Maturidade
Trago comigo uma bagagem pequena, mas valiosa: só o que me acrescenta, me evolui e me faz bem. Tenho aprendido a deixar pra trás pesos desnecessários. Fiz um trato comigo: só carrego aquilo que me rouba sorrisos e me traz aprendizado. O resto faço questão de ir perdendo no meio do caminho.
Ensina-nos a viver com coração sábio, viver com excelência, viver comprometidos com a verdade. Viver assim significa plantar sementes para a ETERNIDADE.
Ninguém sabe a criança que é, ate, conhecer seus pensamentos e ter a visão ampla de um leve pensamento bem estruturado, mas isso leva tempo, depois de ultrapassar a idade e deixar a idade estar no devido tempo, daí, iremos pensar na criança que já fomos.
Fio de cabelo branco
Uma noite dessas, já quase passando das tantas... e meio borracho, arranhei a garganta tentando pigarrear uma palavra qualquer. Num relance, enquanto olhava no espelho do banheiro, vi meu semblante roto refletido feito vidro partido, meio distorcido, talvez pelo sono que me acometia àquela hora.
E mesmo que tentasse fixar o olhar na imagem não via surpresas, só conseguia enxergar minha insuportável silhueta de sempre, igual a sempre.
Lá fora, um frio insuportável! Aqui dentro, um friozinho gostoso... Se esquivando pelas frestas da janela, tentando incomodar.
Ainda de front ao espelho vi meu rosto, meio choco, parecendo querer desandar. As muitas linhas emprestadas pelo tempo emolduravam-no, formando uma expressão esteticamente impressionante, quase arte. Se fosse uma vanguarda, seria Expressionista.
Aquelas formas singulares, aqueles traços ousados, aquele fio de cabelo branco... Aquele fio de cabelo, branco? Em minha opinião, quase uma instalação contemporânea, tamanho meu espanto. Era tudo que tinha de diferente na minha face naquele dia, naquela noite, há anos.
Já se passava em muito da meia noite quando me deitei. Ainda pensava naquele fio de cabelo branco que trazia na face, talvez um disfarce do tempo para encobrir os meus tantos lamentos durante toda a vida. Talvez uma lágrima solitária derramada e petrificada ali, no canto esquerdo do rosto transformada em monumento, um totem erguido à minha maturidade.
Talvez fosse isso mesmo, talvez não!
Nunca soube o porque daquele fio de cabelo branco. Nunca tive um ciso se quer, nunca me casei, nunca tive filhos, nunca plantei uma árvore, moro com a minha mãe até hoje, deixo a cama desarrumada pra hora de deitar e provoco o cachorro só pra ver ele se zangar. Sem falar que até ontem soltava pipa e papagaio na rua feito moleque, um crianção. E agora com esse fio de cabelo branco, muda tudo! Será o fim? Será que será bom ou será que será ruim?
Às vezes dar um passo para trás, não significa que não temos ambição ou que não temos opção, mas sim que temos maturidade suficiente para esperar o momento certo de dar dois passos a frente futuramente.
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E é quando tudo começa a dar certo, que percebemos que nada seria possível, se não tivéssemos passado por tudo que passamos!
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Se não aprendemos com perdas, como aprender com ganhos? Profeticamente, a primeira situação nos ensina a valorizar o outra.
Sempre fui mulher-emoção. Me sensibilizo, me comovo, me alegro, me divirto, arrepio, choro, entristeço, enfezo... tudo pela emoção à flor da pele!
Entretanto, a vida me ensinou, principalmente na casa dos 40, a me guiar pela razão. Continuo emoção, mas a razão comanda e me calo. E observo. E me calo. E observo de novo. E me calo novamente.
Hoje, sou um imã que atrai muito mais... e também repele muito, muito mais ainda. Tudo pela sobrevivência, pelo bom senso, pelo equilíbrio.
Conquistar espaços. Sim, eu sei fazer isso. Minha vida é feita de conquistas, perdas e reconquistas.
Perdas? Como assim, perdas?! Estamos falando de conquistas!
É que pra saber conquistar, tem que aprender a perder também.
Enfim... conquisto meus espaços - quando são meus.
O espaço do outro já diz tudo. É do outro. Então, nesse caso, não há o que conquistar.
São os nossos limites: o meu e o do outro.
É simples.
Para mudar algo é desnecessário falar.
Para ter atitude é desnecessário falar.
Para mostrar a que veio é desnecessário falar.
Para provar que adquiriu conhecimento e que sabe usá-lo é desnecessário falar.
Então, quando falar?
Somente quando for estritamente necessário.
Então, quem cala, consente?!
Discordo! Dependendo do momento, quem cala, se poupa. Quem cala, aprende. E muito!
A vida dá sinais! Para alguns, ela sussurra e é o suficiente. Para outros, ela grita. Mas que ela avisa... Ahhh, isso ela faz! E não falha! É só estar atento! É só ouvir! É só saber ouvir!
Nasci em 1990, na cidade de Salvador, no bairro de Nazaré, fui uma criança esperada e muito amada. Meu pai tinha adoração por mim, mas me foi arrancado muito depressa, não deixando em memória mais que duas lembranças de minha infância. Aprendi a ler com 2 anos de idade, através da minha mãe, que com toda paciência fazia colagens de letras em papel branco, recortadas de revistas no chão da sala. Enquanto isso, meu pai, motorista de carretas, passava o dia fora trabalhando, para levar o sustento da família.
Aos 4 anos, fui surpreendida com um fato que mudaria toda a minha existência. Meu pai almejando melhores condições de vida viajou conosco para o Mato Grosso com uma promessa de trabalho, que não se concretizou, e então na volta para a Bahia, em 1995, na cidade de Luz, em Minas Gerais, aconteceu um grave acidente: o ônibus em que estavamos retornando se chocou de frente com uma carreta desgovernada. Meu pai dormia em sua poltrona, sem o cinto de segurança, e foi arremessado, ficando preso entre as ferragens. Ficou em coma por 3 meses e voltou para casa sem andar e sem falar. A expectativa de cura dos médicos era 5 anos. Com o passar dos anos ele voltou a andar e falar, porém com graves seqüelas, perdeu a capacidade de raciocinar e memorizar os fatos, se tornou agressivo e inapto para trabalhar ou tomar decisões.
Cresci ouvindo de todos, as qualidades de meu pai, embora ele estivesse na mesma casa que eu aos cuidados de minha mãe, eu sentia falta de afeto. Principalmente nas fases de adolescência e pré adolescência. Eu era quieta, magra, desengonçada, dentuça, ingênua e uma das melhores alunas da classe. Fui vítima de bulling em três escolas.
Na vida da minha mãe se instalou um quadro de depressão, que se intensificou na minha passagem da adolescência para a vida adulta, surgindo uma competição e difícil convivência entre nós. A carência e a falta de estrutura contribuíram para que eu fosse mal sucedida em meu primeiro namoro sério, aos 17 anos, me tornei uma pessoa insegura, infeliz, adquiri um bloqueio, que me prejudicou nos anos seguintes, mesmo depois do término.
Garanto a você, que apesar de ter enfrentado muitos problemas, tirei lições que foram primordiais para alcançar a maturidade.
Estrela que acha que brilha por si só, esquece que precisa do Hidrogênio e do Hélio pra brilhar tão formosa... e seria uma eterna iludida por achar o seu brilho maior que toda imensidão do universo...
Após pouco mais de um ano que sai de um relacionamento meio “treta”, sinto-me livre pra falar sem me preocupar com olheiros maldosos. Ver a forma como a maioria das pessoas saem de relacionamentos com ódio do fim, e sede de destruir a imagem do (a) ex me incentivou a dar um conselho:
_ Parem de culpar as pessoas pelos seus erros!
É normal que sejamos irresponsáveis com nós mesmos quando se trata de sentimentos. Sou do tipo que ama intensamente e por mais racional que eu seja, admito que perdi o controle. “She's lost control again...” Me vi diversas vezes, e até confesso que temo ver-me novamente, nesse trecho de música.
Eu perdi o controle e deixei de viver muita coisa bacana por conta de um relacionamento. Deixei de estudar em outro Estado quando tive oportunidade, deixei passar diversas oportunidades de emprego, deixei de usar roupas que eu gostava, deixei de falar coisas que eu pensava, deixei de andar com alguns amigos, deixei de ir pra balada. Deixei diversas coisas pra evitar brigas pela desconfiança do outro e pela minha desconfiança também (não sou hipócrita de jogar todos os defeitos no outro).
Fazendo uma análise da minha vida, percebi que à medida que eu ia deixando de fazer o que eu queria, eu perdia o gosto por pequenas coisas que me preenchiam da melhor maneira. Eu perdi minha identidade. Eu me perdi de mim.
Mas brothers! Broootheeers... Eu vivi muita coisa legal no mesmo relacionamento! Existem sempre dois lados e há sempre uma vantagem em abrir mão de alguma coisa. Prefiro pensar nas coisas que ganhei como; Conheci alguém muito especial estudando aqui (a melhor coisa que me aconteceu), aprendi a medir as palavras, e meus verdadeiros amigos permanecem de braços abertos para o meu retorno. Economizei muita grana deixando de ir pra balada conquistando coisas mais palpáveis.
Ao perceber que me perdi, parei de andar em círculos dando um fim num relacionamento que estava “maior palha”. Diversas coisas que vivi foram ilusões, e fui muito feliz quando vivia nelas. Quando a gente acorda e vê uma realidade cruel, não faz bem pro coração e espírito insistir em permanecer nessa realidade muito menos querer voltar à ilusão. Claro que não foi fácil. Teve muita dor, muito choro e muita glória. A liberdade vem muito depois de dizer “Acabou”.
A questão, meus amigos, é que EU deixei as coisas importantes, EU me perdi. Ninguém me fez isso e fui irresponsável comigo mesma quando me privei de mim em virtude de outra pessoa. Entretanto, não foi por isso que insisti em me mutilar e ficar sofrendo por ter agido assim. “Ai meu Deus, porque fiz isso comigo?” Fiz, vivi, e passou. Um grande aprendizado nisso tudo é que não adianta querer ter controle do que te cercas quando você não tem controle de si. Eu poderia viver de remoer um passado sentindo autopiedade por coisas ruins que vivi, fingindo pro resto do mundo que não vivi nada de bom. Mas meu presente é tão belo, minha visão de futuro é tão grande que isso é bem mais importante. Dar a volta por cima é bem mais do que cuspir no prato que comeu.
Senta aqui,eu preciso que você saiba.
Depois daquele dia que a gente se viu pela ultima vez,esperei uma mensagem de boa noite,mas,não chegou.
Pensei que talvez você estivesse sem internet,seu celular sem bateria.
Tudo bem,o dia amanheceu,
Pego o celular assim que abri os olhos,
várias mensagens,nenhuma sua.
Talvez ele ainda esteja dormindo,pensei.
Mas o dia chegou ao fim,e mais uma vez,
nada de você.
A semana foi se passando,e nem sinal,um mês se passou e você parece que nunca existiu.
Não sei o que acontece para alguém sumir
assim,depois de ter criado um pequeno
vínculo com alguém.
Mas eu queria te dizer,que não tenho raiva,
nem nada.
Só dou um Conselho,quando entrar em uma
situação,seja homem suficiente para sair dela.
Você não pode fugir pra sempre,principalmente
da maturidade.
