Frases Aniversário Humor

Agradeço de coração a todos que carinhosamente e de alguma forma, gastaram um tempinho do seu dia para me desejar feliz aniversário.
Valeu, gente, a conspiração!
Foi um dia muito feliz.

Parabéns!
Saúde, paz e vitória aos aniversariantes de hoje.

Aos aniversariantes de hoje eu desejo sorrisos... muitos sorrisos.
☆Haredita Angel

⁠Sou toda agradecimento e canto de mais pura alegria pelo tanto de carinho que aqui recebi de vocês, pela passagem de mais um ou menos um (rs) ano de vida.
Bjo no coração de todos.
Brigadão!
Valeu mesmo e mais beijosssss
☆Haredita Angel
30.04.13

⁠
"Celebrando mais uma volta ao sol.
Foi um caminho de crescimento e renascimento.
Mas, sempre com o coração cheio
de amor e gratidão"
Haredita Angel
30.04.16

Paz, sorte, caminhos abertos, amor e grandes vitórias para os aniversariantes de hoje.
☆Haredita Angel

Feliz aniversário, mãezinha querida!

Há muitos anos não nos tocamos fisicamente, mas seu perfume ainda está em mim. Seu olhar carinhoso; seu temperamento severo; seu brilho eterno.

És para mim a melhor das mães que tive em minhas idas e vindas a este plano. Nosso amor ficou impresso na alma.

Até um dia, musa da minha existência.

A única coisa apertada vai ser o meu sapato descendo pela sua garganta.

Eu quero falar com o gerente. Não, melhor, eu quero escrever uma carta!

Ô, mané, se fizer isso de novo eu vou... Rachar de tanto chorar!

Não é só uma bolsa, é uma Prada!

Dizem que quando Deus fecha uma porta, abre uma janela. Mas às vezes Ele derruba uma parede.

Eu não sou uma caixa, há mais que quatro lados em mim.

Cebolinha: Snif! Mônica! O Cascão disse que viu você caindo num bulaco! Snif!
Mônica: É verdade! Mas não precisa ficar triste! Não me aconteceu nada!
Cebolinha: Não é por causa disso que eu estou tliste! Eu também quelia ter visto!

– Droga, todo mundo aqui nessa casa me odeia.
– Então devia pedir outra família ao Papai Noel.
– Eu não quero outra família, família é um saco.

Abençoe esse jantar com macarrão de micro-ondas altamente nutritivo de queijo e as pessoas que vendem isso no mercado. Amém.

Tenho uma dúvida sobre uma escova de dentes. Sabe se essa escova é aprovada pela Associação de Odontologia?

– Minhas mãos estão registradas como armas letais. Se nós dois entrarmos em uma briga e eu acidentalmente matar você, vou para a cadeia.
– Se uma pessoa acidentalmente mata outra em uma briga, ela vai para a cadeia. Isso se chama homicídio.
(Diálogo entre Bruce Lee e Cliff Booth)

Alguém pediu chucrute frito?
(Rick Dalton)

– Tá quente demais. Dá pra abaixarem esse calor?
– Rick, é um lança-chamas.