Talvez
Como liberar esse sentimento?
Talvez colocá-lo em uma de minhas almas.
Aproveitar a euforia do meu contento
Ou guardá-lo na plena calma?
Com quem estará meu carinho?
Faces e fases têm o meu amor.
Foi desperdiçado pelo caminho
Ou virou a mais duída dor?
Cada passo é outro caminho
Pequenas mudanças na primavera.
Cada qual vive sozinho
Aguardando na triste espera.
Sonhar o sonho antigo
E viver outro primeiro amor.
Realizar detalhes tão precisos,
Detalhes que aliviem a dor.
Quando for tarde demais talvez eu tente te encontrar, mas isso não quer dizer que eu vou continuar a te amar. Quando for tarde demais pra voltar atrás, pretendo fazer o que nunca fiz e sempre quis, mas isso não vai fazer com que os meus pés saltem do chão rapidamente, enfim, que eu voe. Quando for tarde demais, talvez eu chore e faça o mesmo pedido de sempre, mas isso não quer dizer que estou implorando o seu amor, eu só preciso que você entenda que eu preciso do seu apoio, sempre. Quando for tarde demais, meus sonhos terão acabado, minhas dúvidas ou perguntas respondidas e, talvez eu não precise ter necessidade de sonhos perfeitos todas as noites; mas eu não vou te esquecer, seria um absurdo pensar nisso. Apesar das decisões atrasadas, nossos corações sempre estaram ligados.. de alguma forma, em algum lugar do mundo.. que nunca seja tarde demais para nós.
Eu queria tanta coisa que agora eu não quero mais ou se quero, eu não sei ou não entendo ou talvez, eu entendo mas não quero aceitar esse fato. Ando pelas metades, tenho um coração bem pela metade, meu cabelo está pela metade (sabe como que é, quase um mês sem tingir), minha esperança também. Ou seja metade completa.
_Eu sei que tenho a chave, mas quem disse que quero abrir a porta?
Talvez eu esteja bem, aqui, vendo os trens passando enquanto a poeira se acumula do outro lado do vidro.
Maculado por todo aquele filme que assisto em tempo real - a dinâmica do mundo -, quem disse que quero participar dele?
Não tenho mesmo vontade de sair
posso levar um tiro
posso perder meu olho
posso amar alguém
Não tenho mesmo vontade
de ser assaltado
de gastar sapatos
de correr tais riscos
Eu sei que tenho a chave e, inconscientemente, como quando a música toca e começo a dançar, abro a porta.
Não tinha mesmo vontade até que aquele corpo passou: seus olhos azuis brilhantes piscaram pra mim; suas formas maravilhosas; parecia ter até um... cérebro...
Ainda que de resguardo, meu coração batucava por trás da porta. E foi ele que, como sempre, me fez dançar. Ele que me fez perder todo aquele imaginário amadurecimento. Quimeras.
O corpo, nunca achei nele neurônios, tampouco um coração.
Eis o que ganhei: mais algumas manchas de lágrimas no travesseiro. Mas ainda guardei a chave e fiquei maquinalmente atento a todos que passaram. Minha alma nunca coube num corpo só, eu não fui feito só para mim.
Canso-me; e exporto-me.
- Fechou o envelope, lambendo-lhe a ponta. A carta que nunca foi lida, esqueceram-na junto às flores amarelas que murcharam tão rapidamente sobre o mármore frio e pálido. Cálido. E calo-me, ainda que não como se calou o homem, sob a lua, o pescoço marcado porque não fermentava. Fulgaz exportar-se. Felicidade transitória.
Quando o amor se desprender de mim talvez eu deixe de TE AMAR, enquanto isso não acontece, vou me prendendo as lembranças e tendo esperanças no que um dia o amor nos prendeu
E a a hora sempre chega, mas talvez, dessa vez, quando ela chegar voce nao esteja mais esperando. Talvez seja, tarde demais.
O peso do fardo talvez esteja na complexibilidade, e talvez a complexibilidade não seja original do homem.
Algo me faz voltar aos dias em que passei com ele, talvez seja uma pequena saudade de toda aquela euforia que me tomava, gostava daquilo.
Logo, quando tudo acabou, fui tomada por uma angústia tão profunda, tão intensa que parecia tomar todos os espaços sem piedade. E depois que se passaram os dias e a angústia começou a descer pelo ralo e tudo foi preenchido pelo vazio deixado, foi que percebi que, aquilo não era por ele, mas pelo que ele me fez passar. Comecei a não lembrar mais, aquela fisionomia perfeita e nem sentia mais seus braços, tudo se distanciava de mim, e enquanto ele se despedia eu voltava aos poucos ao meu mundo, meu mundo! Acordei e vi que ele foi o complemento naqueles dias, e a vida me trará outros, tenho certeza, e que eu tinha que aprender a me desligar, porque nada é meu, só eu sou minha. Então cheguei até a felicidade que estava guardada na caixa interior e a fiz independente. E agora choro, pela emoção de me ver tão livre. E penso em mim, sem egoísmo, eu sou o meu centro.
Talvez eu queira apenas respirar,as vezes me falta o ar./
Talvez eu queira apenas viver,as vezes me falta ânimo./
Talvez eu queira apenas mudar,as vezes é tão cansativo tentar./
Talvez eu queira apenas os pequenos e antigos momentos de felicidade,é que as vezes fazem tanta falta.
Por que uso óculos escuros e não olho diretamente nos olhos das pessoas? Bom talvez seja uma forma que eu tenho de me privar ou me proteger das pessoas, por que não gosto de transmitir um sentimento ruim, não gosto de deixar um clima pesado no ambiente. Prefiro não passar um sentimento de tristeza ou algo do tipo. Gosto de fazer com que as pessoas pensem que eu estou sempre bem, e você poderá ver um sorriso no meu rosto sempre, mesmo que algumas vezes não seja verdadeiro.
O Haja de Deus
Há dupla honra,
Em dias de vergonha
Há esperança, em tempos de guerra
Talvez sem forma e vazio
Esteja o teu viver
Mas o haja de Deus, o haja de Deus
O haja de Deus se ouvirá
Se é tempo de chorar, pode até chorar
Mas haverá uma festa ao amanhecer
Talvez eu precise de permissão para correr no seu quintal, mas quando eu vôo, minhas asas me permitem conhecer todos os jardins.
Para uma resposta só existe sim ou não, talvez, quem sabe, vou pensar eu acho isso... tudo já é um não.
O que podemos chamar de felicidade ? Um sentimento repentino e passageiro talvez.Um sentimento bom,mas não ganha da tristeza.Sim, a tristeza pode ser considerada ruim,mas é verdadeira.Não é como a felicidade que vai e volta,e ainda não sabemos se é verdadeira.A tristeza é o inverso disso tudo,quando você está triste, você sabe que está.Não tem como esconder.Por isso que eu prefiro a tristeza.Cada um tem um pouco dela guardada dentro de si.Cada um de nós.
Talvez eu comece a escrever em cadernos a partir de hoje. Do nada,me apareceu essa vontade,essa súbita vontade de poder escrever em uma folha de papel e guardar de recordação. Não sei exatamente o porque afinal odeio ler o que escrevo,me estressa. Meus próprios pensamentos me deixam estressada. Gosto de escrever no momento. Na hora. No ato. Sentindo aquilo e não programar todo o processo para ficar bonitinho e padronizado.
Coisas padronizadas são irritantes,uma hora ou outra,perfeição fajuta perde a graça. E bem isso me leva de volta ao querer escrever em cadernos. Pra que diabos eu quero guardar minhas palavras se eu nem ao menos gosto delas?
