preciso de você. Agora. De um jeito que eu jamais precisei de algo antes. Eu só consigo pensar em você. Eu só consigo imaginar você, aqui comigo. Venha, então. Não me deixe na vontade. Venha. Cuide de mim, e faça de mim sua. Seja meu. Venha agora. Essa vontade de você não passa. Porque seus braços ainda não estão ao meu redor? Porque eu ainda não sinto os seus lábios nos meus? Se eu esperar, você vem? Esperar dói, e já está demorando demais. Venha.