Textos de Tristezas

⁠Tributo ao Meu Pai: Lembranças de uma Rotina Perdida

Eu sinto falta do meu pai.
Sinto falta das manhãs descontraídas
Dos churrascos e almoços de domingo
Das conversas sobre geopolítica pós-aula
Dos momentos que passávamos juntos
Das viagens que me proporcionaram boas e velhas memórias
Do caloroso e forte abraço do Dia dos Pais
Das lições sábias que aprendia com o senhor
Do conhecimento que compartilhávamos juntos
Eu sinto falta da minha velha rotina
Da minha velha rotina que não volta mais!
Aquela rotina da qual eu costumava ser feliz
E que hoje só perdura na minha memória,
Nas profundezas do meu coração,
Em minhas vísceras,que alimentam o falso sentimento de que algum dia eu possa ser feliz de novo
Será que algum dia alguém poderá me amar e me cuidar do jeito que o senhor fazia?
Não sei!
Só sei que sinto sua falta!
E que estás marcado em cada lembrança que rege minha vida…

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

⁠Eu entendo o quanto é difícil. Tomar certas decisões pode ser doloroso e custar lágrimas, e eu entendo isso. Carregar o peso do mundo sozinho não é justo, por mais que tentemos. Eu também passo por isso, e é por isso que estou aqui escrevendo sobre nossas dores. Compartilhar, aliviar a carga, é essencial, meu amigo. Às vezes, precisamos parar, respirar fundo, refletir com calma e seguir em frente com mais força.

Você não está onde queria estar, certo? Você desejava estar mais longe, no lugar que as pessoas esperam de você? Eu entendo. Mas pense bem: você está onde seu tempo permitiu que você estivesse. Você está vivendo cada segundo desta vida, e já avançou bastante. É difícil ver isso, não é? Quando você nada em um vasto oceano, é difícil perceber a distância que percorreu.

Meu caro, há tantas dores e desafios que você já enfrentou e ainda enfrentará que um texto não basta, mas ouça: o passado não pode ser alterado. Você cresceu com ele, e sinto muito se isso aconteceu através de golpes e tragédias. Hoje, você carrega cicatrizes profundas. Vamos pensar no futuro? Sei que é assustador olhar para frente e não ter certezas, mas vamos olhar sem ansiedade. E agora, eu digo: vá viver! Dance sozinho ou com sua amada, meu amigo. Coma aquela comida especial que você sabe fazer ou visite aquele lugar que você acha lindo. Sinta esses momentos no seu íntimo, perca-se na imaginação, ria alto e até chore, mas só de felicidade, pela emoção de estar vivo.

Eu sei que não é fácil, a vida é dura e nos golpeia muitas vezes. Mas tente vencer mais um dia com calma! Faça esse dia mais leve, por favor. Vamos fazer um acordo? Você vai acordar e tentar viver a vida com mais flores e arco-íris, vai fazer isso por você e por mim, combinado? E não se esqueça: ame sua família e esteja sempre com eles, por mais ocupado que pareça. Uma simples xícara de café pode trazer um sorriso ao seu rosto. Assistam a um filme juntos, cantem, mesmo desafinados, conversem e riam dos momentos engraçados do passado. E quando voltar para casa, agradeça por estar vivendo esse momento, durma em paz consigo mesmo e acorde feliz no dia seguinte. Viva, meu amigo, viva.

⁠" O corpo do Poeta"

O corpo do poeta sangra versos
Quando ferido por palavras...

Chega a dar um aperto no peito
Quando a tinta da caneta acaba...

Escreve em folhas
Que se tornam árvores
E respira o universo

Valei me ave Maria
Minha vida que vira verso
Nas revoltas que viram
A volta do regresso

Tô perplexo

Com o rumo que tomaram
Aqueles que remam pro destino "certo"
Os que vão contra a maré
Transcenderam seu universo

Mas ...o corpo do poeta chora versos

Quando lágrimas de crocodilo
Escorrem manchando o papel
Borrando a vida desenhada
Milimetricamente pelo pincel

E o corpo do poeta é só um corpo que abriga o verdadeiro criador
desse seu mundo torto.

O Poeta...

Aquele que nos dias de solidão
Se envolve em solitude
Que incendeia em argumentos
Mas não discute
Quando abre sua mente
Sua boca fala bem alto
Shhhhh silêncio ...
...Escute..


Saboreia a leveza das letras
Mas não se assuste
Quando transformadas em palavras pesam uma tonelada
Então... que seus olhos e ouvidos desfrutem

Thibor

⁠E então em uma frase você percebe.

Percebe que você nao teve os caminhos corretos para chegar onde chegou.
Você sempre deixou as pessoas te amarem, mas te amarem do jeito que quiseram.
Te amar sem compromisso ou até com compromisso, mas sem dignidade.
Você nunca foi pedida em namoro.
Você nunca foi pedida em casamento.
Você nunca foi amada durante uma gestação como um ser humano.
Você não foi amada verdadeiramente numa discussão.
Você não foi amada de forma real nem quando criança.
Você sempre se deixou ser usada e já sabia que lá na frente seria colocada como um degrau na vida de alguém.
Nunca pediu nada mais que respeito.
Não ligou de fazer todos os momentos marcantes na vida de alguém custasse o que custasse o percurso ou a viagem, vc se dedicou a fazer.
Nunca pediu mais que respeito.
Nunca pediu mais que respeito.
Fingiu não gostar de muita coisa, só por saber que seriam coisas (flores, passeios românticos, surpresas, pedidos de casamento)que você não ganharia, assim não seria um estorvo a quem tivesse com você.
Você esteve ali e se pois a cuidar do outro, de uma forma dedicada que até adoeceu por se deixar de lado.
Só lembrou de si, quando foi para tentar tirar sua vida e a única coisa que perdeu foi a vesícula.
Porém ontem você percebeu que não importa, nada do que você faça, se você não pode provar, você não fez. Se você não tocou na cara você não fez e pior de tudo, se veio de você, você não fez.

Uma vida baseada em ser e dar sem ter reconhecimento.

⁠Meu coração dói,
Abri tantas vezes mão de mim mesma,
Que hoje já não me reconheço mais.
Aprenda a sofrer sorrindo
E calada.
Ninguém quer te ouvir,
Não adianta pedir socorro...
Eu grito em silêncio,
Minhas lágrimas são como o sangue de minha alma ferida Pela indiferença.
Quem deveria te amar, te odiou,
Quem você acreditou que te amaria te abandonou,
Quem você acreditou que seria um amor pra sempre, te mostrou que para sempre tem data de validade.
Aguenta garota...
Você é forte,
Sempre te dizem isso.
Eu te digo garota: aguenta,
Pois sua companhia,
Seu amor eterno está ao seu lado,
A dor nunca te abandonou.

⁠Às vezes sou vento, às vezes sou chuva, às vezes sou limpo, às vezes sou sujo, às vezes não sou nada, às vezes sou tudo, às vezes eles me amam, às vezes me odeiam, às vezes não estou no padrão.
Em todos os vazios às vezes, eu tinha minhas peças nos caminhos e aqueles momentos eram o desabrigo.

Certo dia, encontrei um senhor que, com o pensamento distante, perguntava a Deus o porquê de tantas provações.
Ele se considerava uma pessoa de boas atitudes e posturas, alguém de grande valor.
No entanto, a vida não correspondia às suas expectativas. Na verdade, ele não esperava muito, apenas queria viver o que lhe era permitido.

No contexto, havia outras pessoas que o acompanhavam e, mesmo percebendo que a vida não fluía, demonstravam insatisfações. Até ele, em alguns momentos, apresentava essa insatisfação, mas seguia em frente.

Depois de muito tempo alternando entre resiliência, resignação e ressignificação, esse senhor decidiu mudar suas atitudes. Deixou de se preocupar com opiniões alheias e resolveu viver, mesmo sem saber o que o esperava.
Percebeu que sua vida não estava trazendo nada de significativo e, além disso, causava insatisfação e infelicidade às pessoas próximas. Assim, optou por abrir mão de seus objetivos e sonhos.

Ele abriu mão de tudo, mas não quer mais reter. Que sua atitude gere uma energia tão grande que a felicidade invada e tome conta das pessoas que não acreditam nele.

⁠A Noite

A noite em que vago
Lento, leve, pesado

Trago peso nulo nas costas
Peso, mais pesado que o mundo

O peso está na mochila
Mochila que não existe

A mochila é suja, surrada
O peso é morto, é triste

Às vezes, escapa o peso
Pela minha face desaba a mágoa

Às vezes, exponho a mochila na rua, em casa
Um grito de lamento e agonia

Ando eu em ruas, bairros escuros
Meu peito cansa, pede ajuda, em apuros

As mãos não obedecem sempre,
No meu rosto se jogam e voltam

Machucam, recupero
Desaparece, mas sempre arde

A lua se vai, o sol levanta
A noite permanece e nunca acaba

Chove, alaga, lama
Afundados meus pés permanecem

⁠O Natal chegou
Vejo todos festejar
Olhe para mim
E eu sozinho a me abraçar

Perdi meu avô
Ele era meu Papai Noel
Ele cuidou de mim
E infelizmente teve um final cruel

E assim meu natal acabou
Minha família não se reúne mais
A tristeza de todos é como a escuridão
Onde a luz não chegará jamais

Meu avô trazia a alegria
Ele trazia os presentes
A família estava feliz
E muitos copos com chocolates quentes

A comida sempre maravilhosa
Minha vó, minha mãe e minhas tias cozinhando
Eu assistindo os filmes natalinos
E meu pai com meus tios e meu avô conversando

Hoje estou crescido
E meu vô se partiu
E assim acabou o natal
E a família nunca mais reuniu

Onde o que apenas ocupa nossos corações
São as saudades que carregamos
Os momentos de tristeza eosdediversões

⁠Porque eu te amo, escolhi me afastar. Não é falta de amor, é cuidado. Não quero que a minha tristeza toque o que há de mais bonito em ti, não quero que a dor que carrego obscureça o brilho do teu sorriso. Às vezes, amar é proteger, mesmo que isso signifique partir.

Meu amor por ti é tão imenso que prefiro suportar a saudade a permitir que a minha escuridão te alcance. Ficar longe de ti é a escolha mais dolorosa que já fiz, mas também a mais sincera. Porque amar, de verdade, é querer o bem do outro, mesmo quando isso nos fere.

Sei que nunca deixarei de te amar, mas escolho a distância como forma de preservar o que há de mais puro em nós. Não quero ser a tempestade no teu céu. Quero que sejas feliz, mesmo que a felicidade precise existir longe de mim.

Só não...

⁠Só não minta para mim, por favor,
Só não me faça sentir que estou errado.
Só não me diga que é verdade,
Quando sabe que é mentira.

Só não minta para mim, por favor,
Só não me faça perder a fé.
Só não me diga que é amor,
Quando sabe que é apenas um desejo.

Só não minta para mim, por favor,
Só não me faça sentir que sou culpado.
Só não me diga que é justo,
Quando sabe que é injusto.

Só não minta para mim, por favor,
Só não me faça perder a confiança.
Só não me diga que é verdade,
Quando sabe que é apenas uma mentira.

⁠Um homem que pensa demais é prisioneiro de sua mente,
percebe no silêncio os detalhes que a vida esconde,
realidades duras, cortantes, como lâminas invisíveis.
A dor se faz constante, uma sombra que nunca parte.
Sinto-me incapaz de iluminar o caminho de outro,
como se minha luz fosse fraca, apagada pelo vento.
A solidão é minha companheira fiel,
na escuridão da noite, ela sussurra verdades amargas.
O peso da vida repousa em meus ombros,
e a tristeza, minha eterna conselheira,
me lembra que o tempo passa, mas o tormento permanece.
Anos se esvaíram, levados por pensamentos desgovernados,
e me pergunto, no fundo desse abismo interno:
será que faço diferença? Será que alguém realmente vê?
Mas, mesmo no caos, há um eco,
uma possibilidade de que o amanhã traga outro tom.

Dilúvio

⁠Olhei para o céu nublado
com os meus olhos também nublados.
O tempo fechado.
O coração machucado.
Tudo anunciado.
O meu dilúvio havia chegado.
Por vezes fui levado.
Caminhando triste, angustiado.
O dilúvio não cessava.
Os meus olhos, cansados ficavam.
Por dias e noites na chuva eu me vi.
Mergulhado em lágrimas que só eu via, só eu sentia.
Mergulhado na saudade que me invadia,
em medos e incertezas que não partiam.
Preso à angústia que me afligia.
E mesmo que eu tentasse sorrir
para afastar o que eu sentia,
no fundo eu sabia
que ainda sim dilúvio eu seria.

⁠A perda de alguém que você gosta gera problemas, inevitável estou fadado a isso. Estamos mais perto da vida ou da morte?
Angústia, paciência, raiva, um novo dia transcende esse fenômeno, desespero pertinente ao se abrir sobre as questões essenciais da vida, ou da morte? Procurando as respostas eu mal consigo refletir sobre meus problemas.
A tendência a condição pela buscas nesse sentido é o que vem depois. Céu, purgatório, inferno?
O sol brilha lindamente lá em cima mas queima nossa face, um ego mortal que não faz sentido algum. A verdade que sempre os frutos da vida é a morte, o sol também faz sombra, e cabe a mãe mim decidir se quero torrar ou viver na sombra?

⁠Não há saídas quando o resultado são as chances e circunstâncias mal aproveitadas, perdido dentro da dor...
Se tornar quem você não desejava, descartando pessoas e se despedindo de quem você ama.
Como poderia ter sido se Deus não tivesse me ajudado?
Só me resta grandes memórias e lembranças diárias.
Me deparo por um vazio tremendo e uma fadiga mental aonde estou preso sem poder olhar pra trás, tendo que seguir meu caminho preso dentro de mim, dentro da dor da tristeza.
Finalmente percebi que cada dia é um adeus, decisões, desespero, medo, lágrimas e salvação...

⁠O passado foi esperto e agora não posso subestima- lo,
realmente isso é uma piada.
Acho que perguntar não mata se talvez estivesse disposto não iria parar num hospício, sou tão bom quanto um jogo de azar, imprevisível.
Tenho vivido tempos difíceis mas não sou louco, nunca fui um cara comum, um cara com grandes problemas e sempre caminhei sozinho meu amigo.
Não ser o que você estava pensando quando estamos no lugar do palhaço, chorando por dentro e rindo por fora, bancando o tolo, os sonhos não retornarão mais.
É muito provável que ninguém vai sentir por dentro a chama que corrói o coração de quem perde quem amamos...
Provavelmente ninguém...
Oi tudo bem com você? sim tudo ótimo.(É um blackout diário).
Uma quarta feira melancólica, um dia após outro rezando orando por dias melhores.

⁠Aquilo que me asfixia à alma, que prolonga o meu alento, que mistura os pensamentos, que me tira de viver.

Como o nada pode doer tanto, como aquilo que não se ver posso sentir, como sangra o meu corpo à dentro, sem que eu deixe de existir.

Os olhos vermelhos se escondem atrás de uma lente preta, que culmina toda a dor, que tira a minha verdade, que deixa meu mundo incolor.

Os meus passos nunca mais andaram em silêncio, a todo canto que prossigo posso escuta-los, talvez eu já esteja enterrado, mas ainda não me mataram.

⁠Acusado. Sim, hoje, nessa segunda feira, logo após o fim de semana do meu aniversário, estou sendo acusado de traição.
Uma conta aleatória entrou em contato com minha namorada no instagram, alegando que eu a chamei para um restaurante e ainda deu dados reais sobre minha vida.
Daí, temos opções. Alguém que me odeia está fazendo isso ou minha conta foi hackeada. Infelizmente, já não tenho mais acesso a aquela conta, porém, apenas algumas mensagens de texto foram capazes de estragar meu dia, provavelmente a minha semana e possivelmente meu mês. É muito difícil, ser uma pessoa extremamente fiel, compactuar com a fidelidade a todo momento, e ser acusado de algo desse nível. Eu não sei nem como reagir, acabei de pedir a menina que amo em namoro e agora ela já não confia mais em mim. Estou fazendo o impossível para provar minha inocência, fazendo de tudo para que isso não passe de um pesadelo. É muito bizarro alguém conseguir fazer isso comigo, eu nunca fiz nada do tipo com qualquer pessoa e, hoje, após tudo que lutei, tudo que eu abri mão, tudo que eu me mostrei capaz, tenho medo de que ela termine comigo. Não estou bem, estou aflito, enjoado demais, sentindo náuseas, tudo. Eu quero que isso passe logo.
-plr

Amargura

Quem me dera sair dessa solidão,
E esta amargura que sonda o meu coração?
Estou aflito pelo caminho distante,
Pois não consigo dar um passo adiante.

E essa escuridão que me fulmina,
Deveras um raio de luz para mim trazer vida?
Preciso restaurar-me a alegria de viver,
Para que eu possa acordar em um novo amanhecer

O que me resta agora é a esperança,
Para que através desta mudança
Minh'alma consiga novamente viver.