Versos de mim para mim mesma
E quantas vezes pensei em parar? E quantas vezes perguntei a mim mesma se valeria a pena? Muitas foram às duvidas que tive diante das dificuldades e muitas também foram as noites cheias de choro e soluços devido as minhas fraquezas. Escolhas mal feitas, sonhos perdidos e inalcançáveis, sentimentos partidos, incapacidade, i-rres-pon-sa-bi-li-da-des. Muitas vezes me julguei forte, mas era apenas uma forma de enganar o meu ego. Sou frágil. Por dentro sou apenas caco. Eu quero ir além de onde imaginei chegar, mas eu também tenho medo. O novo me fascina tanto quanto me perturba. É como o brilho de uma luz muito forte, onde não sei se fico só admirando de longe ou se a tento tocar.
Eu pensei que precisava de muito, mas não preciso,o pouco de amor que tenho por mim mesma é suficiente!
Sou como quero ser. Ouso sonhar meu próprio sonho. Ouço os outros, mas dependo apenas de mim mesma para tomar as decisões. Vivo minha própria vida, e não a dos outros. Como diz Renato Teixeira em seu Tocando em Frente, que compôs com Almir Sater: “Cada um de nós compõe a sua história, e cada ser em si carrega o do de ser capaz, e ser feliz”.
Estou aprisionada em mim mesma, aprisionada nesse corpo e em meus pensamentos, minha alma está sentenciada a esse corpo e a esse mundo, um corpo reprimido e sofredor, não entendo como o mundo pode ser tão cruel, tão frio e sombrio, mas talvez não seja o mundo o problema e tudo, mas sim as pessoas que o habita, sinto pena do mundo em ser obrigado a abrigar tantas almas cruéis e sombrias, as pessoas se orgulham de suas maldades e de suas atitudes repugnante, essas mesmas pessoas cruéis criticam o mundo, os anjos e demônios, quando na verdade ela são os demônios, demônios cruéis e insensíveis, idiota somos nós em termos medo da morte, pois ela é a única saída que nos liberta desse mundo, ela é a única que nós pega no colo nos salvando disso tudo, ela é a chave para sair desse lado incompreendido e vergonhoso chamado humanidade.
Não estou fugindo de você, estou fugindo de mim mesma, fugindo dos meus medos, dos meus erros, da hipocresia, da falsidade, da certeza que tudo está errado e da minha fraqueza de não conseguir lutar pelo que desejo, preciso e acredito para ser feliz.
Prometi não me iludir; disse a mim mesma para resistir. Mas quer saber? Esse seu sorriso bobo, a cada dia que passa, faz meu coração palpitar e perceber que aquela ‘promessa’ já não vale mais absolutamente nada.
Quero me fixar em mim mesma, no meu EU mais profundo (nem tão profundo,sei, sei,... sou pequena), quero encontrar o centro do meu ser; e uma vez que esteja lá estarei conectada tanto as minhas raízes quanto as minhas asas.
Prometi para mim mesma, não chorar, não desistir, não desanimar. Mas tudo isso se foi. E agora, mais uma vez, eu to sozinha. O engraçado é que, com tanta gente ao meu redor, e continuo sozinha. Agora é apenas eu. E mais ninguém. Todos se foram, e me deixaram. Eu vou me acostumar rápido, espero. “ — Tudo vai dar certo…” repito eu, pela 9897454644 vez. Busco forças do fundo do poço, e torço para esse poço não secar, por que se secar, não irei ter onde tirar forças. Posso até cavar outro poço, mas irei precisar de ajuda, de muita ajuda, e de força de vontade… E nesse momento, to rezando para que, tudo de certo, só isso que eu quero, um final feliz, como em contos de fadas.
Sinto-me cada dia mais próximo de mim mesma, ás vezes me perco, ás vezes me encontro, ás vezes me esqueço. Ás vezes me distraio, ás vezes me saboto, ás vezes me dou tempo. Ás vezes eu quero na hora, ás vezes deixo pra depois, ás vezes me pego acreditando no pra sempre... Mas ás vezes o pra sempre acaba, o depois parece distante e o agora é o que me resta. Eu sou assim como quem não quer nada, ás vezes distante, ás vezes próxima, ás vezes atenta, ás vezes dispersa, ás vezes sou inverno e ás vezes verão. E embora eu não seja a mesma o tempo todo, eu procuro ser constante, é por isso que ás vezes eu me cobro, ás vezes me puno, mas ás vezes eu simplesmente mudo de ideia. E eu sigo mesmo sem saber pra onde, ás vezes alegre, ás vezes triste, nesses "ás vezes" que ás vezes se repetem e ás vezes se acabam, achando que estou cada dia mais próxima de me encontrar, mas ás vezes, apenas ás vezes, eu tenho a impressão que continuo no mesmo lugar.
E eu escrevo pra salvar-me de mim mesma.Escrevo pra fugir da mesmice que é a solidão.Escrevo porque amo,amo verbalizar o que sinto e esparramar em poças silábicas todos os meus sentimentos.Escrevo pra compartilhar aquilo que sou e o que ainda vou ser nessa transição periódica da vida.Porque nada é pra sempre,embora as palavras tenham o poder de eternizar.
Eu juro que não estou entendendo nada do que esta acontecendo. Prometi pra mim mesma que não ia mais fazer esforço nenhum pra mudar, por que não vai fazer diferença. E mesmo que fizesse, você não merece! Não me cobre, não te cobro e vou dar tempo ao tempo e deixar que Deus resolva essa situação, porque é Ele que esta me confortando neste momento. Se soubesse que seria assim... ah, como eu queria voltar no tempo!
