Texto sobre Recomeçar

Feliz ano-novo pra todos vocês, que o próximo ano chegue bombando e realize tudo que sonharam até hoje, que Deus renove nossas forças e que saibamos escolher os caminhos com exatidão e sabedoria, que novas portas se abram e que tenham coisas maravilhosas para ser exploradas e descobertas, que tudo de mais lindo aconteça, seja no nosso trabalho ou na nossa casa, que saibamos sonhar e ter o desejo de realizar... Ah, meus queridos, sintam-se abraçados! Amo vocês, amigos!

Cada primeiro do ano é sempre uma oportunidade de nos renovarmos. Embora mudar não requeira uma data, o inicio de um ano pode ser o marco da mudança adiada por falta de estímulo. Tudo fica mais fácil quando definimos nosso DIA UM... É como uma nova chance oferecida já que, dos dez passos que nos separam de um objetivo, os nove que se seguem são apenas a METADE do caminho!

Sempre que penso em não prosseguir, repito a mim mesma um pensamento: Existe apenas a certeza de que tenho um novo dia amanhã, mesmo que hoje seja um inferno. E esse novo dia pode ser aquele maravilhoso que esperei um dia. Se eu me apressar em morrer, posso perdê-lo. Se quando ele chegar não for nada bom, não tem problema, pois haverá um outro dia depois daquele. Aprender a viver não é apenas aprender a esperar. É aprender a esperançar.

Eu pensei em te procurar, mas não vou fazer isso. Eu te amo, nunca duvide disso, más você tem muito o que viver, muitas festas para ir, muitas pessoas para conhecer, muitos sonhos para realizar, e infelizmente eu não me encaixo aí. Seria muito egoísmo da minha parte te prender a mim, eu quero que você voe, e conheça o que a vida tem a oferecer. Enquanto isso, eu vou ficar aqui esperando por você, com esperança de que um dia você volte. Eu vou te esperar, e vou pensar e rezar para você todos os dias. Eu te amo e desejo que enquanto isso você viva, eu vou sofrer muito ao ver você com outra pessoa, mas quero que você seja feliz. Daqui um tempo quero que você me conte tudo que viveu. Eu sempre vou amar você!

Sinto-me cada vez pior, o que eu achava que seria minha felicidade, minha salvação, se transformou de um dia pro outro em minha maior tristeza. Eu achava que eu era a única, que eu era especial aos olhos dele, mas comecei a ver que ele é assim com todas. Talvez seja um joguinho, talvez ele só faça isso para iludir, para fazer com que todas caiam aos pés dele, e comigo não foi diferente. Talvez ele nem tenha a noção que me causou isso, talvez seja o jeito dele, e eu não o culpo. A única culpada sou eu, esse é o meu problema, eu me iludo ao estremo com as pequenas coisas, e isso me deixa mal, me deixa pra baixo de uma maneira inexplicável. Eu tento esquecer, tento deixar pra trás, tento seguir em frente, mas é inevitável, pois tudo me faz lembrar ele. Daqui pra frente vou tentar fazer diferente, vou mudar. Jogar tudo pro ar, viver intensamente, aproveitar cada momento como se não houvesse amanhã, um dia eu esqueço um dia eu supero porque nada é insuperável. Eu acredito em mim, eu acredito na minha capacidade, e se eu já esqueci piores, porque não posso esquecer esse?. Outros virão, e tudo isso vai voltar a acontecer, e eu tenho a noção disso e sei que muito sofrimento ainda estar por vir, estou apenas no começo da minha vida. Ele não vai ser o primeiro nem o ultimo, jamais. Eu sei que um dia, a pessoa certa vai aparecer e dessa vez a minha tristeza se transformará em felicidade extrema, eu vou ser recompensada da melhor forma possível. O tempo cura, e eu serei curada.

Hoje eu entendo que nem tudo vai dar certo, que nem todo sorriso e de alegria e nem toda lagrima e de dor. Que a cada dia e um recomeço e que precisamos cultivar mais o amor. Que Deus e o centro de tudo e que tudo gira em torno de sua vontade. Que nada acontece sem a sua permissão. Mas que tudo devemos prestar atenção. Para não entramos no caminho da perdição. Mas mesmo que andamos em caminhos que não o agrada. Ele nos ama. E nos chama para o Perdão.

Hj percorri caminhos que já fiz por muitos anos de minha vida, caminhos que achei que faria para sempre... E não pude deixar de me sentir feliz por ter mudado, evoluído e crescido tanto. Me senti tão bem ao entender que se eu pudesse escolher voltar eu jamais voltaria e que amo minha vida como jamais amei, que amo cada conquista que jamais teria se não tivesse mudado... A vida as vezes é estranha, dolorosa e até cruel, mas agradeço a Deus por tudo que aconteceu pois só assim eu consegui tudo que tenho, tudo que sonhei e posso realizar outros sonhos... sempre haverá outro lugar, outra amizade, outro sonho, outro amor, outra chance, mas nunca outra vida e eu resolvi vive-la da melhor forma possível.

O nossos passos são construídos de acordo com as influências que são impostas sobre nós, antes e durante a caminhada. Esses passos podem tomar caminhos certos ou errados. O mediador é a sua capacidade de escolher para onde quer ir e, assim, focar e realizar as renuncias necessárias para estar cada vez mais próximo dos objetivos.

Todos nós, temos o que chamamos de homobios, um ser predador, onde tende sempre a destruir tudo em sua volta, por sobrevivência, quando submetido a situações de descontrole emocional. Ser maduro, ou emocionalmente inteligente, é saber que existe esse ser em você, identificá-lo e, principalmente, doma-lo.

Eu preciso do teu cheiro. Eu preciso da tua voz. Eu preciso do teu silêncio, mas sabendo que você está ali. Eu preciso do beijo na testa que você me dá antes de se ausentar por dois minutos. Eu quero te ouvir falar dos teus projetos. Teus problemas. Tuas dúvidas. Quero não falar nada quando você segura minha mão enquanto dirijo. É muito bom o nada, o silêncio que a gente faz. É bom apenas estarmos juntos. Quero meu amigo, meu parceiro, meu brother, meu amante. Eu quero piscar pra tu com meus cílios gigantes e tu piscar pra mim com os teus gigantes e originais de fábrica. Quero ouvir você ressonando e fingir que não tava pegando no sono. Sim, vou ressonar um pouco mais alto que você. Eu preciso do teu beijo. Aquele que pára o relógio, o que faz meu coração, de verdade e sem ser apenas figura de linguagem, bater de um jeito diferente. Quero fazer amor pra dormir e acordar feliz por te sentir ao meu lado. Não pensei que me aninhar junto a você seria tão bom. Quero nossas conversas sem fim. Sobre tudo. Por horas à fio. Quero aprender contigo e espero ter algo de novo pra ensinar. Quero te chamar de "minha coisa linda" e ouvir um "coisa fofa" de volta. Quero o amigo incrível que você é, quero o irmão fantástico, quero o profissional dedicado e competente, quero o neto, o sobrinho, o filho maravilhoso que eu sei que é você. Quero todos esses segurando minha mão, em silêncio ou não. Mas quero todos esses com todas as dificuldades, barreiras, diferenças, medos...quero todos esses ao meu lado. Construindo o que, ainda não sei. Só sei, que tenho a leve impressão de que não desistir de tu, de continuar insistindo em nós, não vai me fazer me arrepender. Quero teus defeitos. Porque vão combinar com os milhares que eu tenho. Quero só zerar e tentar seguir. Porque pensar em não te ter por perto já dói como se você já tivesse partido. Não quero mais colocar sentimentos em balanças. Eu quero o "nós" que a gente sabe ser tão bem, apesar das diferenças. Eu quero as diferenças. Ah...vivo sem tudo isso aí de cima, mas vai ser mais divertido se eu tiver tudo isso nos meus dias.

"Somos os únicos responsáveis por nossas escolhas. Muitas coisas podem tentar interferir nas nossas escolhas, mas somos os únicos responsáveis por decidir aceitar os caminhos oferecidos, se não gosta do que vive, mude. Mudar é sempre possível, todos podemos recomeçar. Não é fácil e dá trabalho, mas você vai se surpreender com as novas possibilidades. O mundo não espera você sofrer, a vida sempre continua, então faça o mesmo, continue tentando, continue sonhando, continue lutando, só assim você vai se dar conta da força que tem e tudo que você ainda pode alcançar. Comece hoje, comece já, agora é o momento ideal pra simplesmente ser feliz e acreditar em você."

Não preciso me esforçar para fingir que gostei e viro os olhos quando me falam coisas sem noção. Não preciso vir aqui e ficar postando fotos bonitinhas e mensagens fofas todos os dias. Não sou nenhuma miss felicidade completa, mas também não sou de ficar fazendo drama quando algo não dá certo. Eu xingo palavrão quando sinto raiva e choro quando dói demais. Eu posto, demonstro na cara e no jeito: tá doendo, tô sofrendo... Sou real, não sou de mentirinha e tenho um montão de defeitos sem cura. Problemas, complicações do cotidiano e daqui a pouco talvez eu até tome um porre só para ficar na cama até tarde amanhã. Preciso disso às vezes e não sinto vergonha de dizer, de escrever ou demonstrar. Me assusta gente que tem a vida perfeitinha demais nos mínimos detalhes... Já eu... Não sou de mentirinha. Sei que vai passar, eu sei que logo passa. Sei também que vai dar em livro.

Em um certo dia, cansei-me da tristeza, senti exaustão em carregar uma melancolia que já fazia parte do meu ser. Optei então por viver de maneira mais positiva, enxergando a beleza da existência nas pequenas e mais simples coisas do universo. Reconheço hoje que apesar de passarmos por fases turbulentas, o que sobrou de ruim serve para aprendizado, é experiência. Nada acontece em vão. Assim como a terra, passamos pelo ciclo de términos e recomeços, tudo se regenera. Eu já tive uma vida triste, mas decidi não querê-la mais. Sinto-me melhor assim, leve e zen.

"Por tantas estradas já percorri, e agora me vejo aqui, recomeçando, zerando o jogo da vida. E de novo, e de novo, e é tudo novo. Loucura, talvez? Mais de que importa, se é sanidade ou insanidade. Viver não é correr riscos? Se entregar ao desconhecido? Pois, só assim diante do desconhecido, do obscuro, da incerteza do futuro, que talvez alcancemos o que tanto desejamos, o que tanto sonhamos, o que tanto queremos e necessitamos para o nosso bem-estar. Para saciar o nosso dia-a-dia. Insisto em persistir, abro mão de tudo para que a felicidade vire rotina no meu dia-a-dia. E se algo não me satisfaz, recomeço tudo de novo, e de novo, até ter algo novo que me faça sentido nesse mundo louco."

As vezes me pego toda boba, sorrindo e rodopiando como um pião, desfrutando das coisas boas da vida e de sua simplicidade, refletindo sobre marcas passadas, buracos, que fechei e deixei para trás, olhando o céu azul e lembrando que tudo passa nessa vida, seja momentos bons ou momentos ruins, mas que é sempre bom sorrir intensamente, pois não há arma maior do que um belo sorriso sincero e que não há nada melhor do que recomeçar.

E daí a gente descobre que a omissão e a mentira são pratos insabidos e indigestos que nos trás dor e desbota nossa vida envernizando nosso sorriso. Descobre também que todo dia tem que ser um recomeço, e que todo recomeço é o uma borracha, e descobre que os dois lados da borracha serão um para apagar a história e outro para apagar a dor, mas a experiência, essa nunca será questionada e apagada, você sempre será aquilo que já escreveu, e mesmo que tenha apagado não apagará aquilo que és.

No início era com ele que eu queria está todas as vezes que saíamos, você foi mais uma alternativa que minha preferência, todas as vezes que você me contava uma piada era da risada dele que eu lembrava, e toda coisa nova que acontecia comigo eu desabafava com você mas no fundo era para os olhos dele que eu queria ta olhando enquanto contava minhas desventuras. Um dia eu te contei o que o amor tinha feito comigo e você sorriu e disse: não era amor, nesse dia fui dormir pensando em todas as vezes que ele me fez acreditar que era. Você olhava pra mim com toda devoção que ele nunca me olhou e todo seu tempo livre era meu, como o dele nunca foi. Você ria de mim e comigo, e eu escondida chorava de mim e por ele. E todos os lugares que eu planejei ir com ele você me levou, sem cobranças, sem pedidos, você fez em pouco tempo o que em anos ele nunca fez. Eu engolia o choro, forçava o sorriso todas as vezes que você me ligava pra desejar boa noite, porque era a voz dele que eu queria está ouvindo. Mas porque eu não conseguia esquecer dele se tudo que vivemos me feriu tanto, se as coisas boas foram esquecidas por todo aquele fim atordoador? Mas você sempre fingiu não perceber, até o dia em que você pela primeira vez entendeu meu silêncio e quis ir embora, pensei que seria melhor, não queria te magoar mais com um passado que nem eu sabia lhe dar, mas na manhã seguinte eu quis olhar pra você como eu nunca quis olhar pra mais ninguém. E nos dias que se passaram eu chorei e não foi por você, pela primeira vez eu chorei por nós, porque foi com você que aprendi a ser junto. Você me ensinou a verdade de um sentimento recíproco, você me ensinou que o amor vale mais por atitudes. Me fez ver que toda aquela saudade que eu sentia dele era mais porque o pouco que ele me dava era tudo que eu jurava merecer. Mas hoje você me ensinou o que é ser amada e eu em troca, sem culpa, te amei também.

Você nunca vai saber mas eu chorei tanto por você, perdi a hora, passei um tempo sem cuidar de mim, odiando todo mundo, querendo dormir e só acordar depois que tudo tivesse passado. Parece difícil acreditar mas dormir não era mais tão simples, eu parei de comer e me isolar de todos por um tempo foi minha única opção. Ficava aliviada quando chovia, o dia acompanhava minha tristeza, nunca gostei de está triste em dias de sol, me sentia mal agradecida em ta tão infeliz num dia tão lindo, parecia que o sol me obrigava a está feliz. Você nunca vai saber mas eu reli todas nossas conversas nas redes sociais, no celular por dias a fio, refazia nossos passos juntos antes de dormir e chorava quando esquecia algum detalhe, me acabava por dentro ver que você tava indo, que nossas lembranças com o passar dos dias estavam tão raras. Ninguém testemunhou mas pedia a Deus por nós todas as noites “se ele voltar esqueço tudo o que aconteceu, paro de comer sushi, paro de reclamar do meu emprego...” e mesmo não acreditando que seria possível um nós nessa vida eu pedia, fazia promessas, chantagens, acordos. Meus amigos não sabem mas eu fingi está bem porque odiava ter que ver todos com pena de mim e com raiva de você. Esse fim de semana um amigo me perguntou quem tinha mais colaborado pra eu ser tão forte como sou hoje, na hora lembrei da minha infância, dos traumas e de você. Você nunca vai saber mas boa parte dessa mulher que sou hoje eu devo a você, quando você foi embora tanta coisa morreu dentro de mim que por um tempo me achei um nada, nada parecia caber no vazio que me tornei, nada parecia fazer parte de mim, até quando percebi que pra se renascer precisa antes morrer, que pra se reconhecer feliz precisa antes saber o que é ser triste. Até quando pude ver que todo aquele vazio não era o fim era apenas o espaço que eu precisava pra acomodar tudo que eu sou hoje, sem você.

Ai o outono as folhas caem as arvores ficam vazias, transformações acontecem, não por que querem e sim porque são necessarias passar por esse processo, mais elas tem força suficiente para se recompor, crescer e voltar com a sua mesma alegria nas estações seguintes. Assim é a nossa vida se não conseguimos nos desprender de algumas coisas e nos permitir passar por transformações vamos ficar sem vida , seca. Então não se esqueça: se voce não cair, não vai saber como se levanta.

Planos esquecidos, sonhos destruídos, tarefas incompletas. Isso também acontece, sabia? A vida não é feita de flores, todos temos que cair para levantarmos cada vez mais fortes e com um aprendizado a mais. Só quem leva tombo é quem tenta fazer coisas novas, com novas dificuldades e também com novas gratificações no final. Se hoje tudo der errado, não abaixe a cabeça, não desista, pois só quem perde sabe dar o devido valor a uma vitória.