Bruxadodestino

⁠Te amo...e você é o único que faz meu coração bater tão forte que atrapalha a minha respiração

⁠Te reconheceria em qualquer lugar... lembro muito bem quando disse isso, e sem dúvida isso tem me enlouquecido, na verdade toda essa história, todo esse mistério... que a maturidade vem me pedindo para deixar, esquecer, você nunca havia me machucado, não diretamente, mais meus medos e receios ou terceiros se aproveitando do que sinto. Mas essa distância me diz que no fundo você estava certo ... nunca daria certo. Distância física é tão fácil de superar quando a distância emocional não existe. O amor que sinto me faria esperar longos anos por você, mas isso tem me magoado muito, pois não há você aqui comigo, apenas dentro de mim. Até ppor escrever isso meu coração já disparou.. Sempre por você, se eu não tivesse sido apenas uma diversão você já teria voltado, tentado ouvir da minha boca diretamente agora que eu sei que é você. Não adianta dizer que não é, eu sei...Não tenho dúvidas, por mais que você nao diga, eu só sei...Então, cada vez que caio nessa Ilu são e vollto a escrever, ou pensar em você, ja digo a mim mesma que não é verdade, que nunca ouve sentimento da sua parte, apenas o velho jogo. Nãotenho medo de ser feita de trouxa ou essas coisas, não tenho medo de você vrincar comigo, sinto pena, por tudo que poderia ser e nunca será, pois me conheço e sei que nunca senti isso, nunca vivi um amor como o que sinto por você, teria sido lindo... mas contos de fadas não existem e isso eu aprendi da pior forma. Sei que um dia vou formar uma família, quero muito isso, mas mais do querer isso, queria que fosse com quem conseguiu me fazer sentir. Só doi tanto por ter sido tão real. Mas estou cada dia mais conformada. Quando o te querer era o sentimento mais forte eu estava cega, doente de paixão, agora esta tudo mais facil, por mais que ainda seja muito difícil. E já tenho meu pedido de ano novo, costuma dar certo...deixar para trás... me desligar por completo, querer tanto alguém que não vai ficar comigo só me deixa triste. Como deixa....Quero muito te esquecer, antes não consegui e sabe , pensando bem pensei que seria eterno e como estava sendo nos últimos anos, mas ate então você nao tilha deixado claro que não me quer, e apoiada nisso sei que vai ser possível. E vou fazer todo o possível para essa dor acabar, e apenas lemvrar de você sem sentir o coração querendo vencer uma maratona.

⁠Há pessoas que tem medo de falar o que sentem ou pensam por medo da ilusão terminar e ver que aquilo nunca irá se concretizar, eu tenho medo de ficar quieta e esperar, a vida é tão curta, se for para ser será, porém é preciso gritar ao mundo o que você deseja, pois talvez o que você precisa é apenas falar, pois como vai saber se do outro lado não há alguém com tanto medo quanto você?

⁠apenas queria você ao meu lado. Sinto que qualquer coisa que eu faça ao seu lado seria bom, até mesmo ficar quietinha, não precisaria nada além de você, ficar te olhando ou arrancar um sorriso lindo desses lábios, seu sorriso não sai da minha mente, juro que quando vi achei tão lindo e sincero, sabe achei tudo tão real, e tenho sexto sentido para identificar quando não é, e no dia eu não estava com a mente deturpando o que eu via por esperar algo de você, na verdade eu quis te afastar de mim, muita gente chega e se encanta pela ilusão que criam sobre mim, e eu não queria que você criasse... mas voltando ao sorriso, tirando o da minha filha é o mais lindo que eu ja vi, tanto sentimento nele, parte de mim se nega a acreditar que não foi nada, que não sentiu nada, essa mesma parte se nega a acreditar que tudo foi apenas uma brincadeira para você. Eu queria apenas sentir e hoje não consigo parar, por mais que eu esteja agora....agora sim, lutando contra, e vou continuar a lutar conta esse sentimento , pois essa parte de mim só seria feliz com você, essa parte ainda é a mesma pessoa que você conheceu, doce, gentil, amorosa, e muito apaixonada por ti. A mesma que coloquei na caixinha , em um lugar escuro dentro de mim, ainda acho com facilidade o caminho pra ela, mas quero muito perder. Quero enterrar tudo isso, pois não aguento mais sofrer. Não aguento saber que nunca mais vou tocar você.

⁠as lagrimas caem, o coração quase para... ou acelera demais, mas sempre acompanhadas de dor, não sei se me acha insuficiente para você, ou gosta mais de outra pessoa, ou tem medo de mim, e nem vou saber né? Me culpei tanto no início... como me culpei, me achava tão pouco... mas sabe quando a gente ama, pode ser o ser mais minúsculo do mundo, que o amor não vê tamanho, então coloco todos os dias na cabeça, que o amor é enorme... tão grande que eu poderia passar a vida inteira tentando explicar como é grande, porém é o meu...e só meu amor...são apenas os meus sentimentos e tudo bem... nem eu seria feliz com alguém que nao me ama, pra ficar comigo teria que me amar demais...caso contrário não iria aguentar, nem meu jeito, nem o modo que vivo. Nem conseguir colocar uma pedra no passado caso viessemos a nos casar, me doi muito saber isso mas é assim.

⁠no fundo te acho um grande idiota por não estar comigo, mas o que é fácil não tem graça né... e só é fácil pra você. Ninguém trilhou meus caminhos como você, ninguém entrou na minha alma.

⁠Tão perto e tão longe, serão horas amargas que pretendo preencher com qualquer coisa que me faça nao pensar em você. Para mim é horrível estar ai e saber que continuo longe. Talvez poderiamos estar no mesmo local, e ainda seria longe, mesmo se o visse, apenas meu coração falaria com você, já que de mim não quer saber, nem quero passar a noite, pois sei que eu não dormiria, talvez sonhasse com uma perseguição, eu a sua procura e você ainda... longe.

⁠Frio clima, fria alma...

⁠quero seus lábios macios nos meus, seu corpo delicioso para que eu o beije inteiro, seu sorriso que me fascina... na verdade... tudo em você me fascina.

⁠Esse será o sétimo ano novo realmente importante para mim, é o dia que me sinto mais forte e poderosa... uma vez fiz um pedido e se realizou... tentei reverter hahah até hoje não consegui, dia de muita energia, já não quero reverter o pedido, mas quero fazer outro...se deu certo uma vez pode dar outra. Quem sabe eu não queira reverter...Já que esse é muito mais delicado e realizar isso irá me dar a maior paz da minha vida.

⁠Tenho pena... chegaria a chorar se não pensasse que é a atitude mais detestável de um ser humano, gostar de controlar os sentimentos dos outros, causar dor sem remorso, machucar quem abre a sua alma... tenho nojo de gente tão baixa, que é tão incapaz de ser feliz, são a escória da sociedade, nem mesmo merecem o ar que respiram, pena é o pior que posso sentir por alguém, nada ainda é melhor...

⁠A morte é uma libertação, a dor que sentimos antes é que faz o medo, morrer em vida é um dos momentos mais mágicos . . . Durante os dias ou momentos de morte tudo parece tão simples e fácil, nascer também doi, mas quem inicia o ciclo sabe que é inevitável. Mas fica mais fácil com o tempo. Saber que não há nada a ser feito, com o tempo você até aprende a forçar a morte, é uma deliciosa tortura pessoal em busca da força interna, em busca de si mesmo. E geralmente nem sentimos falta da vida passada. Onmm

⁠Quando criança sonhava com um mundo cor-de-rosa, um amor dos sonhos... No meu primeiro amor de juventude tive uma grande decepção e me fechei deixando de acreditar, mas aquilo ainda vivia em mim, minúsculo, quase inexistente... até um belo dia, contra a minha vontade cresceu... muito... muito a ponto de ficar maior que eu mesma, mil vezes maior do que a primeira vez, ultrapassando meus limites, meu senso, minha razão... até o antigo sonho de princesa voltou, mas agora deixando a ilusão de lado entendo que nunca será possível, pois para ser perfeito precisaria ser recíproco... e me apoiei por muito tempo nisso, que era um sonho a dois, com algo que eu desconhecia que impedia. Pelo visto foi a maior das minhas ilusões, nunca ouve amor da parte dele, apenas um desejo de controle e diversão macabra, que juro não consigo entender e nem quero. Quando alguém realmente quer vai atrás, não deixa migalhas apenas para manter o controle emocional. Espero que tenha valido a pena, que tenha se divertido muito com tudo isso. Pois chegou ao fim. Adeus (sem reticências).

⁠eu disse que não escreveria mais...dei adeus... e pretendo não ficar pensando mais tanto em você, tem dado certo... muito até...meu coração ainda é seu... e penso que sempre será, não sei se é a necessidade humana do talvez ou se realmente fomos feitos un para o outro, porém não posso ficar no estado deplorável que estava... é triste, pois seu que se você quisesse ficar comigo eu andaria o mundo inteiro atrás de você.... então se você ainda entra aqui fica o meu eu ainda te amo muito P... como sempre amei... mas estou trabalhando muito minha mente em não depender afeitivamente de você, e estou indo muito bem.

⁠No fundo ainda largaria tudo pra ficar com você, mas provavelmente voce deve estar feliz no seu casamento, eu disse uma vez que tiraria você da sua esposa se fosse casado... na época não era né, mas quis se casar depois de me conhecer, e depois de saber que eu sempre te amei, não quis entender as lacunas da história, não quis me pergintar nada.... Só penso e repito para mim que depois de tudo isso você apenas nunca me quis, e tudo bem, so parte de mim sente dor por ter sido uma despedida de solteiro para alguém que eu queria dedicar a minha vida, alguém que meamo a distância meche com meus sentimentos, mesmo calado. Acho melhor mesmo como está, sem ter notícias suas, sem criar esperanças, pois em algum dia posso me recuperar totalmente entalvez possa me casar um dia com algum homem bom, que cuide de mim, que queira fazer uma vida comigo... até lá, vou vivendo com meus sentimentos para mim....e.... desculps se tr machuquei, a voce sempre quis o melhor.... como ainda quero e sei que o melhor para nos dois é eu me manter distante, não posso nem tentar te tirsr dela, você esolheu ficsr com ela depois de me conhecer e saber meus sentimentos....so deve agora o tempo passar....

⁠sempre que venho aqui o único pensamento que não sai da mente é: será que conseguirei vê-lo?, quase impossivel eu sei, mas mesmo assim ficam passando varias cenas na minha mente...e penso...e descarto pensamentos, e logo penso novamente.... se eu pudesse apenas ver seu sorriso novamente já seria o êxtase.

⁠No meu peito o mesmo sentimento, agora mais calmo como em outras épocas...
Desde de quanto te reconheci é a maior calmaria desse temporal.
Como você, decidi viver novamente, não posso negar que um fiozinho de esperança existe, mas já está dentro de mim a idéia do nunca, e que não seria tão perfeito como eu senti que seria, ao menos me apoio nisso para seguir, entendi que casar não deve ser somente por amar loucamente a pessoa, esse sentimento é visceral e consome de dentro para fora... por isso eu devo escolher alguém que seja um bom companheiro para a vida. E aprender a amar com carinho. Se você tem alguém que te proporciona isso...

⁠Impossível não te amar, impossível nao pensar em você, aceito suas decisões, afinal, o que posso fazer... mas você vive em mim.

⁠Um pensamento me atormenta, se um dia vou conseguir refazer a minha vida com alguém, ou se ainda vou continuar te esperando... tenho medo de ficar sério e você aparecer do nada e eu jogar tudo para o alto, e por isso não quero iludir alguém com falsas promessas de futuro, acho que mesmo apaixonada por outro alguém, você ainda é o meu alguém. Tem um rapaz me tirando o sono... e muito bom ficar com ele e tal, me sinto super bem, nos papos e em outras coisas... porém, ainda está você presente dentro de mim. Nem sinto vontade de ter algo amais com ele, mesmo sendo totalmente o meu tipo... penso se vou poder ser realmente feliz sem você... será que sente o mesmo por mim, e... só não pode ficar comigo por algum motivo que desconheço? Queria muito saber.... seja para não me atormentar por esperar, ou saber que você jamais virá.

⁠mente complicada, abre a boca e fala, poxa, o não todo mundo tem, tenta como eu tentei, vai atrás, abre seu coração, há coisas que não podemos mudar, e coisas que só mudarão se fizermos algo, tira essa bunda da cadeira, esse fone do ouvido e para de falar que não da certo. As vezes uma única ação pode mudar uma vida inteira, então pare de se lamentar, o impossível só existe quando acreditamos nele.

⁠Quase um ano se passou, 6 ao todo... e só penso que apesar de não me imaginar com mais ninguém nesse mundo já não me imagino com você, meu coração já não acelera mais, já não choro mais, nem penso em você todos os dias. Entendi que nunca daria certo, queremos coisas diferentes na vida. Eu penso que um relacionamento existe para dar conforto de fronte à esse mundo, um lugar seguro, calmo, sem atritos desnecessários, sem ter que ser um desafio diário. Da porta para dentro ter o que o mundo não pode dar. Já basta os grandes desafios que sair de casa nos obriga a ter, só quero paz e por mais que eu desejasse do fundo do meu coração estar contigo não é o que sou que você deseja, e não vou mudar por você. Quero crescer e ter um apoio, um amigo, um colo um carinho. Definitivamente, não quero atrito, nem ser desafio...isso é pouco demais para mim.

⁠Sabe, penso se um dia poderei te esquecer, se consigo entrar aqui e não cair em lágrimas.
Mas pra quem sente tudo que eu sinto possívelmente será impossível, os dias passam, e não consigo te deixar ir completamente. Você está dentro de uma caixinha dentro de mim e por mais que eu diga para mim mesma que nunca será e até acredite em mim quando falo, ainda doi demais não te ter comigo. Me conto histórias de como você nunca me amou, que nunca fui nada além de uma pessoa que você conheceu. Isso me ajuda a ficar forte, não desistir da minha vida, seguir o caminho que eu escolhi. E tô aqui, firme e forte e vou trilhar meu caminho como escolhi, sozinha. Pois não consigo nem mesmo desejar ter alguém, sempre penso que não serei boa para ninguém. Sou intensa demais e tudo que sou não consigo mais ser... ainda está guardado para o único homem que amei.

⁠Sempre que começo a escrever nunca consigo falar tudo e como quero, na hora uma pequena fração do turbilhão que existe em mim aparece, geralmente regada a dor do que eu perdi, mas não perdi, parei de deixar esse amor como sendo nosso e entender que é algo lindo e perfeito que existe em mim, que jamais irei esquecer, na verdade acho que posso contar nos dedos o que não esqueço.
Estou me conhecendo melhor, estou vendo minhas sombras , e uau... como são muito maiores do que eu imaginava... só espero encontrar um equilíbrio um dia... Ao amor? muito difícil falar qualquer coisa, apenas sinto. A minha família estamos bem próximos, mais que em toda a vida, eu finalmente consigo enxergar que sou muito feliz. Minha confusão interna sempre esteve aqui e sempre estará, sou eu. E e e isso é tudo.

⁠Ainda espero você voltar para mim e começarmos do modo certo, sem todos esses revezes malucos, apenas sonho por mais que a realidade diga o contrário! Se sonhar cria a realidade pode ser possível. Se não, pelomenos tenho a gratidão de conhecer o amor... lembra que eu te falava isso? Que não queria morrer sem conhecer? No fundo, naquela época eu já sabia o que sinto por você, mas sempre fui ótima de esconder de mim essas coisas, negando sempre que algo me balançou.

⁠Acho que fui idiota todo esse tempo só sentindo dor e pena de mim mesma por você não estar comigo, talvez foi necessário sentir tudo isso para parceber que você está sim, e enquanto eu te amar você estará sempre comigo! Eternamente dentro de mim, eu sei que te amo, e te amo tanto que é infinito, acho que finalmente estou completa.