Solidão e Saudade
Chorar de verdade não significa estar triste. Às vezes, apenas estamos felizes sem saber como dizer ou demonstrar isso. Batemos tanto no edifício da negação, que acabamos criando miragens onde não existem desertos. Em desacordo, sorrir não tem nada a ver com a felicidade. É possível estar aos cacos por dentro, permanecendo extasiado por fora.
É esse sangue em seu corpo que você chama de vida? Nem tanto. Seu sangue apenas entorpece os limites da dor, num emaranhado de pensamentos que assombram seus medos mais profundos. Todas as lágrimas viram ouro líquido, desabando nas emoções e terminando pelo suspiro final. Ame enquanto é possível, só nos arrependemos quando chegamos perto demais de desistir.
Se você tivesse uma máquina do tempo e ela voltasse apenas dois dias atrás. O que você mudaria? Seria menos ansioso, mais calmo? Iria abraçar alguém, diria que sente falta? Jogaria seu arrependimento no lixo, faria as pazes consigo mesmo? Arrumaria seu quarto? Visitaria um amigo de longa caminhada? Escreveria uma frase de ódio ou amor? Tomaria um sorvete qualquer? Convidaria a pessoa dos seus sonhos para sair? Mas não, você não pode voltar no tempo, não pode apagar uma lembrança sem antes perdoar suas atitudes. E por que não recomeçar agora?
Talvez paz seja isso, trilhar um caminho único em você mesmo. É chegar num beco sem saída tentando escalar uma barreira de fraquezas, ou ainda, quando você não encontra por onde subir, abrir um buraco no chão nem que seja com uma pá. Talvez paz seja isso, é esgotar suas forças para se afogar numa represa de emoções e fluir sinceridade, não almejando inveja. Ninguém precisa trilhar o caminho dos outros. Algumas pessoas andam sobre a fama, a ganância ou a mentira, e nem sempre elas estão indo para o lugar certo. Elas não andam, rastejam. Estão sempre sendo sufocadas por pessoas falsas e não por abraços verdadeiros.
A vida é uma nebulosa de dúvidas onde pouco se vê e pouco se entende. Não adianta desdobrar um roteiro para ler o seu futuro, não adianta revirar uma gaveta com a intenção de ressuscitar o seu passado. Certas portas não possuem uma chave e às vezes, viver de cacos e rabiscos pode ser a melhor das fugas.
Ser confiante em algo tem lá suas desvantagens. O fato de confiar nas pessoas que estão presentes em seu círculo vicioso faz de você um ser ingênuo. Mas se isso é algo bom, restam algumas montanhas para serem escaladas e objetivos para se cumprir. Você certamente não deixou todas as suas cicatrizes neste planeta, está apenas começando.
Apesar de negar o contrário, eu sempre desejei cada pedacinho da sua atenção. Provavelmente vou enlouquecer sentindo o cheiro da sua pele assombrando meus pulmões. Talvez eu tente convencê-la a voltar, ouvindo um não, que ilusoriamente será o feito mais saudável desde que você me jogou nesse túmulo de lembranças. Sairei quando for possível, empurrando palavras contra minha garganta, sabendo que o pior já se passou. Sinto a saudade em meus ossos, em cada cicatriz impregnada na parede, em cada pensamento descrito na porta. Ficarei sóbrio, enquanto eu tentar salvar a mim mesmo. E quanto a esse orgulho, não se sinta negligente ou imprudente, não tente refazer seus passos igual um fantasma, o passado estará sempre lá para te assombrar.
Tenho desistido de muitas coisas, mas não de mim mesmo. Sei o que não vale a pena, o que não me completa. E se continuo indo a algum lugar é porque restaram alguns sonhos. Ninguém vive só de pessoas e reciprocidade, elas se vão e amor enche de erva daninha. Não é uma dor física, é algo que rasga a alma e rabisca o papel. Simples assim, as palavras saem como um tiro de canhão, não desejam mais nada, apenas vitalidade. Amor próprio é aquele que você encontra quando tenta carregar um peso vazio, um peso que nem sempre condiz com a sua tristeza.
Sei que é errado. Estou esperando um amanhã, uma pessoa certa, um dia que pode não chegar. Talvez um dia eu esteja com 50 anos, sem amor, sem ninguém, aguardando pétalas caírem do teto por tentativas que nunca fiz. Não haverá uma família para relembrar de mim ou alguém para sussurrar meu nome. E tempo não volta, muito menos arrependimento pra corrigir algo.
Qualquer felicidade dura apenas um pequeno momento. Ela se vai como uma folha carregada pelo vento ou como um raio que ilumina o horizonte. A felicidade que me refiro não cabe numa única palavra, é um abraço seu que pode simplesmente desaparecer como um pássaro no céu. E quer saber, essa felicidade está muito distante, mas para toda distância existe um ponto de encontro. É esse ponto que eu preciso alcançar.
Diariamente eu chego à conclusão de que a melhor forma de viver em uma pessoa não é necessariamente ao lado dela, mas nela em si. Quando damos algo a alguém, somos praticamente um parasita que não se vai até o último suspiro. Corroemos memórias, vivemos em feridas que cicatrizam e renascemos a cada carta retirada do fundo da imaginação. Cuidado com esses rostos cansados, ali se escondem sonhos que se foram, sorrisos que nunca mais se entrelaçaram e beijos que caíram no inevitável. Pois de fato, tudo o que dissemos e fizemos é marcado para sempre em alguém. Somos como poetas mortos que eternizam no que não se pode mais tocar.
Quando se está só por muito tempo, é perigoso demais buscar companhia sem entender o que se deseja, é como enfiar seu braço numa caixa cheia de serpentes esperando tirar de lá felicidade. Não adianta, o veneno da solidão corrompe seu ego se você não amar a si mesmo. E outra, é inviável estar com alguém somente por estar, a confiança torna-se uma droga alucinógena.
A verdade é que se você for fundo demais, não existe ninguém que não seja tocado com palavras. Dá para derrubar uma muralha muito bem com o assobio certo.
Não dá para saber se o mundo é um réquiem ou uma parte do inferno. Nós temos lugares agradáveis, mas nem sempre possuímos ótimos amigos. Como saber se às vezes não somos apenas um tijolo no muro sustentando um ego vazio? Por trás do sorriso das pessoas, sempre existe algo frio que não condiz com aquilo que pensam sobre nós. Sempre há alguém pintando uma parede com todo o ódio possível, nunca se achando bom o suficiente para continuar. Sempre existe alguém se remoendo no chapisco de um muro, procurando vida entre os cacos que cortaram durante um dia inteiro. Sempre há alguém procurando uma pessoa perfeita, encontrando-se numa milha milagrosa de ilusão. O chão do seu quarto torna-se um abismo, transgredindo sua falta de vida e a atenção que ninguém soube te dar. Atenção que não se implora, mas que se abre no peito igual uma ferida acesa pelo tempo. Todos nós queremos ser algo para alguém, sem sequer dizer ou demonstrar isso. E depois de tanto suportar, mudar, chorar, rir, gritar ou sufocar, você entende que precisa se amar enquanto é possível. Entende que falar sobre desconfianças gera apenas mais dúvidas e que não se apegar é a melhor forma de sobreviver. Tudo que é demais pesa e agir de menos não leva a lugar nenhum. Quando tudo passa, percebemos que era inútil se preocupar tanto por algo banal. Afinal, você estava chegando ao fundo do poço sem saber que sempre existe mais um palmo para se afundar.
E então, eu não sentia culpa, muito menos falta. Percebi que não eram as pessoas que estavam indo embora, mas eu que já havia partido faz muito tempo.
É assim que me sinto. Depois de pensar que as pessoas estariam te abraçando, elas estavam lá numa festa, rindo, te abandonando. Ou sei lá, homens, mulheres, quantas vezes dizem que amam você e mais 10 pessoas junto? Eu não sei. As pessoas que enchem tua paciência porque você sequer diz bom dia são as mesmas que se esqueciam de dizer boa noite lá atrás. Esse amor que não dá pra suportar, tão falso que uma solidão junta do chão do quarto é a melhor coisa a se fazer.
Acontece esse mal, essa tristeza, esse desânimo de carregar os cacos pra ver se mudamos algo. E sempre mudamos, mudamos ao olhar a chuva cair na janela, ao caminhar, ao pensar que somos os mesmos, ao sorrir com a chegada de um novo alguém. Sempre faremos esse papel de trouxa, mas de vez em quando dá vontade de dobrar ele, guardar no bolso e ir atrás de abraços como o seu. Eu sei que sou idiota também, eu sei, eu preciso de algo pra me sentir assim.
Às vezes me lembro de quem partiu. Um, dois. Silenciosos, sem dizer adeus algum. Essa era a triste verdade, todos viraram pó na memória. Mas por fim, eu não saberia dizer se eles me procuraram, sentiram minha falta ou fingiram não precisar. Essas três verdades absolutas não explicavam grandes coisas. Aliás, não explicavam absolutamente nada. E eu? Eu tentando entender de tudo, sabendo de menos.
