Poema Carolina

Vivo a minha maneira, para que os outros não me julgue pelo que sou, e minha maneira é viver como se não houvesse amanhã.

Dizem que chorar é em vão, e que não adianta lutar por uma coisa que acabou. Mas a gente não chora tentando recuperar, a gente chora tentando colocar pra fora o famoso sapo na garganta. Aquela vontade horrível de chorar, que muitas vezes parece que nunca vai passar, é a unica certeza que temos que o que nos fez feliz por um único momento, foi bom o suficiente pra nos fazer sofrer ao descobrir que acabou.
As vezes o choro também representa a saudade, a falta que faz um olhar, um sorriso, um simples “oi” . Mas mostra que o que a gente achava que era propriedade nossa e que seria eterno, não passava de uma fase da vida, que por bondade do destino, foi boa enquanto durou.

Se você pensar bem, não é preciso de muito para se sentir feliz. A mim, por exemplo, bastam duas coisas: uma bicicleta e um mundo inteiro para descobrir.

O ideal não é ‘se por no lugar daquela pessoa’, e sim pensar nas atitudes que ela tomaria se estivesse em seu lugar. Não é porque você não aponta uma arma para a cabeça de alguém que esta pessoa não apontaria uma para você. Pense nisso quando precisar tomar alguma decisão que envolva outras pessoas.

Na verdade eu não sei a quanto tempo começou e não sei se é só algo que fico colocando na minha cabeça ou se realmente as coisas mudaram. Só sei que eu vou mudar também. E quem não mudar comigo vai ficar para trás.

- Para isso dar certo não depende só de mim.
- E é aí que eu entro pra te fazer feliz.

Com você sinto-me como estivesse com um milhão de borboletas no estomâgo, minha respiração fica mais rápida, minhas mãos tremem e vejo todo o resto do mundo parar. Das duas, uma: ou estou tendo ataque cardíaco, ou é amor.

As pessoas ficam o tempo todo dizendo “você não precisa dele”, “você arruma outro melhor”, “você só se livrou de um peso”. Mas ninguém nunca pergunta se você ainda o ama, ou se gostaria que ele voltasse.

Tem dias que eu acordo e tudo parece estar fora do lugar. Meu cabelo, minhas roupas, minha mãe... Tudo parece estar conspirando contra mim, contra tudo o que eu desejo que dê certo. Eu grito, choro, soco meu travesseiro e tiro algumas coisas de cima da mesa mas nada parecer voltar ao normal. E quando eu acho que uma boa noite de sono pode fazer com que tudo melhore, vejo que estou errada, pois o dia seguinte continua assim... Todo mundo me irritando e dizendo coisas que eu deveria fazer ou deveria ser, e isso tudo me irrita profundamente. E parece que a semana se estende com todo o universo agindo contra mim, me fazendo chorar por qualquer coisa. Mas aí... aí... A maldita TPM passa e fica tudo normal.

Você não pode cobrir mudanças do outros, as quais você não conseguiria mudar.

Perdoar um "grande amor" por um grande erro é digno, perdoar pela segunda vez é falta de amor próprio.

As pessoas não podem te agradar sempre, você tem de saber disso e tem que aceitar que às vezes o que não queremos é o que nos cai melhor no momento.

Você tem o direito de dizer o que quiser, para quem quiser. E a obrigação de ficar para escutar a resposta.

Mas acontece que antes de chorar você nunca se perguntou se ele estaria sentindo o mesmo por você, não é? Pense nisso, e se a reposta dessa pergunta for diferente de "sim", pare de chorar.

Quando aconteceu foi fácil, como todas as outras vezes. E olha meu amigo, que não foram poucas, mas em todas elas havia luz, tinha uma certa beleza escondida, uma paz esperando ser pega. E pegávamos, éramos tão bons em reconciliarmos quanto éramos em deixarmos um ao outro, talvez até melhor. Não dessa vez. Não me lembro realmente de tudo que senti, porque a realidade é que não senti nada, você foi -confesso, que de uma maneira mais turbulenta - mas foi. E você havia ido outras vezes. Você havia voltado... Você não voltou. E me deixou ouvindo todos os dias de todos que voltaria. Deixou-me sem espera, porque sabia de alguma forma louca e inconsciente que eu não esperaria. No fundo era isso o tempo todo, e eu sabia. Sabíamos. Não sofri, isso é bem verdade, mas senti uma falta absurda da sua voz no telefone e das suas visitas surpresas. Ainda sinto, e duvido que deixarei de sentir. Mas tenho que admitir como as coisas se tornaram fáceis, e acredite, odeio admitir isso, porque é o mesmo que dizer que sua volta deixaria tudo mais complicado. De novo. Sabe meu amigo, talvez meu mundo seja melhor se não retornares, mas não será totalmente meu mundo sem você nele. E disso, você sempre soube.

Aceito te não porque me deste escolha, mas por conter tudo aquilo que me instiga a sonhar e a crer, mesmo sabendo que no fundo eu só te queira por saber que sou capaz de querer alguém e aceitar, ou aceitar por querer. Na realidade posso sentir a meus impulsos sendo viáveis a seu favor assim como suas verdades são meus direitos. Mesmo você não tendo direito algum de dizer a verdade. Até porque, te aceitei com suas mentiras, e você com as minhas. Menti o tempo todo que nunca te aceitaria. Não posso imaginar te querendo sem tudo isso. Mesmo que eu te queira de todas as formas.

A melhor qualidade que se pode ter é saber fazer silêncio quando todos pedem por barulho.

Quando você faz as suas obrigações com prazer e dedicação, elas deixam de ser obrigações e tornam-se entretenimento.

Saiba agradecer a tudo que lhe é concedido, pois não há dádiva que não se mereça e não há sofrimento que não ensine.

As recompensas são proporcionais aos seus sacrifícios e ao seu empenho. O caminho mais fácil nem sempre é o mais gratificante.