Frases Aniversário Humor
– Vamos comprar um colchão.
– Quando comprarmos, teremos que estrear.
– Entendi o que quer dizer… Trampolim de colchão!
Se o teu EX te disser que você jamais encontrará alguém como ele. Seja educada e agradeça primeiro, depois diga: - é exatamente esta a minha intenção.
Ser solteiro é como um deserto pós-apocalíptico onde é cada homem por si. Depois de nove anos de cativeiro, essa é minha maior lição pra você.
Eu me sinto como a Sarah Connor em “Exterminador do Futuro 2” tentando convencer as pessoas de que robôs são reais.
O entretenimento não passa de uma ferramenta para acalmar as massas e que leva a queda e a ruína suprema da civilização.
(Luci)
As pessoas falam que nada é impossível, mas eu faço nada todos os dias!
O Gótico tem uma vantagem sobre nós. Eles nunca enfrentam aquele dilema: Hoje vou usar azul ou amarelo???
– De que adianta ser um fora da lei, se você tem responsabilidades?
– Darth Vader tinha responsabilidades. Ele era responsável pela Estrela da Morte.
Cinderela é algo tão fora da realidade. Nenhuma mulher jamais perderia seu sapato em uma festa a menos que álcool estivesse envolvido.
– Você mandou o Nick Fury pra caixa de mensagem?
– Tenho que ir.
– Você não pode dar toco no Nick Fury!
(Diálogo entre Peter Parker e Happy Hogan)
– Nick Fury tá te ligando.
– Não quero falar com ele.
– Atende o telefone.
– Por quê?
– Senão eu vou ter que falar com ele, e eu não quero.
(Diálogo entre Peter Parker e Happy Hogan)
O progresso não é feito por aqueles que acordam cedo. É feito por preguiçosos que procuram modos mais fáceis para fazer as coisas.
Nunca dou ouvidos a quem critica meu gosto por viagens espaciais, eventos estranhos ou gorilas. Quando isso acontece, eu pego meus dinossauros e deixo a pessoa falando sozinha.
Sempre fiz uma prece a Deus, que é bem curta. Ei-la: Meu Deus, tornai meus inimigos bem ridículos! Deus me ouviu.
