Textos sobre Dor

Sabe o que dói mais? As pessoas não me perdem aos poucos, me perdem de repente e ficam achando que vão me achar de novo. Doce ilusão, fiz questão de aguentar até o meu limite, acabou, acabou e ponto. Não vou mudando aos poucos, você nem vai perceber, porque eu faço questão que doa mais. Perder aos poucos é muito bom, dói mesmo é de repente.

Cuida-te, meu bem. Onde estiveres te cuida. Porque me dói saber que estas a risco, que estas a mira da dor. Sei que não posso estar aí, do seu lado, cuidando de ti, mas estou aqui. Estou cuidando de ti de longe mesmo, mas estou aqui, a te observar. Saibas que a cada passo que dares eu estou a tua frente. Estou a teu comando, mesmo sem saberes. Estou retirando cada pedra que te impeça de prosseguir… Estou ouvindo seus sussurros aleatórios e impedindo que aquela pequena lágrima intrusa se dilate no chão. Tenho tentado impedir que elas saiam dos seus olhos também. Esta sendo difícil. Tens me dado muito trabalho, viu? Mas acho que nunca gostei tanto de trabalhar. Sei que não recebo nada no final do dia, sei que a minha recompensa é ver-te bem… Então, fique bem, meu amor. Guarda teu coração e sorria, pois seu sorriso move o mundo. Move meu mundo…

Tenho que admitir que já doeu mais. Muito mais. Até que hoje dói menos, mas continua doendo. Já não sei que escolha fazer. Não sei se volto a provar do amor ou se continuo nessa dor que o desamor tem me causado. É muito vazio, muito nada, muito choro seco… Cansei. […] Esses dias olhei para minhas lágrimas secas no chão, olhei para os textos que nunca tive coragem de lhe enviar e senti falta. Senti falta de quando escrevia chorando, de quando te sentia em mim mesmo longe, mesmo não me amando, mesmo não me querendo… Eu te sentia. Era real. Era forte. Era… Sinto falta do que era. Do foi um dia. Do que passou… Do que não sinto mais. Sinto falta de sentir. Sentir qualquer coisa que possa me fazer sorrir ou chorar, que possa me fazer feliz ou até mesmo triste. Eu sei, é estranho, é desvario, mas é o que eu preciso. Amar. Sem esperar ser amada. Só amar. Sentir… Mas sentir no fundo. No âmago!

Como dói pensar que talvez eu tenha perdido você, que talvez eu nunca mais tenha uma oportunidade de te beijar e te abraçar. Como dói saber que pra ficarmos juntos, só dependia de mim, era só eu ter feito o que deveria fazer ou o que tinha prometido fazer. Mas no fundo o que mais dói, é saber que a culpa disso tudo, a culpa de ter que viver longe de você, é minha e de mais ninguém. Isso dói, e dói muito.

Você ama muito alguém que não esta mais contigo, isso é doloroso sim, dói muito , mas um dia você percebe que passou, que valeu apena a experiência,talvez demore um tempo. Agora você possa pensar'- eu não vou amar mais ninguém, não quero mais sofrimento- mas com o tempo você se acostuma que a vida contém lá seus altos e baixos, e por mais que dói, a verdade é que tudo se supera, mesmo demorando um tempo. Já sofri demais por amor, e sei o quanto eu fiz promessas e promessas que não amaria mais ninguém, que não me envolveria e não sofreria,mas com o passar do tempo isso passa a ser impossível. Você nota que se envolve de uma forma que não tem como fugir, e mesmo sabendo que irá passar por tudo denovo mais tarde, se arrisca, até cair de novo, e então assim... se levantar para o próximo tombo.

Dói, dói muito, dói A VERA! As pessoas erram com você mas nunca aceitam seu erro, e logo, criam coisas sobre você para que possam se sentir melhor com seus erros e pensarem ”nossa, eu não fiz nada perto do que ela fez.”. Mas será que elas se convencem mesmo? De noite, na hora de dormir, será que elas mesmos acreditam nas coisas que elas lutam para acreditar? O que é mais fácil: mentir pra si mesmo ou enfrentar tudo? Acho que enfrentar tudo é menos complicado, já que mentir pra si mesmo não adianta, logo você perde tempo se iludindo e vai ter que lidar com a dor de qualquer forma. Se for pra enfrentar, que seja enfrentada logo de uma vez. Admita seu erro e siga em frente.

Dói, Dói ver você dizer que ama outra garota. Dói ver você ficando com outras, abraçando. Dói mais ainda saber que só eu me sinto assim. Que não dói em você me ver beijado ou abraçando outros caras. Sinto um vazio sabe ? Uma coisa profundo, que arde, que queima la dentro. Sorrir e te dizer, “vai lá cara, sua namorada te espera” e depois te abraçar e te ver ir ao encontro dela sorrindo. Juro que eu choro todas as noites. Eu não sei quanto tempo mais eu vou resistir ficar aqui, aguentar essa dor ja está se tornando impossível.

Dói, e não é pouco… É como se tivessem arrancado parte do meu coração e tivessem se esquecido de me devolver. Se doesse menos eu juro que eu tentaria rir e brincar e as vezes nem ligar pro passado , mas o passado faz parte do meu presente. E no presente eu preciso da outra parte da minha vida, eu preciso de você. AGORA!

Dói tanto quando eu vejo fotos antigas. Porque eu vou me lembrando de como e quando elas aconteceram. Fotos de viagens, de amigos, fotos suas. Fotos de quando eu era feliz, da época que eu vivia. Hoje? Hoje eu tô mais pra um cadáver ambulante com um sorriso ensaiado no rosto. Quando você se foi, você levou todas as minhas forças, meus sonhos. Porque tudo se resumia a nós, meus sonhos eram nossos sonhos. Minhas vontades, eram nossas vontades. Com os olhos cheios de lágrimas baixo os olhos para uma foto em questão, na foto, você tá me segurando no seus braços. E eu até posso ouvir a sua voz. Enquanto você me rodava você dizia “nada, nem ninguém vai magoar a minha menininha. Porque ela é só minha, e ninguém a ama mais do que eu” é. Aí hoje eu penso, “será, meu Deus? Será que o que ele dizia era verdade?” Não sei, vou continuar com meu cadáver vivo, e meu sorriso ensaiado, até que um dia alguém ouça minhas lágrimas e traga você de volta pra mim…

Dói. Eu sei que dói. Esperar por algo que parece que nunca chega. Esperar que o tempo traga as respostas. Dói muito. Eu sei. Mas basta acreditar que amanhã talvez, quando acordares seja diferente. que amanhã quando abrirdes os olhos, o sol pode brilhar com mais intensidade pra você. Que amanhã, seus sonhos se tornem realidade. Não tenha pressa. O que tem que ser seu, virá com o tempo. Só é preciso acreditar.

Estou aqui pensando e com medo, numa incerteza que me dói. Imaginando quando você partir o que será de nós. Desesperado chego até a querer, que você vá logo. Pois, mesmo sentindo a tua presença, já sinto e vejo tua despedida, e isso não me deixa em paz. Sua despedida será uma ferida, que nunca vai cicatrizar. Será uma história de vida esquecida, que nunca vou deixar de lembrar.

Mee dói ttantto ttee veer coom outraa ... Como eu queriia tte faazer feeliiz ' eu tte daaria o sool , a luaa , o mundoo só pra tte veer sorrir . eu fariia ttodaas as coisas impossíveeis só paraa tte ter aqui . eu tte daria minha alma só para ficar pertto de tti . faariia tantta coisa por voos , mais nem ao menos tte ttenhoo , naão sou o rumoo do tteu olhaar , neem o mottivo do tteu sorriso nem sou aquella coom queem sonha neem a queem voos pensaa a ttodoo insttantee . maas eu seei que eu sou a unicaa que vai tte amar como eu amo vos !

Hoje eu perco o meu tempo pensando, todas as noites pra ser mais sincera, e me dói. Posso não ter sido o melhor, até mesmo para mim. Aaah, mas eu fui muitas outras coisas mais, eu fui o mais amável que alguém poderia ter sido, eu fui compreensível muito além dos limites da compreensão, eu fui misteriosa e decifrável ao mesmo tempo. Sim, eu fui... Eu fui por você, por mim, por acreditar que poderia tentar fazer com que o seu trem andasse em meus trilhos, que alguma coisa desse certo, além dos meus medos, minhas cicatrizes, meus pesares.

Detesto a maneira de como você me tem nas mãos. Dói ver o quanto você me ignora, o quanto você me machuca, o quanto as lágrimas são pesadas, o quanto suas palavras têm o pleno controle sobre o meu estado emocional. Se você soubesse o quanto preciso da sua presença, o quanto penso em você, o quanto sofro com a sua ausência, o quanto você é importante para mim, você não falaria nem metade das coisas que fala.

hoje não sei mais o que fazer...doi tanto, não sei o que pensar ou falar...só sei que você está indo embora. Você que nunca foi meu, mas habitou minha alma, meus pensamentos, meus desejos. Só queria preencher o seu mundo de felicidade...daria tudo por isso. Me diz, porque? Porque você nunca foi meu? Eu só queria ver o seu olho brilhar ao meu encontro, queria ser parte da sua felicidade e da sua vida. Porque? Porque mesmo sabendo que você nunca seria meu, eu fui tão sua...

Eu preciso que você me responda, por que eu me sinto mal quando eu penso em você por que isso dói tanto, eu não consigo entender e você sabe disso, eu busco respostas mesmo sabendo que não vou encontrar nada. Eu preciso de uma saída pra tudo isso eu preciso de um escape, por favor, me deixa sair, você sabe que não foi convidado para entrar e mesmo assim não quero que saia. Mas eu preciso saber por que seu rosto assombra meus sonhos, porque você esta em mim, o pouco que vivemos não explica toda essa dor, por que você voltou agora que nada pode ser dito nada pode ser feito. Eu queria gritar pra todo mundo ouvir que eu te amo, mas isso não é permitido você é inacessível, eu não sei mas o que pensar, eu te procuro em todos os lugares mesmo sabendo que não vou encontrar nada, você esta me deixando louca e eu prefiro assim, eu preciso de uma explicação, até lá vou chamar isso de loucura pra não chamar de paixão.

É fato,tato,nato,raso,claro,feito,trato feito,tudo que é de direito,doí no peito,sente só sem o zinho, apenas só, o jeito e como me deito,me esquivo disso ,daquilo, o que me resta, isso tudo,o resto, resto do mundo,o escuro clareia o meu mundo,esconde quem some e acha quem some, sempre dividindo sem subtrair,sempre decidindo onde cair e com quem cair,se for cair caia em pé mesmo que quebre suas pernas, andará com suas próprias mãos.

Sabe, é difícil ter que aguentar tudo isso sozinha é difícil porque doí demais ter que suportar todas essas dores que sinto e não poder compartilhar com ninguém por medo de te julgarem, eu só queria voltar a ser quem eu era antes uma pessoa alegre, sem ter dias difíceis, sem ter problemas com a vida, sem ter que fingir que tá tudo bem pra poupar explições.

A compaixão dói. Quando você se sente conectado a tudo, você também se sente responsável por tudo. Você não pode se afastar. Seu destino está amarrado ao destino dos outros. Você tem que aprender a suportar o universo ou ser esmagado por ele. Você tem que se tornar forte o bastante para amar o mundo, mas ainda vazio o bastante para se sentar à mesa com seus piores horrores.

Por que dói tanto ser obrigada a segurar o choro??? Se fosse a uns anos atrás a essa hora estaríamos conversando, estaríamos tentando se despedir para conseguir dormir... Estaríamos falando sobre nossos dias, sobre qualquer coisa, sem preocupações... Queria tanto voltar nesse tempo... Sei lá... Queria ter a mais plena certeza de que tudo isso foi somente coisa da minha cabeça...Te ver e ter certeza que não existe absolutamente nada entre nós... Nem em mim, nem em você... Mas tenho dúvidas... E elas me matam... Acabam com a minha vida...