Textos Melancólicos

⁠Na eterna busca da felicidade humana, a capacidade de compreensão do incompreensível sentido literal da palavra se vê obsoleto e falho, fazendo com que o etéreo sentimento causado pela ação de um mero mecanismo fisiológico, no caso, a liberação de serotonina, se torne apenas uma ilusão sobre seu real conceito e significado.

⁠O sentimento de não pertencer à determinado grupo pode parecer algo fútil e, de certa forma, simples. Porém, a capacidadede entendimento dos mecanismos mentais, seja do grupo em questão, seja do indivíduo com tal sentimento, se mostra extremamente complexo e de extrema dificuldade de compreensão, sendo, de determinado modo, impossível de determinar razões certas para tal sensação de falta de pertencimento.

⁠Superação é a chave para abrir os portões que bloqueiam o caminho de quem já sofreu por algo ou alguém ao longo da jornada que vivemos. Porém, esta só é alcançada por aqueles providos de vontade, o que se diz contraditório à situação de sofrimento, já que, por sua vez, retira toda e qualquer vontade do Homem, seja ela de cunho bom ou ruim. A melancolia eterna ecoa na mente de um indivíduo que, hoje, não passa de um grão de areia em meio à tantas outras semelhantes à ele.

⁠Eu sempre fui mais paciente, não ligava pra nada ate a raiva e a tristeza se misturar num copo cheio de vazio, e eu sendo obrigado a tomar e sentir tudo isso porque eu escolhi tudo isso, poderia ter sido diferente mas de todas as escolhas todas iriam ter o mesmo final, a dona solidão, me estende a mão a cada briga e me pergunta o porque eu desejo isso ainda, mas uma vez na vida o amor vence as coisas, um veneno doce e amargo durante o processo, confesso achei que não seria assim, tantas brigas, tantas discussões por coisa mínimas, mas eu sempre sou culpado de estar fazendo errado ou de não estar fazendo o suficiente, nunca cobrei nada, queria que fosse mais leve mas não é. Oi vazio fico feliz que ainda me espera no mesmo lugar.

⁠ Sozinho,de luto em luto eu luto,bebo meu vinho,fumo meu charuto... E assim sozinho eu enfrento os meus fantasmas interior todos os dias. E às vezes eu até consigo sorrir numa esperança louca de uma pequena alegria. E por linhas tortas escrevo frases e poesías. À procura do que me falta no âmago da alma caminho por aí até me cansar. Volto... Aí vem o silêncio, o medo,o nada, somente eu e os livros... E no auge sufocante da minha agonia faço uma coisa e outra para tentar disfarçar toda essa tirania melancólica que me faz questionar por que eu ainda estou vivo! E sempre dentro de mim aquele enorme vazio!... As horas são lentas... Os dias parecem que não tem fim. Em minha mente tudo está sempre turvo, chuvoso, estranho e frio. Parece que o tempo todo estou andando por sobre nuvens escuras. Sou poeta. Portanto - sou triste!... Mas adormecida em meu coração ainda resta uma pequena esperança quase sem cura que está sempre à procura de um sonho...- Que talvez já nem existe!...

Aquele determinado sentimento de inutilidade e fraqueza nos auxilia a se auto compreender, principalmente em situações em que a belíssima solidão nos abraça como o conforto de nossas casas e a mais incrível e eterna melancolia mental nos cobre com seus cobertores ideológicos para, enfim, descobrir os segredos do nosso caráter mais profundo e pensador que já existiu.

⁠Quando você vai vir? Mas vir de verdade. Da maneira como você fazia. Ainda me abraçaria? Me confortaria? Porque mesmo sabendo, eu fico. Eu deito, penso, choro e espero. Mas você não vem. Eu sabia que não viria. Mas acreditei porque era tudo que me restava de você. Esperança. Esperança de que você atravessasse aquela porta, dizendo que me amaria até já não poder mais. Que me beijaria até o ar faltar. Que colocaria sua mão sob a minha. Que faria carinho no meu cabelo. Que me chamaria de princesa. Sua princesa, era como você dizia. Eu te amaria. Mas você não me deixou te amar. Não sei se era medo, insegurança, ou se o problema era eu. Mas saiba que eu entendo. Eu entendo e não guardo magoa, só pedaços do que você me deixou. Mas não estou te culpando, longe disso. Você poderia não estar pronta pra me amar. E eu já superei. Mas por que ainda dói tanto pensar em você? Por que ainda sinto meu estomago formigar quando penso na sua voz? Por que ainda me lembro do seu sorriso, do som da sua risada? Queria que estivesse aqui. Você saberia me responder. Quando você vai vir? Mas vir como se quisesse vir, como se quisesse estar aqui de verdade? Eu sinto tanto por mim. Por vc. Por nós. Mas o meu sentir não é suficiente. Nunca foi. Em meus sonhos eu vejo você. E tenho que me contentar com isso.

⁠A nostalgia as vezes me acorda com tapas na cara disfarçados de saudades, mas com ela me traz as raízes profundas dos tempos que já vivi e que ela tem prazer em me fazer lembrar que nunca mais irão voltar. Me deixe em paz. Minhas raízes são tão profundas que a cada vez que você aparece, vem acompanhada de solidão, melancolia e lágrimas.