Textos de Tristeza

A gente se afasta pra se curar, não porque amou menos. De algum modo, as expectativas falham e tudo que resta é confiar em si mesmo. Pessoas cansadas acordam letárgicas e se arrastam em vida. E se não sobrar nada nem ninguém, tudo bem. Seus pensamentos sempre consolam a tristeza que um idiota negligenciou.

Eu já aceitei teus silêncios e até estou me acostumando. No começo, toda essa saudade parecia ser uma arma de autodestruição, pronta para me reduzir a migalhas. Mas veja bem, não me espere ver deitado com a cara nos trilhos, as notas e os rabiscos que eu deixei afirmavam claramente que quem estava descarrilhando era você.

Por mais inviável que seja, eu tenho medo de gostar de outro alguém senão você. Tenho medo também que a sua presença se torne apenas um fantasma pálido aprisionado num frasco de lembranças. Tenho medo que isso pareça bobo, mas às vezes é assim mesmo, somente precisamos de alguém a quem segurar uma mão. E é isso, tenho certeza que a única companhia que quero aqui é a sua e, por mais irônico que isso possa soar, só irei possuí-la no dia em que te ver.

Ser humano retrógrado, sempre construindo e demolindo fantasias, colocando as peças erradas no tabuleiro. Você ama quem não te ama, mas ignora quem te dá atenção. Cai de peito aberto num obelisco por alguém, mas não consegue se reerguer das próprias quedas. Chora por coisas bobas, mas não sorri por motivos óbvios. Acredita ser algo que não é, para conquistar pessoas que não são você. Tem medo de perder, mas nunca diz a tempo o quanto alguém é especial. Espera para possuir certezas, mas vive inconsciente sem chegar a lugar algum. Dói-se pela verdade, mas se cega pelas mentiras. Envolve o mundo, embora se sente só num quarto escuro. Quer ver, mas não enxerga. É engraçado, as pessoas procuram atitudes que nem elas possuem.

O mundo é um poço de cinismo, e sem que você perceba, será lançado sobre as próprias ilusões. Será usado e manipulado, jogado numa pilha de funerais para testar o quão indestrutível seu orgulho é. Vai renascer do inverno da alma, com flashes de ódio marcados por cicatrizes. Hora ou outra, as pessoas voltam para procurar o que perderam, sem sequer perceber que já não precisamos mais delas. Que chorem por todas as lágrimas e encarem a verdade da vida. Sempre há mais companhia entre as pedras e a poeira do que entre o remorso. Voltem para seus túmulos de egoísmo e rancor. Dificilmente alguém saberá explicar como é se sentir parte do catastrófico, um meio nada, um silêncio, um vazio irretratável que não pode ser tocado, apenas sentido. Danem-se. Você rastejou e sangrou durante todo o trajeto, você foi o único que dilacerou sua existência tentando finalmente se encontrar.

A pessoa some. Ela escolheu isso, e eu me sinto mal. Ótimo. Pode durar dias ou semanas, talvez meses. Depende. Procuro apenas pra saber se tudo caminha bem, como se fosse da minha conta. Recebo respostas curtas e me sinto ainda pior. Então começo a aceitar que, talvez, seja melhor deixar a pessoa em paz. Faço isso. Me sinto péssimo por mais alguns dias. Recebo um choque de realidade. Uma injeção de adrenalina. Dormir sabendo que ao acordar, tudo estará da mesma forma. As pessoas não voltam. As pessoas não voltam enquanto eu preciso que elas voltem. Acabou. Ótimo. Não foi dessa vez. Me sinto bem, e agora sou outra pessoa. Nunca somos os mesmos após o fim, quando a história se reinicia, jogamos com outro personagem. A pessoa resolve voltar. Bom, agora não importa, eu também fiz escolhas, e me sinto bem. Ótimo. Dessa vez não houve dúvidas, minhas respostas são curtas. Devolvo embrulhado o amor que me deram. Talvez seja a hora de me deixarem em paz. Mas nunca fazem isso. Querem motivos, e eu dou um bom motivo. Cansei. Nunca aceitam que superamos a falta que nos fazem. As pessoas voltam com motivos inúteis depois de muito tempo, e ainda esperam encontrar aquilo o que abandonaram. Boa sorte na busca, procure nos cemitérios que enterram idiotas. Meu túmulo estará lá junto ao seu.

Bonito mesmo é quem te magoa e vem te ver ao invés de manda-lo (a) lhe procurar quando tua raiva passar. Bonito é quem te liga para escutar tua voz mesmo que seja no silêncio a dois no telefone. Bonito é quem te encanta...reencanta..te recomeça do zero. Bonito é ficar com quem te faz bem, de graça...entende? Sem vantagens trocadas. Bonito é quem te melhora..te piora de um jeito inimaginável, mas sabe ser tua cura, teu desejo outra vez. Bonito é ser bonito..por dentro..sabe? Bonito é precisar de alguém e não ser suficientemente só.

Acordo falando comigo mesma: tem alguém aí? Será que sobrou alguém aqui dentro pra me ouvir? Coloco os pés no chão frio, e sinto algo externo, fico um pouco feliz por sentir algo que não seja essa dor. Conversei com meu melhor amigo, mas ele não me entendeu, porque toda essa tristeza não tem nome, ninguém morreu, ninguém me trocou, ninguém me abandonou a própria sorte, mas eu morri, não há nada aqui dentro só uma ferida aberta que dói, dói. Ontem tentei sair, não deu, ontem vi um rapaz tão bonito, fiquei olhando um pouco, tentei ficar feliz só porque ele retribuiu o olhar, mas essa tristeza não deixa, porque eu não quero que ninguém me olhe, eu só quero me trancar no escuro de mim e cega dormir, dormir, dormir. Eu já fiquei tantas vezes triste, meu amigo me disse: você já passou por coisa pior, mas nada é pior que agora, nada é pior que se ter dinheiro pra comprar a melhor roupa e só ter vontade de vestir um trapo qualquer, nada é tão triste que ver seu prato preferido na sua frente e só querer vomitar no banheiro mais próximo e eu tô assim, tenho todas as oportunidades do mundo batendo a minha porta e eu só quero ficar sozinha. Nada é mais justo, levaram minha leveza, não tem mais nenhuma risada guardada, não tenho nenhuma lembrança boa na manga, eu não penso, eu não sinto, eu só respiro e se isso é ta viva, eu ainda tô. Tentei congelar minha melhor lembrança mas escorreguei na minha vontade de não lembrar, tentei encostar no colo de alguém mas cai no poço fundo de mim, tentei ler, comer, trabalhar mas é tudo mecânico, virei um robô com o controle remoto na mão da dor, é ela que me direciona, é ela que me acorda e é ela que me faz dormir. Um dia vi uma garota chorando num banco e um rapaz a abraçava, apertava, ele não dizia nada e ela chorava, soluçava, desejei ser aquela mulher por um minuto, só pra poder chorar, só pra querer ser tocada por alguém, só pra me diluir em mim e me recompor depois, mas eu não consigo, eu não aceito o toque, eu não aceito olhares compassivos. Então eu deixo, deixo toda essa coisa sem nome que virou meu peito, me dominar, ditar as regras, só pra não me esforçar pra viver, só pra deixar alguém cuidar de mim, até que um dia lúcida eu me tenha de novo.

Eu corro, corro porque todo mundo me acha tão boazinha que se eu ficar um minuto a mais vão descobrir que não é bem assim que na verdade eu to pouco me lixando pra opinião de quem quer que seja, eu só tô aqui porque não queria ficar em casa hoje, está com alguém pouco me importa porque eu to surda para o mundo, porque eu to surda pra essas conversas vazias, pra essa gente cheia de conteúdo. Ninguém nunca me disse que seria assim, a vida é uma injustiça sem tamanho, você faz planos, constrói castelos, se acha dono do mundo e de você e de repente: acabou! Você é nada mais nada menos que um zumbi, que vive sobrevivendo e abrindo os olhos todos os dias ignorando tudo que já morreu por dentro. Eu só não quero sentir mais, quero acordar, trabalhar, sair, ler e pronto, por que diabos no intervalo disso a gente tem que sentir tanto? Como eu faço com esse embrulho no estômago que matou todas as borboletas que tinham aqui antes? Mas eu parei de brigar com a vida, e todos dizem: você ta tão zen... mas a verdade é que eu to sem: sem esperança, sem gana, sem saco. Cheguei a um nível que nem chorar eu choro mais, porque sofrer é tão pouco sabe, porque soluçar já não me basta, aliás nada me basta porque eu sou o próprio basta. Ninguém me entende, ninguém enxerga o tudo e o nada que corre nas minhas veias mas eu não to nem aí, que se dane esse negócio de ser compreendida, pela primeira vez na minha vida passar despercebida virou um alívio. Se essa dor vai passar eu não sei, mas com um tempo ela vai ficando, ficando e quando você vê ela se torna um braço cê se acostuma, cê acorda mais um dia e vai vivendo até achar um sentido, até se agarrar em algo ou alguém pra continuar.

Se me perguntassem qual minha risada preferida eu diria sem medo de errar que é a sua, o som estridente de uma gargalhada que parece avessa a toda dor, o olhar distante de quem sofre demais e encara de menos. A primeira vez que te vi chorar foi por uma história que eu contei, mas parecia que você viveu aquilo, que a dor que eu sentia você já sentiu, nossa história era a mesma só mudava os personagens. Com você aprendi que algumas dores gritam mesmo em silêncio, que por mais que suas risadas ecoem na sala, tua dor faz zuada em meus ouvidos. Fingir é seu escape, fingir é um dom que você tem, mas seu fingimento é fraco, meu olhar cansado encontra o teu e penso que por trás de sua risada alta você percebe que eu te entendo, você percebe que eu te enxergo. As pessoas perguntam como alguém pode ser feliz assim, as pessoas sentem sua falta quando você não está, o vazio que você sente é o vazio que você deixa quando se vai. Você é tão amável, talvez seja por isso que você se machuque tanto, quando a gente ama muito a gente se machuca muito, amar é estar nu pra dor, é tirar toda a armadura da hipocrisia e se deixar livre, mas amar tem um preço e você como eu sabe que as vezes é alto demais. Ah se eu pudesse te dar um presente, algo pra você lembrar de mim pra sempre, mas o que eu pensei em te dar é muito além de algo material, vai muito além de algo que se toca, que se veste, o que eu queria te dar é algo que se sente, o presente que eu te daria seria esperança. Esperança de que há um sol escondido por trás dessas densas nuvens, esperança de que um dia, não muito longe, esse teu riso traga consigo um olhar de quem conseguiu achar um porto, de quem conseguiu achar no amor um bom motivo pra continuar.

Acho que estou ficando doente. Não sinto fome, nem ânimo. Coisas que eu admirava hoje não têm mais cor, tudo parece cinza. Só tenho vontade de ficar deitada no escuro, ouvindo músicas que me ajudam a liberar minha cota diária de lágrimas. Parece ser a única coisa que me tira do silêncio, porque nem as palavras conseguem sair da minha boca. Durante o dia, até consigo rir e me distrair, mas quando a noite se aproxima, a tristeza retorna. Ela insiste em aparecer todas as noites, não me dando trégua. Já não sei o que fazer. Minha mente está sempre pensando, mas nunca encontra uma solução. Algo que possa me curar. Se você souber onde vende um xarope para isso, por favor, me avise, porque estou precisando.

Guardamos nossos problemas para nós mesmo,enquanto esperamos que alguém possa nos encontrar,nos ajudar e até nos salvar,mas cada tempo que passa é aparente que o desespero aumente e suas forças vão desaparecendo lentamente,em uma tortura onde você grita e ninguém o escuta,e no meio disso tudo,há pessoas morrendo sem nenhuma justificação ou causa,pessoas desprezando aos seus próprios semelhantes,enquanto nós nos mudamos constantemente para agradar uma sociedade hipocrita e egoista.....mas isso foi apenas o que nós mesmos criamos,há quem decide apenas ficar no chão e aguardar,outros tentam lutar contra isso,mas o unico que pode te ajudar é você,somente você,não existe lugar feliz quando seu coração está triste,na sua escuridão encontre sua luz

Separação é uma coisa tão dolorosa... Você fica com a sensação de que é um quebra-cabeça e que lhe falta alguma peça. Você percebe aquele vazio, mas não pode preencher, e à essa altura você já sabe que perdeu a única peça que poderia. E isso incomoda tanto... não suporto quebra-cabeças incompletos!

Não sou o primeiro garoto da sua vida, nem o primeiro quero ser. Afinal, alguns idiotas passaram por sua vida. Sei que você sofreu por eles, e talvez não esteja acreditando mais no amor, mas eu peço, acredite! Acredite quando eu digo que te amo, é que realmente eu te amo, mesmo não sendo o cara que você sempre sonhou. Sei que o amor é muito mais do que isso ou aquilo, e sei que as vezes, ele pode ser complicado e parecer confuso, mas eu sei que você é a maior certeza da minha vida. Você chegou colorindo tudo com seu sorriso, entrou sem medir espaço, e ficou lá, pregada no meu coração, ficou quietinha, até se expandir, tomando conta do meu coração. As vezes me perguntei, o quanto aqueles garotos foram babacas de perderem você. As vezes me perguntava, o que realmente te fez gostar de mim? Não sou o Brad Pitty, nem tenho olhos azuis da cor do céu. Não gosto de jogar futebol e prefiro ficar em casa do que ir para a balada. As vezes, eu ria pelos cantos, tentando imaginar como tudo seria sem você, e parando para pensar nada teria graça sem você... Engraçado como você consegue ser madura mas mesmo assim não perder a essência de criança, engraçada e ao mesmo tempo séria e sincera. Como você consegue lidar com seus problemas, com um grande sorriso no rosto? Só há uma explicação: você é 1000 em uma só, e tempestade e sol, luz e escuridão. É meu raiar do sol e meu pôr do sol, minha lua, céu e estrelas. Como eu consegui conquistar seu coração sendo apenas um misero garoto prestes a terminar a faculdade de medicina? Mas quer saber? Para que respostas? Se eu tenho você? Para que saber disso tudo, se eu posso ter você? Posso contemplar seus olhos, beijar sua boca e imaginar como estaremos daqui há 10 anos. Não preciso de respostas. Não quero respostas. Minha única resposta é você. Posso ter milhares de defeitos, mas você, com seu jeito doce, perdoa cada um deles, e sempre faz questão de esquecer um a um. Nunca conheci alguém como você, e tudo que me aconteceu depois de você foi maravilhoso. Você trouxe uma imensidão de detalhes, trouxe alegria, sinceridade, verdade. Você chegou tímida, marcando território, e depois dominou tudo, devagar roubou meu coração. Chegou de repente, por acaso entrou na minha vida, mas eu te peço... Fica nela de proposito? Faça minha vida um eterno carrossel, onde a felicidade reina, e o ódio não tem lugar. Faça de mim, o homem mais feliz da terra, juro que te farei a mulher mais sortuda do mundo, aquela que todas invejam. Vamos ser um casal perfeito, digno de aplausos, invejado por todos... Mas pra isso preciso de você. Minhas perguntas sem respostas, acabaram quando você sorriu. Você é minha eterna resposta, a resposta que um dia sumiu. Foi embora não sei para onde, foi embora e ninguém viu. Saiu de mansinho, e deixou saudades. E essa saudade me invade, dói as vezes e me corroí. Me mata aos poucos e me destrói. Saudade da minha resposta. Que um dia, morou bem perto de mim. Foi embora não sei para onde, foi embora e me deixou assim. Apaixonado e abandonado, apaixonado por um querubim.

Quando olhamos sobre outra perspectiva percebemos algumas coisas, por exemplo vc me fez perceber que nem todos permanecem em nossas vidas mesmo podendo estar nelas, me fez perceber o quão bom são as lembranças, o quanto o tempo é valioso, me mostrou que mesmo eu transbordando em um amor a pessoa ao meu lado esta em uma amor raso, me fez olhar de uma perspectiva em tantas outras que as vezes o amor tem prazo de validade, pelo menos da minha parte nós não tínhamos. E da sua parte, tinha ? Ops já sei a resposta, só reflita.

Na vida vai surgir aquela pessoa pela qual temos um sentimento que começa com uma paixonite, passa pelo amor, depois a decepção, a raiva, frustração, tristeza e termina com um sentimento estranho que você nem lembra que a pessoa existe, mas é só ver uma foto ou ela pessoalmente para acabar com o seu dia.

Eu sei que a vida não é fácil, eu também sofro. Mas, eu tô conseguindo me livrar disso. Eu peço a Deus, forças todos os dias. E isso tá me ajudando, eu parei de ficar nesse ''relacionamento sério com a depressão'' Eu ficava só assistindo vídeos do tipo, mas ... eu consegui parar. Começa a assistir outras coisas, como ... comédia. Vai te ajudar, eu sei disso. A partir desses vídeos a ''depressão'' foi diminuindo... te desejo conforto no seu coração.

Não me orgulho do que tive de fazer para sobreviver; era matar ou morrer – preferi matar, só não sabia na época que eu seria meu próprio alvo, a vítima perfeita! Meus sonhos, meu amor, meus desejos. Foi como vender minha alma. Nem mesmo o próprio diabo cobraria um preço tão alto. Foi assim que me tornei esta morta-viva

Sinto-me cada vez pior, o que eu achava que seria minha felicidade, minha salvação, se transformou de um dia pro outro em minha maior tristeza. Eu achava que eu era a única, que eu era especial aos olhos dele, mas comecei a ver que ele é assim com todas. Talvez seja um joguinho, talvez ele só faça isso para iludir, para fazer com que todas caiam aos pés dele, e comigo não foi diferente. Talvez ele nem tenha a noção que me causou isso, talvez seja o jeito dele, e eu não o culpo. A única culpada sou eu, esse é o meu problema, eu me iludo ao estremo com as pequenas coisas, e isso me deixa mal, me deixa pra baixo de uma maneira inexplicável. Eu tento esquecer, tento deixar pra trás, tento seguir em frente, mas é inevitável, pois tudo me faz lembrar ele. Daqui pra frente vou tentar fazer diferente, vou mudar. Jogar tudo pro ar, viver intensamente, aproveitar cada momento como se não houvesse amanhã, um dia eu esqueço um dia eu supero porque nada é insuperável. Eu acredito em mim, eu acredito na minha capacidade, e se eu já esqueci piores, porque não posso esquecer esse?. Outros virão, e tudo isso vai voltar a acontecer, e eu tenho a noção disso e sei que muito sofrimento ainda estar por vir, estou apenas no começo da minha vida. Ele não vai ser o primeiro nem o ultimo, jamais. Eu sei que um dia, a pessoa certa vai aparecer e dessa vez a minha tristeza se transformará em felicidade extrema, eu vou ser recompensada da melhor forma possível. O tempo cura, e eu serei curada.

Por alguns momentos achei que eu fosse especial. Que ele estava interessado em mim de verdade, que eu era a única na qual ele tratava assim. Mas eu estava complemente errada, complemente enganada. Ele era assim com todas, era só mais um joguinho de conquista que no final iria causar feridas quase incuráveis. Todas caiam nesse seu jogo, todas se apaixonavam, e todas se davam mal do final. Todas sofriam, e eu era só mais uma no meio de todas as outras. Agora, no meu caso, cabe somente a eu tentar esquecer, tentar tirar da mente, apagar da cabeça. Difícil eu sei que será. Impossível? Talvez, mas com o tempo eu vou aprender a lidar com isso. Ele não foi o primeiro, e também não será o ultimo.