Audrey Cullen
Eu e ele tínhamos todos os gostos em comum : filmes , livros , musicas... Éramos totalmente parecidos ,e por isso jamais daríamos certo uma vez que pólos iguais se repelem e opostos se atraem . O que e totalmente diferente de nos , amor.Somos opostos , temos gostos e opiniões diferentes e brigamos por quase tudo . Entre tapas e beijos , certo? Há tensão e desejo, beijos delicados e brigas intermináveis,antiteses e paradoxos. E por sermos tão ridículos , sera que conseguiremos concordar um dia que precisamos ficar juntos ? Que nao vivemos um sem o outro ?
Houve dias cinzentos em que chorei por você,mas aquele dia foi decididamente negro.Foi o dia em que me rasguei em milhões de pedaços,que chorei sem parar por 3 horas seguidas,que desisti de viver.
Masco chiclete . Mas por que masco chiclete afinal se sei que vai me fazer mal ? Entao porque fico com ele se sei que vai doer , vou sangrar e vou chorar ? Pois é , perguntas assim sao difíceis de responder . O chiclete virou gastrite e logo sera uma ulcera . Ele virou ferida e logo sera um hematoma .
Geralmente Grandes Escolhas vem de Grandes Sonhos e por isso São Tao difíceis de Realizar, o mas nã\o podemos parar de lutar por Medo de errar.
Posso suportar tudo , mas se ele for embora , ah, daí já não conseguirei viver direito.Aí eu vou me rasgar inteira , chorar todas as noites e gritar quando ele for tirado de mim , quando a vida se impor sobre mim com toda sua força ,quando o vento o soprar para longe e o tempo se arrastar como uma tartaruga .Quando eu não suportar mais o peso de meu próprio corpo , de meu próprio coração . E também , quando o sol não brilhar mais no horizonte .
Agora não sei mais nada . Acho que o filme acabou faz tempo e esqueceram de me avisar . Acho que fiquei sentada olhando os créditos e esperando uma cena inédita no final que me esclarecesse alguma coisa . Só que nesse meio tempo as luzes estao se apagando e acho que não tem mais nada depois dos créditos
Eu poderia ter ido em frente , mas aí cometeria um erro terrível , talvez o pior da minha vida . E então sofreria como uma porca na semana do Natal , sofreria mais do que havia sofrido por ele minha vida inteira , mais do que havia sofrido por ele e outros caras junto, somado , multiplicado,elevado na décima potência .
Dormi como uma pedra e tive um daqueles Sonos sem sonhos estranhos. Acordei pensando que tudo o que aconteceu tinha sido um pesadelo e que o encontraria no café da manhã e ele me daria um bom dia açucarado e meu coração daria pulinhos de felicidade . E ele ainda seria meu ;bobo , tímido , inteligente , comilão e totalmente imprevisível. Mas isso só acontece em livros e isso aqui é a vida real . Por isso reli meu antigo diário e então foi que percebi que o pesadelo , do dia para a noite ,se tornou a minha mais pura realidade,
Querido,algum tempo hesitei,com a caneta na mão,se devia lhe escrever devido à raiva que sentia de ti,ao nojo,e ao desprezo.Mas algo fez com que eu abrisse um parêntesis em meu coração e lhe escrevesse. Sabe qual o motivo do parêntesis? É porque é natal e no natal não pode haver brigas,desentendimentos e mágoas.O natal é tempo de amar,de estar com a família,de ser feliz.
Meu coração está destruído , eu sei , mas a vida segue . Segue com ou sem coração partido , com ou sem passar no vestibular , com ou sem amizades verdadeiras .A vida não se importa com suas dores e perdas , felicidades e conquistas. Ela não vai parar para você amar , sofrer ou reconstruir seu coração . Ela passa rápido , num piscar se olhos e arrasta o que estiver no caminho.
Estou me contendo muito nesse exato momento para não escrever outra carta de amor ,para não desabar em meu travesseiro , para não encher a cara com um whisky barato e para não ir correndo até a casa dele e dizer mil bobagens . Estou segurando essa onda gigante de sentimentos dentro de mim , construindo uma represa ,me reconstruindo . Será que da tempo de construir a represa antes que os sentimentos explodam dentro de mim ?
Meu amor,é outra sexta feira chata e chuvosa em que ocupo minhas horas evitando o tédio da melhor maneira possível.Estou melhor do que quando você me deixou,algumas semanas atrás,daquela maneira deprimente.Não inteira,não perfeita,mas melhor,catando os pedaços de mim que você jogou por aí.
Dê um tempo a você mesma , você é independente , forte e bonita . Enterre-o em alguma caixa escura do seu coração , não o respire , não o sinta mais em você. Ele foi uma onda que passou , não o mar inteiro. Uma gota de chuva , não toda uma tempestade .
Minhas unhas não quebraram quando ele se foi, nem meu cabelo perdeu o brilho . Apenas meus olhos ficaram mais molhados e meu coração mais pesado. Eu não perdi minha vida , não perdi minha essência , nem minha dignidade. Então acho que não preciso perder meu tempo e minha paciência pensando nele agora .
Sabe do que eu preciso ? Preciso mudar de cidade , estado ou país e assim ir para algum lugar distante em que não exista ninguém para mencionar seu nome e acabar com meu dia . Preciso limpar a fuligem que ficou nas beiradas do meu coração , conhecer gente nova , reaprender a rir e lembrar da pessoa incrível que eu era antes de você entrar na minha vida e deixar tudo bagunçado .
Eu te perdôo , mesmo você não merecendo . Te perdôo por mentir para mim, por fingir que me amava , por me ofender , por me fazer chorar , por me machucar , por não me ajudar quando eu mais precisava e por me humilhar . É inútil guardar rancor . Chico Buarque o teria perdoado mil vezes , Machado de Assis diria para eu não erguer uma espada diante de tua cabeça e Clarice Lispector já o teria perdoado há semanas.Talvez somente Jane Austen te odiasse para sempre . Mas não sou Jane Austen e estou , nesse momento me achando mais nobre que você por perdoar quem mais me feriu. E de agora em diante vou seguir minha vida e me focar em tudo menos em você.
O fato é que posso ocupar meu dia fazendo as unhas,indo na piscina,cozinhando,criando uma rotina que não existe e até tomando um porre diferente a cada dia.Mas não adianta, porque no final do dia é de você que eu lembro,são seus lábios que quero beijar,é você que preciso abraçar. E já não adianta mudar de cidade, de nome ou de vida,você está impregnado em mim e me persegue aonde quer que eu vá.
As lembranças me invadiram profundamente , então fechei os olhos e vi tudo de novo. Vou lembrar de como era bom ter as mãos dele na minha cintura , do seu riso, daquela música , das borboletas voando em meu estômago toda vez que seus olhos encontravam os meus . Vou lembrar de tudo isso para sempre , sempre , sempre.
Respirei aliviada . Até então nenhum sinal de você. O vento soprava e não trazia mais seu perfume . E os caras que passavam por mim na rua não eram nada parecidos com você , simplesmente porque eu parei de te ver em todos os lugares . Não havia ninguém para mencionar seu nome e me deixar triste e irritada .Nenhum sinal de você. A vida seguia sem nenhum sinal de você . Eu me sentia grata por isso como se enfim houvesse encontrado a paz .
É claro que a noite , só para variar, me trouxe a lembrança dele e com ela a solidão . A solidão entristece, chateia , amedronta ,traz a tona nossos piores medos . Mas há algo que poucos sabem : a solidão é capaz de curar .
Eu te peço de todo coração para que você viva intensamente, tome um banho de chuva para se sentir leve, beije para se sentir amado, beba para se sentir louco, sinta saudade para valorizar cada momento, leia para voar, ame para entender quão importante são as pessoas e os sentimentos. E até chore de vez em quando para compreender que não se pode ser feliz todos os dias. E nunca, nunca desista do amor.
A verdade é que estou cansada , simplesmente cansada de conviver com pessoas idiotas , de ter que aceitar a opinião delas como se fossem dogmas, ou Somente de respirar mesmo ar que elas . Da vontade de mandá - las para o quinto dos infernos , de varrer do mundo todo mal , angústia e sofrimento que elas causaram. Ainda bem que existem outras pessoas , outros lugares e outros amores .Ainda bem que sonhos se realizam para aqueles que acreditam neles e que amanhã é outro dia , cheio de infinitas possibilidades para ser feliz .
Olhei para aqueles olhos castanhos que há tempos me fizeram corar, suspirar e perder a fala e não senti nada, nem um frio na barriga, nem um estremecimento, nem uma aceleração do meu ritmo cardíaco. Senti como se ele fosse a pessoa mais normal e comum do mundo, não aquele alguém especial, só mais uma pessoa no planeta. E com a mesma frieza que ele me tratara dei as costas pensando "tchau pessoa normal,vou colher algumas flores para enfeitar o meu jardim", "tchau pessoa normal,vou achar meus amigos e curtir essa festa", "tchau pessoa normal,vou ser feliz sem você".
Queria te falar sobre coisas bonitas como as flores, as musicas de amor e a passagem das estações , mas não consigo , há dias como hoje em que sinto que você levou embora meu sorriso , minha sensibilidade e meus sonhos .E sinto que mudei muito em pouco tempo e que tem uma parte minha que apodrece enquanto outra está prestes a florescer .
