Mensagem para carta

Penso que esta é a oportunidade ideal para agradecer por tudo aquilo que você fez por mim, por tudo o que me ensinou em aula e, também, por tudo de bom que você fez na minha vida, seus conselhos mudaram minha maneira ver a vida eles me ajudaram em muitos momentos difíceis.

Eu me recordo daquele dia.No primeiro dia de aula você se apresentou aos alunos, e nos desafiou a nos apresentarmos a alguém que não conhecêssemos ainda.
Eu fiquei em pé para olhar ao redor eu era tímido fiquei bastante ansioso logo você veio me perguntar porque não estava conversando com os outros eu disse que era tímido disse que tinha medo deles me odiarem medo de que ninguém gostasse de mim, e você me disse que não devia temer você me disse que a vida e composta por novas experiências e que eu nunca ia descubrir se eles gostariam ou não de mim.
A senhora me fez enxergar e admitir os meus erros e fragilidades. Ao mesmo tempo em que me motivava, todos os dias a melhorar, não somente na sala de aula, mas também no dia-a-dia e na vida.
Conclusão você foi uma das pessoas que mais marcaram minha vida você foi quem me ajudou a ser como eu sou hoje nunca vou te esquecer você e uma pessoa muito sabia e inteligente e não posso negar que sinto muito saudades daqueles tempos
Um abraço enorme pra você, saibas que eu te admiro muito.

Segure a minha mão
não deixe minha alma ir
deixe minhas experiencias
fluírem em ti

que todas as historias
sirvam para ti
que jamais se esqueça de mim

que os doces de leite e todos os açaís
os presentes de natal e o dinheiro para sair

que o conforto de um sono deitada em mim
e todos os risos de um banho te faça sorrir

segure a minha mão
não me deixe partir
segure a minha alma
para ser igual a mim

pois te criei bem, minha filha
e tu me fez feliz

segure a minha mão
pois chegou a minha hora de partir

mas nunca, jamais estarei longe de ti

Ontem eu me despedi do teu abraço
E nem sabia.
Mal a rosa chega e logo ela se entristece pela ida obrigatória.
Eu poderia ter te olhado mais,
Sentindo mais o teu cheiro.
Agora eu me pego tentando segurar esse teu perfume dentro de mim.
Queríamos que fosse fácil...
Um violão, as nossas vozes ou sussurros, risos...tanto faz.
Queríamos que fosse apenas a gente no banquinho da praça, criando coragem pra se beijar e não se apaixonar perdidamente um pelo outro.
Rindo dos nossos pulsadores dentro do peito, nos fazendo correr perigo por causa de um beijo.
Neste planeta enorme...o que é um beijo?
Universo deve mesmo conspirar pra tomar de nós o que sentimos.
É perigoso o que sentimos.
É gostoso o que sentimos.
É especial e todo mundo quer sentir o mesmo.
Porque se ninguém tomar, vamos incediar praças, espocar planetas, como aquele cara engraçado disse. (Risos)

Vamos despertar muita inveja...só pelo simples fato de ninguém conseguir nos trancafiar à 7 chaves ou até mesmo nos proibir.

Dizem que o amor é cego...mas o que ficou claro, é que quem cega o amor, a paixão...somos nós.

...E tudo isso é por causa de um beijo...Imagina se fosse as nossas almas ali na praça?

De um Pai ao vosso filho

Para onde estiveste olhando todos estes anos? Pobre criança, o que fizeram com o seu coração, olhaste sempre para baixo e para aparência superficial e tola dos outros, mais tolos do que ti.

Ó, eu que estive sempre no alto e sonhei a vida poética. Nos campos não deitaste mais teu corpo para sentir o sol a te queimar. Os corações tão solitários e tristes, e tão ocos, a se quer reparar. E as estrelas, sempre tão apressados, nem reparam no quanto elas gostariam de ser como vós.

Fora da Terra tudo é frio e pouco, muito menos do que cabe em vosso olhar. Veja, eu sou como vós, eu serei sempre pouco. Fiz de tudo para alegra-te, mas eu falhei. Minhas mãos sangraram oceanos inteiros, enquanto eu esculpia as árvores e colava os trigos nos campos. A neve é só o que restou de mim. Amigos, nós sempre sermos pouco. Falhamos por confiar um nos outros, sempre, sempre... eu achei que entenderiam, mas nem mesmo eu entendo o que aconteceu.... Para onde vai a vida, tão sem tempo, para onde vai o tempo, tão sem vida...

E hoje, eu também cansado e triste, eu penso que deveria perdoar, assim como vós, primeiro a mim mesmo; e depois, aos que não me compreendem. Eu sonhei com o amor, eu sonhei como um artista chora e sofre por algo além do vazio ao qual a essência não se encaixa, mas pertence.

Nesta noite, quando clamarem o meu nome, lembrem-se que somos iguais e eu também fracassei. Tenham piedade de mim e do meu cansaço, já não posso morrer agora que vivem. Vê aquele homem tão jovem e belo pregado em uma cruz? Foram os artistas que o fizeram... As feridas são todas internas, e a cruz, a exaustidão. É o preço que pagam os apaixonados, atravessando a dor em nome da obra, e por isso eles me compreendem.

Antes de partir, por favor me ame, pelo sopro do meu beijo, frio em tua face, eu digo que nos pertencemos e na beleza eu quero ser reconhecido. Tende piedade de mim, quando o céu chamar teus olhos na direção da minha casa fria, olha bem para as cores do céu e para os pássaros que sobrevivem, e ainda que teu coração esteja devastado pelo vaco que nos difunde, saiba que tentei...

Com amor, para sempre
Deus

Fique para o entardecer

Remetente - Espero que fique, sim que fique comigo, que fique ao meu lado quando eu cair, que possa ser minha ajuda ao me erguer, que fique mesmo quando eu mandar você ir embora, quero que fique toda hora, quero fique todos os dias, quero que fique, mas que fique se quiser, quero acima de tudo que fique feliz, e que decida ficar por toda a eternidade.

Destinatário - se eu ficar, me diz que todo esse tempo foi espera, foi pranto errado, foi gente que passou, passado. E me olha fundo nos olhos, no silêncio, me faz querer botar uma música alegre e esquecer a discografia densa porque não combina mais com meu humor. Se eu ficar, você me inspira? Respira e diz que sabe que eu tô com medo por conta das últimas vezes, mesmo sendo o Sr. Independente, mesmo tendo dito que eu iria embora sempre, e me diz que não tem problema nenhum em querer ficar.

John Paiva, Dara

Bem... Eu não sei muito o que dizer aqui...
Na verdade a coisa mais difícil que tem é falar sobre você...
Não tem um dia em que eu não acorde pensando em você ou em que eu vá dormir sem pensar em você,e ne todas essas noites eu sempre peço a Deus que cuide do meu Anjo!
Uns dias pra trás me perguntaram se eu ainda me lembrava de você,então me virei e respondi:
"-E da pra esquecer quem me fez uma das pessoas mais felizes do mundo em tão pouco tempo?"
Essa pessoa simplesmente me olhou,olhou para os lados,estudou o que responderia e abaixou a cabeça e saiu,sem me responder.
Outra vez me perguntaram se eu ainda gostava de você,então lhe respondi:
"-Gostar não. Gostar é um termo que se usa pra amigos,aqueles que não são de muito tempo mais já tem historia.Ele é diferente,é mais forte...Ele eu Amo,como nunca Amei ou vou Amar outra pessoa,porque ele sim é diferente,é especial,é tudo que um dia eu pedi a Deus.Mesmo sendo meio louco."
Essa pessoa me olhou,sorriu e me abraçou.E naquele abraço apertado ela me disse:
"-Então não desista Lua,vai até o fim,o máximo que você conseguir,pois posso ver em seus olhos que você fala a verdade,aliás,qualquer um pode ver isso,é só tocar no nome dele.E se lembre que eu sempre estarei do seu lado,assim como você ficou do meu e hoje eu sou feliz,eu vou estar do seu até você ser tão feliz que vai sair cantando por ai igual uma idiota."
Essa pessoa sim me conhecia,me entendia e disse exatamente o que eu queria ouvir...
...
Meu estoque de palavras acabou.Na verdade o que eu tenho a te dizer é tudo aquilo que você já sabe,tudo que já foi dito e escrito,imaginado e desejado,e até mesmo sonhado,porque o Sonho é a unica coisa que nos une e que ninguém pode nos separar,aonde podemos fazer oque quisermos.
Eu queria estar contigo agora, e talvez aonde você estiver,você também queira estar comigo.
As vezes eu passo horas viajando aqui,em você,em nós,e ne como seria Perfeita a nossa Vida se estivéssemos juntos até hoje,todas as tardes de sábado e domingo,e as noites com as nossas famosas ligações de madrugada que dava até raiva,mais a melhor coisa que tinha era ouvir sua voz antes de dormir. Aquela mesma voz que sempre repetia a frase:
"- Eu te amo minha Bebê!"
Sabe,acho que a coisa que eu mais faço nessa vida é ficar estudando tudo que vou te falar,e o qual forte vou te abraçar,quando te ver em minha frente e ouvir você dizer que "Amor,eu vim ficar contigo!".
Nossa,eu tenho toda certeza do mundo que nesse exato momento eu vou te olhar e começar a chorar,mas não vai ser por tristeza como eu já chorei e choro até hoje por varias noites,vai ser por alegria,porque esse vai ser o dia mais feliz da minha vida.Mas feliz do que aquele dia que você me pediu em namoro e me disse que eu te fazia bem.
Eu sei que as vezes eu me estresso e falo coisas sem pensar que acabam sendo a verdade mais que mesmo assim são aquelas coisas que doem,mas a verdade é que eu não aprendi a esperar,e acho que nunca vou aprender,e ainda mais quando se trata de você,essa tortura louca de não poder te ver e nem te sentir,isso me enlouquece.
Mas Amor me desculpe se varias vezes eu falho e até já falhei é que eu te amo de tal forma que não existe isso de pensar em ficar um só segundo longe de você.

Sempre gostei muito da palavra "serenidade". A estética, o som vocalizado quando é pronunciada, a própria calma e beleza de suas letras faladas quando ela esta inserida nas frases e orações. Sempre gostei também dos diversos significados que a dão, é como se essa palavra fosse tão perfeita que não se contenta em ser padronizada, mas se adapta a história de cada pessoa que a quer usá-la. A serenidade a meu ver seria o estado que sempre almejei atingir em minha alma, como que se um dia eu o alcançasse, me libertaria de todas as aflições, da ansiedade e dos medos, podendo assim viver com a calma e a paz necessária para realmente apreciar a vida de forma doce e gentil, aceitando tudo e todos os planos que Deus tenha pra mim. O meu significado de serenidade é só meu, mas pela própria natureza da palavra, com uma branda leveza, compartilho com quem quiser usá-lo. Mas o que mais me incomodava era carregar essa certeza de como queria passar pela vida somente em um campo teórico, e trazia assim certa melancolia pois eu sabia que um dia poderia sentir isso, mas até pouco tempo atrás me parecia tão longe que a resignação me tomava conta. Então decidi parar de procurar, e literalmente falei pra Deus que tinha cansado e queria muito descansar, por isso entregava meu destino nas mãos dele, não queria mais me preocupar com isso afinal havia falhado deveras vezes buscando algo que, vai ver, não era nem para eu encontrar. E como naquele trechinho do Guimarães Rosa, Deus age no mansinho, ninguém vê, ataca bonito, se divertindo, se economiza. E foi assim, de forma linda, calma e "serena", Deus agindo de forma tão sutil e tão precisa me colocou como obra do acaso, um convite que nem era pra mim, aos quarento e oito minutos do segundo tempo, uma garota linda como um anjo, doce e tímida de fala calma e olhar profundo bem ali, a duas quadras da casa onde nasci e sempre morei por toda a minha vida, Ele depositou toda a serenidade que sempre procurei no coração dessa mulher.
Um simples toque de mão, um olhar encabulado e um ajeito de cabelo solto colocado atrás da orelha transbordou em mim um sentimento tão estranho naquele momento, algo que nunca se sente atoa, que me estremeceu e me jogou no ar, e que mesmo depois de semanas ainda me faz pensar o quanto aquela fração de segundos mudou tanto a minha vida pro estado de plena felicidade que vivo desde então. E é você meu bem a causadora de toda essa felicidade que me atinge. Foi contigo que descobri o quão simples deve ser o amor. Esse amor gentil que bateu a porta sem pretensão de se impor, que não chegou com interesse de forçar ou ser violento, mas que bateu como quem não quer nada, abriu a porta pois viu que não tinha ninguém, olhou cada cantinho da casa e gostou muito do que viu, e como se a muito tempo procurava se alojar, puxou uma cadeira e me disse: "pois bem, vim ficar!" E me rendi com toda a minha alma, pois sabia que não era por acaso que um sentimento tão belo vinha fazer morada em meu coração, mas me foi preparado a muito tempo com todo carinho e paciência para aquele momento por meu Pai lá de cima, pois perfeição é a assinatura de Deus quando quer ser reconhecido.
Esse tempo todo do teu lado tem sido o período mais calmo e feliz da minha vida. Ter sua amizade, teu carinho, tua companhia tem me feito uma pessoa melhor a cada segundo que passa. E a vontade de fazer com que você se sinta bem, feliz e principalmente amada tem me dado um gosto enorme de viver e uma esperança linda quanto ao futuro. Esse ai, o futuro, me parece cada dia mais belo contigo ao meu lado, e só quero chegar lá se for assim.
Eu te amo Mireille, do jeitinho que sempre sonhei amar a mulher da minha vida. Prometo sempre estar ao seu lado para tudo que Deus sonhar para nós. Prometo me deixar ser teu porto quando você precisar, seu colo quando se sentir pequena e seu sorriso quando tua felicidade lhe fazer grande. Prometo andar ao teu lado sempre, nunca na frente e jamais atrás. Prometo te dar a mão em qualquer ocasião e aperta-lá sempre quando o medo ameaçar te tomar. Prometo que meu amor sempre estará aqui por ti, com os braços abertos de saudade, pois foi com seu amor que finalmente encontrei minha serenidade.

EU CUMPRI MINHA PROMESSA

Você não sabe, mas apaguei todas as nossas conversas, excluí teu contato e te mando ir para o inferno todos os dias, antes de dormir e quando acordo.

Mesmo assim, de vez em quando visito teu perfil no facebook na esperança de ver alguma postagem relacionada a mim. Idiotice! Você banca o racional, o responsável, o maduro; não publicaria nada que mostrasse seus sentimentos sobre um término lá.

E eu te odeio por isso.

Hoje foi um desses dias em que lutei, lutei e fui cair no teu perfil. Você não costuma postar muitas coisas. Difetente de mim que quanto mais aflita, mais postagens.

Checando tua timeline, chorei. Ah, fraqueza dos infernos! Você não é bonito, nem alto — tenho queda por homens altos —, nem esbelto… O que diabos eu vi em você?

Mas enfim, vi tua primeira postagem sobre nós dois, nas entrelinhas. Vi aquela mensagem (um texto do Frederico Elboni) que eu enviei para você e você gostou tanto que publicou. Vi a música que cantou para mim. E vi, do nada, em vinte e quatro horas, o nosso fim.

Você voltou a ser seco, frio, mórbido.

É isso que não entendo. Como você, logo você que esbanjava amor, calor e afeto, ter se afastado em vinte e quatro horas? Meu. Deus. É isso que dói.

Você prometeu sinceridade mas não cumpriu suas promessas. O que aconteceu? O que aconteceu com você? O que você fez do nós que criamos? O. Que. Houve?



Às vezes fico imaginando — já que o dia dos namorados está próximo — você chegando, com uma rosa na mão, aquele sorriso gostoso no rosto e um “eu te amo” nos lábios. Imagino você me abraçando e pedindo perdão pela brincadeira, mas queria fazer surpresa e achou que esse “falso término” cairia bem.

Eu te xingaria, choraria desesperadamente e diria que não consigiria te perdoar. Diria que foi cruel, que eu sofri, isso não se faz!

Você iria sorrir e aceitar minhas agressões, porque você sabe que mereceu.

No meio disso tudo, teus olhos vidrados nos meus, você pediria para namorar comigo e me beijaria da forma que prometeu.

Um beijo leve, sereno, cheio de desejo e sentimento. Um turbilhão de energias nos envolveriam por inteiro e estaríamos unidos pela mistura das nossas áureas.

O beijo seria doce e demorado e eu choraria te beijando. Choraria por medo, por não compreender o que você fez, tentando – desesperadamente – encontrar explicação. E você me confortaria com a tua calmaria tão intensa e linda.

Em meio a este beijo, tão cheio de tudo, você iria sorrir e morder meu lábio, exatamente como gosta de fazer. Entregue a lembranças, eu também iria sorrir e te beijar com mais ânimo.

Sem nos afastarmos por completo, você secaria meu rosto molhado com uma de suas mãos, acariciando-o e beijaria meu cabelo. Você me faria sorrir sem palavras.

“Dali pra frente tudo seria doce, doce até não enjoar” e nós voltaríamos a ser nós. Independente de qualquer espaço que possa ter existido entre nós.



Mas cá estou eu, digitando este texto dramático, com cara de idiota e lembrando que tudo o que eu digitei não vai acontecer. Eu preciso, Sr. Batman, esquecer que prometi ser tua Catwoman. Preciso.

Preciso prometer para outro super-herói as coisas que prometi para você. Porque eu cumpri minha promessa, querido. Eu costumo cumpri-las.

Admito que tudo o que eu mais queria era me sentir em paz.

Tenho reparado o quanto as pessoas estão maldosas e fazem questão de maltratar umas ás outras em troca do seu prazer. Lidam entre si como se fosse uma eterna competição entre o mais forte e o mais fraco e nessa disputa de braço de ferro, quem perde vira marionete. Deus me livre de levar uma vida dessas. Entre ser o sujo e o mal lavado, eu escolho ser eu mesmo. Admito minhas falhas, fraquezas, meus anjos e demônios, minhas ambições e aflições. Só por hoje, mas a algum tempo, só por agora, mas desde ontem, só por esse momento, mas as horas que se passaram, eu cansei da maldade humana. Reparo também que a convivência com a minha criança interna, faz de mim uma pessoa menos atenta ao adulto. Queria que o mundo fosse doce como a ingenuidade infantil ou que fosse repleto de crianças e animais. Crianças podiam não crescer. Estou triste, magoado, chateado e todas essas palavras soltas servem para construir uma ideia que nem eu mesmo soube criar. Só preciso desabafar, talvez ninguém me entenda ou nada faça sentido fora, mas para mim faz. Só preciso de um pouco de paz na alma. Só um pouco de tranquilidade, de não ter que viver armado para o outro, ou ressabiado, esperando o próximo golpe. Que vontade de viver outra vida, que vontade de resetar tudo. Estou cansado, só isso... Cansado da maldade alheia, dos excessos de quem não soma em nada, do raso que não se dá pra molhar nem o dedinho do pé. Tenho vivido dias estranhos. Estou bem, creio eu que saudável, mas emocionalmente um bagaço. E sabe o que eu mais queria? Proteção. Me sinto sozinho, e em tudo. Não é uma sensação boa e tem me incomodado cada vez mais e me feito cada vez mais introvertido. Acho que o que eu sempre almejei na vida foi por cuidados, ser bem tratado. Nunca quis nada que não fosse meu. Nunca me encostei nas pessoas para conseguir o que eu quero. É que na verdade eu cansei de ser só profissional, cansei só de ter que dar conta das coisas e de mim não ter quem cuide.
Esses dias me peguei pensando em você, como em todos os dias que vivo o inferno da espera que talvez nunca chegue, lembrando das nossas conversas e foi uma nostalgia boa, sensação de paz, você mesma nunca se sentiu segura de si, e eu entendo, como sempre te entendi. Aí volto à estaca zero e penso que eu tenho que manter o meu silêncio dolorido. Dar seguimento no trabalho, nos projetos, nas parcerias e esquecer de mim. Uma hora as coisas devem se ajeitar, uma resposta deve surgir. No instante agora, posso dizer que eu estou cansando e que só queria um colo, refugio, aconchego e ficar em paz.
Precisava te falar algumas coisas que sinto, mas não vou descer do meu orgulho e te incomodar na sua zona de conforto. As coisas na vida são assim, indas e vindas, chegadas e partidas. Resolvi desabafar por aqui mesmo, certamente em algum momento dessa vida você há de ler isso ou quem sabe eu terei a oportunidade de te falar pessoalmente como naquele dia em São Francisco do Sul, naquele restaurante, onde tive a oportunidade de te mostrar o melhor de mim. Nada premeditado, o destino se encarrega. Lembra de como tudo começou? A maneira como as coisas fluíram e deram certo? Ou pelo menos caminhos nessa direção, me peguei pensando nisso no mesmo dia que li as mensagens que trocamos quando você foi embora. Refletindo sobre isso eu descobri o quanto você iria me fazer falta, muita mágoa aqui dentro. Porque mesmo tendo me apaixonado por você eu tinha uma consideração que fazia de mim um homem diferente e corajoso para enfrentar qualquer coisa e poder ver seu sorriso de satisfação no final do dia, tinha muito mais valia. Você conseguiu ser a pessoa mais importante da minha vida e em questão de dias deixou minha cabeça e minha vida um embrulho sem fim. Desculpa, desculpa mesmo por pensar demais e por não aceitar certas coisas, uma delas é o julgamento precipitado, nunca fui o que você pensou que eu era, nunca aceitei ser como a maioria. Mas te respeito e te agradeço por ter me ensinado muitas coisas... O pior que eu me conheço, uma hora quem sabe esse sentimento passe. Mas vai ver foi melhor assim. Cada um tem da vida o que merece... Só precisava te falar, que, não sei se eu merecia isso da vida, mas fui obrigado a aceitar, e te deixar livre, com o coração gritando e sangrando, eu deixei você seguir, queria que essa história toda mudasse, mas não sou dono do mundo para mudara história de seja lá quem for, muito menos da pessoa que eu mais amei, “e ainda amo”.

Um dia terei as respostas certas, por enquanto só tenho a mim mesmo e mais nada.

Ao coração,

Os dias voam se arrastando, como quem quer e não quer acabar depressa. Suplico saber se todos eles serão assim. Com os mesmos traços, com o mesmo fim. Imagino de relance que tudo terminou, e antes do final tudo se reitera mais uma vez. No meu calendário não consta emoção, paixão e intensidade. Por onde andam? Se por acaso souberes, diga que venham aqui me aliviar desses dias vadios. Se puder também, traga junto com eles uma dose de sexta-feira com uma beira de sábado, pretendo acordar noutro fim de semana.

Hoy me despierto con la alma echo pedazos,
Hoy me despido sin decirte adíos...
Vete despacio para no escuchar tus pasos, vete en silencio para no escuchar tu voz...
Y ahora que te vas, recuerda que te deseo la felicidad de ayer y el amor de mañana y que el presente sea de muy contente para ti...
Prometo no olvidar de ti, pues quando somos olvidados es que no fuimos deberás importante para una persona!
Y te juro que olvidar una persona como tu que es tan buena de alma,
Te digo! no merece ser olvidada!!

Não, não me culpes!
Essa eu não posso carregar!
Saúde?
Graças a mim, terás muito mais médicos, ambulâncias e postos espalhados, como nunca vistes em seu dia a dia!
Segurança?
Por minha causa, verás um número impressionante de policiais e viaturas nas ruas!
Água?
Tenho a balde! Aqui não há crise!
Luz?
Lâmpadas novas e para todos!
Enfim, eu sou teu, ou tua, como preferir! Te faço esquecer de tudo e de todos!
Não me prives disto! Sou louco, utópico. É um direito meu! Mesmo que estejas realmente morrendo, não há nada mais justo que eu prossiga para comprovar os motivos insanos de continuar pulando sobre teu corpo deitado, eternamente, em berço esplêndido.
Manifesto do Carnaval à Pátria Amada (ou Gigante Adormecido)

Me pego agora assim, sem nada,
o tempo passa e eu aqui cheio de incógnitas, sem rumo, sem muito o que fazer o que me resta é escrever essa carta pra você que está tão longe mas tão perto aqui dentro de mim...
Tantas vezes eu quis sé você pra mime nada acontecia, nunca acontecia, sempre mais longe dos meus olhos e cada vez mas perto do meu coração...
O seu cheiro sinto sempre quando penso em você, surge feito mágica, sinto o gosto do seu beijo toda vez que te vejo.
Não sei como terminar essa carta, nosso caso foi tão mal resolvido que prefiro deixar assim... sem saber.

Mais que tudo eu te amo...
Desde quando sonhei
Que um dia ia te ver
Fora dos meus sonhos
Já te amei
Por você me transformei
Em alguém que nem conheci
Mas só por você...
Com você aprendi
O que é amor verdadeiro
E esse amor não tem fim
Nasce de um sonho
E nunca morre dentro de mim...
Pode ter certeza
Que assim seguiremos
Mãos dadas e cabeça erguida
Com os corações entrelaçados
Pois a força que nos uni
É infalível, indestrutível, inabalável
Não a encontramos por acaso
Não se vende na esquina
E a cada minuto se renova...

Querida Compulsão,

Escrevo-te neste momento, após muitas reflexões misturadas pelo escorrer de minhas lágrimas, para manifestar meu desejo de romper com o nosso relacionamento. Durante boa parte da minha vida me fizestes muito bem, adormeceu minhas dores mais profundas, acalmou os fantasmas do meu passado, deixou guardado no meu inconsciente memórias que eu não suportava e rejeitava no consciente, acalentou-me na solidão escura e sombria. Não obstante, as dores adormecidas estão despertando, os fantasmas do meu passado estão retornando, as memórias estão se tornando vivas e conscientes, e a solidão cada vez maior e mais assustadora.

Querida, me ajudastes a fugir de todas essas tormentas, no entanto, estou cansada de fugir, de temer, de me esconder. Quero começar minha caminhada de encontro a felicidade plena, aprender a lidar com minha dor e sofrimento que juntas nos esforçamos tanto para escondê-las. Agora quero recebê-las de bom grado, deixar que percorram por todo meu corpo, fortes e latentes, parar de resistir, finalmente me render. Por fim, preciso fazer isto sem ti. Agradeço-te de coração por todos os nossos momentos juntas, mas agora irei navegar por águas desconhecidas, me aventurar em um novo relacionamento, eu e minha dor.

Obrigada, querida.

Adeus.

Filha, hoje é o seu primeiro aniversário sem o papai e a mamãe, juntos.

Calma, você ainda é uma criança, não entende essas coisas de adulto. Viver cada um em um canto é coisa de adulto. Assim como trabalhar é coisa de adulto. E quando o papai virava a noite, não podia brincar contigo, era coisa de adulto. E quando a mamãe ficava brava porque tinha que se virar sozinha, entenda, era coisa de adulto. Aliás, todas as outras coisas que ela ficava brava com o papai, e eu com ela, tudo era coisa de adulto. E o nosso orgulho, ferido pelas duras palavras que um falava para o outro, bom, quer coisa mais adulta que orgulho? Discussão é coisa de adulto, filha. E quando o papai e a mamãe discordavam sobre tarefas da casa, contas para pagar, as responsabilidades do dia-a-dia, veja, ter responsabilidade é coisa de adulto. E fazer coisas irresponsáveis, acredite, também é coisa de adulto. A consciência pesada que aparece depois? Coisa de adulto. Tensão, coisa de adulto. Pressão, coisa de adulto. Impaciência, coisa de adulto. Estresse, coisa de adulto. Acusação, coisa de adulto. Briga, coisa de adulto. Separação, coisa de adulto.

Um dia você vai ler esse texto do papai. Quando você ficar mais adulta. Ou melhor, um pouco menos criança. De qualquer forma, saiba que escrevi esse texto chorando. Arrependido. Culpado. Decepcionado por seu aniversário ser uma festa fatiada em dois pedaços.

Por isso, ao invés de dar os parabéns, eu peço desculpas. Se um dia você me perdoar, quem sabe eu me sinta menos adulto e mais gente grande".

Parecia escrito
Em rochas da montanha mentirosa
O que eu te tinha dito
"És linda e fermosa"

Me tocaste, me mataste
Minha alma enfeitiçaste
Não sou bom em cartas de amor
Mas é que em mim me cheira o teu calor

Te tocar? Se pudesse, fazer-lo-ia
Pior ladra, minha estrela guia
Quando hei de te ver de novo? Não sei
Separado de ti estou pelo mar que viajei
Podiam ser os sete
Mas não é nada que me interesse

Quero deixar-te a mim
Antes que pelo destino eu durma
Se nos céus se decidiu um fim
Morreria, pois minha obra seria impura

Prometo, pelos futuros anéis hei de lutar
Por mais longa distância, comigo estás
Te sinto, te vejo, em meu pensar em meu olhar

Quero gritar para que me possas calar
Quero sonhar para que me possas acordar
Quero cair para que me possas amparar
Quero chorar profundamente para que as tuas mão me possam consolar

O que fizeram do amor?

Lembro-me que em um passado não muito distante, escrevíamos cartas e esforçávamos por fazer a melhor letra, passávamos perfume e as envelopávamos com papel colorido.
O conteúdo era sempre poético, havia nas entrelinhas poesias de amor, havia nas entrelinhas desejos de encontros, havia nas entrelinhas a expectativa do primeiro beijo.
O amor configura-se diferente agora, ninguém mais acredita nele a primeira vista, ninguém mais olha nos olhos sem que já tenham olhado antes o corpo, os abraços estão cada vez mais distantes, os olhos já não brilham mais, os olhares provocam a sensualidade, mas não transmite mais a doçura do querer.
Meu Deus o que fizeram com o amor, porque e tão difícil falar sobre ele sem se sentir um bobo, porque não encontramos mais pessoas dispostas a segurar as mãos umas das outras e por alguns momentos caminhar no parque, dividir um sorriso, divertir-se com o sorvete que lhes derretem nas mãos enquanto ocupam parte de seu tempo com conversas agradáveis.
Sinto falta do amor, sinto falta da companhia, sinto falta do querer bem, sinto falta do frio, sinto falta do cobertor, sinto falta da pipoca e do filme, sinto falta do acariciar os cabelos.
Os cinemas substituíram o sofá e a TV, os bares substituíram os bosques, os motéis substituíram o leito sem macula, às redes sociais substituíram as cartas, mas minha forma de amar é insubstituível, meu jeito bobo de amar não precisa de detalhes,quando já tenho uma razão...Você!!!!

Ela nunca deixou de procurar seus olhos.
De respirar fundo toda vez que você passa para sentir, mesmo que de longe, o cheio do seu perfume.
Ela continua a mesma; mesmos erros, anseios e saudades que aos poucos foram construindo essa masmorra solitária onde ela tem passado a maior parte do seus dias.
Ainda não se sabe ao certo se a dor passou ou se ela simplesmente se acostumou com a dor dessa lonjura.

"Isabel... Isabel..."
Era bem assim no começo, meio e fim.
Haviam palavras como mel e fel para rimar
E alguns elogios pra me bajular
Havia doçura e amor
No lugar vazio e dor
Era um versinho para mim
Rabiscado em uma folha de papel
E nele dizia assim
"Meu coração sempre dirá Isabel... Isabel..."