Tinha que ser Você

⁠Antigamente, conselho de mãe tinha preço:
“Se você correr, vai ser pior!”

⁠Oi! Não tinha que ser assim
Mas, foi um querer
Que só foi aumentando
À medida que você foi se aproximando
Em um momento eu não dava nada por mim
E você, nessas idas e voltas
Nada sabe se o amor chegou
Ao fim

⁠A gente tinha tudo pra ser... mas não foi... uma pena mesmo! Você perdeu uma vida toda comigo , um amor meio louco , intenso , feliz .. você perdeu o paraíso em meus braços com passaporte só de ida.. agora já era , o trem da felicidade passou !

⁠"A confiança que eu tinha em você, mais uma vez foi quebrada!
Você nunca mais vai ser a mesma!"

⁠O Eu

Você dizia que eu tinha que ser mais calma (Calma Jorge), e eu sempre dizia que eu sempre fui assim, e que na verdade toda essa loucura que chamam de impulsividade era apenas pressa de me libertar das minhas agonias. Essa minha intensidade um dia vai acabar comigo ". Quantas vezes eu já não ouvi isso, mais sabe essa mistura de pendentes, os sentimentos a flor da pele, a vontade de sair por aí sem rumo, quando meto a cara em algo sem nem mesmo pensar, essa impulsividade realmente já me fez quebrar a cara muitas vezes, mais em todas elas eu amadureci, eu cresci e eu aprendi sempre algo. É ruim não sei, fora as paranóias que você cria e fica com "raiva" de coisas banais. Mais é assim, eu sou assim. Sempre fui 8 ou 80, no extremo vivo como se já tivesse mais de 50. Cruzo-me com a ansiedade e a felicidade de uma adrenalina eletrizante, piso no chão, e saio por aí tomando decisões. Dizem que a minha impulsividade se deve ao meu passado, na realidade, tenho intolerância à morosidade. Dizem que a minha intensidade se deve a minha perdas no passado, o eu romântico, essa deve-se a minha verdade, minha maneira de respirar e pensar, não tenho como controlar, menos vocalizar, ou descaradamente me expressar. Sempre fui escaldante ou gélido, azedo ou mélico, chegado ou distante, vivendo de sobriedade, sobrevoando as ditas maldades, o conto de fadas não terminante. Sempre fui de ponderar mudanças, avaliar opções, observar consequências de todas situações, porém o tempo não me ajuda, um dia lindo, um sol e um céu azul, uma discussão, um empurrão, uma má disposição que se torna depressão, transforma a minha deliberação em decisão, um relâmpago, estridente como trovão. Sou o que se chama de pessoa impulsiva. Como descrever? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio a meio: às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade. Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta? E também tenho medo de tornar-me adulta demais: eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura bastante ainda. Ou nunca serei.

" Já cantei fora do tom
andei fora da linha
mas tinha que ser logo você
a coisa mais certa que me aconteceu...