O que eu sou
Eu sou saudade, eu sou sossego, eu sou solidão. Eu sou meu mundo, eu sou escolha, eu sou fragilidade, eu sou acaso e sou emoção.
EU SOU TEU ANJO...
Eu sou teu Anjo da Paz!
Trabalho para afastar tuas dúvidas e tristezas,
tuas magoas e pensamentos negativos.
Te inspiro auto-confiança e serenidade,
acalento teu coração nos momentos de conflito.
Te proporciono bem estar físico e espiritual!
Faço você ficar de bem com a vida.
É muito fácil me achar...
Moro na Rua da paz do teu coração!
Eu sou o teu Anjo do Amor!
Desperto teus sentimentos mais puros e reais.
Te incentivo a atos de fraternidade e perdão...
de carinho e romantismo... aqueço teu coração
em todos os momentos.
Retribuo em dobro a tua doação
de carinho e amor.
Faço tua conexão direta com deus!
É muito fácil me achar...
Moro na Rua do Amor do teu coração!
Eu também sou seu Anjo da Felicidade!
Você poderá me achar sempre.
Mas antes terá que passar pelas ruas
da Paz e do Amor.
Eu já fui feliz. Mas passou. Eu sou. E passa. Hoje eu não acordo mais pra viver. Só viver não tem graça. Eu acordo vestida de sorriso. Se não for pra ser feliz todos os dias, eu não quero.
Queria muito trancar minha sensibilidade no fundo do baú e nunca mais tira-la de lá. Sabe eu sou muito sensível é meu jeito, choro por coisas tão simples. Choro vendo filmes tristes, choro quando tô de TPM, mas principalmente choro quando as pessoas falam coisas que me machucam, e o pior de tudo é que as palavras não se apagam. Eu choro, e quem dera eu pudesse NÃO SER ASSIM, tão sensível porque o que mais doí e algumas pessoas pensarem que é drama, que é falsidade, quando na verdade ninguém sabe o que estou sentindo e é tudo sentimento.
Vou gritar pro mundo inteiro ouvir, o quanto eu sou capaz de te amar, mesmo que voce não queira ouvir, é um jeito de me declarar...
.. É que as vezes eu faço bobagem,
eu sou aquela que é cheia de defeitos, mas que não baixa a cabeça diante dos problemas..
Nem tudo que eu quero é bom pra mim.
A vida é aquele pai que tambem diz NÃO. Eu sou aquela criança que não aceita, que senta no chão e chora e esperneia. E a vida, como um bom pai, ainda diz: "Haa é? pode reclamar, e alem de não ter o que quer, tambem não terá outras coisas, enquanto não parar com essa birra toda". Eu sou criança que quero porque quero, sem muita logica, sem muito sentido, mas o pai (vida), sabe muito bem porque me nega, sabe que pode me machucar. Na verdade não esta me negando, esta me protegendo. E quando não mais bater o pé, quando estiver brincando, distraido, me trará algo que tenha senitdo e que cuidarei pra sempre.
Em tudo é enganador o coração, e isto é incurável; quem poderá conhecê-lo? Eu sou o Senhor, que perscruto o coração e provo os sentimentos, que dou a cada qual conforme o seu proceder e conforme o fruto de suas obras".
Eu sou uma pobre criança,
Escondida pelos arbustos da alma.
Perdida por sentimentos sóbrios,
Esquecida em meio a forte tempestade.
Eu sou uma criança,
Que chora sem ter lagrimas.
Corre sem ter pernas,
Apenas uma criança triste na floresta.
Me sinto só,
Como um adulto acompanhado,
Por sentimentos abandonados e queimados
Na minha triste floresta.
Tudo bem,
A tempestade vem ai.
Vai apagar todas as chamas
E inundar meu coração...
Quando eu estou só, eu sou outra pessoa, quando estou no meu quarto, só eu me vejo como realmente sou, olhando no espelho e tentando ser forte, TODOS OS DIAS...
Se eu sou filha de Deus é claro que nasci pra vencer e ser feliz qual a dúvida? rs Olha o pai que eu tenho da licença
Muita gente pergunta o que houve comigo. Se eu mudei não percebi isso. Só lembro do que eu sou agora.
É isso que eu sou: solidão...
sem dor... sem autocomiseração...
simplesmente solidão
puramente solidão
mas não só solidão
nunca só na solidão.
É isso que eu sou: solidão
e eu só sei viver assim...
Eu mesma preencho a solidão que há em mim.
Ele me diz que eu sou como uma folha seca. Que qualquer brisa me joga pra lá e pra cá. Que qualquer vento muda a minha direção. Que qualquer movimento das águas agita a minha vida. No fundo eu entendo que ele me considere sensível demais. No fundo eu entendo que ele se perde nesse meu mar de impulsividade, nesses tantos momentos de emoção à flor da pele. No fundo eu sinto a sua agonia, porque nem eu consigo suportar meu temperamento. Mas apesar de compreendê-lo me sinto incompreendida. Sei que minha impaciência soa como um capricho. Mas são nesses momentos que eu gostaria que ele tivesse a capacidade de mergulhar nos meus sentimentos. Nas marcas que a vida me deixou, nas decepções, nas mágoas, nas lembranças. Queria que ele sentisse um pedaço das minhas angústias, dos meus medos. Queria que ele parasse pra se perguntar o por quê. Mas sem preconceitos, sem julgamentos e sem superficialidades. Eu queria poder dominar a mim mesma. Queria ser dona dos meus anseios e dos meus sentimentos nessa hora. Queria falar sereno, suave. Queria ter o dom de calar. Queria ter o dom de ser eloqüente no simples ato de silenciar. Queria conseguir não gritar, não demonstrar minhas frustrações, minha raiva, meus ressentimentos... mas não seria eu! Essa não sou eu. Uma Danielle comedida, branda... não sou eu! Teria que acontecer uma revolução em mim! Mas eu não tenho acreditado muito em meus argumentos. Logo eu que acredito tanto em mim mesma, no domínio que exerço sobre minhas ações com outras pessoas... com ele não é assim... com ele eu não tenho esse domínio, essa paciência, esse discernimento... chega uma hora que a gente cansa. E eu estou cansada! Cansada de tentar entender a mim mesma. Não digo que queria saber aconselhar a mim, porque sei o que devo fazer, como devo me portar. Há em mim uma sensatez que me diz que o caminho que tenho tomado não é o caminho certo, não é o que eu deveria. Mas eu não consigo superar a triste realidade de que eu não posso mais voltar no tempo, não posso mais reparar o presente que eu tracei pra mim. E por mais que eu tenha aprendido a lição não consigo evoluir porque existem duas de mim: a que ainda tenta acreditar, colar os pedaços, seguir em frente, reconstruir... mas existe a que quer jogar tudo pro alto, largar tudo, esquecer tudo, escrever novamente a minha história! Essas duas partem de mim não podem conviver harmoniosamente! Vivem conflitando entre si, brigando, me enlouquecendo e enlouquecendo quem está diretamente ligado a mim. Às vezes eu fecho os olhos pra conversar com Deus, e exausta, não consigo mais expor a Deus minha gratidão pelo que tem me sido dado nem minhas tristezas, nem nada. Só fecho os olhos e sinto o silêncio da minha alma amargurada perguntando a Deus: "Por que não consigo ser feliz?" Esse meu jeito ‘folha seca' de ser tem erroneamente mostrado a ele que tudo de ruim que ocorre conosco, qualquer desentendimento, é culpa minha. Isso tem tomado tanto o tempo dele que ele se esquece de perceber que tem muita coisa que ele precisa corrigir nele mesmo pra que possamos construir uma harmonia. Porque nada acaba por culpa de um só lado. E de tudo o que eu já consegui mudar até aqui não adiantou, porque o progresso que eu, a duras penas, sofrendo horrores, consegui melhorar se desmorona como um castelo e areia diante de uma pessoa que deixou de corrigir a si mesmo para lutar desesperadamente para me corrigir. Tudo o que melhorei em mim tende a ruir diante de alguém que se deixou convencer pela minha ‘loucura' e de repente viu-se como "A VÍTIMA PURA E IMACULADA" de uma insana! Enquanto eu, ‘a problemática', vou tentando vir a tona pra respirar nesse oceano que se formou em mim, vou lutando e me desgastando ainda mais para mudar um conceito que eu mesma, infeliz e dolorosamente, criei dentro dele: o de injustiçado. No fundo, nesses momentos de conflito, eu só queria que ele soubesse o valor do silêncio pra mim... A água apaga o fogo bem como o silêncio aplaca a fúria!
By Danielle Oliveira.
