Versos de Clarice Lispector

É egoísta e cobiçosa. Não larga as pessoas em parte por amor, em parte por não saber romper.

Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Provavelmente a minha própria vida. Viver é uma espécie de loucura que a morte faz.

Não tenho nenhuma saudade de mim – o que já fui não mais me interessa!

Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo.

Tão carente que só o amor de todo o universo por mim poderia me consolar e me cumular.

Entre as marteladas eu ouço o silêncio.

Quando se realiza o viver, pergunta-se: mas era só isto? E a resposta é: não é só isto, é exatamente isto.

(...) onde a maldade era fria e intensa como um banho de gelo. Como se visse alguém beber água e descobrisse que tinha sede, sede profunda e velha. Talvez fosse apenas falta de vida: estava vivendo menos do que podia e imaginava que sua sede pedisse inundações. Talvez apenas alguns goles...

A satisfação que o nosso trabalho nos proporciona é sinal de que soubemos escolhê-lo.

Eu venho de uma longa saudade. Eu, a quem elogiam e adoram. Mas ninguém quer nada comigo. Meu fôlego de sete gatos amedronta os que poderiam vir. Com exceção de uns poucos, todos têm medo de mim como se eu mordesse.

Quem não sabe o que é jamais chegará a saber. Há coisas que não se aprendem.

O tempo corre, o tempo é curto: preciso me apressar, mas ao mesmo tempo viver como se esta minha vida fosse eterna.

A verdade é que ser anjo estava começando a me pesar.

Mas nem sempre é necessário tornar-se forte. Temos que respirar nossas fraquezas.

Mas, em contrapartida, a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e portanto estar tranquilo.

Estou procurando, estou procurando. Estou tentando entender. Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização profunda. Não confio no que me aconteceu. Aconteceu-me alguma coisa que eu, pelo fato de não a saber como viver, vivi uma outra? A isso quereria chamar desorganização, e teria a segurança de me aventurar, porque saberia depois para onde voltar: para a organização anterior. A isso prefiro chamar desorganização pois não quero me confirmar no que vivi -na confirmação de mim eu perderia o mundo como eu o tinha, e sei que não tenho capacidade para outro.

Você há de me perguntar por que tomo conta do mundo. É que nasci incumbida.

Como um gato de dorso arrepiado, arrepio-me diante de mim.

Mais que um instante, quero seu fluxo.

E ninguém é eu. Ninguém é você. Esta é a solidão.