Textos sobre ansiedade que resumem esse sentimento difícil

Eu não consigo sair da minha zona de conforto - que não é tão confortável como o nome diz.

Quero dizer que não consigo me "mexer", fazer algo de útil e tornar o meu dia produtivo.
Eu queria ter a facilidade em cumprir deveres. Queria ser disciplinada e ter muita motivação. Mas tudo que sei fazer é reclamar e choramingar.

Minha vida é um completo tédio. Eu poderia está apaixonada e ocupar minha mente em amar alguém que não fosse minha família. Porém, não existe ninguém. Não tem ninguém pra tampar meu vazio.
E os dias passam, passam, as horas passam, e eu não me importo.
Eu não me importo, inclusive, com minhas responsabilidades.
Não sei nem que dia é hoje...

Nada é interessante.

Nada faz sentido, principalmente a vida: viver não faz sentido.

Queria entender tudo e ser um robô como os outros, mas eu simplesmente não vejo prazer.

NÃO HÁ PRAZER EM VIVER. Porque eles são robôs. Robôs prestes a morrer. Robôs que, a qualquer momento, instante, pode falhar e nunca mais ser ligado.

Robôs sim. Eles nascem, vão para a escola, estudam e depois estudam, depois se casam, filhos e filhos, trabalha (muito trabalho) pra poder ter grana e viajar. Pra poder ter grana e viajar...
Sim, apenas por isso.

Chamam isso de vida? Chamam isso de "felicidade"?

O pior de tudo é, e se eu não conseguir nada disso? Serei um fracassado?
O que não entendo é, do que adianta todo esse sacrifício, se no final todos nós iremos morrer?

Se você é rico ou pobre, bonito ou feio, legal ou chato, humilde ou egocêntrico, não adianta NADA.
Todos, todos, exatamente todos nós iremos morrer.

E eu?

Eu prefiro pular essa parte de ter que me sacrificar pelo resto da minha existência, e ir logo para a parte onde eu morro de uma vez.

O futuro é um livro secreto, que cada dia vai revelando uma nova página. Cada dia da minha vida é uma página do livro que foi lida, e me sinto na ansiedade de ler logo todas as outras páginas, mas assim como numa leitura prazerosa, temos que ler cada uma lentamente, para não somente entender, mas se aventurar em tudo aquilo se que passa.

⁠Ficou difícil dormir,
Penso demais.
Não sei como agir,
Essas coisas na minha cabeça porque não sai?

Não tenho mais disposição,
Não consigo mais me levantar.
Machuquei meu coração,
Não tem ninguém para me ajudar...

⁠Quando meu pai faleceu de repente, era como se a escuridão tivesse pintado a minha vida. Eu estava ansiosa o tempo todo e com raiva de todo mundo. Quase tudo me fez chorar. Mas, ao contrário de todo mundo, você nunca me pressionou para melhorar ou me deu conselhos. (...) Você me ama. Eu posso sentir isso.

⁠Quando meu caos toma de conta, me deixando sem rumo e reprimindo minha força.
Quando destrói minha alma e me deixa perdido em meus pensamentos.
Quando desperta minha ira mais profunda e minha tristeza mais antiga.
Quando vem e fica, é só caos e mais nada.

⁠Talvez quem conheça um pouco da minha vida entenda...
A pressão foi tão grande pra dar certo (não falo de ser rico, pobre, perfeito, fantástico, estável etc, mas simplesmente “aplumado”) que chega um momento que a gente olha pra trás e ver que correu tanto, se cobrou tanto, se policiou tanto, tanto tanto... que acabou perfeccionista, ágil demais (ou ansioso demais), eficiente demais para esbarrar na letargia (voluntária ou involuntária) de alguns e do sistema. Esse não é um pensamento altivo, arrogante, mas na verdade autocrítico.

⁠Agora eu apenas sento em silêncio. Com imagens passando pela minha mente cansada. Sem ponderar mais nada, pois seria inútil. Evitando pensar o que eu poderia ter feito ou falado, se talvez alguma coisa mudaria. Mas acredito que não, as coisas são como devem ser.

E agora eu apenas sento em silêncio. Sem gritos desesperados, sem pensamentos acelerados, sem lágrimas. Apenas me conformo com o que foi e com o que é. O que poderia ser feito, fiz. Se foi ou não o bastante, já nem importa mais, passou. Fiz além do que poderia ter feito e isso é o que realmente me importa.

Mas agora eu apenas sento em silêncio.
Já não há mais certeza do que as coisas são agora. Só resta esperar com paciência que elas encontrem seu caminho. Sem alarde, sem aviso prévio, sem manobras, sem criar expectativas. Sabendo onde quero chegar, sem perder meu próprio caminho e resguardando minhas esperanças. No momento oportuno algo acontece.
Mas só por agora eu apenas sento em silêncio.

⁠Morri, de "morte matada".
Fui pra bem longe disso tudo. Bloqueando minha mente para não pensar muito. Melhor era fingir demência, como se nada tivesse acontecido.
"Estou bem, não foi nada."
Foi só uma brincadeira de mal gosto.
Pra mim não foi real.

Se não fazes questão e se tanto faz, já não tens minha atenção.
Correrei pra longe, até me perder de vista, daquilo que um dia foi minha maior inspiração, para que não se torne minha pior catástrofe.⁠

Em toda minha vida nunca havia sentido meu coração daquela forma.. Pude perceber ele contrair cada musculo.

As borboletas do meu estômago voaram para minha cabeça.

Eu nunca sei distringuir, a tenuedlinha de diferença entre minha insegurança e minha intuição. Eu não fujo delas, mas eu sei que deveria.

Aqui estou, no auge da minha satisfação pessoal e profissional, me sinto linda e satisfeita com tudo que acontece por aqui! Aí você chega como um terremoto: me sufoca! Não consigo compreender o que acontece ao meu redor, a alegria e a satisfação que estavam por aqui vão embora, só consigo sentir medo! Quando finalmente consigo fazer com que você vá embora, ficam comigo o medo de você voltar, a insegurança, a insatisfação, o questionamento... Meu peito dói, minha cabeça flutua e eu me perco em meio de coisas pra fazer pra te esquecer mais uma vez até que volte!

Minha voz é o modo como vou buscar a realidade; a realidade, antes de minha linguagem, existe como um pensamento que não se pensa, mas por fatalidade fui e sou impelida a precisar saber o que o pensamento pensa. A realidade antecede a voz que a procura, mas como a terra antecede a árvore, mas como o mundo antecede o homem, mas como o mar antecede a visão do mar, a vida antecede o amor, a matéria do corpo antecede o corpo, e por sua vez a linguagem um dia terá antecedido a posse do silêncio.

Milhares de coisas estão erradas... muitas na minha cabeça... e o pior de tudo é não saber como consertá-las.

A luz solar passa pela minha janela, e bate nas minhas pernas descobertas, sinto o calor do sol queimar minhas partes sem cobertor. Dizem que a cor amarelo é o colorido da vida, cor da alegria, da felicidade, cor que ilumina o dia, tem luz própria, já a lua é o reflexo da luz solar, a lua é a sombra do sol. Então me vejo sendo a sombra de alguém ou alguma coisa, ainda vou descobrir.
Sol e Lua, Ansiedade e Depressão andam lado a lado, uma é a sombra da outra sendo que uma tem luz própria e a outra é apenas um reflexo.

Minha criatividade cresce em proporção com a minha insanidade mental ou com a minha paz de espirito. Além da minha própria e forte ansiedade.

os traços lindos do seu rosto
são incompatíveis com os traços da minha caligrafia.

você me deixa tão ansiosa
que engulo os acentos das palavras
e dou graças a Deus
aos ditongos da nova ortografia!

Levemente perturbado pelo som da minha voz, que em silêncio agoniza o consciente e o sub-consciente, mente em transe, insatisfação contínua.

"To só a casca, minha essência está se esvaindo a cada dia que passa...Não sei até quando terei forças pra continuar a lutar"