Sono

E quando o sono desaparece? (...) Há diversos suspiros ao terminar essa frase e nenhum, nenhum entusiasmo. Quase todos os sintomas disso, se resume a um só fator: a falta que você me faz. E acho que está aí, no meio dessa frase, dessa perda de sono, desse embrulho no estômago, a crueldade da vida... Não ter o que mais queremos.

Mas fomos feitos para sobreviver, essa é a única regra do jogo. Somos mobilizados a fazer a coisa certa pra continuar enchendo o pulmão de ar, e não há nenhuma ajuda de outro mundo, pra que nos acostumemos com isso, a não ser o tempo.

Ah... o tempo. Tanta gente falando sobre ele, pedindo que ele passe rápido e resolva todos os problemas... Juro, que se ele tivesse 2 pernas e um coração, seria o ser que eu mais sentiria pena.

A verdade é que, por mais que eu seja uma pessoa, sem modéstia, culta, eu também passo por isso. Acima de qualquer cultura, há um coração bombando sangue pelo meu corpo, que mais serve pra sentir uma dorzinha vezenquando, que é traduzida na mais linda saudade.

Saudade de você, muita saudade. Volta logo pra mim.

Dia cinza, ponte sobre o rio, paciência zero, sono mil, vontade de sair pela rua girando, girando, girando…

O ódio e a inveja que roubam o sono dos maus, são os mesmos que matam seus sonhos!

Existem perguntas que ele jamais saberá te responder como, você sabe quantas vezes eu perdi o sono pois a unica coisa que eu queria era você? Qual foi mesmo o motivo de você ter ido embora? O motivo de você ter me trocado pela sua ex? Porque preferiu jogar no lixo 1 ano de namoro por um relacionamento que nem chegou aos 5 meses? Será que um dia você entenderá que não existe fim para nós?
Eu sei que você me olha, que me persegue com os olhos, sei que você pensa em mim pelo menos 1 vez ao dia, sei que você era muito feliz comigo, eu SEI que o que ti vemos você jamais terá com ninguém!
Pode ser que não seja, mas, essa é uma tentativa nº1 de um Adeus.
Adeus!

E eu estou aqui sob efeito do remédio, lutando contra o sono – já que dormi a tarde inteira e continuo com sono -, e lembrando de mim há meses atrás. Na verdade, estou sentindo uma saudade insuportável da peça que faltava no meu quebra cabeças, da metade da minha laranja, da cutícula da minha unha, dessa minha metade toda amor que me fez a pessoa mais feliz do mundo.
Eu me lembrei de mim, lembrei das minhas filosofias – aquelas que eu criava sobre tudo e qualquer coisa que pudesse fazer o ser humano sentir qualquer coisa -, lembrei das muitas vezes que achei que amar era só conseguir ver, e desamar era só não ver mais. Lembrei de como sempre foi fácil pra mim largar tudo e seguir outro rumo, jogar tudo pro alto sem me importar se iria voltar ou não. Simplesmente virar as costas e esquecer de tudo. Deixar tudo guardado num baú que eu abriria num dia chuvoso, onde eu não teria nada pra fazer além de rever umas fotografias e reler algumas cartas, tomando um chocolate quente debaixo de um edredon qualquer. Eu sempre fui de esquecer das pessoas com tanta facilidade. Não que eu não amava, que eu não me importava, mas eu sinto que fui treinada – mesmo que inconscientemente – a descer do trem e deixar que as pessoas que eu amo continuem nele. Fui treinada a descer do trem sem olhar pra trás, parar na estação, observar o trem ir embora e não sentir dor. Eu sempre soube que passaria outro trem, e eu conheceria outros que me fariam felizes, de maneiras diferentes, mas me fariam.
E depois, quando o vazio da saudade batia, eu olhava o céu, suspirava, colocava o vazio no bolso e ia ouvir uma sinfonia, assistir um filme ou ler um bom livro. E seguia. Sempre segui. Sempre segui achando que jamais encontraria um olhar que me faria ficar no trem, que faria todos os meus caminhos me encaminharem pra um único lugar. Sempre segui achando que jamais seria pouco dizer que amo, que quero, que preciso, que desejo. Segui jamais imaginando que seria tão pouco qualquer palavra perto do que eu fosse sentir.
Você foi lindo comigo. Lindo, mesmo distante e tão perto. Me estudou e sabia exatamente que qualquer surto que eu pudesse ter era um sinal de que eu estava reagindo, de que eu estava me aproximando de tudo de novo. Aquelas inúmeras vezes que você me olhou quase sorrindo, me curaram e me fizeram sonhar que um dia nosso encontro iria acontecer inteiro.
E eu deixei de buscar em filmes, músicas, livros e bonsais aquele certo tipo de consolo que eu jamais encontrei. E eu voltei a ter o gosto doce de menina romântica, e aquele gosto ácido de mulher moderna.
Fazia tempo que eu não parava pra escrever qualquer coisa, ouvindo uma boa música.
Estou pensando em você. Eu penso, repenso e trepenso em você. E eu apenas fecho os olhos, e te sinto mais perto. Bem perto. Cheirando o meu cabelo e sussurrando que me ama, e que eu tô linda mesmo com os olhos inchados e com o nariz vermelho depois de tanto chorar de saudade.

A morte é um inadiável sono profundo

Aproveitamos o que nos faz sorrir
Enquanto não adormecemos, esperando o sono vir , vivemos a realidade de forma mais intensiva.
Ignorando a fumaça da Fábrica, observando o que nos restou de nossas estrelas..
Estão acabando
Estão morrendo, Estrelas são pó.
E eu continuo olhando, mais quando as estrelas começarem a cair, me diz pra onde a gente vai fugir?
Ainda temos tempo, até tudo explodir.

Piscadas lentas transmitem paz ,mas quase sempre é sono.

MEU SONHO
Queria poder fechar os olhos,
E nunca mais acordar
E durante este sono profundo
Queria poder sonhar
Sonhar com você,
Sonhar em te ter,
Sonhar em te amar
Pois o meu maior sonho
É contigo estar.
Queria poder realizar tudo isso,
Mas como não consigo
Só me resta sonhar
Sonhar, sonhar
Sem nuca mais acordar.

To com saudade, mas também to com fome e sono, então deve ser normal.

Ela gostava de carinho, cheirinho no pescoço, abraço apertado daqueles que dão sono de tão aconchegante. Ela gostava de mãos dadas, de sorriso olho no olho, de dizer que gosta com o rosto vermelho de vergonha. Pois é, ela gostava... Mas hoje em dia prefere não falar nisso. Questão de sobrevivência, sabe? Ela mudou, mudou muito. Às vezes sente falta de quem foi um dia, mas outras vezes acha que foi alívio. Se importar é uma emoção pra quem gosta de sofrer, e sofrer é perder tempo na opinião dela. Com a maturidade aprendeu a desgostar do que não pode ser verdadeiro, e agora ela aprendeu a gostar das mesmas coisas, só que de uma forma diferente. E aprendeu que não pode escolher como se sente, mas pode escolher o que fazer a respeito. Ela vive. Sem passados. Cheia de presentes.

Peço aos anjos da paz
Que protejam seu lar
Que abençoem seu sono
Para que tenhas
Um lindo despertar
Que eles afaguem
Sua dor
Derramando amor
em seu coração
Abençoem sua família
Com muita saúde
Que os anjos de luz
Iluminem seu novo dia
Encham sua mente
De perseverança
Renovem sua fé
Sua coragem
E aqueçam suas mãos
Quando ler essa mensagem

Você é a única pessoa que pode me tirar o sono.

Eu ainda te lembro, é recente
Te tenho no banho, no sono, no sonho
Seja ao menos decente
Nas minhas lembranças se torne ausente

Que bom seria se um banho levasse minhas lembranças, que bom seria se o sono me fizesse esquecer você.

Eu vou deitar, não quero sonhar com nada nem ninguém, quero só meu sono tranquilo para amanhã acordar e vê que está tudo bem.

Não quero pegar no sono sem ouvir o que o meu coração tem a me dizer.

E durante a noite nascem os monstros,
assim que a razão se deita:
do sono da razão
vivem
os mistérios,
as lanças que sangram,
as espadas que se partem,
os graais.

Se o meu trabalho se realizasse durante o meu sono, certamente dormiria mais, para que quando eu acordasse minhas tarefas já estariam bem mais adiantadas.

Estrelinhas brincam no céu ensaindo
uma linda melodia para embalar seu sono.