Versos de Clarice Lispector

O olhar psicológico me impacientava e me impacienta, é um instrumento, é um instrumento que só transpassa.

Se soubesses da solidão desses meus primeiros passos. Não se parecia com a solidão de uma pessoa. Era como se eu já tivesse morrido e desse sozinha os primeiros passos em outra vida. E era como se a essa solidão chamassem de glória, e também eu sabia que era uma glória e tremia toda nessa glória divina primária que, não só eu não compreendia, como profundamente não a queria.

Só tenho o que sou.

A pior descoberta foi a de que o mundo não é humano, e de que não somos humanos.

É que as coisas simplesmente não eram do seu lado. Pensou uma bobagem: até sua pequena cara era de lado. Em esquina. Nem pensava se era bonita ou feia. Ela era óbvia.

Engoli com alguma dor meu orgulho que sempre fora feroz, e aceitei humilde o que o destino me dava de esmola.

Como se visse alguém beber água e descobrisse que tinha sede, sede profunda e velha. Talvez fosse apenas falta de vida: estava vivendo menos do que podia e imaginava que sua sede pedisse inundações. Talvez apenas alguns goles... Ah, eis uma lição, eis uma lição, diria a tia: nunca ir adiante, nunca roubar antes de saber se o que você quer roubar existe em alguma parte honestamente reservado para você. Ou não? Roubar torna tudo mais valioso. O gosto do mal – mastigar vermelho, engolir fogo adocicado.

Mesmo sofrer era bom porque enquanto o mais baixo sofrimento se desenrolava também se existia.

A vida humana é mais complexa: resume-se na busca do prazer, no seu temor, e sobretudo na insatisfação dos intervalos. [...] Toda ânsia é busca de prazer. Todo remorso, piedade, bondade, é o seu temor. Todo o desespero e as buscas de outros caminhos são a insatisfação.

Aviso: não confundir bobos com burros.

Caótica, intensa, inteiramente fora da realidade da vida.

Que alívio. Felicidade, meu bem, é alívio.

Eu romperei todos os nãos que existem dentro de mim.

Porque no impossível é que está a realidade.

Eu sou o tipo dos sem tipos.

Quem, como eu, estava chamando o medo de amor? e querer, de amor? e precisar, de amor?

Estou escrevendo porque não sei o que fazer de mim. Quer dizer: não sei o que fazer com meu espírito. O corpo informa muito.

Mas se eu não prestava, eu fora tudo o que aquele homem tivera naquele momento. Pelo menos uma vez ele teria que amar, e sem ser a ninguém – através de alguém.

Todos os hábitos são suspeitos.

Tornava-se toda dramática e viver doía.