Menina Cansada

A síndrome do pouco poder é característica de uma pessoa fraca, de pouco saber e de autoestima baixa...

Quando me sinto fraca pelas lutas e provações...prosto-me aos seus pés em profunda adoração.
Quando não vejo mais saída para minha situação...
A ti rendo louvor como uma oração .
Que chega ao seu trono como suave perfume que agrada o meu Senhor...
E logo envia anjos para me livrar de toda dor.
Então não vejo mais a minha aflição ...
Pois teu amor e cuidado inunda o meu coração.

A carne é fraca, carnaval inflama e o churrasco queima.

Enquanto a JUSTIÇA Permanece fraca, a VIOLÊNCIA se fortalece.

"Preconceito é característica de gente fraca, que não sabe apreciar as diferenças."

Que eu seja repleta de alegrias e não de tristezas por ser fisicamente mais fraca !
Que eu possa fazer minhas próprias escolhas, e não ter o rumo traçado por tradições ultrapassadas !
Que eu possa ser livre, e não ter que viver cativa apenas por ter
apenas um nome à mais além do meu !
Que eu possa ser reconhecida pelo talento que vive em mim e não
pela beleza que morre aos poucos e acaba !
Que eu possa ter na maturidade a companhia de alguém verdadeiro
e não a solidão de um corpo presente !
Que eu possa ter o templo completo de carinho e não segundos de
atenção !
Que eu possa ser flor, e se não der para retirar os espinhos , que eu
possa ter o perfume por companheiro todos os dias e o dia inteiro.

“Eu sou fraca às vezes. Muitas vezes.”

Quando todo mundo pensar que a NOIVA está fraca e desfalecida, ela se levantará, forte como nunca; Pois o seu NOIVO estará prestes a chegar

FALSO ORGULHO, FRACA AUTORIDADE - outro problema na Universidade é o da hierarquia. Lembro-me de uma ex-funcionária que gostava de me dar ordens grosseiras por telefone. Como não lhe reconhecia a voz, perguntava de quem se tratava e ela, asperosa, berrava: "Sou Fulana da REITORIA". Bem, nem da Reitoria era, estava no terceiro ou quarto escalão. Certo dia, cansado, resolvi atendê-la com mais rigor e arquitei uma saudação bem fraterna nas ruas da cidade, onde, frequentemente, nos encontrávamos. Acabou a novela. Há quem se ache que a Pós-graduação é mais importante que a graduação. Eu não penso assim. A Universidade jamais fechará os cursos de graduação e manterá os da pós-graduação. O mais importante da universidade são seus alunos e o povo que nela não está, depois TODOS nós, sem hierarquia.

A noite sempre me convida a pensar em você e eu sempre sou fraca e cedo. Acabo mergulhada em nossas lembranças e mergulhando no que você era, que me fazia sorrir e amar sem questionamentos. E no final dessas lembranças sempre termino secando minhas lágrimas, lágrimas de arrependimento por não ter feito você feliz como eu deveria, por não ter entendido suas loucuras como me entendias. Mais isso não vai amenizar a dor em que nos tornamos e nem descongelar o clima que montamos entre nós. Só me prometa que vai se curar e vai tentar ser feliz com um outro alguém que te entenda e não ignore suas loucuras como eu fazia. Prometa-me que serás feliz, assim talvez algum dia eu poderei dormir em paz. E não se esqueça das lembranças gostosas que desenhamos juntos, aguarde apenas isto de mim em você.

Quando a mente é fraca e o coração está quebrado, fazemos burradas na vida, que por sua vez são burradas decorrente ao destino, acertamos e erramos essa é a lei da vida.... Jogamos o mecanismo de evolução fora á OPORTUNIDADE, e quando nos damos conta já foi tarde, ai me vem o velho dito popular na mente que tenta nos ludibriar, mas que no fundo serve de pura lição: Há três coisas na vida que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida. Enfim, não vou ser mais um hipócrita inescrupuloso de chegar e dizer: Se eu pudesse voltar atrás eu faria dos meus erros minhas lições.. Pura mentira, eu estaria não enganando o próximo, mais a mim mesmo, eu estaria autoflagelando-me, seria como me apunhalar com uma faca sega cortando minha alma...

As vezes fico querendo ser forte, mas a alma é fraca.

Jamais desista de si mesmo.
Pois é, eu desisti.
FRACA!
Cada dia que tentei ser mais perfeita, fui mais errada. Errei comigo, com aqueles poucos que me amam e que me querem bem. Errei tentando acertar. Voei muito perto do sol, e agora to pagando por isso, queimando, cada vez mais. Você não vê? Você não sente? Você não consegue escutar pelo menos um pouco do meu silêncio? A culpa é sua, sempre foi. Você me fez assim, você me fez sentir assim. Cada palavra dita, dói como um soco em mim. E cada soco dado, eu ainda sinto. Você não tem vergonha? A culpa é sua. A culpa é sua por eu ter feito isso, por eu estar fazendo isso. Mas você não consegue ver não é mesmo, nunca conseguiu ver. Eu to pagando pelas coisas que você me fez no passado. Lembranças boas de você? Poucas. Mas as poucas que eu lembro, fazem eu te amar um pouco. Lembranças ruins? Muitas. E são essas lembranças que me fazem te odiar, e ser quem eu sou hoje.
Você me fez, e deixou bem claro que se arrepende. Você é louco? Ninguém merece ouvir as coisas que eu ouvi, tão traumáticas. Depois de 13 anos, eu ainda as levo comigo. Pra qualquer lugar. E por causa dessas atitudes, eu me perdi. Tentei ser perfeita o tempo todo para te dar um pouco de orgulho, mas nunca fui o suficiente não é mesmo? Por causa de você estou sofrendo, gritando, chorando, sangrando.
Eu tive que desistir de mim por causa de você. Agora, que as coisas tenham que ser como devem ser.
Você me fez desistir de mim mesmo, venha me pedir desculpa antes que seja tarde demais.

Entre religioso e bebado se andarem juntos. sera influenciada a pessoa que for mais fraca.
Ou o religioso fica bebado.
Ou o bebado fica religioso...

Uma cabeça fraca e um armário para o Diabo depositar suas tralhas.

E logo depois ela suspirou. Segurou o choro e seguiu em frente. Mesmo sendo fraca, mesmo se arrastando, mesmo com todos os problemas, ela continuou em frente. Porque ela era, estava e continuava fraca, mas não imóvel. Porque ela sabia que iria se machucar, mas que logo no fim teria seus curativos. E que teria orgulho de viver, de amar, de solfejar. E que seria uma moça, que suspiraria de dor e de alegria logo após, que batalharia pela sua alma. Que mostraria a essência de ser bela. Sim, ela sofreu, mas mesmo assim, ela soube ser feliz.

"Gostar é uma linha muito fraca em meio as dificuldades a dois, qualquer coisa fora do comum, a arrebenta."

""Eu não seria tão forte em muitos momentos em que eu deveria estar fraca, porque eu tenho um Deus que cuida de mim, Ele é a minha força e a minha coragem, Ele é o meu mestre""

De tanto cair por ser fraca demais em certos momentos, eu me fortaleci.
De tanto sofrer e esconder a dor que há dentro de mim, eu cresci.
De tanto errar, eu finalmente aprendi a acertar. De tanto querer ser perfeita apenas para agradar a uma pessoa, eu aprendi a ser SEMPRE eu mesma, não importa o que aconteça.
De tanto valorizar quem não merecia e não receber nada em troca, aprendi a valorizar apenas aqueles que realmente merecem.
De tanto correr atrás, simplesmente cansei. De tanto chorar sozinha, aprendi a esconder a minha dor com apenas um sorriso no rosto. De tanto as pessoas me derrubarem e passarem por cima de mim, aprendi a me levantar mil vezes mais forte do que elas e sempre de cabeça erguida.
A vida é assim, vivendo e aprendendo, caindo e levantando, sorrindo e chorando, errando e acertando. Mas sempre com uma pequena coisa em mente: “Nada é tão ruim, que não possa piorar”.

Desculpe, fui fraca demais e logo me rendi ao abismo que a vida me ofereceu. Eu cai do precipício mais alto e não obtive nem sequer um aranhão. Não apenas escolhi o precipício mais alto como escolhi o errado. Escolhi o precipício da alma onde infelizmente meu estado de espirito se acolheu ou melhor adoeceu. Evitei por um longo período de tempo pessoas e quaisquer maneira de contato com as tais. Evitei a academia, o bar, a praça, supermercados e até a esquina de casa. Desliguei meu telefone e apaguei a agenda do meu celular, para assim eu não recorrer a ninguém. E não recorri até agora. No tempo em que estive afastada, ninguém me procurou, nem um recado na caixa postal, nenhum telefonema .. nada. Sou um tanto faz na vida das pessoas, sou como um enfeite pra mesa cuja serventia é apenas destaca-lá. Pelo menos, posso garantir que fui uma boa filha de Jesus, sem envolvimento com drogas ou bebidas alcoólicas. Sem dizer nenhuma palavra ”feia” sobre o teto dos meus pais e acima de tudo, virgem. Você deve ter notado que isso está longe de ser uma ”despedida” ou uma simples nota de suicídio. A questão é que nunca me senti inteira ou completa, que a verdade seja dita nunca senti como se pertencesse a esse mundo. Tal dor, magoa e rancor apagaram de mim qualquer sentimento bom ou puro relacionada a minha forma de agir ou viver. Papai e mamãe sempre me deram tudo, nunca deixaram me faltar alimento ou cobertor no frio. Mamãe até me ensinou a falar e o papai me ensinou a andar de bicicleta. Papai e mamãe não perceberam que a filha deles tinha algo de errado, que talvez precisaria de umas 12 sessões com uma psicologa que só traria mais problemas, como se eles já não fossem o suficiente. Teriam que bancar uma clinica de reabilitação ou até um reformatório. Decidi me tornar uma atriz, sucumbi meus sentimentos mais prolíferos no canto mais obscuro que havia em mim, e lá os tranquei. Sobre tudo, passei um longo tempo sorrindo quando meus demônios internos me dilaceravam por dentro. Diga-me papai e mamãe vocês perceberam? Não. No momento em que me dopei, me dei conta que as coisas nunca mais seriam a mesma, que estaria deixando pra trás todo sofrimento e angústia que habitava em mim. Dei-me conta também que aquela garotinha que ficou toda contente com o presente de aniversário de 10 anos, morreu. A ”eu” de agora nunca se sentiu tão viva e perplexa, meus órgãos internos estão mortos á muito tempo, as olheiras embaixo dos meus olhos entregavam isto. Por favor não chorem sobre meus restos mortais, nem ao menos sussurrem que farei falta. Comprem apenas um caixão que me caiba. Estou ansiosa pra conhecer o céu.