Pensei que Fosse minha Amiga

⁠Amada minha
pensei em ti antes de adormecer
e lembrando-me das promessas que fizeste,
perguntei-me incansavelmente porque
não se encontra entrelaçada a mim,
o amor dê ti por mim acabaste tão ligeiro.

Pensei que podíamos ser tão felizes
Então em ti criei raizes
E logo em seguida me decepcionei
Chorei, gritei e fui longe demais
Tanto que agora me perdi de vez
⁠- Me perdi de vez

⁠Certo dia, comprei dois doces de um sabor que eu não conhecia. Pensei comigo: "Comprarei dois porquê se for bom poderei repetir." Não gostei e tive de comê-lo. Lição: nunca peça bis de algo que você não conhece.

4 de outubro de 2023

⁠Ela conseguiu fazer algo que eu nunca pensei que voltaria a fazer, a escrita foi onde escondi minha dor, foi na escrita que senti minha última dor, porém com ela eu posso encarar aquela dor que escondi, aquela dor que estava presa. Muitas vezes a escrita era um refúgio, entretanto em um certo momento comecei a sentir um sentimento que me fez esconder minha escrita. Mas agora com ela, com aquela pessoa, por aquela pessoa eu vou voltarei a escrever.
Antes minha maneira de demonstrar afeto era na escrita, como eu mostrava meu interesse ou meus sentimentos todas viam da escrita, em certo momento me vi perder a única coisa que eu me expressava a única coisa que eu sempre tive, logo aprendi a mudar mais uma vez, e me adaptar ao que a pessoa gosta de receber, por ela eu vou escrever mais uma vez, por ela vou enfrentar a minha maior dor. Cada momento com ela é especial, cada beijo é incrível, cada sorriso é maravilhoso, cada olhar de amor me enche de felicidade, mas ao mesmo tempo vem uma dor tão grande pois eu tenho medo de perder aquele olhar, aquele sorriso, ela conseguiu fazer o meu medo de escrever sumir e não sei como mas em algum momento me vi apaixonado nela, e quando vi que era ela quem eu queria, não tinha mais volta pois tudo que eu sonhava era alguém como ela, ela era oq eu precisava mas nunca tive ela é quem eu quero e preciso. Eu, Eu te

⁠⁠Só Deus sabe o quanto pensei em beijar aquela boca, talvez nem Deus saiba

⁠Você é a razão do meu sorriso, a luz da minha vida, o meu sonho realizado...
- Nunca pensei que fosse me apaixonar assim, mas você me conquistou com seu jeito especial...
- Só quero que você saiba que eu te amo muito, e que espero que você sinta o mesmo por mim...

~Declaração de: Safira souza

⁠um dia pensei que teria um relacionamento igual o das princesas da Disney. Claramente eu estava errada. Sofrer é a pior parte de um relacionamento sem sucesso, não vou negar, dói muito, e não, não vale a pena, você não aprende nada de bom com isso, você apenas sai com traumas e insegurança, o que faz com que qualquer relacionamento futuro se torne um tormento para o seu psicológico. Viver isso realmente não é fácil, a pior parte é tentar superar isso.


(Desculpa se houver erros de português, estou aprendendo aos poucos)

Você encheu minha vida de coisas que jamais pensei em ver. O seu sorriso me sustenta, os seus braços me asseguram, os seus olhos me fascinam, de todas as escolhas que fiz, você foi a melhor. Te amo de uma forma que não sei explicar.⁠

⁠Observando a lua, pensei comigo: Ela está incompleta, falta sua outra metade, seu brilho não está em seu auge, refleti sobre isso e notei que talvez seja por isso que, "viramos uma só carne quando nós casamos ou achamos a nossa... outra metade. Algumas pessoas nascem incompletas e necessitam de alguém e outras nascem com o dom de já estarem completas e poderem emanar seu brilho incandescente sozinhas. Resta-me a dúvida: qual das duas pessoas eu sou?

⁠Hoje eu já nem sei quantas vezes pensei em você,
Eu já nem sei mas quem eu sou,
Eu amei tanto você
Que não me sobrou uma migalha de amor

⁠Pensei em escrever seu nome naquela carta que fiz pra Deus. Não consegui colocar. Seus olhos me olham mas não sei o que dizem pra mim, sua boca não conversa mais com a minha. Talvez o melhor seja aceitar que nós não devemos ficar juntos, e tudo isso é uma ilusão da minha parte. Só consigo pensar se eu te conheci a toa, somente por acaso. Existe o acaso?

⁠Pensei que eu não conseguiria viver sem você, porém tive que aprender.

⁠Nunca pensei que eu poderia ser nocauteado pelo meu amor.

⁠Eu não penso o que penso para pensar o que eu pensei, eu penso o que penso para pensar o que penso.

Minha cara/meu caro, a última coisa que eu pensei que faria era estar aqui dando um relato sobre tudo que está acontecendo comigo, é quando a gente se abre que a gente descobre que a gente não foi a última, nem a primeira pessoa a passar por isso. vamo lá.

Meu nome é Brunna, fui diagnosticada com depressão pelo Dr. Figueroa, em 2024.
eu mesmo vim fazer relato por mim.
vou contar oque rolou.
depois de exatas 2hrs mais ou menos de conversas profundas, ele me disse “Brunna, você está com depressão, em estágio avançado, você precisar urgente de começar a psicoterapia.” foi aí que tudo veio à tona. eu não disse nada a ele, e pensei: “doutor, isso é o mesmo que o senhor está me dando um atestado de óbito como ser humano.”
vendo que a primeira ficha da história tinha caído, sem saber o'que fazer, como ficar, e sem saber oque dizer, eu só sabia ficar em silêncio e piscar os olhos, olhando para aquele laudo médico, e aquelas receitas, com antidepressivos, foi como se fossem o contestado da certidão de óbito em minhas mãos, sem saber segurar minha própria respiração.

foi aí que minha mãe que estava junto comigo disse, “você precisa tomar esses remédios” e eu negando para mim mesma o'que eu tinha acabado de escutar, sem nem uma palavra saindo da minha boca, a respiração ofegante e falhando. eu, suando frio, e em silêncio profundo.

Depois de deixar por um momento o orgulho tomar conta de mim, voltei para minha casa, quase segurando meu pulso e meu coração pelas mãos, tentando destravar aquele êmbolo, no meu peito e na minha garganta que não estava deixando eu respirar, e nem falar. eu sempre em silêncio.

Desde então, comecei o tratamento, e todo dia pensando e repensando oque eu havia dito na minha primeira consulta.
“meu Deus do céu, se alguém me dissesse que tem depressão a última coisa que eu diria a essa pessoa é que ela falhou como ser humano, e que o mundo acabou pra ela. eu tentaria ajudar, por mas que não conseguisse, eu tentaria. por que que comigo é diferente? céus, onde foi que eu errei comigo mesma? Desta vez não sei, foi tudo tão rápido…”

mas ainda não foi a segunda ficha que caiu.
e não foi nem a metade da verdade.
Apesar de me sentir fraca, insegura, e não acreditar que estava passando por aquilo mesmo, a segunda ficha só caiu, foi quando eu percebi que a melancolia e a tristeza sempre tomaram conta de mim, e fizeram um par, que sempre andaram e andarão ao meu lado.

eu sempre encobrida de elogios, notas altas, perfeccionismo, acreditando estar fazendo aquilo na contrução de mim mesma, do meu legado. acreditando que dar orgulho para todos ao meu redor, iria construir o meu nome, sempre me doando mais, e mais, até o'que eu não estava podendo, me deixando de lado, acabou fazendo eu me tornar impaciente e imparável. como se não bastasse, e eu sempre deixando de lado aquela tristeza profunda e melancolia. por medo de enfrentar, e por medo de não conseguir. pensando que seria o menor dos problemas, e que seria algo que iria durar pouco e não iria, e jurando que eu não deixaria isso me destruir, mas isso também não foi nem a metade da verdade. que me custou um preço muito alto.

disso ter acontecido, eu pensando comigo mesma, sendo obrigada a encarar e lutar pela minha vida, contra a depressão, vendo eu mesma me auto destruindo por dentro, por medo de morrer e medo de não morrer, obrigada a ficar, sem cessar eu disse.
“meu Deus do céu eu não posso ser tão desinteressante assim”
e me perguntei, pela milésima vez:
“onde foi que eu errei?”

e percebi que a coisa mais difícil a se fazer, e dizer “me ajuda”.
Eu estava acumulando, alimentando aquilo em mim por medo de enfrentar, e percebendo que eu não tinha coragem e condições de dar um basta, eu já estava entornando, e só me afundando mais naquele dilúvio e naquela bagunça, aquele caos que se tornou o meu mundo nebuloso, aquela chuva que não acalmava. lendo vários poemas, porque eu sempre tive uma paixonite no mundo das letras e dos versos, achei uma poesia que me marcou muito.

“Gastei uma hora, pensando num verso que a Pena não quer escrever.
no entanto ele está cá dentro,
inquieto vivo
ele está cá dentro, e não quer sair.
mas a poesia deste momento inunda minha vida inteira.”

Lendo isso, como eu disse no começo deste relato, é quando a gente se abre que a gente descobre que não foi a última, e nem a primeira pessoa a passar por isso.

Desde então eu estou percebendo que a tristeza estava me vencendo, a melancolia me acompanhando, e que eu já estava morrendo, eu já estava me isolando de tudo, de todos, sem nem forças pra comer, para me levantar da cama, para andar.
Sem forças para fazer as minhas atividades, minhas obrigações.
minha mente já não conseguia pensar em mais nada, eu só sabia perceber e pensar “Deus, eu estou morrendo e não sei oque fazer.”, me sentia escura por dentro. eu não estava conseguindo olhar para mim e imaginar mais que isto estava acontecendo, estava me sentindo funda, rasa, não estava conseguindo raciocinar, deixar o racional tomar conta, nessa guerra que eu sinto culpa de ter causado, mesmo escutando dezenas de vezes em que isso me mostrou, que é depressão mas mesmo assim, senti que causei a guerra, contra mim mesma.

estava percebendo que eu estava numa luta comigo mesma, mas é possível? infelizmente, é possível sim. a solidão se fez presente em mim, junto com, a tristeza profunda, e a melancolia. eu estava correndo delas, mas quando chegou a hora eu não estava mais tendo lugar para fugir. eu tive que enfrentá-los, o'que ocorreu, foi que eu sinto a dor das feridas em meu corpo. que eu sei que não vão se tampar, nunca.
sempre vai estar com um rombo, que se entrar alguma poeira, vai infeccionar, e vai abrir mais, novamente.

Há uns dias atrás eu percebi uma coisa, daí que a terceira ficha caiu.
eu estava machucada, minha pele estava machucada, aquela alergia emocional tomou conta do meu corpo, e começaram a brotar machucados, em meu corpo.
me sentia suja, me olhava no espelho e me sentia desprezível, me sentia das más coisas, as piores.
aquelas feridas dói, dói muito. dói quase o mesmo que eu sinto dor, e senti ao descobrir a verdade verdadeira sobre oque eu estava passando, e digo que isso foi a pior coisa que aconteceu da minha vida, um dos meus piores traumas.


Aí que eu comecei a tomar cuidado com tudo.
até com o'que eu havia dito antes e ia dizer depois. com o'que eu havia feito, e iria fazer.
mas…
antes de você saber, você desconfia
e quando você sabe, você nega.
quando você nega, você fica pior.
e quando você fica pior, você não consegue enfrentar,
quando você não consegue enfrentar, você morre.
então, diga “me ajuda”
peça ajuda.

⁠Traio ideologias, não pessoas. Trair pessoas é coisa de gente pequena. Eu sempre pensei grande.

⁠⁠Eu pensei que tinha todas as respostas da vida.
Pensei que não sentiria mas aquele friozinho na barriga,
pois, nem lembrava que existia.
Mas você chegou e eu não imaginei, até que ponto iríamos.
Você me instiga, me faz querer mais, mesmo não sabendo até onde vai.
Você é um sonho que não quero acordar, me faz esquecer tudo, e ao mesmo tempo lembrar.

⁠Sobre nós... Nossa amizade não teve o fim que eu planejei, afinal, eu nunca pensei que teríamos um fim. Mas é como dizem "O fim é triste", e o nosso foi.
Sinto muito, muito mesmo por não ter conseguido ser a amiga que vocês esperavam que eu fosse, sinto também por não ter conseguido corresponder com as expectativas de vocês comigo. Eu não acho que eu fui a melhor amiga do mundo para vocês, mas eu fui a melhor amiga que eu eu pude ser, eu sempre me esforcei muito por todas nós. Fui eu mesma com vocês, cheia de defeitos e qualidades, eu tentei mostrar o meu melhor lado para vocês... Mas pelo visto não adiantou.

⁠•⁂☪✯❦Pensei, vivo pensando, sou um pensador✍️
que descreve e não simplesmente escreve
No plural vivo e não apenas existo ࿓༄࿓☜•⁂☪✯❦

⁠Eu não chorei uma só lagrima quando você partiu.
Eu não pensei em uma só palavra que você disse.
Eu não lembrei de um só momento que vivemos.
Eu não senti sua falta nem um minuto apenas.
Hoje não mas que tal amanhã?
Que tal sábado?
Quando eu lembrar o dia da sua folga
E ver minha casa pequena sem você,
Quando eu ler Paulo Coelho e me colocar como personagem.
Mas e se eu não fizer?
E se eu só seguir vivendo?
Eu não derramarei uma gota de suor de preocupação
Eu não queimarei um só neurônio
Eu não.
E você?