Pensei que Fosse minha Amiga

Se essa fosse a ultima noite só queria te dizer ,
que o melhor sorriso quem tirou de min foi você .

Eu cheguei a pensar que o problema fosse comigo. Cheguei a achar que realmente eu tinha algo que não lhe agradava. E ai é que começa a minha angústia. Mudei, eliminei de mim tudo aquilo que eu achei que te incomodasse. Me fiz diferente, mas sem perder a minha essência. Me fiz uma pessoa melhor, menos orgulhosa, mas compreensiva pra ter um resultado bom no nosso relacionamento. Me esforcei, me dediquei. Posso até ter errado, mas foi por me importar demais. Enfim, fiz coisas das quais nunca foram reconhecida. Até eu perceber, que um relacionamento não é baseado em resultados bons e ruins. O Relacionamento não é um jogo, aonde se perde e ganha. Relacionamento, é pra quem tem maturidade, é pra quem tem uma vida adulta, com responsabilidades. O relacionamento são pra pessoas que querem exatamente a mesma coisa. E então eu percebi que não poderia ser pra gente. Mesmo que eu me torna-se uma pessoa sem defeitos algum, ainda sim, não teria um relacionamento com você, pelo simples motivo de incompatibilidade de "querer". Você não quer a mesma coisa que eu, e muito menos eu quero a mesma coisa que você. Então como pode dar certo? Simples, não pode, e não vai dar. Já ouvi muito aquele ditado: "Quando um não quer, dois não brigam." e hoje acredito muito nele. Você não me queria do jeito que eu te queria. Você não me queria de verdade. Eu queria você, o fim de semana inteiro. Eu queria você nas horas mais difíceis. Eu queria ser a sua amiga, parceira. Eu queria te ajudar a construir uma vida melhor. Eu queria crescer junto com você. Eu queria ver você bem, feliz, bem sucedido... Enfim, eu queria você e todas as complicações que um relacionamento acarretam. Você me queria em um dia do seu fim de semana. Você me queria no domingo a noite, deitada na sua cama, esperando você chegar de algum lugar. Você me queria, naqueles momentos em que todos tem uma namorada legal pra sair, já que essas 'moças' que você fica, não serviriam pra esses momentos. Você me queria nas suas festas de família, aonde praticamente todos os seus parentes já se casaram e você era o único solteiro. Você me queria as vezes. Você me queria quando chovia e o seu programa de sabado a noite tinha babado. Você me queria um pouco diferente dessas 'moças' que você tinha. E vou te confessar uma coisa. As vezes eu queria muito ser elas. É sim. Estranho né ? Eu sei que é. Mas elas pelo menos não sentiam por você o que eu sinto, elas pelo menos, não iriam sofrer se soubesse que você tem outra. Elas pelo menos não escutam da sua boca o quanto você gosta, mas não está devidamente 'preparado'. Elas pelo menos tinham o pé no chão. Eu não. Eu idealizei muito, e sozinha pra variar. Eu sempre namorei você, te respeitei, te ajudei, cuidei de você. Eu lembro quando eu dizia pra você que o que eu mais queria, era que tudo desse certo. Eu lembro de chorar ao saber que cada vez mais, estava difícil te manter ao me lado. Fechei os meus olhos pra tanta coisa, pra tanta burrada que você fazia. Fiz tudo da maneira que tinha que ser feito, mas mesmo assim não deu. Simplesmente por você não querer. Triste né? A gente quer, cuida, fica, briga e mesmo assim não adianta. Então hoje, mesmo triste, resolvi me conformar. Acabou né?! Não vou dizer nada que a gente diz quando está com raiva, até porque eu não estou com raiva, e sim triste, muito triste. Não me arrependo, não te desejo mal, não quero que você seja infeliz, não desejo que você morra. A única coisa que eu desejo, é paz. Pra mim e pra você. Sem esses dramalhões todos, isso machuca demais, isso é cansativo. Não te quero mal, não te desejo o mal. Eu apenas não te quero mais.

Não queira que Deus faça por ti aquilo que você deveria fazer se não fosse tão preguiçoso. Ele já faz o suficiente quando lhe permite ter a saúde necessária para alcançar tudo o que almeja para sua vida. O resto é único e exclusivamente responsabilidade sua.

Se cada regra ditada pela sociedade fosse um pouco de amor pelas pessoas, o mundo seria bem melhor.

A queda é maior quando você ama como se não fosse amar de novo.

As vezes queria estar errado sobre a verdade ou então que a verdade fosse mentira pois e muito triste saber que essa verdade pode machucar um coração e talvez nunca cicatrizar.

Sou a favor do não bater,
E fã do carinho ao invés do grito.
Se agredir fosse educar,
Não existiria bandido.

O povo reclama do crime
Do bandido ser tão desumano,
O povo só esquecer de lembrar,
Que o bandido já teve dois anos.

Eu tentei. Tentei por mim, por você, por nós. Mas talvez esse fosse o problema, eu tentava de tudo pra que as coisas permanecessem as mesmas, mas só eu tentava, só eu sentia, só eu amava.

Metade de mim sabia controlar o desejo a outra metade queria devorá-lo como se fosse uma leoa faminta, porém eu não sabia o quanto podia controlar. A sede do desejo, a vontade daquele beijo… Meus instintos a flor da pele, e me fugindo todos e quaisquer sentidos… Lúcida, saí então da minha crise em declínio, saí de mim por alguns instantes e quando retornei, já não era só mais eu. Era algo completamente diferente da pessoa em que eu conhecia, não havia mudado nas aparências, mas sim nos conteúdos, nos sentidos, no olhar, na forma de pensar… Estava numa sede insaciável do desejo mais louco e mais puro que há dentro de mim, uma louca, ou apenas uma iludida… Um desejo inocente porém culpado, um querer bem maior do que o desejado… Era tudo o que eu precisava para aquela minha noite fria de solidão, uma noite tão vazia, perdida entre o oco silencioso do meu quarto, muito me admira minha paciência de não saltar pela janela e correr pela rua feito uma maluca, a gritar seu nome pelas calçadas, acordar a cidade toda, a procura de uma pista sua, de uma noticia, do seu paradeiro, eu não queria mais nada, só você ali era tudo o que eu precisava, olhei pela janela, percebo que um carro estaciona em frente ao meu portão, saiu correndo feito uma louca, abro a porta e te vejo saindo, e vindo em minha direção… Apago de repente e me deparo numa cama, num quarto branco de um hospital, havia rolado três lances de escada, e observo que tudo aquilo não havia passado de um sonho, que para mim foi por um momento quase que real, Não sei ao certo, mas desde aquele dia eu nunca mais fui a mesma pessoa, passei a tentar te deixar de lado, passei a ignorar todas as nossas lembranças, e quase que por um momento havia conseguido te deixar pra trás, mas logo olho para o lado, percebo uma sombra, e logo me lembro do teu rosto, daquele teu sorriso, do cheiro que não me saí das narinas nem sequer por um segundo… Da cabeça eu posso te expulsar, mas do coração, só se eu o arrancar e me deixar sangrar até a última gota do meu sangue, e ainda assim, de mim você nunca sairá…

Não é só escrever, é sentir também, é que nessas poucas palavras que eu escrevo, é como se fosse o meu coração abrindo, é uma forma menos constrangedora de me declarar para você. É uma forma de dividir meus sentimentos, é usando caneta e papel que eu boto pra fora todo o meu amor não correspondido.

Meu amor… Quem diria que um dia eu fosse te chamar de meu. Pois é, ironia do destino mesmo, tantas coincidências … E olha só hoje, estamos aqui, firmes e fortes. E eu ainda me lembro do nosso primeiro beijo, foi tão louco. Uma amizade que cresceu assim, do nada, uma coisa que agente só vê em novela mesmo. Brigas e mais brigas, e muito amor depois delas, cada lágrima derramada, cada noite sem dormir, cada beijo, cada abraço e cada loucura ficarão para sempre na minha memória… Não dá pra esquecer, nem sequer dos minimos detalhes. E eu sempre vou me lembrar, sempre e sempre… Você foi mais do que perfeito para mim, foi paciente, sincero e verdadeiro… E me amou como ninguém […] Você, e só você, conseguiu ser tão perfeito, a ponto de me conquistar por inteiro, me deixar perdida, loucamente apaixonada por você… E hoje, sou dependente dos teus carinhos, do teu amor, do teu calor, da tua voz… Sou dependente de você.

Se a vida hoje fosse felicidade eu seria o símbolo dela.

A vida nem sempre é justa,nem sempre é como nós gostariamos que fosse,mas Deus tem um proprosito,saiba que nada é em vao,ao menos servirá de lição porque hoje quem te derruba,será o mesmo que você poderar levantar amanha!

Eu só queria que meus sonhos fossem realidade e que minha realidade fosse um sonho,isto é pedir muito?

E amanha quando o Sol nascer, eu vou deixar escapar um sorriso como se fosse o primeiro de minha vida, como quem diz: "Podem acabar com o meu corpo, mas jamais destruirão a minha alma!"

Talvez, se você existisse, eu não fosse assim.

Não sou a pessoa mais feliz do mundo, mas se fosse diria: não sou a pessoa mais feliz do mundo.

(...) A causa básica de toda depressão espiritual é incredulidade, pois se não fosse por ela nem o diabo poderia fazer coisa alguma. É porque prestamos atenção ao diabo em vez de ouvirmos a Deus, que caímos derrotados diante dos ataques do inimigo. Por isso é que o salmista continua dizendo a si mesmo "Espera em Deus, pois ainda o louvarei". Ele volta o seu pensamento para Deus. Por quê? Porque ele estava deprimido, e tinha se esquecido de Deus, de forma que sua fé em Deus e no Seu poder, e sua confiança no relacionamento que tinha com o Senhor, não eram o que deveriam ser. Podemos, portanto, resumir tudo isso, afirmando que a causa fundamental é pura e simples incredulidade.

“Já pensou se você perdesse uma peça essencial no seu guarda-roupa? E se fosse uma pessoa essencial na sua vida? Imagine que seja seu melhor amigo. Doeu? Uma dorzinha de leve, mas que incomoda. Poisé. Já viu uma coisa que fez você lembrar de alguém, aí quando você pensa em contar pra essa pessoa, você lembra que vocês não conversam mais? É triste né? Pois eu sei bem. Um amigo que você pode contar - contar de verdade! - você não encontra em qualquer esquina por aí. Aliás, um amigo pra chamar de irmão é um ou outro, é aquele que estava lá quando você tomou o primeiro gole de vodca da sua vida, ou fumou o primeiro cigarro. Isso não é motivo de orgulho, mas também não é o caso. Sem contar as piadas de mal gosto, brincadeiras, horas no telefone e filme de terror todo fim de semana com a galera. Imagina se isso tivesse preço? Seria a coisa mais cara do mundo. Mas lembra quando disseram que todo mundo muda? Então. Mas não é que muda, é que cresce, sei lá, vira adulto e esquece das melhores coisas da vida: os amigos! Isso é o que mais acontece hoje em dia, essa moda de virar adulto sério com cara de soldado bravo ta pegando.
Mas te dou um conselho: segue essa moda não!”

Se idiotice fosse tão independente não fazia um coração se sentir tão vazio e tosco;