Texto Amigas de Verdade

Nem toda verdade é absoluta...toda historia tem dois lados...que o que pra mim eh certo...não é necessariamente o certo,aprendi a entender a verdade dos outros, e a respeita-la.Aprendi que não tenho direito de julgar...e que tenho total direito de mudar de opinião...uma...duas...três, quantas vezes quiser, que idealizar as coisas e as pessoas é um erro, porque os defeitos fazem parte da personalidade e que uma pessoa sem defeitos não teria graça nenhuma..Aprendi a me preocupar menos e a viver mais.Aprendi que tudo tem um motivo, e que todas as pessoas que passam em nossa vida nos deixam uma lição...e que nenhuma dor é pra sempre...e que sempre temos a possibilidade de começar de novo!!

Amigo de verdade é aquele que te bate, te sacaneia, te xinga mas não deixa que os outros façam o mesmo com você. É aquele que te mete em furadas, te protege, te faz rir nas horas mais inapropriadas, faz você passar vergonha, que te acoberta nas merdas que você faz, que te anima quando você está triste, que te critica na sua frente e te elogia pelas costas. E está sempre ali, quando você precisa e quando você não precisa. Amigo de verdade é irmão, não irmão de sangue, mas de vida.

Cada ser humano é um universo, e cada pessoa tem a propria "verdade", e raramente aceitam as opiniões alheias, mesmo sabendo q estão erradas, ñ admitem muitas vezes por orgulho. Eu me convenci de que o melhor a se fazer nas relações sociais é só observar, ninguém pode consertar o mundo, por mais q as intenções sejam as melhores, é melhor observar e tomar como lição pra ñ cometer os mesmos "erros".

Me peguei lendo aqueles velhos textos. Aqueles que eu escrevia pensando em você, na verdade escrevia pra você, na esperança de que os lesse e sentisse uma partícula do meu amor, do quanto você era importante e do quanto eu era sua, do quando você me tinha. Talvez essa tenha sido o problema. As pessoas gostam do que não tem… E eu te pertencia tanto. Deixei tão na cara que era sua. Lia texto por texto, e via cada vez mais o quanto eu era burra. Burra não, eu era mais que isso… imbecil. Lia e pensava “Acha que ele te amava idiota?”. E pelo modo como eu o descrevia parecia ser um príncipe encantado. Coitado do príncipe, ser comparado a um sapo. Sim, você era um sapo, aliás, ainda é um sapo. Sapo covarde, medroso e burro. Tinha uma princesa, não como as convencionais e perfeitinhas, aliás, princesa essa bem complicada, do jeito dela mas ainda sim era sua, tão sua, só sua… Continuei lendo e chegou na parte do ‘pra sempre’… Ah como eu queria avisar pra aquela garota que escrevia os textos “cuidado, ele vai te abandonar, como sempre, ele já fez isso e vai fazer de novo”. Quem dera se tivesse aberto os olhos, enxergado toda a verdade, aliás, toda a mentira, porque todas as palavras desse sapo rabugento tinha sido invalidadas e desmascaradas depois de tantas promessas quebradas e tantas despedidas. Não fazia sentido nenhum os seus ‘eu te amo’, porque quem ama não abandona, e foi o que fez comigo. E não foi uma vez, foram várias, você ia, logo se arrependia e voltava. Eu ingênua aceitava você de volta de braços e coração aberto, achando que iria ser diferente. Achava que nunca me livraria disso. Disso que nem eu entendo, essa vontade louca de você, talvez vontade não seja a palavra certa, era como uma necessidade … Mas isso tem passado, ás vezes volta com toda força, mas nada que o tempo e uma boa conversa com amigos não amenize. Pois é, agradeço não só a Deus, mas a meus amigos, esses que até hoje não me abandonaram e foram as bases da minha estrutura pra que eu não desmoronasse de vez. Você era meu alicerce, e isso mudou, porque o meu alicerce agora sou eu mesma. Percebeu como mudei? Vai, se esforce mais um pouco que logo perceberá como eu sou agora… Palavras secas e as vezes rancorosas e com certeza mais maduras, nesse sentido eu tenho que lhe agradecer, você com certeza me fez amadurecer, na verdade me obrigou. Desde que você se foi aprendi a me amar antes de amar qualquer outra pessoa. Não dava pra ficar se culpando por não ter dado certo, aliás, o culpado disso tudo foi você. Culpado por inúmeras noites de insônia, por várias maquiagens borradas, por várias vezes partir meu coração, por ter tanto medo de ser feliz, por ter acabado, talvez algo que nem havia começado. Não dava pra ser uma garotinha que colocava a própria felicidade nas mãos de outra pessoa. Sou eu quem tenho que carregar esse peso, esse peso de ser feliz. Tem outra também… Essa coisa de só chorar e só se lamentar, isso não serve pra nada, só piora. E por muito tempo me senti insuficiente, incapaz… besteira, porque tenho certeza que eu havia dado o meu melhor. Mas isso passa, seus pensamentos mudam e você enxerga os fatos de um outro ângulo. Talvez o melhor ângulo para se enxergá-los. E eu enxerguei… Enxerguei que tinha que te deixar ir, aliás, você nunca esteve aqui, então deixei seu caminho e destino livre pra outra pessoa tentar te fazer feliz e espero mesmo que ela consiga. Mas com um porém, antes de você realmente acertar eu quero que você erre bastante e aprenda muito. Quero que sinta uma pequena parte do que eu senti. Que sinta saudade, mas que não volte. Que lembre do dia em que nos falamos pela primeira e última vez, mas que não me procure. Que seu novo amor te leve café na cama como eu planejava, mas que ela não te mime quanto eu te mimava, pra você dar valor. Quero muitas coisas, e a principal é que a minha felicidade nunca suma de perto de mim… Foi tão difícil recuperá-lá… Então, tchau sapo.

Eu me queria de volta mesmo que fosse doer, mesmo que fosse fazer pensar que na verdade eu poderia ser todas as coisas do mundo. Queria de volta poder chorar, mesmo que não parasse nunca mais, mesmo que não fizesse parar de doer ou que virasse escudo, contra todas as coisas do mundo que me roubam todos os dias, pra eu ser aquilo que não sou, sem poder escolher.

Confie na verdade que você já tem. Aquele que ouve a palavra de Deus e fracassa durante a provação não tem raiz (Lucas 8.13). Qual é a raiz que precisamos? A confiança. Jeremias 17.7-8 diz: “Bendito o homem que confia no Senhor e cuja confiança é o Senhor. Porque será como a árvore plantada junto às águas, que estende as suas raízes para o ribeiro”. Confiar na verdade que você já tem é a melhor forma de se prepara para receber mais.

É triste porque, em pequenos lapsos de memória, penso em te mandar uma mensagem. Na verdade, penso que a gente está bem, como éramos. Quero só fazer alguma piadinha sobre estar comendo na pizzaria que a gente via baratas. Calabresa com baratas é o meu sabor preferido, e o seu? Acho que acabei de ver um rato passar. Esse lugar nunca perde o luxo, heim? Ou somente avisar que o filme que você gosta está passando na TV. E se não colocar no canal agora você perde a Megan Fox naquela pose escrota em cima da moto. Escrevo alguma bobagem dessas e coloco seu número. Quase aperto em enviar, até perceber que estamos longe demais pra fazer isso. Mesmo que sua casa seja à vinte minutos de distância. Não é sobre essa distância. Até porque, você quase morou aqui nos fins de semana ou em dias que você não tinha nada pra fazer em casa. “Tô indo aí”, você mandava por mensagem, já salva nos rascunhos. Só apertava e enviava. E eu só te esperava, como sempre. E me sentia em casa com você. Mesmo estando perdida e desesperada, numa rua qualquer no outro lado da cidade. Era só olhar pro lado pra me sentir aliviada e segura. Em casa. Sentia que poderia tudo com você. Você era a minha pessoa no mundo. E hoje. O que é hoje? É a lembrança perdida. É o número que eu acidentalmente digito por rotina. É o que foi pra mim, e não o que é. É um silêncio. Um pequeno e desconfortável silêncio antes de eu me recompor e responder os que me perguntam onde você está. “Está bem, eu acho. Não nos falamos tanto…”. “Mas vocês eram tão…”. Sorrio timidamente. Éramos, éramos, éramos. Eu odeio essa conjugação. “É a vida, né?”. É a vida, mesmo? Não é a vida. É errado e estranho. Mas a gente consegue seguir em frente. Sempre envio a mensagem que queria te enviar pra outra pessoa. Ou dez. Não me faltam pessoas, eu penso. Só falta a pessoa que você queria mandar essa mensagem, meu subconsciente retruca. Mas os outros também vão achar engraçado e também gostam do filme, então tanto faz. Mas não vão dar a sua risada de urso lendo a mensagem. Nem fazer um comentário irônico e sexual na resposta. Mas tanto faz. Tanto faz. Foi só um lapso de memória. A saudade só me inunda nos meus pequenos lapsos de memória.

Posso parecer feito de certezas, quando, na verdade, não passo de um homem cheio de dúvidas. Mas são essas dúvidas que me guiam atrás de respostas. E o que eu digo aqui, eu aprendi durante essas buscas infindáveis. Quantas vezes acabei encontrando uma pergunta ainda mais inquietante, quando tudo o que eu queria era uma resposta curta e certeira. Não há. Nunca houve. Algumas delas o espelho me conta, quanto a outras, me dá somente dicas confusas. E tem também aquelas que são tão complicadas que eu nem sei por onde começar a perguntar. E é por não ter respostas para tudo que eu acabo escrevendo pra mim mesmo essas perguntas. Um dia eu vou saber responder. E vou escrever na minha alma, para que todos leiam por detrás dos meus olhos.

As mentiras que eu ouvi fizeram de mim um ser obcecado pela verdade. Não sei se isso é bom ou se é ruim, mas com certeza eu nem ligo. O que importa pra mim é a manutenção da minha paz interior. Além de ética, falta inteligência aos mentirosos, pois esses só se dão conta que mentir não vale à pena depois que a verdade finalmente vem à tona.

Eu mudei. Mas eu mudei de verdade. Não completamente. Mas parcialmente. Aos poucos vou mudando. Meu jeito. Meu comportamento. Meu sorriso. Minhas motivações. Meu foco. Meu olhar. Eu vou mudando pra melhor. Você não precisa acreditar. Eu simplesmente mudei. Mudei pra mim. Pro meu bem. Não preciso agradar ninguém. A mudança é dentro de mim. Sei que precisava disso. Pra não me machucar mais. Então eu não preciso de aprovações. Só preciso viver e ser feliz. Apesar dos pesares.

Uma garota, um garoto. Uma história, um final, nem tão feliz. Na verdade,pra garota,o final,foi totalmente irracional. Ela não esperaria por aquilo,ninguém esperaria por aquilo. Mas é, aconteceu,em um piscar de olhos,tudo acabou.A garota,estava apaixonada, pelo garoto que pra ela não ligava. Ela corria atrás dele, e ele também corria, mas a diferença,é que ele corria dela. A enganava,a desprezava, a fazia imaginar uma história com um lindo príncipe, e por enquanto que ela viajava em um conto de fadas, ele ria dessa comedia. Mas no final, não foi bem assim. A menina estava pelas ruas, estava triste,estava chorando, ela havia acabado de descobrir quem era aquele garoto, aquele que era uma pessoa com ela e outra com os amigos, aquele que a enganava. Então,La estava ele,atravessando aquela rua, bem em frente a aquela praça. E ela escutou algo, olhou para o lado, e percebeu o que iria acontecer,era um carro, indo em direção ao seu antigo amado. E ela tinha apenas um segundo para pensar. E bem ela pensou. Ela deixou,todas as suas magoas e tristeza de lado,correu,o Maximo que pode,empurrou o seu amado, e no final, o carro atropelou ela. O garoto, então percebeu o quanto a amava, e o quanto a desprezava por vergonha de amar alguém. Mas já era tarde, a menina já estava em um sono,um sono eterno, e a única coisa que sobrou dela,foi esse triste fim, mas um fim, que todos irão se lembrar.

Vai mudar, é possivel mudar, com certeza, é verdade que nós somos fracos mas, conseguimos nos esforçar para ficarmos fortes, mesmo que você considere uma jornada inutil, com certeza a atitude que você tomar trará algum resultado, por isso com certeza mudara, é por sermos fracos, por nós morrermos que fazemos de tudo pra viver e assim ficamos cada vez mais fortes, mas, se ainda assim o seu coração continua esitante, tente se lembrar, dos dias que nós passamos juntos em Rizenpool

Se uma pessoa amar você de verdade, ela não liga para sua cor, seu corpo, seu rosto, e sim pra quem você é de verdade, pois você não escolhe o amor, mas o amor sempre te escolherá, basta você enxerga-lo, e agarra-lo com toda sua força, isso sim, é o amor de quem realmente ama, e não machuca seus sentimentos.

A verdade é uma só: ninguém consegue definir o que é o amor. Somos limitados para entender algo tão grandioso e divino. A pobreza de espírito nos encanta tanto quanto um porre em um bar qualquer. Aceito essa grandiosidade sem lógica e sem fórmula. Sou o contrário sem sentido, divido-me em partes para montar depois. Sou eu e sou duas: contra o mundo, a favor da irracionalidade que define o amor. Amo e pronto.

Muitas vezes ouvir a verdade dói, assim como as mudanças constantes que ocorrem em nossas vidas, cabe a nós decidirmos de quem aceitamos ou não ouvir criticas, porém sempre cientes de que são aqueles que nos amam de verdade que irão dizer o que menos esperamos ouvir, é justamente ai que está fundamentado a capacidade do ser humano de manter ou não a pessoa certa do seu lado......, muitas vezes mantemos o ruim por capricho do ego e perdemos o bom pelo excesso de teimosia e amor próprio, lembre-se a vida é feito de preparo, é a atitude que temos diante das situações que caracterizam de fato quem somos

A verdade é que não me sinto capaz de nada. Não é fossa. Fossa dá ideia de uma coisa subjetiva e narcisista. São motivos bem concretos, que inclusive transcendem o plano pessoal. E tudo tão insolúvel que a gente só pode fugir, porque ficar não adianta nada. A minha maneira de fugir, tu sabes, é dormindo.

Sabe, eu estou esquecendo você. E o mérito ou a culpa é sua. Sim, é verdade.Vem acontecendo gradativamente, nota? Eu sempre quis aproximação, reciprocidade, algum tipo de relação normal. Mas você ficou aí parado, concordando com algumas das minhas reivindicações de afeto, como aquelas pessoas que sentam em mesa de bar pra discutir política, falam, falam, escutam, escutam e não fazem nada pra mudar o processo. Eu só queria um pouco de atitude. Você sempre esteve por perto? Ah, sim, tem razão. Sempre esteve por perto, mas não ao meu alcance. Mil impossíveis, impostos por você, entre nós dois. Um tipo de amor invisível, que a gente até sabe que existe, mas nunca se completa. Omissões e ausências, algumas vezes justificadas por falta de memória, outras, simplesmente pela frase: “eu sou assim”. É, demorou muito, mas você fez um bom trabalho para que eu já não sentisse tanto a sua falta. Afinal, você é especialista em se manter ausente. E o pior é que você acha normal esse tipo de comportamento. Se eu não sinto mesmo a sua falta? Sinto falta de um passado que esconde lembranças boas. Lembra quando conversávamos durante horas? Lembra quando riamos muito enquanto você me carregava nas costas? Lembro dos "Eu te amo" inesperados e da cozinha. Enfim, não vou ficar aqui citando lembranças felizes porque elas não são suficientes para eu ainda lutar por você. E há de convir que eu lutei muito, não é mesmo? Esperei demais, fui ao seu encontro, bati na porta. Quantas vezes eu subi e desci aquelas escadas esperando que alguma coisa mudasse? Que tomasse alguma decisão ao nosso favor. Tentei de todas as formas entender e aceitar o inaceitável. E você, seu acomodado, o que fez? Eu quero que você perceba que eu me decepcionei muito. E essa parte, sejamos sinceros, não foi culpa sua. Idealizei demais e muitas vezes fui condescendente com essa situação toda. Eu tinha uma imagem sua, meio fantástica, né? De um homem mais decidido, que mandava na sua própria vida, mais forte, talvez. Pensando bem, acho que você até foi assim uma época. Eu só quero que você saiba que o teu mal foi não fazer nada e viver somente pelas circunstâncias. Não pense que eu escrevo todo esse texto dramático com algum sentimento de satisfação. Pelo contrário, não há alegria nenhuma em passar anos tentando fazer o melhor e depois se dar conta que não funcionou e não vai funcionar. Mas afinal, a culpa é toda sua mesmo? Não, a culpa é nossa, mas é o que menos importa agora, pois o que não está feito não está. Te dei todo o tempo do mundo. Agora, eu sinceramente, de coração, preciso e estou indo embora. De dentro pra fora, entende?

Se entregue de verdade em tudo que realmente deseja, não se preocupe com o que os outros pensam de você, se preocupe em como você se enxerga e não estou me referindo a aparência, me refiro ao ato de enxergar seu próprio interior, só você sabe realmente de suas virtudes e de seus valores. A partir do momento que você começar a se enxergar com bons olhos, começar a acreditar em si consequentemente todo seu exterior se modificará, você automaticamente se tornará uma pessoa mais agradável e as pessoas que de você se aproximar irão sentir o que a sua energia transmite, se você estiver bem em seu interior, irá propagar energia positiva, límpida, leve, reluzente e repleta de brilho por onde passar. Este brilho é o que faz toda a diferença, é o que dá sentido a tudo, é o que transforma seu sorriso no sorriso mais contagiante, mais encantador e que a todos impressiona. Pense nisso, se entregue a pessoa que tem mais importância em sua vida: VOCÊ, se permita, se renove, se reinvente , o seu tempo é agora.

A verdade que nos liberta, por nos tornar espíritos livres, é a saída da ingenuidade para o conhecimento epistemológico. O espírito livre é aquele que adquiriu autonomia, logo, pensa de modo diverso, transcende seu tempo, rompe; não é mais definido pela sua cultura, religião ou política, mais sim pela sua plena capacidade de discernir, optar e tomar posição; através da liberdade.

Eu gosto do sincero, do real, da verdade, da clareza, da transparência.... Prefiro uma verdade que me machuque, do que uma mentira que me faça sofrer. O olhar nos olhos me fascina, o abraço sincero me encanta, a verdade dita na minha cara me surpreende. Nunca fui de fingir e nunca aceitei ser enganada. Só me terá por perto, aqueles que souberem ser quem são e não aqueles que fingem ser quem nunca foi.