Frases Aniversário Humor

Se você não mudar, você pode entrar em extinção!

Falso moralismo é igual papel higiênico de qualidade duvidosa. Quem mais se suja é quem usa!

O que a nutricionista recomendou para o professor?
- Sopa de l-e-t-r-i-n-h-a-s-.

⁠Tá aí duas coisas que eu não sabia: uma que eu era corno, outra que defunto falava.

– Sabe quando você conhece alguém e aí você vê que ele tem outra vida que não te inclui e fica uma sensação estranha?
– Estranha tipo ver o seu professor numa loja de balas ou quando alguém que você conhece há um tempão começa a usar chapéu de caubói?

Eu não entro em pânico a não ser que seja necessário. Entrar em pânico gasta energia.

Eu posso me casar ou eu posso morrer. Essa decisão deveria ser mais difícil.
(Princesa Bean)

O homem se diz livre, mas prende até pum.

Pessoas verdadeiramente envolvidas com a vida têm casas bagunçadas.

É só um dente. Eu vou te arrumar outro.

Sabe onde é que foi parar o seu dinheiro todo? No seu closet, querida.

A única coisa apertada vai ser o meu sapato descendo pela sua garganta.

Eu quero falar com o gerente. Não, melhor, eu quero escrever uma carta!

Ô, mané, se fizer isso de novo eu vou... Rachar de tanto chorar!

Não é só uma bolsa, é uma Prada!

Dizem que quando Deus fecha uma porta, abre uma janela. Mas às vezes Ele derruba uma parede.

Eu não sou uma caixa, há mais que quatro lados em mim.

Cebolinha: Snif! Mônica! O Cascão disse que viu você caindo num bulaco! Snif!
Mônica: É verdade! Mas não precisa ficar triste! Não me aconteceu nada!
Cebolinha: Não é por causa disso que eu estou tliste! Eu também quelia ter visto!

– Droga, todo mundo aqui nessa casa me odeia.
– Então devia pedir outra família ao Papai Noel.
– Eu não quero outra família, família é um saco.

Abençoe esse jantar com macarrão de micro-ondas altamente nutritivo de queijo e as pessoas que vendem isso no mercado. Amém.