Texto sobre Mim

Já havia dito a mim mesma que não iria mais criar expectativas com ninguém... Mas, aí ele me ganhou com um jeito doce de ser, com um jeito sincero ao extremo, mas que não era capaz de magoar nem ofender ninguém. Ele seria perfeito, se não fosse apaixonado por uma idiota que se quer dar atenção a ele... Mas mesmo assim, eu ainda continuei criando as malditas expectativas. Que me magoaram no momento em que ele a enviou uma mensagem publicamente, onde praticamente ele assumia todo o sentimento que sentia por ela. Idiota! Ele é um idiota! Por amar tanto outra idiota! E por não ser capaz de enxergar que tem outra idiota apaixonada por ele...

Tenho ódio de mim mesma quando tomo atitudes que me destroem, sinto que estou me desrespeitando, me desvalorizando, como me sujeitei a isso... caraca... e o pior é que todos perceberam, é porque quando a minha ficha cai, quando não estou gostando de algo, transparece em meu rosto, sou muito transparente e não acho isso uma virtude, e sim um defeito...

“Eu me lembro, por muito tempo pensei que era o fim, pra mim mesma eu menti, sem saber o que fazer com a minha vida sem sentido, eu procurava um novo rumo, quando novamente parei, mas dessa vez me vi voando com você, sabendo que você realmente poderia me mostrar o que é o amor, pois na verdade, estar com você só me fez bem”

Eu guardei os relógios. Escondi de mim mesma que o tempo passava. Não queria perder a imagem antiga. Então achei mais fácil fechar os olhos. Sorri enquanto chorava, para misturar as sensações. Corri para estar aonde queria, e descobri que estive o tempo todo no mesmo lugar. Escondi numa caixa tudo que me lembrasse o seu sorriso, e na verdade, acho que foi isso que me fez chorar. Mas eu ainda sabia onde você estava. Onde o sol se punha, e o motivo pelo qual eu me escondia. Eu nem mesmo fiz esforços pra esconder de você o quanto sua presença me causava borboletas no estômago, mas agora, elas precisam de liberdade.

Eu perdi um pedaço no mar. No mar que sou eu, eu me perdi em mim mesma. Estou me sentindo afogada. Afogada em uma coisa que eu não sei o que é, mas quase parece medo. Acontece, que eu não aguento mais remar e desaprendi a nadar. Essa é a coisa mais triste a se fazer, desistir. Mas eu desisto, não suporto mais ter apenas um coração e todo o sentimento do mundo.

Eu tava tão confiante em mim mesma que de uma hora para outra tudo desabou, fiquei tonta, cai e to no chão. Não queira sentir essa sensação é horrível. Me sinto sozinha, incomodada, traída por mim mesma, me sinto pesada parece que chorar me alivia de alguma forma, mas parece que cair não é o bastante pra aprender que cair toda hora não é um sinal de fraqueza mais sim um sinal de coragem e força para levantar.

E quantas vezes pensei em parar? E quantas vezes perguntei a mim mesma se valeria a pena? Muitas foram às duvidas que tive diante das dificuldades e muitas também foram as noites cheias de choro e soluços devido as minhas fraquezas. Escolhas mal feitas, sonhos perdidos e inalcançáveis, sentimentos partidos, incapacidade, i-rres-pon-sa-bi-li-da-des. Muitas vezes me julguei forte, mas era apenas uma forma de enganar o meu ego. Sou frágil. Por dentro sou apenas caco. Eu quero ir além de onde imaginei chegar, mas eu também tenho medo. O novo me fascina tanto quanto me perturba. É como o brilho de uma luz muito forte, onde não sei se fico só admirando de longe ou se a tento tocar.

Sou como quero ser. Ouso sonhar meu próprio sonho. Ouço os outros, mas dependo apenas de mim mesma para tomar as decisões. Vivo minha própria vida, e não a dos outros. Como diz Renato Teixeira em seu Tocando em Frente, que compôs com Almir Sater: “Cada um de nós compõe a sua história, e cada ser em si carrega o do de ser capaz, e ser feliz”.

Estou aprisionada em mim mesma, aprisionada nesse corpo e em meus pensamentos, minha alma está sentenciada a esse corpo e a esse mundo, um corpo reprimido e sofredor, não entendo como o mundo pode ser tão cruel, tão frio e sombrio, mas talvez não seja o mundo o problema e tudo, mas sim as pessoas que o habita, sinto pena do mundo em ser obrigado a abrigar tantas almas cruéis e sombrias, as pessoas se orgulham de suas maldades e de suas atitudes repugnante, essas mesmas pessoas cruéis criticam o mundo, os anjos e demônios, quando na verdade ela são os demônios, demônios cruéis e insensíveis, idiota somos nós em termos medo da morte, pois ela é a única saída que nos liberta desse mundo, ela é a única que nós pega no colo nos salvando disso tudo, ela é a chave para sair desse lado incompreendido e vergonhoso chamado humanidade.

Prometi para mim mesma, não chorar, não desistir, não desanimar. Mas tudo isso se foi. E agora, mais uma vez, eu to sozinha. O engraçado é que, com tanta gente ao meu redor, e continuo sozinha. Agora é apenas eu. E mais ninguém. Todos se foram, e me deixaram. Eu vou me acostumar rápido, espero. “ — Tudo vai dar certo…” repito eu, pela 9897454644 vez. Busco forças do fundo do poço, e torço para esse poço não secar, por que se secar, não irei ter onde tirar forças. Posso até cavar outro poço, mas irei precisar de ajuda, de muita ajuda, e de força de vontade… E nesse momento, to rezando para que, tudo de certo, só isso que eu quero, um final feliz, como em contos de fadas.

Sinto-me cada dia mais próximo de mim mesma, ás vezes me perco, ás vezes me encontro, ás vezes me esqueço. Ás vezes me distraio, ás vezes me saboto, ás vezes me dou tempo. Ás vezes eu quero na hora, ás vezes deixo pra depois, ás vezes me pego acreditando no pra sempre... Mas ás vezes o pra sempre acaba, o depois parece distante e o agora é o que me resta. Eu sou assim como quem não quer nada, ás vezes distante, ás vezes próxima, ás vezes atenta, ás vezes dispersa, ás vezes sou inverno e ás vezes verão. E embora eu não seja a mesma o tempo todo, eu procuro ser constante, é por isso que ás vezes eu me cobro, ás vezes me puno, mas ás vezes eu simplesmente mudo de ideia. E eu sigo mesmo sem saber pra onde, ás vezes alegre, ás vezes triste, nesses "ás vezes" que ás vezes se repetem e ás vezes se acabam, achando que estou cada dia mais próxima de me encontrar, mas ás vezes, apenas ás vezes, eu tenho a impressão que continuo no mesmo lugar.

E eu escrevo pra salvar-me de mim mesma.Escrevo pra fugir da mesmice que é a solidão.Escrevo porque amo,amo verbalizar o que sinto e esparramar em poças silábicas todos os meus sentimentos.Escrevo pra compartilhar aquilo que sou e o que ainda vou ser nessa transição periódica da vida.Porque nada é pra sempre,embora as palavras tenham o poder de eternizar.

Eu juro que não estou entendendo nada do que esta acontecendo. Prometi pra mim mesma que não ia mais fazer esforço nenhum pra mudar, por que não vai fazer diferença. E mesmo que fizesse, você não merece! Não me cobre, não te cobro e vou dar tempo ao tempo e deixar que Deus resolva essa situação, porque é Ele que esta me confortando neste momento. Se soubesse que seria assim... ah, como eu queria voltar no tempo!

Existe Deus e o Diabo,E por que deus é o diobo???eu deduzo por mim mesma que Deus antes era um grande amigo do Diabo,e quando deus conseguiu construir o seu campo magnêtico vivo,ele ficou com ciumes porque não conseguiu a iluminação que ele desejava,a iluminação so não aconteceu porque ele traíu Deus, ele ganhou apenas as sobras,e suas particúlas se componhem,de negros atómos, que não permitem a passagem da luz,

O mais legal é que eu inventei uma espécie de mentira para mim mesma de que eu "eu fico triste sem motivo" assim, mesmo quando tem algum motivo, fica muito mais fácil falar para as pessoas que eu estou com "o de sempre" do que contar o que realmente está acontecendo. Tá bom, talvez nem seja tão legal assim.

“No fundo eu sei que o sentimento não morreu, mesmo não admitindo nem a mim mesma, mas eu o guardei lá, no fundo, na última gaveta, e a tranquei com correntes e cadeados. É difícil, as vezes ele tenta escapar. Mas eu me proibi a sofrer por aquilo novamente, mesmo que ele invada meus pensamentos de vez em quando, esqueço que as lágrimas existem, não vale a pena, não mais. Luto com meus pensamentos até que a gaveta pare de se agitar. Há coisas novas a serem guardadas em gavetas mais importantes.”

Eu sinto sua falta, não posso negar isso para mim mesma. Continuo sendo tua. Meus pensamentos involuntários ainda são para você. Você extinguiu meu brilho, e me deixou sem vontade de viver. A falta de motivação para sorrir, tomou conta de mim… Vivo na escuridão, pois a luz mostra o que ninguém precisa ver. Não guardo rancor, entretanto, caso alguém me perguntar sobre você, jamais irei responder. Admito que esperava mais de você, mais de nós. Eu te perdi da maneira mais estupida possível. Não entendo o porque estou tão magoada assim; já deveria imaginar que isso me causaria tamanha dor. Você não deveria, mas ainda faz tamanha diferença. Sobretudo, te perdoo e me perdoo. Seja feliz; independente se a sua felicidade seja motivada por mim.

Durante muito tempo, me perdi em mim mesma vivendo em vão cada situação, como se nada tivesse consequência, como se nada tivesse um "acerto de contas" depois de um ato feito. Durante muito tempo aprendi o verdadeiro significado de amar e ser amada, de viver por alguém e essa pessoa existir de verdade, ou apenas fazer com que você deixe saudade, nem que por alguns milésimos. Durante algum tempo, resolvi deixar meus medos de lado e, continuar seguindo em frente com as minhas conclusões contínuas, que são ditas dia-a-dia. Deixei de ser quem eu pensava que era e, passei a ser que eu nunca imaginei que seria.

"Com o tempo, aprendi que deveria fazer escolhas baseada em mim mesma e não na reação alheia. Há momentos em que precisamos decidir entre ficar ou sair da zona de conforto. Sorrir por fazer as pessoas felizes ou por estar feliz. E dessa vez eu escolho o MEU sorriso. Irão me chamar de egoísta, e talvez até seja. Mas é que nos últimos dias eu tenho acordado todos os dias querendo ser o motivo da minha própria felicidade!"

As vezes eu olho pra mim mesma, e penso : - será que eu mereço o que Jesus fez por mim? ele morreu naquela cruz, por alguém que não merece, que nem sempre tem tempo pra orar, que tem tempo pra tudo, menos pra ele. Mas mesmo assim, ele me ama e cuida de mim todos os dias, mesmo que eu não mereça ele nunca me abandonou, nunca largou da minha mão e me deu forças pra continuar. Senhor, me perdoa pelas vezes que eu não dobrei meus joelhos e orei á ti, me dá o teu perdão por todas as coisas erradas que eu faço. Sei que sem ti, nada sou. Tu és o maior tesouro que eu tenho, é minha vida o meu DEUS em que eu confio e deposito toda a minha fé. Obrigado por ter morrido por mim, essa foi a melhor prova de amor do mundo, eu te amo.