Um Texto sobre a Mulher Maravilhosa

São duas da manhã e não importa que eu esteja do outro lado da cidade, no subúrbio de New Orleans, porque me sentir livre desse jeito não me faz querer voltar para casa. Meus dedos dançam no ar e o luar me acompanha nesse tedioso verso. Meu celular? Não adianta me ligar, atirei-o no muro dos hipsters. Meus sapatos? Afundo meus pés descalços no caos. É uma perfeita madrugada para se caminhar com as mãos atadas. Eu entro em um taxi qualquer e caio no sono ali mesmo, o motorista me sacode e diz " - São cinquenta pratas, moça”, não faço questão de perguntar onde estou, só desço cambaleando e tento desembaçar os olhos. O topo de uma colina me espera pacientemente. É laranja e rosa…e amarelo e violeta. O nascer do sol me imobiliza e quando você pensa que não pode ficar mais estranho, fica e eu volto a caminhar pelo subúrbio.

Eu tinha me esquecido como era esquecer aquele olhar. Já se passara muito tempo desde que me senti assim. Não era novidade o cintilar no sorriso, o encanto do riso frágil e o coral das bochechas, então por quê meu coração tilintava como nunca antes? Me sentia um pouco embriagado, e não me leve a mal, mas você me dá dor de cabeça. É quase impossível te entender, e mesmo que eu tivesse todas as peças do quebra-cabeças seria uma palavra cruzada te desvendar, você é meio que doida, sabe? Só que eu sou mais. Sou muito mais louco neurótico pinel das ideias para tentar me fazer de cego-surdo-mudo diante da atual situação. Eu nego a mim mesmo o que não pode ser negado a si mesmo. Você pode ser doida, irritante, dramática, repetitiva só que o fraco da parada não é você, sou eu. Não sou fraco! Entenda, que já passei por isso com você, já te amei demais por um tempo, mas deixei para lá porque percebi que era mais vantajoso te ter como amiga, do que como nada. Imagina se você soubesse e acabasse com tudo? Nosso companheirismo valia mais do que tudo, então fiz com que o assunto morresse. O seu abraço faz ventania se transformar em calmaria, seu jeito de me olhar acalma meu coração, suas palavras poéticas me fazem querer ser uma pessoa melhor, sua determinação me faz perceber que você é a única pessoa para quem eu corro quando preciso, de todos os modos possíveis é sempre você. É você com quem eu falo das minhas fraquezas, é você que eu encontro na rua, é você que nunca mudou comigo, é você que me dá conselhos, é você que me faz ter esperanças de construir uma família. Olha a loucura da coisa, até então eu fingia que não via, não sabia, não sentia….Era fácil mentir para mim mesmo, achar que era só um sentimento momentâneo, que era só um desejo qualquer, que eu estava imaginando coisas e não era mais do que parecia ser. Era melhor não pensar para não sentir, mas as coisas não funcionam assim, porque o que eu tanto procurava havia encontrado em você sem perceber, tinha algo ali - bem na minha frente - raro e verdadeiro. Uma mulher real que me fazia sentir realmente completo e feliz por ser exatamente quem eu sou.

É domingo de manhã e eu escuto pedrinhas na minha janela, vou correndo com passos delicados até a cozinha e escuto uma risadinha abafada. Dou duas olhadas antes, para me certificar que é tudo real. Faça um pedido, eu me lembro como se fosse ontem você sussurrando no meu ouvido enquanto tapava meus olhos. Foi naquele dia que você, finalmente, percebeu que tudo que mais procurava estava bem ali, na sua frente. Me sinto boba por ter deixado você escapar tantas e tantas vezes por entre meus dedos, mas sinto que você é um tremendo babaca por ter me amado e mesmo assim ter mentido para si mesmo. Me apoio no batente da porta e pego a xícara com café pronto da bancada. Eu reservei os melhores momentos para você. Nossas histórias sem sentido às três e cacetadas da manhã me tiram um sorriso ou outro. Como somos infantis e idiotas juntos, consegue se imaginar fazendo todas essas coisas com mais alguém? Consegue se ver sem me ter do seu lado? Independente do tipo de relação que nós temos, a minha vida sem você seria boa, mas tediosa. Minha barriga dói de tanto rir, minhas manhãs são monótonas sem você me chamando de preguiçosa, meus abraços são sem graça sem você neles. Ainda escuto as pedrinhas na janela, termino meu café e vou para o quintal. Lá está a razão da risadinha abafada. Uma garota linda de fralda e vestido rosado que me olha e grita “- Papai, a mamãe finalmente acordou, bem que você disse…ela é uma preguiçosa!” O papai está de costas e pega a menina no colo. Posso reconhecer aquela silhueta, reconheço aquela voz e aquele cheiro. Ele se vira e eu falo aliviada ” - Bom dia, babaca. Cadê meu abraço?”

Ritmo novo, nunca sentido. Riso fácil, mundo incoerente. Não fui convidado para nenhuma festa. Hoje em dia para onde olho só vejo gente estranha e esquisita. Essa droga de século nos faz sentir autossuficientes para tudo. Realidade sucumbida, desejo explícito e ilícito. Desvantagens em ser meramente moralista, ativista, passivista. Eu vou procurar quem quando precisar correr? Estamos presos nessa cela ilusória onde a inteligência é um prêmio de consolação. Os sábios estão cada vez mais calados, enquanto os estúpidos não param de querer espalhar sua opinião contaminada pelo mundo. Inversões de papéis, pequenos fiéis, sinônimos valendo meros vinténs. Segundo uma pesquisa recente estamos chegando ao fim e, não é do universo que estou falando.

Fiz tanto barulho que já não se ouvia mais palavras saindo do meu pensamento, porque não sou de gritar com a boca e sim com a alma. É nojento se expor assim. Eu teria me reprogramado se pudesse, e contado até quarenta se quisesse. Eu me perco no oco ímpeto do espírito, mas sou achada facilmente em um dos subúrbios de SP. Não há nada demais em regredir uma etapa ou outra, ninguém disse que precisa seguir à risca. Vai de cada um sentir ou experimentar o âmago de sofrer, para todos os efeitos criaram os analgésicos. Foi-se o tempo onde os lunáticos eram elite, onde se tornavam os donos do incomum. Agora é tudo muito igual buscando tudo muito diferente, e ninguém se toca em como todos são os mesmos. Se ao menos eu fingisse ser heroína, minha mente eclodiria e eu finalmente poderia gritar. Talvez, minhas dores, meus medos, minhas aflições se revelariam. E, se eu realmente fosse forte, por menos que conseguisse, não esqueceria de mim assim, não me deixaria morrer.

Lembrar de você é o pior dos castigos. Não que eu não goste. É que eu fico me torturando quando imagino que poderia ser diferente, como estaria minha vida se ainda estivéssemos juntos. Eu sempre tento te esquecer, mas isso só faz me lembrar de como eramos. Tento te buscar em outras pessoas, mas ninguém tem esse jeito irônico e fofo além de você. Eu fico aqui pensando se você também está pensando em mim. Me martirizando com a ideia de que você nem lembra que eu existo. Lembra aquele dia que eu puxei assunto com você no facebook, nós conversamos sobre algumas coisas, e você disse que tinha esperado por mim? Aquilo era verdade? Você realmente esperou por mim ou tava só me zoando? Eu deveria ter te perguntado. Eu quero te perguntar, mas ai você vai achar que eu quero voltar com você. Eu e a minha mania de deduzir as coisas. Talvez eu queira voltar com você. Talvez eu esteja só carente. Eu não consigo raciocinar direito quando o assunto é você, desculpa.

Todos os erros que cometi foi na busca de acertos incessantes, gritantes. Quanto mais quis ser surpreendida, mais me decepcionei. Não estava vendo. Não estava percebendo. A maioria das pessoas agem como se eu fosse um objeto que se compra na seção de jóias, de artefatos raros que precisam ser deixados na prateleira, apenas para apreciação. A gente sempre quer muito do outro, o ser humano nunca se sacia. Somos todos um bando de egoístas disfarçados de humildes. Claro, tentamos sempre ir contra essa lei, mas infelizmente é um martírio ao qual temos de viver. Me idealizam e me julgam, antes mesmo de eu me apresentar, a maioria tem uma ideia na cabeça como querem que eu seja, não como eu sou. É difícil ser meramente humana, já que na maioria das vezes sou forte até mais, insensível(só por fora) e cabeça-dura. Não tem como entender que tudo isso é apenas uma proteção contra esse mundo desgastado repleto de sanguinários a espera de uma presa desesperada? Correm, fogem, se amedrontam - esse ritual sempre se repete comigo, inúmeras vezes - mas, pra tudo na vida se tem um jeito. Eu não estava vendo. Não tinha percebido que a questão não é o que os outros pensam de mim e, sim o que eu sou. Dá pra entender que eu sou espírito, alma e não carne? Tudo isso é supérfluo, morre, se degrada e vira pó, apenas. "Do pó viemos, ao pó retornaremos?" Eu ainda erro muito e, vou continuar errando, mesmo tendo amadurecido e crescido com muitos tombos e tropeços na vida. É, só que me deu vontade de poder conversar por horas e horas com alguém que tentasse me compreender e percebesse que sou uma simples humana brincado de ser gente grande.

Sabíamos exatamente no que aquilo ia dar, mas apesar dos apesares, tínhamos fé que a insegurança iria nos deixar, um dia. Nós nos seguramos no ar, ou melhor, na falta dele. Já estávamos cansados, queríamos algo diferente. Alguma coisa que trouxesse felicidade misturada com calmaria. Tinha chegado a hora que seguiríamos caminhos diferentes, nossas jornadas seriam opostas e, nossa vida andaria para frente. Porque nós dois sabíamos que a magia tinha acabado. Agradeço por ter sido na hora certa, assim temos boas coisas a recordar e, muitas risadas a repassar. Durou o suficiente para se tornar lembrança, história e recordação. Não doeu tanto assim, não nos matou, não nos deixou desamparados e, foi a vida que nos fez entender que nós tínhamos um prazo de validade. Ainda posso ver seu sorriso de lado numa visão embaçada do quanto ela se parecia com a natureza, enquanto me dava dores de cabeça. Nos vemos - vez ou outra - conversamos e, até irritamos um ao outro, só que não é mais como era. Nós queremos mais e, não é porque somos egoístas, mas porque nosso rumo agora é amadurecer e crescer e, isso significa nos separarmos. Separação não significa dizer "nunca mais", não é um adeus. Só tenho a agradecer a ela por todos os momentos bons, por todas as brigas e desentendimentos, por todas as gargalhadas profundas, por todo o medo que tivemos desse dia chegar, por todos os abraços que nos tiravam do chão, por todas as surpresas e por todas as decepções, por todos os passos que dávamos juntos. Ela me transformou, me fez ser alguém melhor, mesmo que indiretamente. Ela fez meu mundo cor de arco-íris. Ela marcou vários capítulos da minha história e, é por isso que temos que nos deixar partir, para que um dia nos encontremos numa esquina qualquer dizendo o quanto foi bom termos nos esbarrado ali, há alguns anos atrás.

Às vezes, me sinto parte de outro mundo, é quase como se a realidade a qual eu vivo agora, não fizesse mais sentido, não tanto assim. Há tantas coisas as quais se viver, tantos mundos aos quais conhecer, tantas pessoas que podemos ser, que fica difícil escolher. Prefiro não escolher, prefiro ter um milhão de opções e mesmo assim não ter escolhido nada. A cada lugar que eu vou me sinto diferente e, não quero mais voltar, mas mesmo assim não consigo me deixar para trás, não tenho a vontade de abandonar minha vida como ela é agora. É estranhamente confuso. Tenho sentimentos que jurava que estavam mortos, desfalecidos, enterrados. Eu consigo sentir a vida, consigo pegar a luz do sol que passa pela minha carne e, quase sou materializada com o próprio vento. Conheci um mundo que o preço não é nada comparado ao valor e, que não importa o que você vista ou o que já tenha feito na vida, mas sim quanta educação e respeito cabe no seu bolso. Nós temos a chance de recomeçar, reconstruir, realizar, basta querer. Não sei quantas pessoas há dentro de mim, quantos jeitos se pode viver, quantas alegrias e sofrimentos eu aguento, ou quantas pessoas posso fazer feliz, só sei que as possibilidades são infinitas e, se esse desejo que tenho dentro de mim for tão grande quanto àquela vida que eu sinto há quilômetros daqui eu poderei ser mil e umas em uma só.

Eu finjo. Finjo muitas coisas. Me faço de forte para ninguém me ver caindo. Me faço de fria para não derreter na mão de qualquer um. Tenho vontade de arrancar tudo isso que me prende e me libertar. Eu quero poder dizer que amo comédias românticas, e espero uma visita inesperada no domingo à tarde. Quero poder retribuir as palavras e o afeto que me dão, sentir que não vou cair assim que mostrar meu calcanhar de Aquiles para você. Sou apaixonada por abraços e sorrisos durante o beijo. Não resisto a me encher de esperanças quando nada parece dar certo. Não ligo de me importar ou me machucar, mas continuo guardando essa joia que eu possuo, dentro de mim. Não é justo comigo. Não é justo com os outros. Quero ter a coragem de gritar para o mundo que meu coração é quentinho e macio, e que quero ser protegida a qualquer custo. Se me dessem um pouco mais de atenção, àquela atenção que te tira a atenção porque o outro perfurou seus mais profundos segredos e medos, eu tenho toda certeza do mundo que poderia virar uma abóbora às doze badaladas da meia noite.

Ela se sente rejeitada pelo mundo, não que ela seja rejeitada literalmente, mas sua mania de se isolar acaba resultando nisso. Sempre cometendo os mesmos erros, ela não consegue mais fugir de si mesma. Quebrada por dentro, intacta por fora, e querendo desesperadamente encontrar a razão de tantas coisas que já lhe aconteceram. Erros, seus erros. Não há ninguém em casa, então ela mente e volta para as ruas amaldiçoadas. Não há ninguém para enxugar suas lágrimas, ela está perdendo a cabeça e não há ninguém para salvá-la. Ela perece. Definha. Expele lentamente o veneno. Ela se perdeu dentro de si. Ela quer ser salva. Quem a encontraria largada no pavimento obscuro de sua alma vazia?

Deixa eu escrever como se fosse cantar, deixa eu te mostrar como é que se faz para voar. Conquistando cada pedaçinho do céu e do seu brilho tom de camel. Brincando de ser qualquer coisa, qualquer um menos só mais um. “Paris parece uma boa ideia, ou melhor, Paris sempre é uma boa ideia”. Maravilhoso é trocar o dia pela noite, ou a noite pelo dia, tanto faz! Me ensine a fechar os olhos e mergulhar no declive dessa ingrime loucura. No fundo dos espinhos venenosos que são o abismo dos nossos corações lutamos enquanto rimos abafados para os elfos encantados não nos pegarem enquanto planejamos nossa fuga desesperada. Deixa eu te beijar rapidamente porque tenho pressa, vou me atrasar. Deixa eu te abandonar por cinco segundos, assim eu posso pedir para que vire de costas. Agora, deixa eu ser a única que suas vistas vislumbram claramente, todas as outras faces se embaçaram e a única coisa que importa é aquela linda criatura sendo acariciada pelo tecido branco enquanto os tímidos lírios desabrocham em suas mãos.

Eu sinto o coração saltar e morro pelo menos duas vezes ao dia. Você me faz mal por me fazer tão bem. Eu engulo o seco e deixo o sentimento de ânsia rasgar a garganta. A ansiedade é doentia. Isso é estar tremendamente apaixonada? Eu não gosto desse sentimento. Ele é tóxico, porque me faz agir como louca. Eu peço para que pare, mas logo depois imploro para que nunca pare. E, isso sempre se repete. É a mesma história com você todas as vezes. Minhas mãos suam e meu corpo estremece. Será que você está com a mesma doença do que eu?

E quando escrevo, transmito, aquilo que muitas vezes não reconheço em mim. As palavras sabem de mim muito mais do que eu. Escrevo sem ver, sem ler ou entender, porém quando releio aí entendo que há algo mais do que somente isso que eu acredito existir. Na palavra eu não me limito a mim, ao que penso que sou e ao ponto final. Há muito mais vírgulas na minha história e quanto mais reticências, aqueles belos dois pontos e muitas linhas em branco antes de chegar ao final.

Cara, eu sei que você pode estar confuso agora, pode estar se perguntando "Porque eu ainda não estou com ela?". Você pode pensar que tem medo, mas aponta para a cautela. Você pode botar a culpa em seu tempo, mas o fato é que o tempo é seu, você pode modifica-lo, você pode correr atrás. Quando você gosta de alguém, e a quer por perto, nenhuma coisa poderá te impedir. Só você mesmo!

A loucura é insana e idiota. O drama é vago e arrogante. O orgulho machuca e fere. O momento se perde e se recompõe. O fogo é o mesmo que estilhaça. O verdadeiro muda de acordo com a necessidade. O conceito pula etapas. A dor é uma condição, e o amor a razão. Luzes se apagam e a escuridão reluz. As cortinas são as mesmas que revelam o mágico. O abismo não é tão horrível quanto os olhos do ser humano. Sob o mar, sobre o ar. Abaixo das nossas cabeças, acima dos nossos pés. O que é claro é uma ilusão, e o que é escuro uma imensidão. Tic Tac, Toc Toc, Tum Tum. Ponteiros, Batida e Tambor. Qual é mais alto? Qual ensurdece mais? Qual incomoda mais? Qual te destrói mais?

Sabe quando você fica pensando “por que isso está acontecendo comigo”? É para você crescer. Precisamos de passar por esses momentos de “aprovação” sabe? No primeiro momento não conseguimos entender os propósitos do destino, ou o motivo por que certas coisas acontecem com a gente, mas de uma coisa no fundo todos sabemos: nada é por acaso. Precisamos descobrir novas forças, encontrar novas expectativas, achar novos caminhos, somos obrigados a dar o braço a torcer, enfrentar e seguir em frente. Certas coisas para darem certo, antes precisam dar errado sabe? Não é pegadinha do destino, é só uma forma de aprender a valorizar e aproveitar as coisas boas que acontecem com a gente. Esses momentos que a gente passa não é por acaso, há um propósito, há um plano, há um motivo: precisamos crescer, enfrentar os problemas, encarar as dores, passar por cima dos obstáculos. Precisamos confrontar nossas dificuldades, não podemos simplesmente ficar sentados esperando a dor passar, essa história que a felicidade bate na nossa porta não é verdade. A felicidade não vai simplesmente pedir para entrar, você tem que lutar, tem que conquistar, tem que merecer, e quando encontrar tem que valorizar e se dar conta que é preciso cuidar e cultivar todos os dias, se não todo o esforço vai ser em vão. Não é por acaso, então encare, enfrente, supere e valorize cada momento que faça seu coração disparar.

Essa chuva forte e esses raios altos combinam perfeitamente pra dizer como estou me sentindo por dentro muitas vezes do meu dia. Só que eu faço bem menos barulho. Por exemplo: a chuva representa minha mente que não para, vem tantos pensamentos confusos que parecem pingos de chuva, ora fracos, ora fortes, rápidos e desordenados são milhares ao mesmo tempo, algumas vezes barulhentos em outras mais calmos. Os raios são meus gritos internos, não estão sempre vindo a tona, mas quando vem dão medo. Os trovões brilham como flashs de realidade que me trazem soluções rápidas e momentâneas, mas que não iluminam nada. Com a mochila nas costas e o fone de ouvido no ultimo volume, tentando encontrar a paz em algum versículo, uma conversa ou em um bom livro. Sem destino. Na mochila um monte ideias, embaixo do boné um turbilhão, no coração só confusão.

Umas das drogas mais forte da sociedade contemporânea é o dito amor possuidor. O vicio incontrolável da compra, que em excesso flagela o incauto comprador cada vez mais e de forma mais forte, quando decepcionado se vê diante da inverdade promessa de que nada substitui nada, as antigas frustrações da vida não se corrigem pela abundancia desnecessária, poder de compra e concorrência de consumo.

Como gostaria que meu leitor tivesse modos tão ampliados de ler, para realizar leituras mais extensivas, de forma que possa estabelecer vínculos cada vez mais estreitos entre o texto e outros textos, construindo referências sobre o funcionamento da literatura e entre esta e o conjunto cultural! Ou estou exigindo demais?