Reflexão de Solidão
Se você tivesse uma máquina do tempo e ela voltasse apenas dois dias atrás. O que você mudaria? Seria menos ansioso, mais calmo? Iria abraçar alguém, diria que sente falta? Jogaria seu arrependimento no lixo, faria as pazes consigo mesmo? Arrumaria seu quarto? Visitaria um amigo de longa caminhada? Escreveria uma frase de ódio ou amor? Tomaria um sorvete qualquer? Convidaria a pessoa dos seus sonhos para sair? Mas não, você não pode voltar no tempo, não pode apagar uma lembrança sem antes perdoar suas atitudes. E por que não recomeçar agora?
Talvez paz seja isso, trilhar um caminho único em você mesmo. É chegar num beco sem saída tentando escalar uma barreira de fraquezas, ou ainda, quando você não encontra por onde subir, abrir um buraco no chão nem que seja com uma pá. Talvez paz seja isso, é esgotar suas forças para se afogar numa represa de emoções e fluir sinceridade, não almejando inveja. Ninguém precisa trilhar o caminho dos outros. Algumas pessoas andam sobre a fama, a ganância ou a mentira, e nem sempre elas estão indo para o lugar certo. Elas não andam, rastejam. Estão sempre sendo sufocadas por pessoas falsas e não por abraços verdadeiros.
A vida é uma nebulosa de dúvidas onde pouco se vê e pouco se entende. Não adianta desdobrar um roteiro para ler o seu futuro, não adianta revirar uma gaveta com a intenção de ressuscitar o seu passado. Certas portas não possuem uma chave e às vezes, viver de cacos e rabiscos pode ser a melhor das fugas.
Eu preciso disfarçar que não sinto mais falta. É sombrio isso, a saudade não é um parque de diversões, é como um fósforo riscado diante do combustível. Tudo explode, a vida torna-se uma pilha de cascalho e você se arrasta entre os cacos da dor refletida em milhares de espelhos. O vazio te alcança e a pessoa em questão desaparece de vista no outro lado da alma.
Ser confiante em algo tem lá suas desvantagens. O fato de confiar nas pessoas que estão presentes em seu círculo vicioso faz de você um ser ingênuo. Mas se isso é algo bom, restam algumas montanhas para serem escaladas e objetivos para se cumprir. Você certamente não deixou todas as suas cicatrizes neste planeta, está apenas começando.
Apesar de negar o contrário, eu sempre desejei cada pedacinho da sua atenção. Provavelmente vou enlouquecer sentindo o cheiro da sua pele assombrando meus pulmões. Talvez eu tente convencê-la a voltar, ouvindo um não, que ilusoriamente será o feito mais saudável desde que você me jogou nesse túmulo de lembranças. Sairei quando for possível, empurrando palavras contra minha garganta, sabendo que o pior já se passou. Sinto a saudade em meus ossos, em cada cicatriz impregnada na parede, em cada pensamento descrito na porta. Ficarei sóbrio, enquanto eu tentar salvar a mim mesmo. E quanto a esse orgulho, não se sinta negligente ou imprudente, não tente refazer seus passos igual um fantasma, o passado estará sempre lá para te assombrar.
Qualquer felicidade dura apenas um pequeno momento. Ela se vai como uma folha carregada pelo vento ou como um raio que ilumina o horizonte. A felicidade que me refiro não cabe numa única palavra, é um abraço seu que pode simplesmente desaparecer como um pássaro no céu. E quer saber, essa felicidade está muito distante, mas para toda distância existe um ponto de encontro. É esse ponto que eu preciso alcançar.
Diariamente eu chego à conclusão de que a melhor forma de viver em uma pessoa não é necessariamente ao lado dela, mas nela em si. Quando damos algo a alguém, somos praticamente um parasita que não se vai até o último suspiro. Corroemos memórias, vivemos em feridas que cicatrizam e renascemos a cada carta retirada do fundo da imaginação. Cuidado com esses rostos cansados, ali se escondem sonhos que se foram, sorrisos que nunca mais se entrelaçaram e beijos que caíram no inevitável. Pois de fato, tudo o que dissemos e fizemos é marcado para sempre em alguém. Somos como poetas mortos que eternizam no que não se pode mais tocar.
Quando se está só por muito tempo, é perigoso demais buscar companhia sem entender o que se deseja, é como enfiar seu braço numa caixa cheia de serpentes esperando tirar de lá felicidade. Não adianta, o veneno da solidão corrompe seu ego se você não amar a si mesmo. E outra, é inviável estar com alguém somente por estar, a confiança torna-se uma droga alucinógena.
A verdade é que se você for fundo demais, não existe ninguém que não seja tocado com palavras. Dá para derrubar uma muralha muito bem com o assobio certo.
E então, eu não sentia culpa, muito menos falta. Percebi que não eram as pessoas que estavam indo embora, mas eu que já havia partido faz muito tempo.
Algumas pessoas vivem pedindo para que eu escreva sobre a felicidade e lá vou eu encontrar razões para expressar ou comprovar isso. Mas a dura verdade é que a paz não pode ser explicada, pois na maioria das vezes é um estado de espírito onde voltamos à estaca zero cravando adagas no coração. E sim, me referi à paz. O seu olhar é como um lar e a sua companhia uma dúbia realidade, talvez doce, talvez amarga. E é isso que na maioria das vezes ninguém percebe, não é preciso dizer eu te amo para provar que se ama, não é preciso sorrir para demonstrar algo que está explícito perante dois olhos. Felicidade verdadeira é como o inverno ou o verão, sempre vai ter um meio termo ou um oceano de dúvidas entre as emoções. Mas eu prefiro acreditar que ser feliz não depende de algo, pois nunca se sabe o que se soma ou some.
E então, já havia acontecido tanta coisa. Caído no fundo do poço, discutido com o vento, retornado do além do tempo, aberto um frasco de saudade, chorado para não se afogar. Tudo isso, coisas que de fato pareciam ser o ideal ou os ideais. Não havia muito mais a se fazer. Era uma guerra contra você, e no meio de um tiroteio a única alternativa era sair com os braços para cima, correndo para ser destrinchado ao seu lado.
A folha de papel insistia em ficar vazia, não existiam palavras para descrever o irretratável. Pior era com a vida, tudo fragmentado, indeciso, um novo dia que precisava ser consolado ou sentido. Era quase uma certeza, procurar por alguém, entender por alguém. Mas não era o suficiente, o mosaico era eu e as cinco mil peças de dúvidas eram minhas. Queria que estivesse aqui, mesmo não estando. E isso nem é algo tão bom assim. Vivo do indizível, do inimaginável, insistindo em bater na mesma porta que não se abre nunca.
Gosto de olhar as coisas com cautela, por mais que as dúvidas pareçam sufocar. É extraordinário isso, o completo nunca é por si só aquilo que esperamos. Todos os julgamentos caem diante do desespero de um eco silencioso, cuja autoestima é como um coma. Minhas emoções são semelhantes à um cubo mágico e somente quem é sóbrio o suficiente entende que as peças não se encaixam, mas faltam cores numa escala cinza e branca irretratável. Tenho medo de mim, que o amor não esteja à quilômetros de distância, mas à quilômetros do meu peito. É assim mesmo, quanto mais o tempo passa, mais os defeitos se tornam uma estupidez e as expectativas criam um câncer difícil de ser curado.
Somente quem se decepcionou sabe que a verdade não é apenas um drama, mas um tiro de calibre .12 que atravessou o peito deixando marcas irreversíveis. Pior ainda é quando a pessoa procura diante da vida os estilhaços de ilusão. Lá contém todo tipo de porcaria: solidão, autoestima baixa, angústia e negação. E é a partir desses cacos que ela tenta encaixar os pedaços e regenerar o que sobrou.
Amanhã é um novo dia, e eu gostaria de congelar o tempo, inexistir por um pequeno momento. Não exatamente deixar de viver, mas mudar a rotina e sair das regras entediantes. Que aquilo que se ama pudesse ser feito em vez das obrigações, sem a necessidade de sofrer tanto por algo. E tudo bem, eu gostaria de alguém ao meu lado. Sinto-me vazio nessa questão de amar, sem dar nada de mim mesmo. Queria você aqui me abraçando, com o calor do corpo de fato. Esta noite, eu prefiro que as palavras saiam da sua boca e não de um livro sussurrando na minha mente.
